Un blog creato da solfamy il 10/01/2008

bella,ricca& stronza

metamorfosi momentanea di una stronza

 
 
 
 
 
 

 

 
 
 
 
 
 
 

TAG

 
 
 
 
 
 
 

AREA PERSONALE

 
 
 
 
 
 
 

ARCHIVIO MESSAGGI

 
 << Luglio 2019 >> 
 
LuMaMeGiVeSaDo
 
1 2 3 4 5 6 7
8 9 10 11 12 13 14
15 16 17 18 19 20 21
22 23 24 25 26 27 28
29 30 31        
 
 
 
 
 
 
 
 

ULTIME VISITE AL BLOG

erinflowereric65vunsorrisopertedgl1Atena.88Frida1508iltuocognatino1je_est_un_autresolfamymoschettiere62amico.anemicosoloperte_sdantonina.angelotticassetta2oranginellabach1962
 
 
 
 
 
 
 

ULTIMI COMMENTI

 
 
 
 
 
 
 

 

La mia piccolina è così

 
 
 
 
 
 
 

DOVE LAVORO

 
 
 
 
 
 
 

NEJO MI MANCHI!

 
 
 
 
 
 
 

TAG

 
 
 
 
 
 
 

IL MIO SOGNO EROTICO PER ECCELLENZA

 
 
 
 
 
 
 

IO ME...BOH

Ho la sensazione di essere su Candid Camera

 
 
 
 
 
 
 

La Bibbia di Sol

 
 
 
 
 
 
 

VOCE DEL VERBO ZITELLA

 
 
 
 
 
 
 
Citazioni nei Blog Amici: 49
 
 
 
 
 
 
 

VITA VISSUTA

TI INNAMORI PERCHE' LUI SEMBRA UN "non stronzo"

SOGNI AD OCCHI APERTI UN FUTURO CON LUI

NESSUNO TISEMBRA PIU' BELLO DI LUI

LUI TI SFANCULA COME NULLA FOSSE E  TU GUARDI IL CIELO, PIANGI E TI CHIEDI "PERCHE'?"

PERCHE' LUI E' UNO STRONZO....ECCO PEERCHE' MA QUESTO TU LO SCOPRIRAI DOPO

 
 
 
 
 
 
 

A volte è un'accoppiata vincente!

+

ma se devo scegliere.....

 
 
 
 
 
 
 

AI TEMPI DI NUTELLA, BIM BUM BAM E BARBIE

 
 
 
 
 
 
 

 

 

Voglio tu tu tu tu tuuuuuuuu

Post n°1231 pubblicato il 01 Luglio 2019 da solfamy
 

Alla fine sembra che si sia tutto risolto...forse si parte davvero e io sono super emozionata....sea vecchia non ricollassa....
A lavoro ho millemila cose da fare perchè quando ti assenti una settimana ommioDDDDDio succede il finimondo (un pò mi lusinga e un pò mi rompe le palle)...poi ovvio per quanto le pensi tutte c'è sempre qualcosa che mi sfugge.
Quest'anno proviamo a vedere come va.
Insomma è iniziato il conto alla rovescia ed è quasi commovente come mentre intorno a me la gente va nei paradisi cristallini dei posti più belli del mondo e dei mari più meravigliosi io sia emozionata per una settimana a Rimini.
Sì avete letto bene.
Le mie amiche in Cosiera amalfitana, California, sardegna, Formentera...... e io ....
Cioè sono emozionata per la vacanzina anni 80 come facevo coi miei quando avevo lìetà della Puffa e andavo a Rivazzurra di Rimini....pensioncina modesta a 100 mt dal mare, al mare la mattina poi pennichella dopo pranzo (mi ricordo le lenzuola dure e bianche con le righe verdi...da ospedale ma era a una stella oh però me le ricordo davvero) e di nuovo sul mare...merendina e poi a cena...poi passeggiata, sala giochi....e mi ricordo ancora i vecchi giochi Atari che mi piacevano tanto...le macchine autoscontro, i gokart, il luna park...mi ricordo la crema solare di mamma...mi ricordo l'odore che aveva...io la compro tutt'oggi ma l'odore non è più quello di allora....
Insomma quelle vacanze che oggigiorno non sono "istagrammabili" ma che a me dopo 30 anni ancora mi fanno venire i lucciconi perchè impresse nel mio cuore
ed è questo che voglio trasmettere alla Puffa....ricordi indelebili.
Per quanto mi riguarda la vacanzina sfigata mi è costata non pochi sacrifici e arrivata a un passo dalla partenza quest'anno nella fattispece ne sento proprio la necessità.
Sono proprio stanca e sono davvero stressata me ne voglio andare per un pò e non pensare a nulla.
Voglio godermi un marito che nonstante le litigate degli ultimi tempi sabato è arrivato con gli occhiali da sole che desideravo e che non osavo nemmeno sognare e mi ha portata a cena sul mare in un posto bellissimo...la Puffa tanto era felice non stava sulla sedia...una serata perfetta.
E ora comincia la settimana che adoro...c'è da fare la valigia.
Di solito la faccio l'ultimo giorno perchè ho paura che porti sfiga ma quest'anno me ne frego.....son qui che mi piace immaginare gli outfit per le serate...per il mare....sono super emozionata!
Parola d'ordine scarpe basse e vestiti comodi...si mangerà si starà rilassati e della dieta non me ne voglio prorpio calere.....quando torno dieta stretta e movimento..promesso....

