PER TE....

...LE LOBBY..

Quel brutto comparaggio dei farmaci griffati

I medici vogliono continuare a prescrivere i più costosi farmaci "griffati" e non, genericamente, i più economici principi attivi. Con loro, ovviamente, le aziende farmaceutiche produttrici dei griffati. Insieme, con più azioni esecutive del medesimo disegno lobbistico, stanno lavorando per modificare il decreto sulla spending review, originariamente molto severa e restrittiva con i farmaci griffati, fonte di maggiore spesa a fronte dello stesso prodotto e dello stesso risultato terapeutico.

Ma perché i medici si ostinano a difendere il più costoso prodotto griffato, impedendo con la loro resistenza un cospicuo risparmio alla voce, fuori controllo, della spesa sanitaria? Semplice: perché prendono la mazzetta dalle case farmaceutiche. Si chiama comparaggio. Più prescrivi il mio farmaco, più porti a casa: omaggi, buoni, viaggi, ecc. E spesso è d'accordo il farmacista.

Anche grazie all'azione "sensibilizzatrice" di una falange di "informatori scientifici", i "rappresentanti" di una volta delle case farmaceutiche, commessi viaggiatori che hanno il compito tutti i giorni di far visita al dottore e al farmacista, contraendo gli accordi di comparaggio e piazzando farmaci come fossero merendine.

Il tutto a spese del servizio sanitario nazionale e della fiscalità nazionale, cioè nostro, delle nostre tasse. E perché questo mercimonio che fa solo l'interesse delle multinazionali farmaceutiche e di medici e farmacisti, non viene stroncato?

I governi ci provano, ma poi in Parlamento subiscono le lusinghe e le prebende delle lobby farmaceutiche e dei loro emendamenti notturni. Perché anche l'onorevole, come il medico e il farmacista, non è di legno e tiene famiglia. Terribile? E' l'Italia.

PER DIMENTICARE CARONTE E NON PENSARE A LUCIFERO.....

......Un cieco ha una voglia matta di fare sesso, e stressa tutti gli amici, i vicini di casa, i colleghi di lavoro con le frasi tipo: "voglio una donna...", "voglio fare sesso..."

Uno degli amici, stanco di questo assillo giornaliero si impegna con il cieco per procurargli una donna per la sera stessa. Il cieco, eccitato, torna a casa, si fa una doccia, si rade, si profuma, sistema la casa come può per renderla accogliente alla notte di fuoco che lo attende.

Quando sente suonare alla porta, sempre più eccitato, apre e gli si presenta Clara, la donna procurata dall`amico. La fa accomodare, e in uno stato di eccitazione altissima, la sua immaginazione galoppa, comincia a fare una raffica di domande:
"Dimmi Clara, come sei vestita?"

La donna risponde che ha indosso scarpe con tacchi a spillo, una minigonna, una camiciola e non porta intimo. Il cieco è in estasi, chiede a Clara di togliersi le scarpe e le mostra la camer! a da letto. Quando entrano la fa accomodare sul letto e le chiede ti togliersi gonna e camiciola.

Clara è nuda, distesa sul letto, il cieco vorrebbe iniziare a toccarla, ma vuole godersi questi momenti magici e fa domande sempre più piccanti, fino a quando chiede a Clara:
"Clara, ormai ci conosciamo da mezz`ora, siamo in confidenza; posso permettermi di chiederti se fai i sessantanove?"

Clara dolcemente risponde:
"Esattamente a luglio di quest`anno"

*_______^

PER CHI GIUDICA.....

Ho trovato questa frase su un blog e mi è piaciuta molto, l'ho un po' modificata e ve la propongo nella mia versione.

"Prima di giudicare la mia vita o il mio carattere, o il mio modo di fare, indossa i miei abiti, metti le mie scarpe, percorri il cammino che ho percorso io, con tante salite e poche discese, vivi il mio dolore, le mie ansie, le mie paure.i miei dubbi, i miei perché, le mie lacrime, i miei sorrisi.Vivi gli anni che ho vissuto io e cadi là dove sono caduto io e soprattutto prova a rialzarti come ho fatto io.

Ognuno ha la propria storia, anche tu ne hai una , ricordati sempre di non giudicare senza conoscere!

Ma anche conoscendo o supponendo di conoscere evita di giudicare.

