Un blog creato da solfamy il 10/01/2008

bella,ricca& stronza

metamorfosi momentanea di una stronza

 
 
 
 
 
 

 

 
 
 
 
 
 
 

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VITA VISSUTA

TI INNAMORI PERCHE' LUI SEMBRA UN "non stronzo"

SOGNI AD OCCHI APERTI UN FUTURO CON LUI

NESSUNO TISEMBRA PIU' BELLO DI LUI

LUI TI SFANCULA COME NULLA FOSSE E  TU GUARDI IL CIELO, PIANGI E TI CHIEDI "PERCHE'?"

PERCHE' LUI E' UNO STRONZO....ECCO PEERCHE' MA QUESTO TU LO SCOPRIRAI DOPO

 
 
 
 
 
 
 

A volte è un'accoppiata vincente!

+

ma se devo scegliere.....

 
 
 
 
 
 
 

AI TEMPI DI NUTELLA, BIM BUM BAM E BARBIE

 
 
 
 
 
 
 

 

 

Bianca Sol

Post n°1225 pubblicato il 15 Maggio 2018 da solfamy
 

Sono tornata con un bottino discreto:
Jeans bianchi, top lungo fiori su sfondo bianco, vestito lungo sfondo nero mare, gonna lunga con spacchi, ciabattine con paillettes azzurre, pochette per il mare pastello, cappello di paglia rosa, borsa bianca modello Patrizia Pepe....ho lasciato li un vestito con pizzo blu perchè la l mi stava stretta ma è nella mia wish list.
Che meraviglia...tutti questi vestiti....H&M.....sotto questo punto di vista è il periodo più bello della mia vita: oggi jeans strappato (Fiorella Rubino), maglietta con pizzo celeste (H&M), chanel celeste (Zara), blazer blu navy (Piazza Italia) come il trench (Oltre) e per finire borsa Ynot .... son perfetta.
Il mio armadio è perfetto....se solo perdessi questi maledetti 15 kg....al momento mangio così storto che mi accontenterei di non riprendere i 63 kg persi.
Mi hanno tolto le pile alla bilancia....per impedirmi di pesarmi....ma io non resisto più...devo sapere il mio peso....e correre ai ripari se sono ingrassata.
Domani ho l'intervento laser per i condilomi....starò malissimo....in più sti maledetti me l'hanno fissato che ho ancora il ciclo....non sarà un bel lavoro.....per niente....ma va fatto.
E tra poco corro a casa....questo maggio sembra autunno....non fa che piovere....e io che sono sempre alla ricerca del sandalo rosso perfetto...mentre aspetto ne ho già comprati tre paia....sto in fissa per il bianco e il rosa....ma in fissa proprio....non so perchè ma amo i colori tanto come prima amavo il nero.

 
 
 

La nuova Sol

Post n°1224 pubblicato il 11 Maggio 2018 da solfamy
 

Oggi sono davvero stanca....temo che se continuo a fare la contabilità inserirò nel terminale un qualche strafalcione....quindi ho deciso di rubare l'ultima mezzo ra di questo venerdì e di scrivere un aggiornamento sul mio blog.
Allora mi presento...la nuova Sol.
Buongiorno mi chiamo Sol non ho ancora 40 anni ma ho da mò superato i 20.
Peso all'incirca 99 kg oscillanti di un kilo più o meno a seconda del periodo del mese.
Per la prima volta in vita mia ho una taglia che oscilla tra la 48 e la 50 (tra la L e la XL) a seconda del brand.
Sono una donna che usa la parola brand.
Io....la ex portatrice sana di leggins e jersey.
Io sono quella che viene in ufficio tutta in tiro...sono quella che si fa influenzare dalle influencer. Sono una donna che non ama più il total black....anzi....direi tutto il contrario.
Sono una donna che va in palestra costantemente e che a forza di indossare la pancera che fa sudare ha perso cm sulla ciccia della pancia (i pantaloni raga non mentono).
Sono una donna che la mattina guardandosi allo specchio tutta stilosa si dice tra se e se "Sei la donna che volevi diventare".
Oggi per esempio indosso i miei capri principe di galles, un top in raso e pizzo verde e una maglia incrociata nera....ballerine verdi come il top...borsa a mano simil Liu Jo in vernice....e chevelodicoafa....giubbotto biker verde in tono col resto.
Ma questo è solo uno dei miei tanti outfit studiati e ricercati a basso budjet creato scovando tesori da Primark (giubbotto), H&M (top e capri), Piazza Italia (ballerine) e Particolari (borsa).
Sono una donna che ama fare shopping...talmente tanto che non ho mai modo di rinnovare quello che compro perchè alla fine esco pochissimo....comunque è bellissimo.
Adesso sono una donna che ama farsi fotografare, che fa le esibizioni di zumba semza vergognarsi di niente...che indossa le tshirt bianche senza problemi (o comunque con pochi problemi). Sono quella che si veste come le altre....sono quella che ha perso 63 kg e sta bene nonostante ne avrei altri 15 da perdere ma vabbè.
Insomma alla fine dell'anno è il momento di chiedersi.....allora si fa un fratellino alla Puffa o no?
Ci sono mille motivi per dire di no....primo fra tutti (e questo la dice lunga sul mio stato mentale) la paura di ingrassare....tornare a non indossare più i miei bellissimi vestiti e gli adorati tacchi....i colori.....ma non ci volgio pensare ora.
Ora penso che è venerdì....che mi sembra che sono due ore che scrivo e invece son passati si e no 5 minuti....che domani vado al centro commerciale coi miei per comprarmi tante cosine estive per la settimana al mare che ho prenotato a giugno.
Ah nota positiva....mia suocera è ancora lontana e un riavvicinamento non pare essere molto facile....grazie al cielo mio marito sta dalla mia parte e io non ho nessuna intenzione di farla rientrare nelle nostre vite.....prossima settimana è il suo compeanno temo che ci sarà qualche scossone....io quest'anno a mio marito non lo ricorderò e spero che lui se lo dimentichi come ogni anno....amo farla soffrire....amo vedere quado le vengono tirate le coltellate....amo vederla soffrire anche se non si è ancora nemmeno avvicinata a soffrire quanto ha fatto soffrire me e J....
Che se ne vada al diavolo se lui la vuole.... e questo è tutto quello che ho da dire su questa faccenda.