 
 
 

Trappola

Post n°1230 pubblicato il 21 Giugno 2019 da solfamy
 

Sono così arrabbiata e ...niente solo arrabbiata taaaanto arrabbiata.
Volevo scrivere triste, delusa, amareggiata e preoccupata ma la verità è che sono davvero arrabbiata perchè tutto quello che mi sta succedendo non mi dovrebbe stupire e infatti non mi stupisce.
Quando sei nella merda non c'è nessuno pronto ad ascoltarti. Come previsto le amicizie di zumba non sono del tipo di amicizia che ti sta vicino nel momento del bisogno ma solo nel momento del divertimento...e in effetti di certe amicizie adesso non ne ho bisogno: ne avrò bisogno quando tornerò libera di andare in palestra, uscire la sera e fare la mia vita normale...invece no adesso no.
Ala mia richiesta del vediamo per una pizza ho anche la bambina con me...risposte vaghe noio sono a dieta, no io vado la sera a prima a cena....insomma scuse stupide di chi probabilmente non ha voglia di passare la serata ad ascoltare le mie lagne e i miei problemi...io che in genere sono l'anima della festa coi miei scherzi e le mie battute.
Adesso vivo in un contesto che mi porta a stare sola, solo io ad occuparmi di mia figlia, ad avere un uomo che torna a ora di cena e passa le due ore successive al telefono. Ci rivolge la parola alle 22.30 circa.
Ieri non ce l'ho fatta....dovevamo uscire con la piccola....e alle dieci e mezza di sera mi dice andiamo...dove cazzo vuoi andare che domani la Puffa ha scuola.
Mi è montata una rabbia di tale portata che giuro adesso dopo 18 ore ancora è immutata e forse è aumentata.
Non mi vorrei dilungare nei dettagli ma porca troia qusant'è vero nostro signore Gesù se mi fa andare al mare da sola chiedo il divorzio....o quantomeno faccio qualcosa di estremamente teatrale.
Disorganizzazione nella gestione della sua vita e nella gestione di quella vecchiaccia orribile e pazza, disorganizzazione nel tempo e nel modo di trascorrere questa estate....adesso la sola cosa che ho voglia di fare apparte piangere è scappare....e pregare che questa rabbia e questa voglia di piangere unita al sonno boia e al mal di vita non siano sintomi precoci di una gravidanza perhè al momento non so se ne sarei felice come dovrei.....forse mi farebbe sentire ancora più in trappola di come mi sento al momento. Al momento sono arrabbiata tantissimo e quando mi sento così sento che non è valsa la pena...sì Junior è un bravo ragazzo, bello, buono...ma non so se ne è valsa la pena...voglio dire...spostarmi di tuti sti km lontana da mamma...venire qui in un posto estraneo sola...odiata da tutti i suoi parenti e a lavorare in un posto dove ti trattano come bestie....a volte penso cosa sarebbe successo se fossi rimasta al Paesello...se mi fossi sposata con un Paesellano...magari avrei avuto la vita tanto più facile....in questi momenti ci penso tanto..ultimamente ci penso troppo spesso e non mi capitava da tanto tempo.
Amarezza?.....no solo RABBIA.

 
 
 

...quando il Karma....

Post n°1229 pubblicato il 19 Giugno 2019 da solfamy
 

Ieri abbiamo provato sulla nostra pelle il detto "ti sono nel cuore...ma ti vado nel culo".
Il riassunto di tutti parenti che son li quando c'è da dire uh che è successo...m che quando cè da rompersi le palle spariscono con la suddetta frase sussurrata avolte pure gridata.
Il problema è molto semplice. Questa parla con San Pietro e Paolo quindi ovviamente da sola non può stare.
Opzioni valide.....perchè farle bere la varichina non è legale quindi non si può fare....la badante o l'ospizio. Queste due opzioni hanno una sola cosa in comune.....costano un botto e noi non abbiamo un soldo.
I risparmi di questa demente che era già imbecille prima di avere il colpo sono spariti....non abbiamo idea di che fine hanno fatto.
Ha 65 anni ragazzi....se dice di campare fino a 80 anni stiamo freschi.
Se ci penso mi prende male davvero.......mi sento un peso sul cuore come se non potesse più essere come prima finchè c'è questa persona in queste condizoni....
Che schifo di vita l'aspetta....non vorrei essere al suo posto....ma in fondo mio padre mi ha sempre insegnato che si raccoglie quello che si semina....io lo chiamerei senza il minimo dubbio KARMA.
PS
Sarà normale odiare tanto una persona? Cioè lei è come un cattivo di un film che ormai è morto....ferito sta per dire l'ultima battuta prima di stramazzare a terra ma trova comunque il modo di premere il detonatore e ammazzare tutti.
Ieri una parente mi ha detto che io è meglio se non mi faccio vedere da lei sennò si agita (ok non ci pensavo minimamente) e io le ho risposto semplicemente che ok io non mi faccio vedere ma se c'è da tirare fuori il dinero per badarla i soldi vengon fuori dal mio conto corrente quindi direi che mi riguarda eccome. eccheccazzo eh.