THE BiG KAHUNA

Goditi potere e bellezza della gioventù, non ci pensare: il potere di bellezza e gioventù lo capirai solo una volta appassite ma credimi, tra 20 anni guarderai quelle tue vecchie foto in un modo che non puoi immaginare adesso; quante possibilità avevi di fronte e che aspetto magnifico avevi. Non eri per niente grasso come ti sembrava. Non preoccuparti del futuro, oppure preoccupati, ma sapendo che questo ti aiuta quanto masticare un chewing-gum per risolvere un'equazione algebrica. I veri problemi della vita sono quelli che non ti erano neanche passati per la mente, di quelli che ti colgono di sorpresa, alle 4 di un pigro martedì pomeriggio. Fa una cosa ogni giorno che sei spaventato: canta! Non essere crudele con il cuore degli altri, non tollerare la gente che è crudele col tuo. Lavati i denti. Non perdere tempo con l'invidia, a volte sei in testa, a volte resti indietro; la corsa è lunga e alla fine è solo con te stesso. Ricordati i complimenti che ricevi, scordati gli insulti. Se ci riesci veramente, dimmi come si fa. Conserva tutte le vecchie lettere d'amore, butta i vecchi estratti conto. Rilassati. Non sentirti in colpa se non sai cosa fare della tua vita: le persone più interessanti che conosco a 22 anni non sapevano che fare della loro vita, i quarantenni più interessanti che conosco ancora non lo sanno. Prendi molto calcio. Sii gentile con le tue ginocchia, quando saranno partite ti mancheranno.

Forse ti sposerai o forse no, forse avrai figli o forse no; forse divorzierai a 40 anni, forse ballerai con lei al cinquantacinquesimo anniversario di matrimonio; comunque vada, non congratularti troppo con te stesso, ma non rimproverarti neanche. Le tue scelte sono scommesse, come quelle di chiunque altro. Goditi il tuo corpo, usalo in tutti i modi che puoi, senza paura e senza temere quello che pensa la gente! E' il più grande strumento che potrai mai avere. Balla, anche se il solo posto che hai per farlo è il tuo soggiorno. Leggi le istruzioni anche se poi non le seguirai. Non leggere le riviste di bellezza, ti faranno solo sentire orrendo. Cerca di conoscere i tuoi genitori, non puoi sapere quando se ne andranno per sempre. Tratta bene i tuoi fratelli, sono il miglior legame con il passato e quelli che più probabilmente avranno cura di te in futuro. Renditi conto che gli amici vanno e vengono, ma alcuni - i più preziosi - rimarranno. Datti da fare per colmare le distanze geografiche e gli stili di vita, perchè più diventi vecchio, più avrai bisogno delle persone che conoscevi da giovane. Vivi a New York per un po', ma lasciala, prima che ti indurisca. Vivi in California per un po', ma lasciala, prima che ti rammollisca. Non fare pasticci con i tuoi capelli, se no quando avrai 40 anni sembreranno di un ottantacinquenne. Sii cauto nell'accettare consigli, ma sii paziente con chi li dispensa. I consigli sono una forma di nostalgia: dispensarli è un modo di ripescare il passato dal dimenticatoio, ripulirlo, passare la vernice sulle parti più brutte e riciclarlo per più di quello che vale. Ma accetta il consiglio, per questa volta.

UNITI CONTRO L'ABOLIZIONE DEL FINANZIAMENTO PUBBLICO AI PARTITI

QUALCUNO DI NOI/VOI, HA MAI VISTO COSì TANTO AFFIATAMENTO E COESIONE TRA QUESTE PERSONE NEL DISCUTERE UN ARGOMENTO A FAVOR DEL POPOLO ITALIANO!?!?!?

....BRUTTO QUANDO VI SI METTONO LE MANI IN TASCA,EH?

ORA BASTA!!!!!!!

...ciao alla prossima!!

CHIUSO PER RIPOSO 

....RICETTA INFALLIBILE!!!!

