Piccola Franci

ciao a tutti, oggi casualmente mi sono ritrovata su youtube a guardare un video della piccola franci, il suo sguardo magnetico mi ha colpito, anzi rapito, ho continuato con un altro filmato, poi un altro e un altro ancora..sono così tanti!Le lacrime mi rigavano copiose il viso, ho deciso che volevo saperne di più, ho visitato questo blog..non sono riuscita a trattenermi dallo scrivere qualcosa di fronte a questa foto, alessandro ed elena crescete meravigliosamente e si stenta a riconoscervi, sembra un po' un commento banale e tipico degli adulti, invece a scrivere è una ragazza che è forse poco più grande di voi! osservando la foto mi sono commossa ancora di più: è palese che a mancare è francesca, sottratta alla vita ingiustamente e troppo, davvero troppo, presto; è assurdo come il tempo trascorri inesorabile e incurante di perdite così dolorose! bè osservando la foto ho pensato a quelle della mia famiglia, o quel che ne è rimasto, le stupende foto di prima, quelle in cui campeggiavano 4 volti felici e inconsapevoli di ciò che il destino avrebbe loro risevato e della fortuna che la stessa quotidianeità costituisce, da poco più di un anno e mezzo sono divenuti 3...ormai c'è sempre quel tassello mancante, un tassello che non tornerà più e che, per quanto ci sforziamo di credere impercettibilmente vicino a noi, non si manifesta mai in maniera consolante! Non raccontiamoci balle, di consolante non esistono frasi, abbracci, amore e, purtroppo, almeno per me, neppure la fede...la sofferenza prevale, prevale quando vedi lo sguardo ormai rassegnato e privo della lucentezza di un tempo di tuo padre, di tua madre, di tuo fratello, di tua sorella, o dei tuoi tuoi nonni, di tutte quelle persone attorno a te sopravvissute a una sorte tanto crudele, una sorte che si abbatte incomprensibelmente su qualcuno piuttosto che su un altro e che per quanto possiamo ricercarne il motivo, resterà a noi sempre oscuro. La mia mamma mi manca in modo, come credo voi ben possiate immaginare, inquantificabile, mi manca quando guardo gli occhi del mio fratellino, che ha goduto della sua presenza per soli sette anni, mi manca quando osservo mio padre fingere una normalità che manca da 18 lunghissimi mesi, mi manca quando mi perdo nei profondi occhi di mia nonna, perchè, lo sapete bene, sopravvivere ad un figlio è quanto di più terribile possa accadere, infine mi manca in tutte le decisioni importanti della mia vita. Ho letto di lei, Lorenza, che avrebbe voluto cullare i figli della sua piccola, io invece avrei desiderato che mia madre cullasse i miei, che mi riempisse di complimenti il giorno del mio matrimonio e che apprezzasse, o semplicemente criticasse chiunque sarà mio marito. Purtroppo non è così, è dura, è una condizione terribilmente insostenibile e mi auguro che il vostro e il mio immenso dolore si plachi, anche se in fondo è l'unica cosa che mi ricorda che lei c'era davvero...Io spero che un giorno il Signore ci dia una risposta per tutto questo, per tutte le persone giovani e giovanissime strappate alla vita, ce lo deve. Tuttavia ho ragione di credere, e mai come ora, che il vostro angelo e la mia mamma si trovino realmente in un posto migliore, lontano dai tormenti di questa terra, e che si siano anche conosciute e prese per mano, proprio come io sto conoscendo e stringendo, purtroppo simbolicamente, voi. Magari ora ci sono vicino e neanche ce ne accorgiamo, magari nella vostra foto, ale ed eli (perdonate la confidenza, franci è lì dietro di voi, per quanto non possiamo vederla, magari mia madre ora è che vi scrivo è seduta sul letto con me e, nascostamente, ancora si arrabbia quando indosso le sue cose...magari, anzi sicuramente è così! So che è fantastico pensarlo ma che al tempo stesso non basta, purtroppo non basterà mai nulla e noi non potremo che andare avanti aggrappandoci ai ricordi, senza lasciarli mai, ma vi suggerisco, e lo consiglio anche a me stessa, di non essere, per quanto impossibile, troppo tristi, loro ci guardano e ho sentito che soffrono delle nostre pene, non diamo loro il peso di vederci afflitti e arresi a quella esistenza di cui essi non hanno avuto il privilegio di godere pienamente, o anzi, quasi per niente, viviamo anche per loro, che sicuramente si rallegrano delle nostre gioie e dei nostri successi! Da questa sera penserò, assieme a mia madre, anche al vostro angioletto che splende alto nel cielo! Vi prego sforziamoci insieme di non disperare, non posso credere che il disegno che Dio ha in serbo per noi si concluda qui, ci sarà ben altro lassù a metterci alla prova, semplicemente i più fortunati stanno già assaporando quelle gioi infinite! ora vi prego di unirci, come credo già facciate, in una preghiera fotre e costante rivolta a tutti quelli che, come hanno tentato i nostri cari, stanno lottando contro tali terribili malattie, che il buon Dio li lasci a questo mondo fra i sorrisi dei loro parenti e li assista nel corso della loro vita, aiutando noi a trovare al più presto una cura per questi nemici ancora piuttosto invincibili (a 18 anni credo di avere ancora il diritto di sperare...)! sono immensamente felice di avervi conosciuto, ora la mia vita è più ricca! vi abbraccio fortissimo, con tutto l'affetto che posso...vi voglio davvero bene, pur non conoscendovi, siete un esempio d'amore e ormai ce ne è tanto bisogno!! (ovviamente con "siete" intendo anche franci che è là con voi sotto qualche forma!) UN BACIO ENORME A LEI E AL SUO BUBU (scusate la prolissità ma non so essere concisa)