This My Life

Ancora due righe prima di dormire..

Solo due, due righe, prima di coricarsi. Due per modo di dire, tra il silenzio della notte, il rumore di pochi sospiri, e le fusa del gatto. Che ve ne pare del blog? ..di come sta venendo, ormai si parla di sistemarlo il possimo week-end. I prossimi due giorni in cui vedrò di più casina. Se andate in giro tra le canzoni qui sopra,avanti con le freccie, trovate una canzone di Mango, che mi piace molto. Mi ricorda quand'ero bambina e l'ascoltavo col mangianastri. Ora l'ascolto col lettore mp3, roba che non avrei neanche mai lontanamente immaginato diciotto anni fà. Avevo quattro anni, come oggi la voglia di capirmi, conoscermi, crescere, e quella canzone così magica. Per me era bella, davvero bella, fino a che il mangianastri non si"mangiò"veramente il nastro di quella musicassetta, da allora l'avevo scordata quella canzone, fino a che non l'ho sentita in macchina e poi al mc qualche settimana fà. L'ho ricercata, l'ho trovata, e ho ripreso ad ascoltarla. E a sentirmi anche io un pò"come MonnaLisa",come dice Mango. Sono grata, sono tremendamente grata per tutto quello che ho, felice per tutto quello che mi sto conquistando, fiera di chi sto diventando. Ma a quale prezzo?? Non ho più amici attorno a me. Non parlo di tutte quelle persone che carinamente mi sono attorno e mi vogliono bene, quelli sono conoscenti. Io parlo di amici veri, quelli con cui passi i pomeriggi al telefono, quelli con cui vai al mc e non fai altro che ridere tra un morso e un sorso di cola, quelli che ti asciugano le lacrime. Non voglio farne una lamentela, perchè ripeto, quel che ho già mi rende felice, la mia famiglia sempre accanto, con la quale finalmente ci stiamo sistemando, adesso abbiamo comperato anche il soggiorno, non ne avevamo uno da quando mamma ha dato via il nostro dopo il divorzio. Ho riconquistato i miei spazi in casa da quando mia nonna e le mie zie sono tornate a Torino. Ho una persona accanto che mi cura e mi coccola, che mi accuisce e mi da tanto ogni giorno. Eppure manca qualcosa. Mi manca Tatina. Un'estate senza lei non è stata estate. Una primavera senza lei non è stata primavera. E adesso arriva l'autunno più freddo che mai. Avrei voluto condividere con lei il mare e il sole. I saldi di fine stagione. I nuovi film al cinema. E' la prima persona che cerco quando mi succede qualcosa. Anche quando ho investito con la macchina ho chiamato subito lei. Ma a parlare solo io che gusto c'è..? A farti carico solo io di quel che mi accade. A non sapere più quasi nulla di te. Ho pensato a mille modi per riportarla da me, e penso che se uno in particolare l'avesse saputo, mi avrebbe uccisa prima lei. Niente di particolare. Non so che fare. I primi giorni che era tornata qui penso di averla stressata troppo, se non poteva uscire lei, andavo io anche solo a vederla quei 5min. per portarle il winny poo, ho il regalo del complex, perchè sapevo che se non la mettevo con"le spalle al muro" POI non la vedevo, e quei regali potevano fare muffa nel mio armadio. E' sempre stata una mia ossessione, essere abbandonata, declassata. Forse perchè odio quell'immagine di una persona che va via dal mio cuore, che gira le spalle e chiude la porta andando via. Che si imbarca lontana da me. Mi sento tremendamente egoista in questi pensieri. Alla fine dei conti, come dicevo qualche giorno fa, noi vediamo le mancanze degli altri, ma a nostra insaputa chissà quante ne facciamo noi senza accorgercene. Spesso o pensato, chissà quante lacrime sue io non ho visto ne sentito. E questo mi ha fatto pesare sempre più quella silenziosa porta chiusa. Vorrei pensare che domani mattina sarà un giorno nuovo e tutto si sistemerà. Sono mesi che aspetto un nuovo giorno. Ormai sono rassegnata a quella porta chiusa. Solo che oggi all'ennesimo"E Tatina tua, che fa?".. ho preferito non rispondere.
C'ho girato tanto intorno, alla fine ne ho scritto.
Buonanotte Libero.