 
 
 

Come un arcobaleno

Post n°1228 pubblicato il 18 Giugno 2019 da solfamy
 

Avete presente il detto non dire troppo ad alta voce che sei felice altrimenti succederà qualcosa di brutto?
Eccoci...la mia vita sta facendo una bella flessione verso il pozzo nero sempre a causa di quell'essere infernale che è Gozzilla...alias mia suocera.
Ma oggi posso dire senza dubbio che le posizioni sono decisamente cambiate.
Non so se vi ricordate quando mi torturava, quando metteva non so cosa nel cibo per farmi stare male, quando ha tentato in tutti i modi possibili di farmi lasciare dal suo figliolo....e io un giorno di qualche anno fa le dissi serafica "STAI ATTENTA A COME MI TRATTI PERCHE' SE TUTTO VA SECONDO NATURA TU INVECCHIERAI PRIMA DI ME".
Quel giorno è arrivato....finalmente le è preso un colpo....ma non festeggiamo troppo....è ancora viva...solo che vede i gatti volanti.
Esatto al momento è da 10 giorni in un letto di ospedale che vede mostri sotto al letto e gatti vestiti da infermiere....e io sno qui che da una parte gongolo nel vedere il nemico sconfitto...dall'altra mi incazzo perchè pur sconfitta sta maledetta ha trovato il modo di rovinarmi ancora la vita.
Tra la bellezza di 18 giorni saremmo dovuti partire per le agognate vacanze....e ora tutto svanito.
Inoltre tralasciando il mimportanasega del capo sui nostri problemi il povero Junior non sa che pesci prendere. In ospedale non sanno il perchè delle allucinazioni, lei è tonata stabile col cuore (a dispetto di quanto ho sempre pensato anche lei ne ha uno rimpiattato in quel corpo da bestia) ma il cervello è una crepe suzette...dicono che è provvisorio.....ok....il fatto che ci sia Cher che è passata a trovarla quindi è regolare?
Al momento in casa c'è tensione...non facciamo che litigare. Io sono altamente incazzata per le mie ferie...non riesco a nascondere a mio marito che di sua madre non me ne frega un emerito cazzo....mi importa solo delle mie vacanze....il concerto di Cher per me se lo potrebbe godere anche a casa con una badante.
Il fatto poi che abbia fatto sparire tutti i suoi risparmi e mio marito si rifiuti di trovarli è anch'esso rilevante e genera malumori in famiglia....io per quella li non caccio un soldo.
Ok problemi ci sono e anche grossi.
A un certo punto illuminazione.
Mamma...la mia mamma adorata...viene lei con me e la Puffa in questo bellissimo albergo in riviera romagnola tutto pagato a due passi dal mare....pendando di farle cosa gradita la chiamo subito...e.....
se le avessi detto che le amputavano un arto avrebbe fatto meno resistenza....non so ma è un misto tra un pacifista che deve partire per il militare in Afganistan e uno zoppo che deve affrontare il Cammino di Santiago di Compostela.
Una tragedia assurda....non vuole venire.
E oggi sono qui che litigo con un marito che è incapace di risolvere la situazione ma non può sottrarsene, io che ho astio e rancore verso una donna che vede i muri pelosi e tir di gatti neri in camera, io che non posso fare nulla purtroppo se non sperare passi   miglior vita prima possibile...che se anche non c'è il paradiso per me la vita migliorerebbe di certo, la mia bambina che non vede l'ora di andare al mare con mamma e papà e io non ho il cuore di dirle che non sarà possibile....anzi ar già miracoloso se mamma e papà arrivano a settembre senza divorziare.
....e io stolta che credevo di farmi la mia vacanza da sogno, che avevo accarezzato l'idea di concepire un figlio durante quella vacanza.....proprio vero che non bisogna mai vantarsi di essere felici....la felicità è un mito che non esiste...è come un arcobaleno...fai appena in tempo a dire quant'è bello che  già svanito.
....e nel frattempo quella è li che canta in duetto con Cher  "If you belive"....

