Fit&Diet

La follia e' fare sempre la stessa cosa, aspettandosi risultati diversi..

Guardo le foto delle mie amiche e compagne del liceo e dell'universita' e noto, con grande disappunto, che anche quelle piu' cicciotte all'epoca, ora sono delle silfidi, delle sirenette.. tempo di matrimoni e di vacanze.. e le vedo passare sulla mia bacheca nei loro abiti bianchi e nei costumi e parei colorati leggiadre e leggere.

Tutte tranne me.

Io sono rimasta quell'adolescente sovrappeso che ora aleggia tristemente nelle stanze dell'obesita'..

Ho ricevuto una magnifica notizia..sto per partire per le ferie..e invece di essere felice come un bambino a Mirabilandia, non riesco a smettere di pensare a quanto mi faccio schifo. A quanto mi sento a disagio. Non posso togliere lo sguardo da quel prendisole che ho dovuto comprare perche' non mi va piu' bene nulla. Non riesco a smettere di pensare al fatto che saro' in vacanza col mio amore su un'isola meravigliosa, e non potro' godermi tutto questo pienamente perche' IO MI SENTO COSTANTEMENTE A DISAGIO COME UNA QUAGLIA NEL FORNO.

Io sono davvero stanca. Non ce la faccio piu'. E per quanto io ammetta la mia dipendenza da cibo, non mi si venga a dire che la genetica non c'entra. Non voglio trovare scuse.. ma resta il fatto che io, se anche mi mettessi a digiuno e rimanessi sull'isola dei famosi per 3 mesi, non diventerei mai una 40. Perche' di fatto il mio polso sara' sempre grosso quanto la coscia di Adriana Lima.

Comunque.. preso coscienza del fatto che io potrei, al massimo, essere una frotta di Angeli di Victoria Secret, vorrei almeno sentirmi normale.. entrare in un negozio normale e chiedere una taglia normale.. una 44, ad esempio..

Ieri mentre pensavo a queste cose, ho messo nero su bianco alcune cosiderazioni che ho condiviso con un amico e che voglio condividere anche con voi:

1.  Cosi, io sono infelice. Non voglio fissarmi con un peso, un numero, una taglia. Non so quando mi sentirò a mio agio. Però io cosi sto male. Sono infelice. Punto. E mi sembra cosi stupido stare sulla soglia della felicità solo perchè non riesco a cambiare qualcosa che si potrebbe cambiare e che dipende solo da me.

2.   Finora, tutto quello che ho provato, è stato inutile. Einstein diceva che la follia consiste nel fare sempre la stessa cosa, aspettandosi risultati diversi. Ecco. Io l’ho fatto per anni.. Nominate una dieta: del fantino, scarsdale, dukan, a zona, proteica, dei colori, della frutta, del gelato, del riso, delle patate, del minestrone, chenot..  ho fatto, o almeno tentato, di fare tutte le diete. E ho capito che non funziona. Funziona per un po'.. ma poi si torna a dove si stava prima.. il cambiamento deve essere nello stile di vita.. nella quotidianita' ..e quindi di sicuro non posso passare il resto della vita a mangiare solo verdure gialle il lunedi o struzzo in umido nei giorni dispari.

3.  Il cibo ha smesso di funzionare. Nel senso che rimane l’abitudine all’abbuffata ma il cibo non mi da la stessa soddisfazione di prima.. Come un tossico che deve aumentare la dose per “sballarsi”, io devo aumentare la quantità di cibo.. quindi, a maggior ragione, che senso ha continuare cosi?

4.   Last but not least.. Ho perso anni preziosi, in attesa della mia vita “da magra”, che avrebbe spazzato via i miei problemi. Per tutti questi anni, è come se fossi rimasta chiusa in casa, evitando di rispondere a chi mi invitava ad una festa, perchè ero troppo impegnata a piangere, abbuffarmi e deprimermi perchè nessuno mi invitava a una festa... e intanto, mi perdevo la vita.

Scoccia ammetterlo..ma, a quanto pare, quello che pensavo di sapere non è servito a nulla.

A questo punto, alzo le mani.. devo cambiare strategia.. ho vinto, sporadicamente qualche battaglia, ma ho perso la guerra, pesantemente.

Ho corso come una disperata, tutti questi anni, in cerca della dieta perfetta... correvo, correvo, correvo.. certa che avrei trovato una combinazione magica, il graal del dimagrimento. Senza accorgermi che correvo su una ruota da criceto.. rimanendo sempre allo stesso posto.