Una signora va dal medico di fiducia: "Dottore, avrei un problema. Vede, mio marito è da parecchio tempo che non mi soddisfa più diciamo... sessualmente. Non è che avrebbe qualche rimedio al problemino?". E il dottore: "Beh, è semplice: lei sbricioli una mezza pasticca di Viagra nel piatto preferito di suo marito (mi raccomando, signora, il piatto preferito non è lei, ma qualcosa di cucinato) e vedrà che nel giro di pochi minuti ritroverà il suo vigore sopito". "Grazie dottore, speriamo funzioni!!". E la giovane sig.ra torna a casa un po' più su di morale. Ed eccola intenta a preparare una leccornia per il maritino, un piatto di risotto gamberetti e vongole. Mentre manteca il tutto prende la mezza pillola e la sbriciola, pensando "finalmente stasera si tromba.. un altro poco di astinenza e sarei addirittura arrivata a concedermi a quel pedante avvocatucciolo da 4 soldi.. ma perchè fermarsi a mezza pillola, proviamo con una intera...anzi no due... macchissenefrega, tutta la confezione!!" e via la giovincella infila un flacone di viagra nel risotto. Torna il maritino a casa, e sentendo il profumino dalla cucina comincia a leccarsi i baffi (ma non avendoli si accontenta di leccare quelli della moglie), si siede a tavola e spazientito reclama la sua dose di risotto "ecco caro, tieni, io intanto vado in bagno..." e tra sè e sè, mentre si fa bella per l'evento pensa "evviva, finalmente è giunto l'agognato momento.. fra poco si decolla". E intanto dalla cucina si sente il maritino urlare con voce roca e sospetta.

 "CARAAA... COOORRRRI...!!!!

" -eccomi, arrivo!!".

"NOOO COOORRRI CAAARA SBRIIIGATII MMMM COOORII!!!".. "un attimo arrivo solo un momento che fin..-

 "NOO CARA COOOORRRI SBRIGATIIIII..."

E lei arriva di corsa in preda alla massima eccitazione in cucina..

"C AARA CHE CAZZO CI HAI MESSO DENTRO STO RISOTTO.... CHE CE SO I GAMBERETTI CHE SE STANNO A INGROPPA' E VONGOLE!!!"

...LAVORI IN CORSO!

BLOG I FASE DI RESTAURO....CERCASI BUON RESTAURATORE ECONOMICO!!!

PS:Avviso a tutti i naviganti potenziali restauratori,visto il tanto scetticismo riguardo i pagamenti....PAGO IN NATURA...carote,zucchine,pomodori e bietoline di stagione.Se si preferisce frutta,si prega avvisare il titolare!!Grazie...

...DA PENSIONATO 2

Due coniugi ogni anno vanno alla fiera, e lui ogni volta vedendo le esibizioni dei biplani acrobatici e' tentato di salirci "Ah, Marta, come vorrei salire su quell'aereo!!!" "Non essere sciocco, John, costa 10 dollari, e 10 dollari sono 10 dollari!!!!!".

La scena si ripete ogni anno, finche' i due sono molto anziani "Dai, Marta, ormai io ho 81 anni, se non ci vado quest'anno non ci andro' mai piu'....".
"Ah, no, non se ne parla, costa sempre 10 dollari, e 10 dollari sono 10 dollari!!!!!".

Uno dei piloti acrobatici sente la discussione e propone ai due vecchietti: "Sentite, voglio venirvi incontro, salite tutti e due e se riuscite a stare in silenzio non vi faccio pagare nulla, ma se dite anche solo una parola mi pagate il biglietto, 10 dollari!!!! vi va bene?".

I due accettano, salgono a bordo, e il pilota inizia una serie di acrobazie, e i due zitti; allora si butta in picchiata, in volo rovesciato, fa spegnere il motore ma i due sempre zitti; fa una serie di looping, cabrate, micidiali cadute in vite e quelli non un fiato. Il pilota rinuncia a spaventarli e atterra; mentre prende terra dice al vecchio "Ehi ma siete formidabili, con tutto quello che ho fatto, neppure un grido!!".

E il vecchio John: "Veramente quando eri in volo rovesciato e Marta e' caduta fuori volevo dire qualcosa, ma 10 dollari sono 10 dollari!!!!!"

:-)))))))))))

...DA PENSIONATO...

COSA FANNO I PENSIONATI TUTTO IL GIORNO?

Spesso chi lavora chiede a noi pensionati come impieghiamo tutto il nostro tempo...

Domanda interessante!

Beh per esempio l'altro giorno io e mia moglie siamo andati in città e siamo entrati in un negozio.

Ci siamo rimasti cinque minuti. Quando siamo usciti c'era un vigile col suo bravo blocchetto che faceva una multa.