 
 
 

Si sta bene nella vaschetta delle uova

Post n°1227 pubblicato il 22 Maggio 2019 da solfamy
 


Stamattina sono stranamente ottimista.
Ecco segnamoselo sul calenda ragazzi perchè non è cosa frequente da queste parti.
Sarà perchè mi hanno dato la cifra del rimborso del 730....sarò perchè non lo so....ma so allegra e lassa sta.
Ho ripreso a scrivere per sfogarmi un pò anche se le vecchie amichette di blog non ci sono più....i blog che seguivo son tutti abbandonati...una sorta di Cernobyl dei blog...deserta.
Ho iniziato a scrivere il mio blogghino quando ero ancora single e ora sono mamma e sposata quindi va da se che se lo guardo e se lo leggo mi fa un pò effetto.
Vorrei quasi stamparlo ma non credo sia possibile.
Lascio nella rete pensieri e parole di quando ero convinta che il mondo foss pieno di stronzi e giustamente che dovevo essere stronza più di loro.
Oggi sono ancora fermamente convinta che il mondo sia pieno zipillo di stronzi ma con pochissime rarissime eccezioni.
Esempio.
Ho generato una piccola donna che è un crostino al peperoncino ma che vede in me la donna migliore del mondo....chevelodicoafa.
Ho sposato un uomo che dire o non dire mi tratta come una principessa, mi ama, mi adora, mi soddisfa a letto e comunque vede in me e nella nostra casa un porto sicuro dove tornare ogni sera....chevelodicoafa lo trovo pure bellissimo anche se bellissimo non è....ah l'amour.
Ho dei genitori che amo e adoro e vista la loro età trovo il tempo che passiamo insieme ancora più prezioso...mi sono promessa di non litigarci mai più finchè morte non ci separi.
Il resto del mondo si fotta.
A livello amicizie ammetto che ho fatto una scrematura significativa.
Ammettiamolo non ho mai avuto fortuna con le amicizie...eppure sono adorabile. Il mio sbaglio forse è stato quello di considerare l'amicizia un valore preziosissimo. Cresciuta col mito di sex & the city trovavo splendido un rapporto tale da passare sopra gli anni e gli uomini....ad oggi ammetto che è una grande cazzata. I veri amici non esistono....quelli per sempre noi per sempre insieme e se hai bisogno ci sarò sempre sono falsi miti.
(NOTA: la vignetta di Snoopy non è nemmeno così corretta o forse lo era quando ero più giovane...ma da adulta l'amica non la faccio più manco io tanto a che serve...si prende sempre nel culo e nel frattempo ti sei anche sbattuta un mare?)
Ci sarò finchè ci sono, se hai bosogno ci sarò ma devo vedere l'agenda, ci sarò finchè sei mamma poi non sei più interessante, ci sarò sì ma il mio uomo non vuole che esca, ci sarò ma se tu hai dei problemi più grandi dei miei fottitti.
Questa è stata la fine delle mie amicizie quindi perdonatemi se nell'amicizia io non credo.
E quando vedo le ragazzine che si vestono uguali, fanno il tatoo amiche forever forever....io penso sempre forever un par de palle e ho quasi sempre ragione.
Spesso si parlano dietro le spalle e per un uomo ti venderebbero al mercato degli organi....tzè penso io ... ci son già passata.
Questo per esempio penso ora che ho una bella "amicizia" (le virgolette non a caso) con Gossip Girl con la quale mi sento spesso, condivido le mie idee fashion e di shopping, risate in palestra e amicizia...ma a tempo....vedrai appena sono incinta ciao core.....ma lo so sono preparata.
Le altre le ho letteralmente cancellate ... tutte....e credetemi ho tanti validissimi motivi per averlo fatto.
Oggi ho letto che siamo come le albicocche nel frigo....se stiamo vicino all'albicocca marcia marciremo anche noi....quindi fanculo io me ne sto nella vaschetta delle uova e tiè.

 
 
 

Il ritorno di Sol

Post n°1226 pubblicato il 20 Maggio 2019 da solfamy
 

Più o meno un anno che non scrivo....un anno bellissimo perchè alla fine non è successo niente di che. Quando non si è più ventenni gli anni migliori son quelli in cui non muore nessuno...brutto da dire ma terribilmente vero.
Acciacchi pochi, kg persi basta, kg ripresi circa 6 ma comunque mi difendo bene son sempre una bella gnocca.
Ieri ero in un negozio che mi provavo un bellissimo giubbotto jeans con bottoni gioiello verde militare da Fiorella Rubino scontato al 50% e mentre rimiravo come mi stava da dieci (mi faceva un fondoschiena alla jlo) una signora mi fa..."beata lei che può mettersi quello che vuole...è così alta".
Beh parliamone.
Ok son più di un metro e 80 e devo dire che ho un bello stacco di coscia. Ammettiamo anche che se correttamente abbigliata e truccata a volte mi vedo anche bella...a volte mi vedo prorpio una bella topona...ma ammetiamo anche che la maggior parte delle volte mi vedo un cassettone...un cassonetto...insomma na merda.
MA e sottolineo il MA vogliamo finalmente mettere per scritto che non è questa l'immagine che arriva agli altri...perciò bene avanti così.
Junior mi ha messo un tetto per lo shopping. Non posso andare a più di 200 euro al mese...e faccio na fatica assurda....appena il 20 maggio e già sono a secco....e non ho nemmeno comprato i sandali azzurri...nuovo tormento di quest'anno.
Oggi mi difendo con pantalone nero palazzo, Sally di Mango, camicetta con volant nera e blazer panna....chiccosissima.
Comunque la grande novità è che mollate le paranoie per il peso e comunque assestata sempre con una taglia curvy ho deciso che è ora di avere il secondo bimbo.
Nonostante le avvertenze di tutti che sarà dura, difficile e pericoloso io ci sto provando.
Non ci devo pensare ma potrei essere già incinta oppure no...il fatto è che non ho più contraccettivi e vediamo che succederà.
Non ci devo pensare e intanto mi son detta che il caffè a mezza mattina magari lo tolgo.....
Sono emozionata...terrorizzata....per questo bisogna che mi sfoghi con chi non mi dice che sono matta (i miei), chi mi dice poi ti arrangi (Godzilla), chi mi dice mi mancherai in palestra (le mie compagne di zumba).
Io e Junior come sempre contro tutti e tutte...stavolta con un'alleata in più...la Puffa ormai 5enne che non vede l'ora di avere una sorellina!

