La realtà

Ancora...

Ancora qui a scrivere. Scrivere di quello che provo dentro di me. La scrittura è l'unica cosa che mi è rimasta, è l'unico modo per sfoggarmi anche se mi rendo conto che neanche questo non riesco più fare.
Ancora qui a pensare te o meglio che non riesco toglierti proprio dalla mia testa. Questo blog non riuscirai mai leggerlo almeno spero che non capiterai mai qui anche perchè capirai subito chi sono e che sto parlando di te.
Sono cosi stanca ma non riesco dormire, appena mi metto sul letto mi vengono mille immagini, immagini nostre a casa tua, a casa mia. Immagini che ho avuto quando sono stata a casa tua, sensazioni, emozioni.
Non vedo l'ora di cominciare il progetto cosi, almeno spero, riuscirò distrarmi e concentrarmi su questo che devo fare senza pensare te, credo che sarà difficile perchè da novembre sei al centro dei miei pensieri.
Perchè sta succedendo tutto questo? Perchè non posso almeno per una volta essere anche io felice con la persona che amo che desidero più di qualsiasi altra cosa?
Ho mille pensieri dentro la testa e tu mi avevi sempre detto: "quando ti senti ispirata a scrivere anche durante la notte è consigliato farlo subito perchè il giorno dopo non ti ricordi più niente".
Chi sa cosa penseresti se per caso ti capitassi nel mio blog!!

Leggere...

Leggere tutto questo fa male. Fa male da morire. Non riesco più a guardare coppie innamorate, non riesco più vedere due persone che hanno comportamenti amorosi. Dentro di me sento una tristezza e un odio enorme. Odio per quest' amore che provano le coppie.
Leggere tutto questo che scrivi mi fa male, soprattutto quando ho letto per il bimbo in attesa. Ma come hai fatto? Lei non è libera, lei è ancora sposata ed è incinta da te.
Non riesco più godere niente, non riesco più avere nessun contatto con gli uomini. Io continuo pensare solo a te, e tu non sai niente di tutto quello che sto provando, per l'amore che provo per te, non sai che sono innamorata di te.
Continuo svegliarmi durante la notte pensandoti con le lacrime che scendono calde sul mio viso, continuo addormentarmi con l'immagine del tuo viso e sognare il contatto dei nostri corpi mentre facevamo l'amore.
Continuo dire a me stessa che devo cancellarti dalla mia testa e di smettere di pensarti perchè ormai stai con un altra che aspetta il tuo figlio, però mi rendo conto che non è facile cancellarti e come che cerco cancellare me stessa, perchè amore mio tu sei la mia vita.
Qualsiasi cosa faccio penso solo a te, su ogni cosa ci sei anche tu.
Una mia amica mi continua dire che devo smettere di pensarti perchè rischio di ammallarmi veramente. Sai cosa ti dico? Non mi interessa, ormai non ci sei nella mia vita o meglio non ci sono io nella tua vita.
Provo un odio cosi grande per quella donna. Non penso che si è comportata bene. Ancora è sposata e si è fatta mettere incinta da te.
Giovedi pomeriggio quando abbiamo scambiati pochi messaggi gentili mi sono sentita ancora più forte quella tristezza e soprattutto quell 'odio.
Non penso che avrai il coraggio di dirmi per il bambino in attesa.
Se vengo nella tua città ho pensato di chiamarti voglio vedere se avrai il coraggio di prendere un cafe con me.
Voglio guardare per ancora una volta, anche se so che potrebbe essere l'ultima, il tuo bellissimo viso ma soprattutto il tuo sorriso che penso che sarà molto imbarazzato.
Mi manchi da morire, mi manca il suono della tua voce quando mi sussuravi il mio nome!

Amore...