Ci siamo avvicinati e gli ho detto: "Scusi non potrebbe avere più rispetto per degli anziani e lasciar perdere per una volta?".

Quello ci ha ignorati e ha continuato a scrivere.

Allora gli ho dato dello "Stronzo nazista".

A quel punto lui ha alzato gli occhi, mi ha fissato per un istante e poi si è messo a fare un'altra multa per i pneumatici consumati.

Così mia moglie gli ha dato del "Pezzo di merda".

Il vigile ha messo la seconda multa sul tergicristallo insieme alla prima e ha iniziato a scriverne una terza!

La cosa è andata avanti 20 minuti, più lui scriveva e più noi lo insultavamo e viceversa...

Che poi... a livello personale... chi se ne frega, noi siamo venuti in città in autobus!!! È solo che da quando siamo in pensione cerchiamo sempre di divertirci un po'...

È importante alla nostra età !!! :-)))))))

...E SE INIZZIASSIMO DALLA MORTE?

La cosa più ingiusta della vita è il modo in cui finisce.
Voglio dire, la vita è dura e impiega la maggior parte del nostro tempo...Cosa ottieni alla fine? La morte. Che significa!
Che cos'è la morte? Una specie di bonus per aver vissuto?

Credo che il ciclo vitale dovrebbe essere del tutto rovesciato. Bisognerebbe iniziare morendo, cosi ci si leva subito il pensiero.

Poi in uno ospizio dal quale si viene buttati fuori perchè troppo giovani. Ti danno una gratifica e quindi cominci a lavorare a quarant'anni fino a che sarai sufficientemente giovane per goderti la pensione.
Seguono, feste, alcool, erba ed il liceo.

Finalmente cominciano le elementari, diventi bambino, giochi e non hai responsabilità, diventi un neonato, ritorni nel ventre di tua madre, passi i tuoi ultimi nove mesi galleggiando e finisce il tutto con un bell'orgasmo!

(Woody Allen)

Omaggio dell'amica Ra-mi-a

E' MORTO LUCIO DALLA

Chissa' che non decida di tornare in dietro e farci godere ancora delle sue canzoni!?!?

...ADDIO LUCIO!!!!!

...ATTUALITA'!!

In treno: Un medico, un giudice, un vescovo ed un finanziere...

Il primo vantandosi dei suoi titoli dice:
"pensate che quando mi vedono mi chiamano esimio dottore".

Il secondo, ancora più spocchioso:
"pensate che a me si rivolgono chiamandomi vostro onore".

Il vescovo, allora, serafico... :
" io vengo chiamato sua eccellenza".

Tutti guardano il finanziere fino ad allora silenzioso, e chiedono:
"e lei giovanotto?"
Il finanziere facendo spallucce:
"io quando entro in un negozio sento... "CRISTO"!"

Donna...

Donna...

Tieni sempre presente che la pelle fa le rughe,
i capelli diventano bianchi,
i giorni si trasformano in anni.
Però ciò che è importante non cambia;
la tua forza e la tua convinzione non hanno età.
Il tuo spirito è la colla di qualsiasi tela di ragno.
Dietro ogni linea di arrivo c'è una linea di partenza.
Dietro ogni successo c'è un'altra delusione.
Fino a quando sei viva, sentiti viva.
Se ti manca ciò che facevi, torna a farlo.
Non vivere di foto ingiallite...
insisti anche se tutti si aspettano che abbandoni.
Non lasciare che si arrugginisca il ferro che c'è in te.
Fai in modo che invece che compassione, ti portino rispetto.
Quando a causa degli anni non potrei correre, cammina veloce.
Quando non potrai camminare veloce, cammina.
Quando non potrai camminare, usa il bastone.
Però non trattenerti mai!!!

Madre Teresa di Calcutta

Cara Contessa Clara.....

Cara Contessa Clara, ti scrivo per chiederti consiglio circa un grave problema di coscienza.

Io sono un ex marine reduce del Vietnam, dove ho attivamente preso parte alle stragi di Da Nang e di Ho Shay, ho un cugino che ha un fiorente contrabbando di armi. Mia madre milita nel Partito Nazista Americano, e mio padre, che faceva il dentista, sta scontando una condanna a 30 anni perché molestava le pazienti sotto anestesia.