 
 
 

Bianca Sol

Post n°1225 pubblicato il 15 Maggio 2018 da solfamy
 

Sono tornata con un bottino discreto:
Jeans bianchi, top lungo fiori su sfondo bianco, vestito lungo sfondo nero mare, gonna lunga con spacchi, ciabattine con paillettes azzurre, pochette per il mare pastello, cappello di paglia rosa, borsa bianca modello Patrizia Pepe....ho lasciato li un vestito con pizzo blu perchè la l mi stava stretta ma è nella mia wish list.
Che meraviglia...tutti questi vestiti....H&M.....sotto questo punto di vista è il periodo più bello della mia vita: oggi jeans strappato (Fiorella Rubino), maglietta con pizzo celeste (H&M), chanel celeste (Zara), blazer blu navy (Piazza Italia) come il trench (Oltre) e per finire borsa Ynot .... son perfetta.
Il mio armadio è perfetto....se solo perdessi questi maledetti 15 kg....al momento mangio così storto che mi accontenterei di non riprendere i 63 kg persi.
Mi hanno tolto le pile alla bilancia....per impedirmi di pesarmi....ma io non resisto più...devo sapere il mio peso....e correre ai ripari se sono ingrassata.
Domani ho l'intervento laser per i condilomi....starò malissimo....in più sti maledetti me l'hanno fissato che ho ancora il ciclo....non sarà un bel lavoro.....per niente....ma va fatto.
E tra poco corro a casa....questo maggio sembra autunno....non fa che piovere....e io che sono sempre alla ricerca del sandalo rosso perfetto...mentre aspetto ne ho già comprati tre paia....sto in fissa per il bianco e il rosa....ma in fissa proprio....non so perchè ma amo i colori tanto come prima amavo il nero.

 
 
 

La nuova Sol

Post n°1224 pubblicato il 11 Maggio 2018 da solfamy
 

Oggi sono davvero stanca....temo che se continuo a fare la contabilità inserirò nel terminale un qualche strafalcione....quindi ho deciso di rubare l'ultima mezzo ra di questo venerdì e di scrivere un aggiornamento sul mio blog.
Allora mi presento...la nuova Sol.
Buongiorno mi chiamo Sol non ho ancora 40 anni ma ho da mò superato i 20.
Peso all'incirca 99 kg oscillanti di un kilo più o meno a seconda del periodo del mese.
Per la prima volta in vita mia ho una taglia che oscilla tra la 48 e la 50 (tra la L e la XL) a seconda del brand.
Sono una donna che usa la parola brand.
Io....la ex portatrice sana di leggins e jersey.
Io sono quella che viene in ufficio tutta in tiro...sono quella che si fa influenzare dalle influencer. Sono una donna che non ama più il total black....anzi....direi tutto il contrario.
Sono una donna che va in palestra costantemente e che a forza di indossare la pancera che fa sudare ha perso cm sulla ciccia della pancia (i pantaloni raga non mentono).
Sono una donna che la mattina guardandosi allo specchio tutta stilosa si dice tra se e se "Sei la donna che volevi diventare".
Oggi per esempio indosso i miei capri principe di galles, un top in raso e pizzo verde e una maglia incrociata nera....ballerine verdi come il top...borsa a mano simil Liu Jo in vernice....e chevelodicoafa....giubbotto biker verde in tono col resto.
Ma questo è solo uno dei miei tanti outfit studiati e ricercati a basso budjet creato scovando tesori da Primark (giubbotto), H&M (top e capri), Piazza Italia (ballerine) e Particolari (borsa).
Sono una donna che ama fare shopping...talmente tanto che non ho mai modo di rinnovare quello che compro perchè alla fine esco pochissimo....comunque è bellissimo.
Adesso sono una donna che ama farsi fotografare, che fa le esibizioni di zumba semza vergognarsi di niente...che indossa le tshirt bianche senza problemi (o comunque con pochi problemi). Sono quella che si veste come le altre....sono quella che ha perso 63 kg e sta bene nonostante ne avrei altri 15 da perdere ma vabbè.
Insomma alla fine dell'anno è il momento di chiedersi.....allora si fa un fratellino alla Puffa o no?
Ci sono mille motivi per dire di no....primo fra tutti (e questo la dice lunga sul mio stato mentale) la paura di ingrassare....tornare a non indossare più i miei bellissimi vestiti e gli adorati tacchi....i colori.....ma non ci volgio pensare ora.
Ora penso che è venerdì....che mi sembra che sono due ore che scrivo e invece son passati si e no 5 minuti....che domani vado al centro commerciale coi miei per comprarmi tante cosine estive per la settimana al mare che ho prenotato a giugno.
Ah nota positiva....mia suocera è ancora lontana e un riavvicinamento non pare essere molto facile....grazie al cielo mio marito sta dalla mia parte e io non ho nessuna intenzione di farla rientrare nelle nostre vite.....prossima settimana è il suo compeanno temo che ci sarà qualche scossone....io quest'anno a mio marito non lo ricorderò e spero che lui se lo dimentichi come ogni anno....amo farla soffrire....amo vedere quado le vengono tirate le coltellate....amo vederla soffrire anche se non si è ancora nemmeno avvicinata a soffrire quanto ha fatto soffrire me e J....
Che se ne vada al diavolo se lui la vuole.... e questo è tutto quello che ho da dire su questa faccenda.

