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un post? di più: una sceneggiatura alla Monthy Python, uscita dalle dita del mio blogger di riferimento.
ve ne faccio dono, nella speranza di alleviare le vostre sofferenze e preoccupazioni per le ultime esternazioni del Sen. Giovanardi.



CARRELLO

Premessa: la scena si svolge al supermercato intorno alle ore 19, quando la corsia dei surgelati viene invasa da un esercito di orchi liberati dai recinti degli uffici. Ci sei pure tu, in missione segreta scopo approvvigionamenti alimentari. Al termine della battaglia riesci a riempire di beni il carrello ma prima di avviarti in fila alla cassa lo lasci solo per dieci secondi dieci incustodito e ti rechi in perlustrazione al reparto detersivi liquidi.
Torni, e il carrello non c'è più. Eppure era qui.
Era proprio qui, santodìo.

Insieme ad esso son scomparsi:
- i beni ivi contenuti
- la lista della spesa.

Cosa fare:
a) ricominciare la spesa daccapo (impresa pressoché impossibile, dovresti ricordare a memoria l'intera lista della spesa)
b) tuffarsi nudo sul banco del pesce fresco in segno di protesta;
c) partire alla ricerca del carrello perduto.

Clicchi su c).

Per oltre un'ora ti aggiri tra i viali del supermercato facendoti faticosamente largo tra la folla impazzita: nessun risultato. Quando oramai ti stai rassegnando al destino avverso e pensi già al ritorno a casa sconfitto e a mani vuoti, ecco che in fondo alla corsia della minestre liofilizzate scorgi il tuo carrello. Al volante, una signora di età tra i due e i trecento anni, palesemente ottenebrata.
Deve averlo scambiato per il suo.
Ti avvicini, la affronti:

- Signora, questo è il mio carrello.
- No. E' mio.
- Bugiarda. Guardi, questa è la mia lista della spesa, e corrisponde esattamente alle merci contenute nel carrello. Lo vede? Avanti, mi renda il carrello.
- Giovanotto se ne vada o mi metto a urlare.

Breve colluttazione, ma la vecchia non cede.

Occorre tentare una diversa tattica. Ti allontani, indossi un cappello a visiera sottratto al reparto abbigliamento uomo/bambino e poi ritorni presentandoti in altra veste alla ladra di carrelli:

- Buongiorno sono il Direttore del Supermercato.
- Oh! Quale onore. Buongiorno.
- Questo carrello è sotto sequestro.
- Come?
- C'è una bomba nel pacco dei rigoli, ma stanno arrivando gli artificieri. Lasci il carrello.
- Non le credo.
- Mi lasci il carrello e non le verrà fatto alcun male.
- Lei non è il direttore del supermercato.
- Come no, guardi, ho il distintivo [le mostri la patente].
- Quella è una patente.

Altra colluttazione, poi la ritirata. Quindi un nuovo tentativo.

- Signora buongiorno, se non mi consegnate subito questo carrello, voi morrete.
- Morrò?
- Sì. E accadrà qui. Adesso.
- Chi siete, buonuomo?
- Son la Morte, signora.
- Ohibò, non ne avete l'aspetto. Vi facevo pallido, nerovestito e armato di attrezzi da giardino atti al taglio delle erbacce o del granturco.
- Se andassi in giro così conciato, signora, temo che mi riconoscerebbero per strada e mi chiederebbero l'autografo. Ed io, si sa, son persona riservata.
- E in cambio della mia vita volete soltanto un carrello della spesa?
- Esso mi appartiene.
- Non possumus. Se debbo scegliere tra carrello e sonno eterno, opto per il secondo.
- Ora basta! Dammi 'sto cazzo di carrello, vegliarda!
- Vi riconosco, voi non siete la Morte ma il drogato di prima, quello travestito da direttore del supermercato.

Vi azzuffate per terra: intorno a voi le massaie in cerchio osservano la lotta e tifano per l'anziana. Un macellaio dai bicipiti tatuati di svastiche salta il banco delle carni e accorre a darle manforte brandendo una mannaia.
Implori un armistizio.

Che almeno ti sia restituita la lista della spesa.


:)