 
 
 

Hot post....

Post n°1223 pubblicato il 20 Febbraio 2018 da solfamy
 

Faccio una piccola intro con un pò di aggiornamenti:
1) Con i miei tutto a posto..alla fine ci ho guadagnato un decorosissimo regalone di compleanno...ovvio loro son sempre convinti che non han fatto nulla di male e io ho deciso di glissare....
2) Godzilla per ora tace....si aspetta la data dell'incontro con gli avvocati...ma non so quanto sia saggio mettere me e lei dentro la stessa stanza;
3) Ho fatto tanto sano shopping on line e non...a parte la rabbia per Piazza Italia che nella nuova collezione ha decisamente stretto le taglie....ho preso tante cosine carine...peccato non le posso rinnovare finchè non si leva dalle palle sto freddo diavolo....che se non mi metto la maglia di pile, il dolcevita e il maglione rischio l'ipotermia in ufficio;
4) Sono stata in equipe per parlare dei miei problemi....tutti e tre in coro dietologo, psicologa ed endocrinologo mi hanno detto che ho perso 13 kg in più di quello che loro avevano stimato e che quindi la facessi un pò finita di lagnarmi e mi prendessi il mio corpo così com'è felice e contenta.
Bon....non sono per nulla soddisfatta....ma me lo tengo così visto che di più non posso fare per adesso. Mi sarebbe piaciuto perdere altri 5 kg per l'estate...ma dai mancano ancora 4 mesi buoni....vediamo....quello che è certo è che la mia pelle mi sta larga...in effetti il peso perso si sta cominciando a vedere e gambe braccia e pancia sono scese....il seno per fortuna va ancora bene. Ci soffro abbastanza ma per ora non posso farci nulla.
Alla luce di questo stato d'animo devo ammettere che la ia vita sessuale ne sta risentendo..diciamo che siamo sulla cresta del "poche ma buone"...per questo il sogno stanotte mi ha un pò turbata.
Stanotte ho sognato Gandhi...il mio ex...bellissimo modello sexy col quale avevo una relazione easy...insomma un trombamico.
Che volete che vi dica...avevo provato ad averci una relazione ma non era proprio aria (inaffidabile al massimo)....ma l'attrazione fisica che c'era tra noi era da scintille, incontenibile...roba da pazzi se ci penso divento ancora rossa....ricordo benissimo che appena entravo in quella casa era un attimo che ero nuda....ovunque lo abbiamo fatto.....bagno, camera, tappeto, perfino in cucina....lui ricordo che si vergognava di me...una ragazza in sovrappeso...non mi portava in giro ma in casa non sapeva resistermi....in effetti per lui ero una droga.
Che dire...ero giovane...con mio marito certo non è paragonabile...tra noi c'è un profondo amore...lontano da quello che c'era tra me e Gandhi...solo animalesco sesso....perchè poi alla fine era uno stronzo senza sentimenti...ma a letto era un diavolo.
Ecco ho sognato che ero in casa sua perchè mi si era fermata la macchina li davanti. Ricordo che ero con mia figlia e una ragazza che ha la bimba all'asilo con la mia. Ricordo che è stato imbarazzante rincontrarci, ricordo come mi guardava con avidità....ricordo che avevo il tubino nero ero una femme fatal o almeno mi ci sentivo proprio come quando andavo da lui con la pelle ch eprofumava di mirra o pachuli....e quando siamo saliti per un bicchiere d'acqua lui mi ha sbattuta a terra e per poco non lo abbiamo fatto...ho sentito la sua virilità ...proprio come succedeva 11 anni fa....un impulso irrefrenabile.
Poi la ragione ha prevalso anche in sogno...ho detto di essere sposata, di amare mio marito e sono scappata.
Solo dopo ci sono tornata e se non suonava la sveglia credo che avrei tradito Junior....in sogno ovvio nella realtà non lo farei mai.
Lasciare l'amore della mia vita per una scopata sarebbe da pazzi davvero...però...un però c'è....quella tensione sessuale un pò mi manca...il desiderio irrefrenabile, incontenibile....irresistibile. Junior raramente mi guarda con desiderio anche se non si tira indietro....Noi siamo sempre stanchi e io sono sempre un pò giù....insomma dovrei proprio impegnarmi di più nel mio matrimonio...riportare un pò di passione....a me manca....da quando sono dimagrita manca davvero tanto.
E il sogno di stanotte forse il mio cervello lo ha prodotto per ricordarmi che ero una pantera e posso esserlo ancora.
PER CAPIRE DI COSA PARLO BASTA VEDERE IL VIDEO DI ROMEO SANTOS "PROPUESTA INDECENTE"