 
 
 

Hot post....

Post n°1223 pubblicato il 20 Febbraio 2018 da solfamy
 

Faccio una piccola intro con un pò di aggiornamenti:
1) Con i miei tutto a posto..alla fine ci ho guadagnato un decorosissimo regalone di compleanno...ovvio loro son sempre convinti che non han fatto nulla di male e io ho deciso di glissare....
2) Godzilla per ora tace....si aspetta la data dell'incontro con gli avvocati...ma non so quanto sia saggio mettere me e lei dentro la stessa stanza;
3) Ho fatto tanto sano shopping on line e non...a parte la rabbia per Piazza Italia che nella nuova collezione ha decisamente stretto le taglie....ho preso tante cosine carine...peccato non le posso rinnovare finchè non si leva dalle palle sto freddo diavolo....che se non mi metto la maglia di pile, il dolcevita e il maglione rischio l'ipotermia in ufficio;
4) Sono stata in equipe per parlare dei miei problemi....tutti e tre in coro dietologo, psicologa ed endocrinologo mi hanno detto che ho perso 13 kg in più di quello che loro avevano stimato e che quindi la facessi un pò finita di lagnarmi e mi prendessi il mio corpo così com'è felice e contenta.
Bon....non sono per nulla soddisfatta....ma me lo tengo così visto che di più non posso fare per adesso. Mi sarebbe piaciuto perdere altri 5 kg per l'estate...ma dai mancano ancora 4 mesi buoni....vediamo....quello che è certo è che la mia pelle mi sta larga...in effetti il peso perso si sta cominciando a vedere e gambe braccia e pancia sono scese....il seno per fortuna va ancora bene. Ci soffro abbastanza ma per ora non posso farci nulla.
Alla luce di questo stato d'animo devo ammettere che la ia vita sessuale ne sta risentendo..diciamo che siamo sulla cresta del "poche ma buone"...per questo il sogno stanotte mi ha un pò turbata.
Stanotte ho sognato Gandhi...il mio ex...bellissimo modello sexy col quale avevo una relazione easy...insomma un trombamico.
Che volete che vi dica...avevo provato ad averci una relazione ma non era proprio aria (inaffidabile al massimo)....ma l'attrazione fisica che c'era tra noi era da scintille, incontenibile...roba da pazzi se ci penso divento ancora rossa....ricordo benissimo che appena entravo in quella casa era un attimo che ero nuda....ovunque lo abbiamo fatto.....bagno, camera, tappeto, perfino in cucina....lui ricordo che si vergognava di me...una ragazza in sovrappeso...non mi portava in giro ma in casa non sapeva resistermi....in effetti per lui ero una droga.
Che dire...ero giovane...con mio marito certo non è paragonabile...tra noi c'è un profondo amore...lontano da quello che c'era tra me e Gandhi...solo animalesco sesso....perchè poi alla fine era uno stronzo senza sentimenti...ma a letto era un diavolo.
Ecco ho sognato che ero in casa sua perchè mi si era fermata la macchina li davanti. Ricordo che ero con mia figlia e una ragazza che ha la bimba all'asilo con la mia. Ricordo che è stato imbarazzante rincontrarci, ricordo come mi guardava con avidità....ricordo che avevo il tubino nero ero una femme fatal o almeno mi ci sentivo proprio come quando andavo da lui con la pelle ch eprofumava di mirra o pachuli....e quando siamo saliti per un bicchiere d'acqua lui mi ha sbattuta a terra e per poco non lo abbiamo fatto...ho sentito la sua virilità ...proprio come succedeva 11 anni fa....un impulso irrefrenabile.
Poi la ragione ha prevalso anche in sogno...ho detto di essere sposata, di amare mio marito e sono scappata.
Solo dopo ci sono tornata e se non suonava la sveglia credo che avrei tradito Junior....in sogno ovvio nella realtà non lo farei mai.
Lasciare l'amore della mia vita per una scopata sarebbe da pazzi davvero...però...un però c'è....quella tensione sessuale un pò mi manca...il desiderio irrefrenabile, incontenibile....irresistibile. Junior raramente mi guarda con desiderio anche se non si tira indietro....Noi siamo sempre stanchi e io sono sempre un pò giù....insomma dovrei proprio impegnarmi di più nel mio matrimonio...riportare un pò di passione....a me manca....da quando sono dimagrita manca davvero tanto.
E il sogno di stanotte forse il mio cervello lo ha prodotto per ricordarmi che ero una pantera e posso esserlo ancora.
PER CAPIRE DI COSA PARLO BASTA VEDERE IL VIDEO DI ROMEO SANTOS "PROPUESTA INDECENTE"

