Di tutto un pò..

ConVolare, oh, oh

                                                                  [Lia Celi]

Guglielmo (William) del Galles fissa le nozze per il 29 aprile 2011,

Alberto II di Mocano l'8 luglio 2011 (forse).

Tutti annunciati almeno come matrimoni del decennio, se non del secolo.... come potrei io, piccolo anatroccolo, o noi poveri mortali entrare nel gota dei matrimon vip regali e non??

Qualche scorciatoia?

- ARRICCHITEVI A DISMISURA.

Grado di Difficoltà: 6.

Se la vostra busta paga è inferiore al Pil del Portogallo, o se semplicemente vivete di busta paga, altro che matrimonio del decennio o secolo, non potete ambire neanche al matrimonio del Quarto d'Ora. Spicciatevi a costruire un impero petrolifero nei ritagli di tempo concessi dal vostro lavoro. Poi sposate una bionda.

- DIVENTARE IL PRINCIPE DEL GALLES.

Grado di difficoltà: 5.

Suvvia! In fondo occupereste solo il 124.549.854.675esimo posto nella linea di successione al trono inglese. Eliminando i rivali al ritmo di uno ogni decimo di secondo, entro fine anno la corona sarà vostra. Anche CAmilla Parker-Bowles, purtroppo.

- CAMBIARE NAZIONALIUTA'.

Grado di difficoltà: 4.

Condizione necessaria per impedire allo stato di frapportsi fra voi e il punto 1. Però come coniugi del secolo all'estero gli italiani sono piuttosto malvisti e anche un pò jellati, da Casiraghi alla Gandi. Gli unici articoli italiani ben accolti nei matrimoni storici sono scarpe ed abiti.

- SIGNORINE, RIFATEVI IL CORREDO.

Gado di difficiltà: 5.

genetico, si intende. Checchè ne dica Chi, nel bel mondo le mogli si scelgono ancora in base a valutazioni zootecniche: denti buoni, sangue pulito, altezza al garrese, ovaie affidabili. Insomma il tipo sana giovenca [esempio, Lady D prima maniera]. Niente beauty-farm, precipitatevi dal bioingegnare.

- FATEVI SPOSARE DA LIZ TAYLOR.

Grado di difficoltà: 2.

Responsabile di sette o otto (otto matrimoni per sette mariti) nozze del secolo. Liz è un pò acciaccata, ma è sempre l'anulare più veloce del West. Portarla all'altare non è impossibile, basta appartanere alla famiglia dei vertebrati e saper fare un buon Martini. Se sapete farlo molto bene il Martini, qualsiasi famiglia va bene.

- ACQUISTATE QUALCHE BOMBA ATOMICA.

Grado di difficoltà: 1.

Quindi sterminare l'umanità a parte la vostra dolce metà, un prete, un paio di giornalisti mondani, e qualche pirla che si roda dall'invidia. E' un modo un pò brutale, ma rapido e sicuro. D'accordo, una bomba atomica costa, ma sempre meno di un pranzo di nozze....