 
 
 

Un giorno buio

Post n°1222 pubblicato il 01 Febbraio 2018 da solfamy
 

Non lo so quello che mi succede.
So soltanto che non sto bene. La mia testa sta lentamente influenzando il mio fisico...alla fine oggi è proprio un bad day.
Ultimamente i bad day sono tanti e nonostante un bellissimo marito che amo e una meravigliosa figlia che è la mia vita, una casetta che alla fine non è l'Hilton ma nemmeno malaccio con un giardino grande e una piscina fuori terra che è abbastanza ampia da nuotarci dentro....ecco nonostante queste fortune sono profondamente infelice.
Un pò mi deprime la cornice di gente che abbiamo intorno, una delusione su vari fronti...suoceri che uno se n'è andato e non ha rapporti nè economici nè affettivi con nessuno di noi e l'altra invece che ci sta trascinando in tribunale perchè vuole avere rapporti coatti con noi nonostante noi non ne vogliamo sapere....genitori che dopo il pasticcio del mio compleanno non festeggiato sono spariti e non si fanno più vivi da ormai quasi tre settimane, un fratello che mi ha detto "stasera ti chiamo"....e lo ha detto il 20 gennaio credo che ormai non chiami più....amici che sono scomparsi dalle nostre vite in maniera più o meno indolore per motivi che sanno solo loro...alla fine dulcis in fundo il mio percorso dimagrante che si è fermato ad un deprimente 99 kg....e ovvio oscilla ancora tra 99 e 100 a seconda della cena del giorno prima e del periodo del mese che sto vivendo.
Alla fine tutto ciò non lo reggo.
Sono effettivamente depressa e non dovrei perchè ne ho passate tante e dovrei saper reagire.
Invece sono proprio triste, mi sento inadeguata, mi vesto con outfit onestamente bellissimi e mi vedo sempre dozzinale, inadeguata...brutta...grassa.
Sono devastata e non ne vedo la fine.
Mangio e mi sento in colpa...nemmeno la palestra riesce a farmi stare meglio ormai...tanto che sto seriamente pensando di farmi seguire da uno psicoterapeuta...mi ferma solo il fatto che costa....e io non ho soldi...o almeno non voglio spendere soldi per questo.
Lo shopping mi fa stare un pochinino meglio...provarmi abiti normali ed entrare nelle taglie non calibrate mi fa stare bene li per li....poi tornata a casa ripiombo nel solito torpore.
Anche la lite coi miei onestamente mi lascia apatica....in genere ci sto male, piango, mi arrabbio poi trovo il modo di fare pace....magari sono io che poso le armi...stavolta invece non mi va di vedere nessuno.
Non lo so perchè sto così...la paura di ingrassare e di mollare non mi molla mai....eppure sento ll fallimento col fiato sul collo, sempre li dietro l'angolo.
Ho perso 63 kg e quasi stavo meglio prima...a volte mi pento di essermi operata..altre volte più spesso mi pento di non averlo fatto prima di avere la Puffa e ingrassare tanto...magari avrei fatto meno danni al mio corpo e non mi troverei così.
Mi sento come se stessi buttando via la mia unica occasione di diventare normale e tutto questo stare male mi porta fame.
Non ce la faccio da sola.
Ho bisogno di aiuto...voglio essere felice di nuovo....così non ce la faccio.