71 di 300 - Struzzo mood

Buongiorno a chiunque passi di qui.. per un saluto, un caffe', due chiacchiere... Ma non sapete quanto mi piacerebbe poter davvero bere un caffe' con Kokka o Sol.. magari un giorno succedera'.. speriamo!

Come state?

Io resisto.. faccio finta di non vedere.. non ci penso.. mi sento un po' in modalita' struzzo.. non affronto la realta'.. per ora mi focalizzo sullo stare meglio.. tipo cavallo coi paraocchi..

Insomma, piu' che una donna, mi sento una creatura mitologica o un pasticcio in una fattoria...

Venendo al motivo di questo blog, ovvero la tortuosa, impossibile impresa di dimagrire, ammetto la mia sconfitta.. allora, passi che uno, facendo sport fa muscoli, che pesano piu' del grasso e occupano meno spazio e quindi forse la bilancia non risponde, e bblablabla .. passi che per evitare di farmi un abbuffata di quelle storiche, anche su consiglio della mia terapeuta, mi concedo qualche sgarro.. passi che, in effetti, vedo qualche piccolo miglioramento.. resta il fatto che a me sembra, in tutta onesta', che dovrei vedere dei miglioramenti decisamente piu' netti.. non dico 7 kg in 7 giorni, ma nemmeno aumentare o non arrivare nemmeno a perdere 3 etti a settimana..

Dunque, visto che sono stufa e sfinita di essere sfinita e stufa (e triste, e depressa, e arrabbiata, e sconsolata, etcc etcc) di stare male perche' sto male col mio corpo.. Ho preso il toro per le corna (eh si, sto in fissa con la vecchia fattoria..) e ho prenotato una visita da un'endocrinologa/dietologa per capire se, per caso, c'e' qualcosa che non va da un punto di vista metabolico o di tiroide.

Vediamo un po' cosa viene fuori! Spererei, da un lato, di scoprire che ho, che ne so, un po' di ipotiroidismo.. giusto per sincerarmi del fatto che non sono pazza.

Vi ho lasciato qualche caffe' sospeso, se passate a trovarmi!

Un abbraccio.

63 di 300 - Fight, fight, fight

Dear bloggers.. come va?

Io sto cosi' e cosi' (scusate non ho una tastiera italiana e sono costretta a mettere apostrofi al posto degli accenti, altrimenti mi servono 3 giorni per scrivere un post).

Il motivo e' che vivo in un Paese che non mi piace e mi sento sola, solissima, come dicevo nel mio post di ieri, e questo mi ha portato a depressione, ansia e attacchi di panico.

Oggi, come da programma, vado in palestra, ma penso di dedicarmi alla piscina: un po' di vasche per rinfrancare lo spirito e allenare tutto il corpo. Penso di stare in vasca un'oretta, alternando esercizi per le braccia a vasche con la tavoletta per far lavorare solo le gambe.

Sto cercando di allenarmi tre volte a settimana in palestra/piscina e gli altri giorni di sfruttare gli attrezzi che ho a casa per l'homefitness: mi sono fatta un simpatico angolo con ellittica, cyclette piccola (quella che ha solo i pedali e puoi fare stando seduta sul divano), step, pesetti da un kg (sia manubri piccoli che quelli a fascia) e tappetino per yoga/addominali..

Sto cercando di non strafare, ma di muovermi un pochino ogni giorno.

Vivo la mia condizione attuale rispetto al peso con grande imbarazzo, tristezza e rabbia. Si aggiungono a questo ansia e depressione per il posto e il lavoro.. quindi capirete che questo non sia un momento facile..

Pero' stasera mi metto in vasca e vado.. sto male, ma se non faccio sport, sto anche peggio.

e voi? come vanno i vostri percorsi?

62 di 300 - Tra il dire e il fare c'e' di mezzo "e il"

Ciao amiche e amici, blogger e avventurieri, fate e capitani coraggiosi (ma anche vigliacchi).

Innanzitutto: auguri a tutte le donne .. mamme, nonne, sorelle, cugine, amiche, zie, colleghe, cape, stagiste, conoscenti, sconosciute e immaginarie..

Il mio dimagrimento va a rilento.. vedo risultati, ma piccoli, minuscoli passi.. insomma.. vedo i passi tartaruga.. che in teoria sono quelli duraturi.. ma per me, che sono lepre nell'anima (e tapiro nel corpo, ahime'), e' una vera sofferenza.