 
 
 

Un giorno buio

Post n°1222 pubblicato il 01 Febbraio 2018 da solfamy
 

Non lo so quello che mi succede.
So soltanto che non sto bene. La mia testa sta lentamente influenzando il mio fisico...alla fine oggi è proprio un bad day.
Ultimamente i bad day sono tanti e nonostante un bellissimo marito che amo e una meravigliosa figlia che è la mia vita, una casetta che alla fine non è l'Hilton ma nemmeno malaccio con un giardino grande e una piscina fuori terra che è abbastanza ampia da nuotarci dentro....ecco nonostante queste fortune sono profondamente infelice.
Un pò mi deprime la cornice di gente che abbiamo intorno, una delusione su vari fronti...suoceri che uno se n'è andato e non ha rapporti nè economici nè affettivi con nessuno di noi e l'altra invece che ci sta trascinando in tribunale perchè vuole avere rapporti coatti con noi nonostante noi non ne vogliamo sapere....genitori che dopo il pasticcio del mio compleanno non festeggiato sono spariti e non si fanno più vivi da ormai quasi tre settimane, un fratello che mi ha detto "stasera ti chiamo"....e lo ha detto il 20 gennaio credo che ormai non chiami più....amici che sono scomparsi dalle nostre vite in maniera più o meno indolore per motivi che sanno solo loro...alla fine dulcis in fundo il mio percorso dimagrante che si è fermato ad un deprimente 99 kg....e ovvio oscilla ancora tra 99 e 100 a seconda della cena del giorno prima e del periodo del mese che sto vivendo.
Alla fine tutto ciò non lo reggo.
Sono effettivamente depressa e non dovrei perchè ne ho passate tante e dovrei saper reagire.
Invece sono proprio triste, mi sento inadeguata, mi vesto con outfit onestamente bellissimi e mi vedo sempre dozzinale, inadeguata...brutta...grassa.
Sono devastata e non ne vedo la fine.
Mangio e mi sento in colpa...nemmeno la palestra riesce a farmi stare meglio ormai...tanto che sto seriamente pensando di farmi seguire da uno psicoterapeuta...mi ferma solo il fatto che costa....e io non ho soldi...o almeno non voglio spendere soldi per questo.
Lo shopping mi fa stare un pochinino meglio...provarmi abiti normali ed entrare nelle taglie non calibrate mi fa stare bene li per li....poi tornata a casa ripiombo nel solito torpore.
Anche la lite coi miei onestamente mi lascia apatica....in genere ci sto male, piango, mi arrabbio poi trovo il modo di fare pace....magari sono io che poso le armi...stavolta invece non mi va di vedere nessuno.
Non lo so perchè sto così...la paura di ingrassare e di mollare non mi molla mai....eppure sento ll fallimento col fiato sul collo, sempre li dietro l'angolo.
Ho perso 63 kg e quasi stavo meglio prima...a volte mi pento di essermi operata..altre volte più spesso mi pento di non averlo fatto prima di avere la Puffa e ingrassare tanto...magari avrei fatto meno danni al mio corpo e non mi troverei così.
Mi sento come se stessi buttando via la mia unica occasione di diventare normale e tutto questo stare male mi porta fame.
Non ce la faccio da sola.
Ho bisogno di aiuto...voglio essere felice di nuovo....così non ce la faccio.

 

 
 
 
Successivi »
 
 
 
 
 
 
 

WISH LIST

WISH LIST
- BON PRIX

-H&M

Non ho ancora deciso la marca
- Borsa gialla
- converse rosa
- Occhiali da sole

- Primark

- dituttounpò x il mare e non

Oltre

fino ai saldi sognatelo

Primadonna

- sandali gioiello coi saldi

 
 
 
 
 
 
 

MISSION IMPOSSIBLE(?)