I soli sostegni della mia numerosa famiglia, incluso me e i 500 dollari di eroina che mi servono ogni giorno, sono zio Johnny, borseggiatore esperto, detto "Dita d'oro", la vecchia zia Ester che coraggiosamente batte i marciapiedi nonostante i suoi 70 anni suonati, e le mie due sorelline che battono con lei tra una rapina e l'altra. L'anno scorso ho conosciuto una ragazza deliziosa, che compirà 16 anni il mese prossimo, e intendo sposarla appena riuscirà a scappare dal riformatorio.

Per dare da vivere a mia moglie ed a me sto allestendo in Messico una fabbrica di falsi reperti Maya, con tutta manodopera rigorosamente minorile, e quando avrò dei figli li inserirò nell'azienda di famiglia. Dopodomani andrò a trovare il mio futuro suocero ad Alcatraz, e temo che la mia famiglia possa non fargli buona impressione.

Ora vengo al mio problema, per il quale mi serve il tuo esperto consiglio: secondo te, debbo dirglielo che ho un cugino che fa il politico e fa parte del Parlamento italiano?

Che tutta l'Italia sappia

(visto che giornali e tg sono "inspiegabilmente" sordi e muti) :

“Stanotte allo scattare della mezzanotte

 in Sicilia si darà il via

 alla più grande manifestazione

mai organizzata prima,

 strade, porti, aeroporti, scuole,

 tutto si fermerà!

Il blocco nasce dalla volontà

di un gruppo di autotrasportatori

"I Forconi"

 ed ha trovato subito l'assenso di tutta la popolazione!

uniti contro una politica

che ci sta uccidendo lentamente!

 Anche se nessuno ne parla,

noi siamo qua e vogliamo farci sentire!!!

 la rivolta parte dalla Sicilia!!!”

Dalla cara amica Sele....

"Questo film lo dedichiamo ai folli. Agli anticonformisti, ai ribelli, ai piantagrane, a tutti coloro che vedono le cose in modo diverso. Costoro non amano le regole, spece i regolamenti e non hanno alcun rispetto per lo status quo. Potete citarli, essere in disaccordo con loro; potete glorificarli o denigrarli ma l’unica cosa che non potrete mai fare è ignorarli, perchè riescono a cambiare le cose, perchè fanno progredire l’umanità. E mentre qualcuno portebbe definirli folli noi ne vediamo il genio; perchè solo coloro che sono abbastanza folli da pensare di poter cambiare il mondo lo cambiano davvero."
 

....Passaparola!!

...Proclama...

..... "E' ora di finirla con lo strapotere maschile, e' necessario affermare la indiscussa superiorita' femminile obbligando gli uomini a svolgere tutti quei compiti per anni affibbiati alle donne... Da domani tutti i vostri mariti dovranno fare le pulizie di casa, fare la spesa, andare a prendere i bambini a scuola!". Tre settimane dopo nello stesso luogo: "Allora come e' andata?". La prima donna: "Io sono di origine inglese ed avendo sposato un italiano pensavo che avrei incontrato qualche difficolta'. Ho detto a mio marito: 'Da domani tu dovrai fare le pulizie di casa, fare la spesa, andare a prendere i bambini a scuola. Il primo giorno non ho visto nulla, il secondo effettivamente ha fatto tutto quello che gli ho ordinato!!". La seconda donna: "Io sono di origine francese ed anche io ho sposato un italiano. Ho detto a mio marito: 'Da domani tu dovrai fare le pulizie di casa, fare la spesa, andare a prendere i bambini a scuola. Il primo giorno non ho visto nulla, il secondo non ho visto nulla, il terzo giorno effettivamente ha fatto tutto quello che gli ho ordinato!!!". E la terza donna: "Io sugnu Cammela, sugnu siciliana e mi maritai un siciliano, ci dissi a me maritu: 'Da domani tu devi stuiare la casa, fare la spisa, iri a pigghiari li bambini. Lu primu iornu un vitti nenti, lu seconnu iornu un vitti nenti, lu terzu iorni un vitti nenti, lu quartu iornu accuminciai a vidiri dall'occhiu destru!!!"

:-))))))))))))

...10 CONSIGLI...

