.io?.. Una Donna ...

Post N° 65

bhe.. ora mi sono detta.. ti fermi e rifletti un po dentro te..si,perchè è da molto che non mi fermo e guardo verso l'interno di me..e io proprio per questo che non l'ho più voluto fare,credendo di poter dimenticare cosi meglio.. senza stare li a disegnare i contorni di quelle facce..di quegli occhi.. delle parole dette.. mha..

sono stanca,mi sento stanca,ma però sto bene.. che strana cosa..non volevo più pensare in questi giorni.. ne dover ritrovarmi a guardare per terra con lo sguardo che nulla andrà come io speravo..e perchè?

non lo so..mi sto guardando indietro.. in questi ultimi giorni passati..bloccavo la mia mente..non volevo che pensasse a cose che non voglio.perchè lei,la mente,va per i fatti suoi..e mi sono stancata. per non dire altro del cuore.. maledetto!

dopo che a natale,lui*il mio ex.. mi ha chiuso il telefono in faccia.. appena che ha sentito il mio "ciao"..  bhè.. da li ho chiuso tutto fuori da me.

poi,ho cambiato numero..si,anche per lui*..

ma l'ho cambiato anche per il mio migliore amico.. ho dovuto farlo a forza..non sopportavo una persona che si prendeva gioco di me. un amico con cui ho condiviso mezza vita.. mia e sua.. da 8 anni.. l'ultime volte che ci sentivamo lui era diverso,era innamorato di me,mi scrivera sms che mi voleva ecc.. ma io non mi voglio prendere in giro.. e lui alla fine ha approfittato di me,della mia situazione sentimentale,delle mie debolezze,delle mie lacrime.. per farsì che io cadessi nelle sue braccia.. lo odio per questo,quelle cose che ha fatto,che voleva fare senza nemmeno rispettarmi,e quando ti trovi ad avere paura con accanto una persona che credevi di conoscere molto bene.. bhè..non va avanti cosi,si è arrivati alla fine di un qualcosa. e poi che mi pedinava la macchina.. i posti dove ci incontravamo.. no no.. mi sono ritrovata ad avere paura. l'amicizia non è era più quella.. quello era maniacale. è vero la prima volta ho sbagliato anch'io,lui mi aveva baciata e io ho ricambiato,stavo male dentro di me,avevo bisogno di amore e ci sono caduta con quel bacio..e da li lui è scoppiato,voleva sempre di più senza degnarsi di ciò che volevo io,gli avevo detto che quel bacio non doveva significare nulla,per me non era nulla,avevo sbagliato tutto.e lui da li ha iniziato a capire per conto suo.ci siamo rivisti prima di natale,nella speranza che fosse cambiato.. invece niente.. ci ha riprovato a baciarmi abbracciarmi,a me dava troppo fastidio,troppo usava anche la forza quando dicevo di no. e cosi sono andata via.poi mi aveva chiamata il sabato dopo che mi stava aspettando al solito posto,che dovevo andare,mi ha pregata..ma non sono andata.come facevo?.. avevo paura,non era più la stessa persona con me.e quindi sono sparita.sparita nel nulla.mi dispiace che sia andata cosi male.mi dispiace averlo mollato cosi.ma alla fine io non potevo fare altro,non mi dava altro da fare lui stesso.

poi.. c'è il mio compagno,con lui qualcosa si è rotto da molto tempo.. e adesso ne ho le conferme,ed è dura vivere la giornata facendo finta di nulla,quando dentro stai scoppiando,quando lui non capisce che hai bisogno di un abbraccio..di una parola.. io non lo so dov'è che ho sbagliato con lui,io ho sempre cercato di essere presente,di essere sempre me stessa,e lui in cambio mi dava e mi da il nulla.nulla di ciò che desidero,e non è mica la luna!,e allora io,me,mi ritrovo a dover odiare tutto,perchè ricado sempre a voler il mio ex.io l'ho sempre amato,ora ne sono certa,ma quand'è troppo tardi,non c'è nulla da fare.. quando il tempo nell'altra persona ha chiuso in un cassetto la tua immagine.. bhè..è fatta. forse si,dovevo riprovarci prima,combattere prima.. spesso.. ti ritrovi però a dover mettere avanti altre cose,altre persone,altre responsabilità.. annullare ciò che ami ciò che desideri perchè la vita ha voluto cosi.. e così io ho dovuto fare. mi sono ritrovata ad essere mamma a 18 anni,con colui che ora è il mio compagno.. speravo all'epoca di dimenticare il mio ex.. speravo che lasciando andare avrei ripreso ad amare ancora..e anche più forte di prima... invece mi sono ritrovata sola,ad affrontare grandi cose,grandi sofferenze,che dio solo sa dentro al mio cuore quanto ho sofferto,le lacrime durante la notte,mentre ero sola e lui al lavoro.. e guardavo mia figlia e mi chiedevo sarò capace..sarò in grado.. e quando mi chiudevo in bagno e aprivo il rubinetto per piangere.. e stringere i denti.. e singhiozzare..sempre sola..maledettamente sola. non ho mai avuto grande amicizie,grandi aspettative.. volevo solo ciò che tutti voglio.. un amore d'amare.una persona che sapesse esserci.

io ho cambattuto per rivaere ciò che desideravo.. io avrei anche voluto avere il mio ex vicino,un amico.. lui anche questo ha negato.. e allora non puoi obbligare nessuno a starti accanto.. e che fai?.. alla fine ti ritrovi a stringere i tuoi perchè.. e a consolarti con quelle canzoni..quei ricordi.. quelle speranze che ancora non crollano.. che non molli a costo di avere ancora tagli nell'anima.