Queste parole non le leggerai mai. Dentro di me sento un vuoto, una tristezza enorme e non riesco calmare e fermare.
Penso che lei è il tuo destino, io non lo sono anche se lo desidero con tutta me stessa. Se ho letto bene, lei è incinta da te. Non sai quanto ho desiderato un figlio da te.
Credo che quando ami una persona così tanto la devi lasciare andare via e io ti amo con tutta me stessa e penso che devo lasciarti andare. Chi sa, forse in un altra vita il mio desiderio diventi realtà. Fra poco arriva il tuo compleanno e io non faccio altro che pensare il desiderio che ho espresso sul mio quando ho spento la candellina davvanti a te. Ma ti dico da adesso che non si realizzerà mai, pero ti dico anche un altra cosa, che quel desiderio per la prima volta nella mia vita è uscito dalla parte più profonda di me.
Sto male!!!
Ti amo cosi tanto che non riesco odiarti, ti posso solo augurare tutta la felicità.
Darei di tutto per vedere per ancora una volta il tuo sorriso disegnato sul tuo bellissimo viso, sul quel viso che ho incontrato per prima volta una sera all'inizio di novembre che so che non dimenticherò mai!

Oggi...

Oggi sono abbastanza emozionata perchè ho avuto una bella notizia, la conferma di un progetto importante, di un progetto che stavo aspettando da tempo.
Avrei voluto dirtelo, avrei voluto condividerlo anche con te,
prima con te. Pero non posso chiamarti, non posso dirti quello che sto provando
per te e quello che sto provando dentro.
Tu ami un'altra e io amo te. Mi chiederai come si fa amare
un uomo così, dopo poco tempo che siamo stati insieme? Non so spiegartelo, quello che so è che ti amo.
Queste parole sono cosi profonde che mi escono dalla parte più profonda di me
stessa e non riesco mandarle via, non riesco, cerco di lasciarti andare via
pero non riesco, cerco di fare mille cose per distrarmi e non pensarti pero sei
dentro nei miei sogni, sei al centro dei miei pensieri.
Tutto questo penso che non lo saprai mai. Forse è meglio
così perché tu hai la tua vita, hai la tua storia. Io per adesso ho un bel
progetto da portar avvanti. C'è la possibilità che nei prossimi giorni devo anche venire nella tua città, vorrei così tanto vederti ma
ho paura, paura di soffrire di nuovo, di rendermi ancora una volta conto cosa
ho perso e ho anche paura di affrontare tutto questo, i miei sentimenti.
Ieri ho conosciuto un ragazzo che mi stava corteggiando pero io ho
pianto, ho pianto cosi tanto perché pensavo solo te, perché io voglio te,
perché io amo te.
Ogni volta che scrivo la parola amare scendono lacrime più
calde e il mio respiro si ferma. 'E una parola cosi piccola ma lo stesso tempo così
grande che non sentirai dalla mia bocca.
Forse sto impazzendo. Come si fa amarti, non è una cosa
logica.
Il fatto che oggi l’ho ammesso a me stessa mi fa paura e non
so il perché, chi sa forse sono matta, forse mi sto impazzendo. Voglio
urlartelo pero non mi senti, non mi pensi, e soprattutto non mi ami.
Devo lasciarti andare via pero non riesco, non c’e la
faccio.
Mi sono fatta male e questo momento sto male.
Ho bisogno di te.
Ti amo!!!

L'ultima Parte...

Sto vedendo la mia vita che passa e io non posso fermarla,
non posso goderla, come le emozioni che
ho provato con te, non sono stata capace di gestirle, di fermarle e
soprattutto di goderle, mi hanno fatto paura, mi hanno spaventata volevo
fermare il tempo però non potevo mi sono sentita incapace e soprattutto sentivo
che tutto era molto più grande di me ed io non riuscivo raggiungerlo, cosi vedo
anche la vita, non riesco raggiungerla, gli anni passano e io sono sempre ferma
non vado né avanti ma non posso tornare neanche in dietro e questo mi fa paura,
cerco di conoscere me stessa però non riesco o meglio non mi lascio andare.
Chiedo aiuto però nessuno non mi sente non sento neanche io me stessa.Accetto tutte le cose come sono, come accettare un schiaffo
senza reagire,però sono stufa anche di questo.Ho imparato a dire quello che penso e soprattutto di
arrabbiarmi e fare vedere agli altri che sono arrabbiata, sono stufa di
nascondermi e soprattutto nascondermi anche da me stessa e cercare sempre di
convincermi per le cose e trovare le scuse per farmi calmare dall’ ansia
dicendomi un sacco di balle.
Ho visto che anche tu fai la stessa cosa con me. Non posso
credere quando siamo uguali ma anche diversi lo stesso momento.