EMO voice

Quando il dolore arriva al culmine... vuoi farla finita... tagliarsi? quadrupica il dolore, NON FATELO.. Volevo solo sparire ieri...in quella stanza, a stomaco vuoto e la testa piena di pensieri che sembrava scoppiare da un momento all'altro... Mi sono alzata dal letto mentre singhiozzavo, mi sono seduta accanto la finestra e ho guardato fuori... la piscina, il verde dei campi, gli alberi, gli uccelli, le nuvole nel cielo azzurro... Ho smesso di singhiozzare...ma le lacrime scendevano lo stesso... Mi sono voltata e ho visto la mia piccola stanza buia, incasinata e tappezzata di fotografie, poster... e ho ricominciato a singhiozzare... Mi sembrava tutto vano... io qui che ci faccio?? E poi l'idea: è ora di mettere fine a tutto, basta soffrire, non ne posso più....

Poco meno di un anno fa stessa cosa..e un tentativo di suicidio..

Ho scritto sul mio diario le ultime parole che dovevo lasciare su questo mondo, poi mi sono seduta sul davanzale in lacrime... I pensieri di quell'istante non li ricordo ... Quando fu il momento di darsi la spinta e volare, cominciai a tremare... tremavo tanto da non esser più capace di qualsiasi movimento...immobile sulla finestra in quella stellata sera di febbraio... Cosa mi bloccava?? Forse c'era qualcosa (nn so cosa) che mi teneva legata alla vita... O forse avevo paura... paura del mio più grande desiderio... allora ancora tremante sono riuscita a scendere dalla finestra e a sedermi sul pavimento... sono tornata a scrivere sul diario ammettendo di essere un'idiota e testimoniando il mio fallimento...

Ancora oggi non capisco cosa mi abbia bloccata... parlo tanto di desiderio di morte ma non trovo il coraggio di metterlo in atto... e mi fa imbestialire sta cosa... forse sono solo una masochista che non riesce a fare a meno di soffrire.. o forse c'è un briciolo di speranza in me che dice che un giorno potrò essere felice.. ma è la speranza che io ho sempre chiamato ILLUSIONE..

Ieri non ho neanche riprovato a suicidarmi... ho pensato al tentativo dello scorso anno...e ho pensato a mio papà... non voglio deluderlo... mi sono sentita una merda a maggio, quando sono scappata di casa, l'ho fatto piangere... Sono intrappolata in questa vita, non posso lasciarla...

Avrei dovuto non affezionarmi a nessuno perchè sono gli affetti che incatenano all'esistenza...