 

 
 
 

Ricordi e rimpianti

Post n°1221 pubblicato il 24 Gennaio 2018 da solfamy
 

Non mi si chieda il motivo ma stamattina mi sono cambiata circa un milione di volte.
Prima pantaloni neri con golf...ma no....poi pantaloni neri con lupetto...e no, poi abito verde... e no e mi son soffermata su un pensiero.
Ho tanti vestiti molto belli e sto anche discretamente bene con gonne e abitini...e ho davvero la possibilità di sfoggiare look molto trendy e anche provocanti a volte....e mi osno chiesta....se avessi avuto questo fisico e questa consapevolezza nel 2000....negli anni dove sono stata single....dal 2001 al 2008....avrei fatto strage...e invece no ricordo che mi infagottavo in pantaloni larghi, top scollatissimi e avevo sempre la paura di stare male.
Poi per sbaglio siccome è il compelanno di Ray e volevo mandarle una foto di quegli anni mi imbatto nelle foto della discoteca...delle notti folli a ballare e mi vedo lì...felicissima e con un viso enorme. Bruttina direi. Top pieni di paillettes e come ricordavo scollature vertiginose.
Eccola lì Sol nel 2006 sorridente a una cena in discoteca con Ray e Thelma...il mitico trio della mia gioventù....
Mentre scorrevo mi son anche imbattuta nelle foto di Gandhi...era proprio belloccio e mi son tornati in mente sia i pomeriggi di sesso animalesco....sia tutte le volte che mi ha trattata male (cioè male...non gliene fregava nulla di me e non ne ha mai fatto mistero...lo eccitavo da morire ma si vergognava di me per come ero fatta...ma lo eccitavo eccome...se ci ripenso arrossisco ancora)....subito dopo sono cominciate le foto con Junior e mi sono sentita sollevata....menomale che è arrivato lui nella mia vita.
Comunque stamattina va così riflessiva e nostalgica...non mi va nemmeno di raccontare come i iei mi abbiano rovinato il compleanno...sono troppo arrabbiata per farlo e quindi sorvolo magari domani ne avrò voglia.
Chiudo con un rimpianto...quello di non aver fatto il bypass a 20 anni....chissà...di certo sarei stata meno infelice.
Ma alla fine se ci pensiamo è tutta una sliding doar....bivi e scelte, destino che ha determinato come sono andate le cose...c'è da impazzire se ci si pensa bene.
E poi un ultimo pensiero a Gandhi....chissà che fine ha fatto quel bellissimo ragazzo strano...magari è finito con una milf grassa e ricca e fa il gigolo'....per quanto mi ricordo a letto era bravino!

 
 
 

...mica cotica....

Post n°1220 pubblicato il 17 Gennaio 2018 da solfamy
 

Allora aggiornamento.
Stress altissimo, herpes in remissione ma ancora moooolto evidente molto doloroso.
Puffa con febbre alta.
Tassametro della baby sitter che sale...questa settimana partono 200 euro.
Comportamento dei miei vergognoso nessuno si fa vivo per sentire come sta la piccina...o se abbiamo bisogno di una mano....
La mia rabbia cresce esponenzialmente...il ciclo in arrivo....fa freddo e tira vento.
I miei capelli sono in uno stato vergognoso...non so cosa farci.
La mia wish list cresce...piano piano che si avvicina la bella stagione mi vengono voglie di comprare tante cose primaverili ... abiti, scarpe, borse.... capispalla... (che cavolo amo la primavera).
I negozi stanno partendo con le nuove collezioni e io sono sempre più povera e sempre più desiderosa di comprare.
Al momento devo fare una lista.....ma ogni giorno cresce e allora mi sono decisa....alla fine sennò passa anche il bonus compleanno se pesno a baby sitter e avvocato e bollette e tasse...vaffanculo.
Siccome prevedo che non andrò al Paesello questo week end perchè il nervoso non mi è assolutamente passato anzi.....e siccome che si avvicina San Valentino e quindi rischio di far sì che il mio regalo di compleanno diventi anche di San Valentino (fregatura)....ho deciso di comprarmi il regalo.....è da stamattina che ci penso e mi sono finalmente decisa.
Inoltre penso che un borsa bella renda un outfit anche low profile molto bello ho deciso di ordinare lei:
Più ci penso più ne sono convinta.
Costa meno di una Liu Jo o di una Guess....e presa direttamente dal sito Trussardi sono sicura che sarà originale.
Stasera la ordino alla cifra di 83 euro....BON....jeans col pizzo bianco o quelli con le perle...top, jeans coi ricami rossi...top, sul nero sta bene, sul grigio....credo la abbinerò molto bene anche in primavera/estate.
E tanti auguri a me....un compleanno che nessuno ha festeggiato almeno mi sono fatta un bel regalo....poi oh....Trussardi mica cotica.