....GENERALMENTE NON SONO PER DISPENSARE CONSIGLI,MA QUESTI 10 ME LI REGALO CON VERO PIACERE.  ^______*

1.Non arrabbiarti, la rabbia appartiene alle attività improduttive

1. Non aver paura, perchè la maggior parte delle cose che temiamo non accadono.

   3. Non portarti appresso rabbia, perchè la rabbia è uno dei fardelli più pesanti della vita.

   4.Tratta tutti I problemi che ti si presentano così come sono, Tanto ne puoi affrontare solo uno alla volta.

   5.Non portarti i problemi a letto, perchè sono una cattiva compagnia.

   6.Non fare tuoi i problemi degli altri; sanno affrontarli sicuramente meglio di te

    

1. Non preoccuparti dei giorni passati, sia belli che brutti, non tornano! Concentrati sul presente e sii felice oggi.

   8. Sii un buon ascoltatore, perchè solo ascoltando sentirai opinioni diverse dalle tue e potrai farti nuove idee.

   9.Non ti nascondere nelle frustrazioni, perchè più del 90% derivano dall’autocommi-serazione e impediscono di avere reazioni positive.

    

   10.Elenca tutti I giorni la tua fortuna, senza dimenticare le gioie più piccole, perchè sommandosi danno una grande gioia.

    

   Esistono molte cose nella vita che catturano lo sguardo,ma solo poche catturano il tuo cuore:

   segui quelle.

(Winston Churchill)

SADAE

SADAE

(Sindrome di Attenzione Deficitaria Attivata dall'Età)

Si manifesta così:

Decidi di lavare la macchina.

Mentre ti avvii al garage vedi che c'è posta sul mobiletto dell'entrata.

Decidi di controllare prima la posta.

Lasci le chiavi della macchina sul mobiletto per buttare le buste vuote e la pubblicità nella spazzatura e ti rendi conto che il secchio è strapieno.

Visto che fra la posta hai trovato una fattura decidi di approfittare del fatto che esci a buttare la spazzatura per andare fino in banca (che sta dietro l'angolo) per pagare la fattura con un assegno.

Prendi dalla tasca il porta assegni e vedi che non hai assegni.

Vai su in camera a prendere l'altro libretto, e sul comodino trovi una lattina di coca cola che stavi bevendo poco prima e che t'eri dimenticata lì.

La sposti per cercare il libretto degli assegni e senti che è calda..allora decidi di portarla in frigo.

Mentre esci dalla camera vedi sul comò i fiori che ti ha regalato tua figlia e ti ricordi che li devi mettere in Acqua.

Posi la coca cola sul comò, e lì trovi gli occhiali da vista che è tutta la mattina che cerchi.

Decidi di portarli nello studio e poi metterai i fiori nell'acqua.

Mentre vai in cucina a cercare un vaso e portare gli occhiali sulla scrivania, con la coda dell'occhio improvvisamente vedi un telecomando.

Qualcuno deve averlo dimenticato lì (ricordi che ieri sera siete diventati pazzi cercandolo).

Decidi di portarlo in sala (al posto suo!!), appoggi gli occhiali sul frigo, non trovi nulla per i fiori, prendi un bicchiere alto e lo riempi di acqua...(intanto li metti qui dentro....).

Torni in camera con il bicchiere in mano, posi il telecomando sul comò e metti i fiori nel recipiente, che non è adatto naturalmente..... e ti cade un bel po’ di acqua.....( mannaggia!!!), riprendi il telecomando in mano e vai in cucina a prendere uno straccio.

Lasci il telecomando sul tavolo della cucina ed esci ..........cerchi di ricordarti che dovevi fare con lo straccio che hai in mano........

Conclusione:

• Sono trascorse due ore

• non hai lavato la macchina

• non hai pagato la fattura

• il secchio della spazzatura è ancora pieno

• c'è una lattina di coca cola calda sul comò

• non hai messo i fiori in un vaso decente

• nel porta assegni non c'è un assegno

• non trovi più il telecomando della televisione

• né i tuoi occhiali

• c'è una macchiaccia sul parquet in camera da letto

• e non hai idea di dove siano le chiavi della macchina!!

Ti fermi a pensare:

Come può essere? Non hai fatto nulla tutta la mattina, ma non hai avuto un momento di respiro......mah!!

(fammi un favore rimanda questo messaggio a chi conosci perché io non mi ricordo più a chi l'ho mandato)

TANTI AUGURI PER UN BUON 2012 A TUTTI

...ER NATALE....