Il titolo di questo posto si riferisce a persone come me che spesso confondono il sapere qualcosa col metterlo in pratica. Se il fatto di "sapere"/"avere conoscenza" di diete&co bastasse per dimagrire, io potrei fare la pubblicita' delle acciughe in sottopeso. Ho letto il leggibile: diete, programmi, libri, critiche, blog, articoli, interviste.. so il numero di piede della Lambertucci e quante mandorle mangia Naomi Campbell al giorno.

Ma il fatto di sapere e' diverso dal mettere in pratica.

So che per molti di voi quest'affermazione suona come "la sagra dell'ovvio".. ma penso che per alcune/i di voi, questo faccia suonare un campanello.

Per anni ho pensato che due gg di dieta, ma con ore e ore di lettura alle spalle e diete imparate a memoria, bastassero.

Non e' cosi'.

Lo si voglia o no, per dimagrire non ci sono scorciatoie: mangiare sano e fare sport (tralascio l'aspetto psicologico.. ne riparleremo piu' avanti..).

Cosi cerco di mangiare sano (oggi insalata con salmone, mais, pomodorini e olive), di non abbuffarmi (che gia' di per se e' un passo in avanti) e poi mi sono riscritta in palestra.

Ci vado tre volte alla settimana, faccio pesi, nuoto.. non ci penso.. nel senso che lo do come un impegno, un dato di fatto.. la mattina esci per andare in ufficio? ti chiedi mai "dovrei andarci oggi?".. no, a meno che non ci siano emergenze o malesseri stagionali e non, uno prende e va.

Cerco di fare la stessa cosa con lo sport.

Mi mancano i miei amici e la mia vecchia palestra, e ammetto che mi prende una nostalgia pazzesca e spesso esco con le lacrime agli occhi perche' mi sento sola come un cane. Ma ci vado lo stesso. Mi alleno con la mia musica e la mia solitudine.

E spero che questo si traduca presto in risultati.. lo smuoveremo sto cacchio di peso!!

Quindi, gambe in spalle, spalle in gamba... e si va!

Vi abbraccio

13 di 300 "Fuggo e rifuggo"

C’era una volta, in un’isola lontana lontana, una ballerina.. anzi, aspetta.. non e’ sola.. ce ne sono tante...

Ricominciamo: c’erano una volta, in un’isola lontana lontana, delle ballerine. Potevi riconoscerle perche’ ballavano sempre.. anche in coda al supermercato, tic tic tic.. il piede si muoveva al ritmo della musica che avevano nel sangue.

Le riconoscevi anche perche’, appena partiva una canzone, eccole che canticchiavano, a bassa voce, dondolando la testa, adornata di fasce colorate.

Le riconoscevi anche perche’, queste donne, sono tutte in sovrappeso.

E siccome amano la danza e pensano che per essere leggiadre sul palco basti la grazia del movimento.. bhe, hanno deciso di fondare una scuola di ballo.

Si chiama “Danza Voluminosa” e dal 1996 si esibisce in teatri e  spettacoli.

A me questa storia, fa proprio venire la pelle d’oca.

Mi piace l’ironia e l’impegno di queste donne e l’accettazione della loro fisicità.. La voglia di mettersi in mostra, di insegnare che l’arte e’, per definizione, uscire dagli stereotipi. mi

Mi piace il loro coraggio, perche’ e’ quello che manca a me.

Come scrivevo qualche post fa, rifuggo ogni incontro con vecchi amici, piu’ o meno vicini.

A dirla tutta, se fosse per me, io eviterei anche di venire in ufficio, di andare a fare la spesa, di prendere il treno.

Perche’ io, a vedermi cosi sto un male cane. Ma non dico nulla perchè è colpa mia e perchè, appunto come si diceva, chi vuole il proprio mal, pianga se stesso.

Mi vergogno e mi sale un magone che ..

Ma poi penso che è questione di qualche mese e poi starò meglio.

Penso che sto già cambiando e la tabella qui a fianco lo dimostra.

Penso che insieme ai chili sto cercando di buttare via anche altro.. le vecchie abitudini, un modus operandi e una forma mentis che mi hanno sempre riportato inesorabilmente al punto di partenza.. se non piu’ lontano.

Cerco di restare positiva, di vivere un giorno alla volta, anche perchè da un punto di vista professionale sto aspettando una risposta e, se penso al lungo periodo, mi monta il nervoso..

Quindi giorno per giorno. La strada è lunga ma ci si arriva. E, questa volta, per sempre.