WISH LIST
- Piazza Italia
- Jeans con pizzo e maglia abbinata
- Jeans con paillettes
- pantalone nero palazzo
- abito lungo fiori
- ballerina blu
- Similconverse bianche
- Giacca nera
H&M
- Snakers coi fiorellini
- Gonna lunga blu
- leggins con gli strappi
Guess
- Maglia con scritta strassosa
- tracolla rossa
Non ho ancora deciso la marca
- Borsa ROSA
- scarpe primaverili ma nonsoancoracome
- Scarpe e scarpe
- Stivali con le rose rosse
Liza Liu
- Pantaloni leggeri neri
Oltre
- Tshirt a saldissimo
- Abito a fiori se arriva al 60% di sconto
....in continuo aggiornamento.

 
 
 

Quando il silenzio peggiora le cose

In genere si dice che prima di dire cazzate e sproloqui è meglio tacere...che si fa più bella figura....altre volte il silenzio peggiora le cose e fa incazzare.
Questo è il caso.
Non ho ancora sentito nessuno e questo mi urta profondamente e mi fa ancora più arrabbiare considerando che comunque a Puffa non sta bene e da quel del Paesello nessuno si preoccupa nemmeno di chiedere come va e se ho bisogno di una mano.
Insomma hanno sbagliato e cercano di farmi sentire nel torto perchè Faccione lei "poverina" ...lei poverina sempre.
Questo ovviamente mi fa ancora più arrabbiare.
Oggi di corsa dalla pediatra e per pranzare mi è rimasto poco tempo....insalata di farro e pomodorini col tonno tracannata velocemente e via di nuovo a lavoro con il ciclo in arrivo, bagnata come un pulcino e due herpes venuti sul polso e sul mento che mi preoccupano non poco e mi causano molto dolore.
Sola....abbandonata ad arrangiarmi da sola come al sloito e nemmeno degna di essere festeggiata il giorno del compleanno quando io per i loro compleanni mi faccio sempre in quattro.
Dovrei imparare davvero .... imparare ad essere più stronza e fare come mio fratello che non fa nulla per nessuno e non vuole nulla da nessuno.
In effetti alla fine comincerò anch'io....fare feste e regali a tutti e poi quando è il mio turno vedere che la mia torna la danno a quella maledetta e festeggiano con lei e a me nemmeno le scuse.
No...non ci stò.
E più aumenta il loro silenzio più la mia rabbia aumenta.
In questa giornataccia un cliente all'uscita dal lavoro:
"Accidenti ma sei diventata un figurino eh!Complimenti!"
Oggi indosso jeans Fiorella rubino, tronchetti H&M, golfino cinese con strass e giubbotto blu avvitato Primark.
Son soddisfazioni.....orgoglio curvy....voglia di primavera e di nuovi capi nel mio armadio....ho già puntato Abito lungo, Jeans e pantaloni Piazza Italia...scarpe, borse....colore....voglia di sole....voglia di shopping anche se credo che andrò con Junior perchè non credo che da qui a sabato mi sarà passata.

 
 
 