Per molti è una vecchia lettura,ma per me è un tuffo nel passato perchè è preciso preciso a come l'ho passato da bambino....pure la nonnina che mi stangava nelle partite a carte:_)))

Er Natale....
ebbene sì stanno a arrivà le feste de Natale so tutti contenti.. so tutti felici, so tutti più boni, a me me rode er culo e divento ancora più stronzo, si è possibile..
A Natale te se riempe la casa de parenti, zii, zie, cugini, cugine, nipoti, nonni, prozii, prozie, de tutto, gente che vedi solo pe 2 motivi, le feste o i funerali! tocca mettese i cartellini sul petto pe ricordasse i nomi.
Insomma se comincia er 24 dalla mattina appena me arzo mi madre parte co la tiritera.. scenno manco me siedo pe fa colazione che parte la lagna,ricordate che er 24 è vigilia, quindi er 24 pesce... me la guardo ancora nel sonno..a mà sto a fa colazione, posso magna i biscotti o devo inzuppa na spigola nel latte????poi chi cazzo l'ha deciso che er
24 è pesce?perchè? si me magno na salsiccia a chi cazzo do fastidio?sta cosa non la sa nessuno, ma è cosi'.. insomma a casa ce sta n'armata de affamati, gente che pare che non magna da na vita, aspetteno er Natale col veleno, da metà Novembre stanno a insalatine pe non rovinasse l'appetito, insomma oramai a casa mia non fanno più la spesa al dettaglio. L'anno scorso hanno preso 23 mq demediterraneo e 13 mq de mar baltico.. te dico solo che mi nonna stava pe infarinà e frigge er capitan findus, sto cojone se trovava a passa nello spazio de mare che s'eravamo comprati lui co quel cazzo de peschereccio azzurro.
C'è gente che conosce i peggio trucchi, de solito a cena dopo un par de portate se slacceno la cinta, mi zio l'anno scorso pe inculà i parenti s'è presentato in tuta cosi' non comprime e po magnà de più.
Insomma la cena scorre, se finisce de magnà, è l'ora dei regali.. in tutte la famiglie ce sta quella che vole fa l'istruita hanno fatto la seconda elementare pe puzza, e senti tipo mi zia che da il regalo al marito della sorella e je dice tieni un bel CARDIGAN!...che mi zio c'aveva paura fosse un cane da riporto del Caucaso...ha aperto col terrore, poi co un sospiro je fa: ah... un maglione coi bottoni, m'ero preso na
paura!Sempre lei è quella che fa i regali impegnati ai nipoti. viene e te fa: tieni un bel libro, che la cultura è importante!...si zi, sarà pure importante ma si me regali i 3 moschettieri che c'ho 35 anni che cazzo de cultura voi che me faccio??
Ma la cosa più bella che va contro tutto quello che ce viene detto in televisione so i regali della nonna.So anni che sentimo di', co l'euro tutto è aumentato quelle che erano 5
mila lire mo nella nostra mente so 5 euro.. sì er cazzo che te se frega! mi nonna me regalava 50 mila lire prima mo uno se aspetta 50 euro?
No, te se presenta co un pezzo da 20.. un pezzo da 5 e 50, 20 e 10 centesimi, che te verrebbe da daje na sediata! mi nonna è la vera risposta italiana al problema euro.
La gente se ne va a casa. Ma er peggio deve venì !!
Er peggio è il 25 la notte io non ce dormo, so teso, impaurito, i preparativi pe il 25 partono dall'immacolata.. se riuniscono le donne.
E se mettono a decide che famo che non famo?
agende co le ricette, idee, puntate registrate della prova del cuoco poi alla fine se finisce sempre a magnà le stesse cose.
Te alzi la mattina entri in cucina. E le vedi lì manco stessero a sperimentà la fusione a freddo! appena provi a entrà te fanno:che voi? niente che vojo, un bicchiere d'acqua! no aspetti... manco i vietcong ereno così... poi pare sempre che è successo qualcosa so tutte co la faccia disperata.. te spaventi, ce stai male e domandi che è successo??
lascia sta.....come lascia sta? vojo sape se so cose della famiglia ho il diritto de sapello!! te guardano co la faccia distrutta. la besciamella ha fatto i grumi!!! MA ANNATEVENE AFFANCULO VOI E I GRUMI!
Da 30 anni er 25 c'ha er menu' fisso, e non solo quello. La cosa peggio che po' accade' è il doppio tavolo, uno pei grandi e uno pei piccoli dava ar cazzo da ragazzino , ma adesso me fa proprio smadonnà!
L'anno scorso se semo ritrovati al tavolo che er più piccolo c'aveva 25 anni, gente che è ita in guerra, gente co 2 divorzi!Però sei sempre relegato al TAVOLO DEI PICCOLI! l'unica cosa è che da 2 anni a sta parte ce danno pure i coltelli! se magna e noti che er fratello dello zio che er 24
c'aveva la tuta s'è presentato co la tunica che ha inculato a un lavavetri al semaforo, sotto è rigorosamente nudo che le mutande segano.
E c'ha la faccia contenta! hai capito si che stratega.. er Bonaparte del colesterolo!
Er pranzo finisce, se contano i superstiti... se sparecchia se lavano i piatti e poi?. e poi se gira er mollettone e da bianco diventa verde se comincia a giocà a carte!!!
E a che se gioca? a sette e mezzo? NO! Se gioca a BESTIA!!! Er gioco dell'infamità! tutti contro tutti, er tipico momento arriva co un piatto de na quarantina de euri. Comanda coppe, te c'hai er 3 secco, bussi, sei de mano te senti un leone! bussa solo tu nonna, te dici..nonna me vo bene, m'ha cresciuto, sto tranquillo. cambi 2 carte, non
t'entrano altre briscole ma t'entra un carico... un pò de paura ce l'hai ma ostenti sicurezza.. la vecchia non deve intravedere il minimo turbamento in te, so come i cani sentono si c'hai paura...parti.. lanci er carico a denara, tu nonna te lo magna cor 2 de coppe, cominci a suda freddo, e te dici no non ce lo po avè, no, non me po' dì così sfiga... e invece che fa..cala er coppone!! Poi co lo sguardo finto dispiaciuto te dice : è il gioco..! te butti er 3 smadonnante, non contenta butta er 5 a spade che te c'avevi er 4.
Insomma tu nonna t'ha mannato in bestia!
M'ha fermato mi padre appena in tempo, je la stavo pe da na lamatta! e che cazzo! già me fai i regali del cazzo poi te li ripii pure? poi dici li metti all'ospizio...giocando giocando se fa ora de cena, parte la domanda retorica: qualcuno cena? e c'è gente che ancora c'ha er coraggio de di desi. Poi che vordì sta divisione cena-pranzo-cena? io so sicuro che l'anno scorso mi zio s'è messo a sede er 24 s'è rialzato er 2.
Arriva l'ora de salutasse e parte la solita frase : se vedemo troppo poco, tocca organizzà più spesso!!
Vedi tu nonno che se fa 2 conti e dentro de se dice : aò, contando che er Natale viè na
volta l'anno, la prossima occasione deve da esse?