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

IL MIO AMORE

 
 
 
 
 
 
 

L'altra mia piccolina è così

 
 
 
 
 
 
 

UNO, DOS, TRES....ZUMBAAAAAAAAAAAAAAA!!!

 
 
 
 
 
 
 

L'ULTIMA ARRIVATA...LA PRIMA AD ANDARSENE...

 
 
 
 
 
 
 

IL MIO SOGNO:

sposarmi con l'abito bianco a bomboniera, un viaggio a Bora Bora, avere super amiche alla Sex & City, diventare come la Velina Thais, essere sexy come Melita, avere una bambina stupenda coi capelli rossi!

 

 

 

 
 
 
 
 
 
 

TWILIGHT MI HA TOCCATO

"E così il leone si innamorò dell'agnello"

"Che agnello stupido...."

"Che leone pazzo e masochista..."

"Di tre cose ero del tutto certa. Primo, Edward era un vampiro. Secondo, una parte di lui...chissà quale e quanto importante,  aveva sete del mio sangue. Terzo, ero totalmente, incondizionatamente innamorata di lui.".

 
 
 
 
 
 
 

A VOLTE HO VOGLIA DI

 
 
 
 
 
 
 

LE MIE AMICHE SORELLE

Io, Ray e Telma

amiche per la pelle

 
 
 
 
 
 
 

ARCHIVIO MESSAGGI

 
 << Luglio 2019 >> 
 
LuMaMeGiVeSaDo
 
1 2 3 4 5 6 7
8 9 10 11 12 13 14
15 16 17 18 19 20 21
22 23 24 25 26 27 28
29 30 31        
 
 
 
 
 
 
 
 

IL MIO UOMO IDEALE

Edward Cullen


Mark Darcy

 
 
 
 
 
 
 

C'E' QUALCOSA DI PIU' BELLO?......NOOOOOOOOOOOO!

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

QUELLO CHE NON AVREI DOVUTO FARE MA HO FATTO...

cioè questo lo faccio ancora....

 
 
 
 
 
 
 

ODE AL VENERDI'

Cinque giorni che mi sbatto, di stress, di fatica, grazie al cielo è venerdì per due giorni mò è finita, stasera si va in vita, sei di pomeriggio e sembra che c'è il sole, aria primaverile anche Febbraio il venerdì a quest'ora rassomiglia ad Aprile equivale a magliettine minigonne che stile! Suono il piatto se mi piace una vai bella splendi come una stella, stasera caccia grossa con i miei soma, tutti a casa mia prima di cena overdose di doccia schiuma con gli ordio obbligatori rigorosa indisciplina poi che si combina che tipo di cucina, vada per il messicano questa stasera voglio essere piccante sotto ogni frangente liberare la mente non pensare a niente capiti quel che capiti, problemi ci vediamo lunedì, stasera torno adolescente. È venerdì, porta via lo stress di questa settimana, finalmente è venerdì, dimentica i problemi stasera non li tieni, siamo schegge di energia per la città, siamo il riflesso del colore che ti abbaglierà, e la musica che ci ha portato fino a qui, ti fa sembrare che ogni giorno sia un pò venerdì. Tengo l'autoradio così alta che mi scoppia l'abitacolo, è la serata giusta per essere scapolo e frivolo, c'ho qualche minuto per l'aperitivo, la barista oltre al Campari mi fa su un sorriso quasi mi innamoro ma cosa c'hanno tutti il venerdì epidemia di buon umore stasera zero TG solo ci si butta fuori tipo carnevale a Rio portate voi la voglia che ad animare il party poi ci penso io vai bello sono il portatore del bordello il fautore del macello il venerdì mi riesce meglio datemi un microfono e lo squaglio con funk a palla che si incolla come la vernice sopra i muri non molla tira di bella trasforma questa folla in una massa di canguri sono la pallina nel flipper il funky goleador dopo tanti sbattimenti guarda quanti punti dentro il mio top score, è venerdì oggi si raccoglie zero semina J. AX in regia spaghetti funk illumina tipa scechera. Missione al bancone un giro di birra per tutti Becks vado Corona è così che lo champagne lo si lascia agli huppy il venerdì che mi cancella il tran tran dopo cinque giorni che faccio il bravo tipo Richard Cunningam stasera schiocco dita come Arthur Fonzarelli, faccio giochi di prestigio come Tony Binarelli, mi sento fortunato manco si stato baciato dalla Dea bendata Nancy Brilli, tentano di inquadrarmi tutti i giorni, stasera ti consiglio di sfogarti tanto domani dormi, mischia ogni essenza di quest'atmosfera beviti la vita in una sorsata intera siamo schegge di energia spruzziamo la città di stiloseria stasera siamo il colore che si impone sul grigiore si spera che la musica che ci ha portato fino a qui porterà dentro ogni giorno un pò di venerdì

Articolo 31