Il mio non compleanno

Post n°1218 pubblicato il 15 Gennaio 2018 da solfamy
 

Ho passato uno dei più brutti compleanni che io mi ricordi.
La colpa è di mia mamma e di Faccione ovvio.
Premessa.
I programmi fatti da mesi erano i seguenti:
Tutti al paesello per festa di compeanno con torta e piatti preferiti miei...dopo le candeline partenza per il garde centro commerciale meravoglioso dove avrei avuto ben due regali da scegliere...una borsa con maglietta coordinata Guess e le scarpe da ginnastica nuove per la palestra...oltre ovvio alla puntatina in quei due o tre negozietti che amo e che adoro da sempre.
...il programma era questo.....ma la notte la Puffa ha avuto la febbre alta.
Alle 8 chiamo mamma e le dico che la Puffa aveva la febbre....mi apsettavo mi dicesse che avrebbe impacchettao il pranzo e che babbo mamma fratello e cognata sarebbero venuti da me a fare la festa...invece no.
Alle 11 la Puffa stava benissimo....ma benissimo della serie che la febbre era solo un affaticamento o gli umori come le è già successo altre volte.
Chiamo mamma perchè mi sentivo in colpa (anche se colpa non avevo) perchè sapevo che ci teneva alla festa e all'uscita di shopping...quindi la chiamo per dirle che si andava lo stesso e che saremmo arrivati un pò più tardi....non ho potuto dirlo perchè mi ha fermato dicendomi che aveva invitato Faccione a pranzo e che a fare shopping sarebbe andata con lei....il giorno del mio compleanno.
Quindi la mia torta con scritto "Auguri Sol" se l'è mangiata lei e la gita con mamma se l'è fatta lei.
Se potete avere idea di quanto ho pianto ieri....a dirotto.
Mio fratello (che ho amato per questo) non è stato a questa cosa e se n'è andato a pranzo dalla cognata....e qui devo ammettere che mi è molto piaciuto.
La giornata è stata salvata in parte da Junior che mi ha preso una torta a sorpresa e che mi ha coccolata tutto il giorno ...ma resta il fatto che si è passato tutto il giorno davati alla tv.
Sono profondamente amareggiata e dleusa.
Dai miei solo un messaggio Facebook....cioè ditemi voi.... dove mi viene detto "Dai non te la prendere si rifarà domenica prossima".
Anche no.
L'idea di avere una sostituta sempre li che aspetta di entrare in campo mi urta profondamente anche se ammetto che colpa stavolta sta stronza non ne ha...è stata invitata "perchè c'era tanto da mangiare"....l'idea di venire da me non gli è nemmeno passata per l'anticamenra del cervello.
Ora io sono una donna adulta e ho il mio carattere di merda lo ammetto....ma se c'è una cosa a cui tengo tantissimo è il mio compleanno....roba che ragazzi ci tengo da morire...è il mio giorno l'unico dell'anno in cui io solo sono la protagonista..la festa dopo le feste.
Ci tengo ad avere gli auguri e do molto valore a chi lo fa....come per contrasto elimino dalla lista delle mie amiciizie chi non mi considera.
Quest'anno ho avuto alcune conferme di persone che ho già cassato...e che infatti non si son sentite....di latre che hanno usato messaggi privati e che quindi mi hanno regalato qualche minuto del loro tempo.
Io do valore a queste cose. E do molto peso al comportamento di mia madre questa volta.
Non mi son fatta sentire perchè sono molto arrabbiata ancora e direi delle cose che sarebbero spiacevoli.
Farò passare un pò di tempo e vedremo come va...ad oggi sono furiosa.
Tra l'altro esclusivamente ad onor di cronaca la stronza che si è mangiata la mia torta e fatto il mio shopping non mi ha nemmeno mandato gli auguri (ndr).
Detto ciò adesso ho un nuovo progetto in mente che poi non differisce dal solito in effetti non di molto.
Sto prendendo consapevolezza piano piano che non sono più obesa ma sto pian piano entrando nel targhet delle donne curvy.
Sto seguendo varie influencer dell'orgoglio curvy che trovo davvero ispiranti.
E sto facendo un training autogeno su come il mio corpo se giustamente valorizzato stia diventando in effetti un corpo curvy di tutto rispetto.
E' su questo che voglio lavorare da qui in avanti.
Regole basi
Programma fitness da seguire scrupolosamente
Abolizione dei dolci e degli alcolici che ho assunto durante le feste in maniera massiva
Riduzione netta dei succhi di frutta e del latte di soia
Aumento dell'introito di acqua giornaliera

Obbiettivo primario

SCHIODARE IL PESO DA QUESTO 100/99 e riprendere a calare....veleggiare a vele spiegate per un'estate all'insegna della taglia 48.

 
 
 

Grazie 2017

Post n°1217 pubblicato il 29 Dicembre 2017 da solfamy
 

Stamattina mentre venivo a lavoro alla radio davano "Vaffanculo" di Masini e questo la dice lunghissima su come io chiuda uno degli anni più belli della mia vita....fatto di soddisfazioni continue e durante il quale i miei cari sono stati tutti bene.
Un anno che oserei dire nella sua semplicità è stato uno dei più piacevoli della mia vita....la dice lunga il fatto che il contatto coi miei suoceri in quest'anno è stato davvero minimo.
Spero che il 2018 non mi porti via nessuno....e non mi riporti nessuno...e il riferimento ai suoceri non è casuale.
E con questo ho detto davvero tutto.
Domani il programma è una gita al supermercato a fare approvvigionamento di verdure e cibo sano per tornare subito in carreggiata....e mentre sono li magari fare una puntatina da H&M a vedere se fosse magari rimasto quel bellissimo vestito nero.
Se non dovesse esserci io comunque voglio le calze di pizzo che si abbinano al mio outfit cha alla fine sarà quello che ho scelto ieri....per andare dalla medusa mi pare più che sufficiente.
Nel 2018 cercherò di dimagrire ancora, di non stare troppo male se questo non accadrà, di godermi la mia piccolina, di fare tanto fitness, di fare tanto sesso, di prepararmi mentalmente al secondo figlio e a tutte le rinunce che questo comporterà, di non prendermela più di tanto per gli stronzi che ho intorno e di volere tanto bene alle poche persone buone che ho intorno.
E con questo faccio a tutti quelli che leggono i miei sproloqui tanti auguri di buon anno.