E allora parte un sonoro ANNATEVENE UN PO' AFFANCULO!

Che bello er Natale in famiglia... 

...UN GENIO...

Un anziano napoletano che viveva nelle campagne del milanese, in primavera
si faceva sempre aiutare dal figlio a ripiantare il giardino, ma poiché
quell'anno suo figlio era in prigione, purtroppo non lo poteva aiutare.

L'anziano scrisse al figlio in prigione spiegandogli questa sua piccola
tragedia.
"Caro Gennaro,
Mi sento molto triste poiché quest'anno non posso ripiantare il giardino
come ogni anno. Sono troppo vecchio per farlo io da solo. Se tu fossi qui,
non sarei cosi triste, poiché ci penseresti tu a rizapparmi tutto il
giardino.
TUO PADRE

Un paio di giorni più tardi l'anziano ricevette una lettera dal figlio.
Caro papà,
Per carità, non zappare il giardino. Lì ho nascosto tutti i miei soldi e
la mia droga da vendere.
TUO FIGLIO GENNARO

Alle sei del seguente mattino, i carabinieri di Milano arrivano e scavano
per tutto il giardino senza trovare traccia né dei soldi né della droga.
Scusandosi con l'anziano signore, i carabinieri vanno via.
Dopo tre giorni il padre riceve una lettera dal figlio.Caro papà, Adesso
puoi ripiantare il giardino. E' stato il meglio che ho potuto fare
considerando le circostanze.
UN ABBRACCIO, TUO FIGLIO GENNARO.