 
 
 

Fine anno con la medusa

Post n°1216 pubblicato il 28 Dicembre 2017 da solfamy
 

Passato il Natale e con lui l'amarezza dei regali sbagliati si pensa ad una sola cosa.....l'anno nuovo.....e con la sua venuta ai SALDIIIIIIIIIIII!
Questo è il periodo più difficile per me...periodo in cui avrei voglia di comprare ma che ovvio mi limito fino al fatidico 5 gennaio....ho preso il giorno di ferie ça va sans dire....
E mentre sono qui che conto i minuti per uscire da lavoro....ho messo gli occhi su un delizioso abitino di H&M nero con le spalle scoperte....fantastico....mi tenta parecchio.
Abbiamo ricevuto un invito l'ultimo dell'anno da uno che....via lo ammetto è un emerito imbecille.
Ci ha già invitato tre volte salvo disdire il giorno prima per vari motivi....e temo che stavolta non farà accezione....improvviserò un cenone...sono brava a fare certe cose.
Comunque Junior è tutto felice...se non altro evitiamo la tristezza dell'ultimo dell'anno da soli a casa....che tuttavia aveva preso un certo fascino...certo meglio a casa che con un buffone bugiardo cronico e sua moglie che ha l'intelligenza e la scoppiettante vitalità di una medusa in mare.
Però ovvio adesso sto qui a chiedermi cosa mettermi....
Intesi .... ho una intera sezione dell'armadio "elegante" che non uso mai ovviamente....e quindi ho davvero l'imbarazzo della scelta....si va dai pantaloni a palazzo, alla jumpsuite,  alla gonna, tubino e vari abitini più o meno sexy....il velluto, le paillettes, tacchhi alti, strass.....ho praticamente tutto....
Mi sono orientata (ma per ora è solo una bozza mentale) su gonna con balza in pizzo, maglia a collo alto con parte superiore in pizzo o in velo ancora devo vedere....completa l'outfit giacca a tre bottoni con balza in pizzo...decolletè nere con tacco alto e cappotto con pelliccia....ma forse sono troppo formale....mah non son ancora convintissima.
Ho anche pantaloni a palazzo con banda in pizzo....un abitino in chiffon ma smanicato....stivali al ginocchio col tacco....insomma chetelodicoafare....il mio nuovo corpo mi offre decine di combinazioni e possibilità....dall'elegante donna di affari, alla panterona sexy, alla mamma un pò in libera uscita...sotto naturalmente biancheria rossa..almeno le mutande perchè il sopra si vedrà a causa della maglia in lace.
Ma insomma così va tutte le mattine: cambio stile, colori, tessuti.....oggi per esempio sono rock in ufficio...leggins in pelle Calzedonia, camicia lunga dietro e più corta davanti con rifiniture in pizzo Piazza Italia, stivali biker....cioè.....top....abbinato con un cappottino bon ton a doppio petto e pellicciotto al collo rosa tenue.
Ma è un sogno....questa taglia 50 per me è un sogno davvero.
Peccato non vado mai da nessuna parte tranne qui in questo ufficio....che poi domani se ne vanno tutti in ferie per il capodanno e rimango solo io il che mi da la scusa mentale e la giustificazione per non fare assolutamente NIENTE....cominciando da subito.
Tornando a capodanno il trucco andrò su uno smokey con oro...pare che il metallic quest'anno sia di grande effetto...non voglio esagerare....non vorrei far scomparire la medusa...nonchè padrona di casa.
Ma sì dai....una serata fuori mi da la scusa per farmi bella....però quel vestito H&M....come mi starebbe bene....con gli accessori giusti sarebbe il topo per l'ultimo dell'anno....ma non sono più in tempo....sigh....lo aggiungerò alla mia wish list lunghissima.....



 
 
 
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WISH LIST

WISH LIST
- Piazza Italia
- Che il Signore la fulini

-H&M

- sandali estivi
- abito blu
- TUTTO di H&M voglio tutto
Guess
- Borsa giallo lime
Non ho ancora deciso la marca
- Borsa beige
- converse con strass dei cinesi
- Occhiali da sole
- Orologio nuovo

- Primark

- dituttounpò x il mare e non

Oltre

fino ai saldi sognatelo

Primadonna

- Borsa rossa
- sandali rossi
- chanel nude
 
 
 
 
 
 
 

MISSION IMPOSSIBLE(?)

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

IL MIO AMORE

 
 
 
 
 
 
 

L'altra mia piccolina è così

 
 
 
 
 
 
 

UNO, DOS, TRES....ZUMBAAAAAAAAAAAAAAA!!!

 
 
 
 
 
 
 

L'ULTIMA ARRIVATA...LA PRIMA AD ANDARSENE...

 
 
 
 
 
 
 

IL MIO SOGNO:

sposarmi con l'abito bianco a bomboniera, un viaggio a Bora Bora, avere super amiche alla Sex & City, diventare come la Velina Thais, essere sexy come Melita, avere una bambina stupenda coi capelli rossi!

 

 

 

 
 
 
 
 
 
 

TWILIGHT MI HA TOCCATO

"E così il leone si innamorò dell'agnello"

"Che agnello stupido...."

"Che leone pazzo e masochista..."

"Di tre cose ero del tutto certa. Primo, Edward era un vampiro. Secondo, una parte di lui...chissà quale e quanto importante,  aveva sete del mio sangue. Terzo, ero totalmente, incondizionatamente innamorata di lui.".

 
 
 
 
 
 
 

A VOLTE HO VOGLIA DI

 
 
 
 
 
 
 

LE MIE AMICHE SORELLE

Io, Ray e Telma

amiche per la pelle

 
 
 
 
 
 
 

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IL MIO UOMO IDEALE

Edward Cullen


Mark Darcy

 
 
 
 
 
 
 

C'E' QUALCOSA DI PIU' BELLO?......NOOOOOOOOOOOO!

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

QUELLO CHE NON AVREI DOVUTO FARE MA HO FATTO...

cioè questo lo faccio ancora....

 
 
 
 
 
 
 

ODE AL VENERDI'

Cinque giorni che mi sbatto, di stress, di fatica, grazie al cielo è venerdì per due giorni mò è finita, stasera si va in vita, sei di pomeriggio e sembra che c'è il sole, aria primaverile anche Febbraio il venerdì a quest'ora rassomiglia ad Aprile equivale a magliettine minigonne che stile! Suono il piatto se mi piace una vai bella splendi come una stella, stasera caccia grossa con i miei soma, tutti a casa mia prima di cena overdose di doccia schiuma con gli ordio obbligatori rigorosa indisciplina poi che si combina che tipo di cucina, vada per il messicano questa stasera voglio essere piccante sotto ogni frangente liberare la mente non pensare a niente capiti quel che capiti, problemi ci vediamo lunedì, stasera torno adolescente. È venerdì, porta via lo stress di questa settimana, finalmente è venerdì, dimentica i problemi stasera non li tieni, siamo schegge di energia per la città, siamo il riflesso del colore che ti abbaglierà, e la musica che ci ha portato fino a qui, ti fa sembrare che ogni giorno sia un pò venerdì. Tengo l'autoradio così alta che mi scoppia l'abitacolo, è la serata giusta per essere scapolo e frivolo, c'ho qualche minuto per l'aperitivo, la barista oltre al Campari mi fa su un sorriso quasi mi innamoro ma cosa c'hanno tutti il venerdì epidemia di buon umore stasera zero TG solo ci si butta fuori tipo carnevale a Rio portate voi la voglia che ad animare il party poi ci penso io vai bello sono il portatore del bordello il fautore del macello il venerdì mi riesce meglio datemi un microfono e lo squaglio con funk a palla che si incolla come la vernice sopra i muri non molla tira di bella trasforma questa folla in una massa di canguri sono la pallina nel flipper il funky goleador dopo tanti sbattimenti guarda quanti punti dentro il mio top score, è venerdì oggi si raccoglie zero semina J. AX in regia spaghetti funk illumina tipa scechera. Missione al bancone un giro di birra per tutti Becks vado Corona è così che lo champagne lo si lascia agli huppy il venerdì che mi cancella il tran tran dopo cinque giorni che faccio il bravo tipo Richard Cunningam stasera schiocco dita come Arthur Fonzarelli, faccio giochi di prestigio come Tony Binarelli, mi sento fortunato manco si stato baciato dalla Dea bendata Nancy Brilli, tentano di inquadrarmi tutti i giorni, stasera ti consiglio di sfogarti tanto domani dormi, mischia ogni essenza di quest'atmosfera beviti la vita in una sorsata intera siamo schegge di energia spruzziamo la città di stiloseria stasera siamo il colore che si impone sul grigiore si spera che la musica che ci ha portato fino a qui porterà dentro ogni giorno un pò di venerdì

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