fuck_you

...sta succedendo qualcosa di strano...lo sento nell'aria, nella nostra aria, ed è diverso fidati...i tuoi occhi sono cambiati, e a me questo fa male, egoisticamente parlando forse è solo una mia impressione, sicuramente è solo una mia impressione...ma se l'impressione c'è, colpa mia o colpa tua, qualcosa sta accadendo...

ti stai innamorando? ti stai accorgendo che è questo che vuoi amica mia? dimmelo, avvertimi, fammelo capire, se, forse, gia non me lo stai facendo capire...e allora dimmelo e basta, sbattimi in faccia questa fottuta verità, se è questa la verità... non tenermi dietro un angolo e ogni tanto fai capolino,  non serve a nulla , alimenti sempre di più la mia rabbia, ma non verso te amica mia, verso me stessa...si si...esattamente così, verso me stessa, un'altra volta, un'altra volta mi sono affezionata, per l'ennesima volta ho avuto la conferma che questo è sbagliato...che nella vita vince chi fa male...che nella vita vera il bene non trionfa mai, e queste maledette parole non sono parole del momento di rabbia, del momento di sfogo, queste sono parole  di vita, di realtà...e te amica mia lo sai meglio di chiunque altro che io la penso così, ma poi vivo come un'essere umano insignificante, ma poi sono la prima a prenderla su per il culo...e questo mi fa incazzare ancora di più...emettere uno sbaglio con la consapevolezza non ti rendi conto quanto può far male...

amica mia...te lo sai che sono parole di una persona che tutto è tranne vittima di se stessa, di una persona ferità nell'anima e non nel cuore, che è ben differente, di una persona che sta scappando da quello che in realtà sogna da sempre...e io non riesco a non scappare, non riesco ad ammettere che sto male, che sono debole, e che l'anima per guarire ha bisogno di quello che te stai prendendo al volo...e io di questo sono invidiosa, si amica mia, invidiosa, la prima volta che provo tale sensazione viscida nei tuoi confronti...il tuo essere sognatrice e poco reale, che io detesto e te lo sai, questa volta te lo sto invidiando, e sai perchè....vuoi sapere perchè??? perchè il mio pensiero, che te conosci molto bene, è che pensarla come la pensi te non porta a nulla se, porta a essere infimi con se stessi , ma sai che ti dico, che tanto la prendi in culo comunque...e quindi...e quindi non riesco a dire che conviene vivere come vivi te, perchè non riesco a vivere di convenienze...

ti amo amica mia, te lo sai quanto, te lo sai in che modo, ma credimi sento male dentro in quest'ultimo periodo e te non mi stai capendo, stai vivendo quello che ti meriti e non ti stai accorgendo...ma non fa niente...te ne renderai conto...  :* 

ma l'inizio di cosa per dio...ieri avevo cominciato il blog da una parte, e prima quando ho acceso sto pc di merda mi sono scordata tutto...il sito, il nik, la password...ho dovuto ricominciare tutto da capo...che testa di minchia che sono!!!

evvabbhè...mo però non mi inculo più...mi sono scritta tutto su un misero pezzo di carta e vaffanculo si vaffanculo....vaffanculo a tutti...quanto sto abbronzata, troppo, mi guardo e me sembro sporca...quasi mi da fastidio, ma che cazzo dico mi piace troppo, non vedevo l'ora.. cambia tutto, l'estate cambia tutto proprio, cambia anche l'odore della proprio pelle, come se creme e profumi non servissero più, so di buono, so di mare, si so proprio di mare...esco fuori in terrazzo e sento l'odore della terra asciutta, del calore della giornata quasi finita per alcuni e ancora giovani per altri... si si si si...bella...L'ESTATE E' PROPRIO BELLA...

parlando di cose vere, concrete e presenti nelle mie complicazioni, ieri è successo quello che avevo scritto, ho dovuto sfiorare per un pò la mia fottuta purezza, l'ho fatto, e mi sono sentita meglio...ipocritamente sicuro, ma mi sono sentita meglio, e fanculo alle mie paranoie di merda...non ci posso fare nulla, indietro non si torna e sono la prima che lo sa, sono la prima che quando fa qualcosa si ripete nella sua testa di cazzo le conseguenze, positive e negative che siano..lo so , sono ancora più cogliona, ma sono così...mi amo e mi odio per come sono e ripeto continuerò ad essere così... non scrivo  di essere pentita di averlo lasciato, non scrivo di essere pentita di essermi tolta tante soddisfazioni, scrivo che se tornassi indietro la mia purezza la renderei ancora mia...e la donna è un'essere talmente stupido che di questo si rende conto sempre dopo, non perchè a tutte sia successa la mia stessa cosa, ma il fatto è che io sono stata amata, ho amato, ma vorrei avere il potere di possedere  quello che ora ha solo lui, ed è per questo che da lui non riesco a staccarmi, ed è per questo che scoparmi lui non mi piace ma mi fa stare meglio comunque, lo so, forse è pazzia la mia, forse è ingenuità o meglio è frustrazione, ancora non so bene cosa sia, ma è la triste e fottuta realtà del CAZZO...per dio, mi guardo e sento la melma intorno a me, penso a lui e vedo il bianco candido di 6 anni fa, penso a me e non trovo luce, non trovo aria nemmeno per respirare, penso a lui e mi torna il respiro...aria pura....giuro aria pura....cazzo, cazzo non riesco a farmi rispettare nemmeno da questi omini insulsi che vogliono solo fottermi, fanculo, fanculo a tutti voi, quanti ne siete, ormai ho perso addirittura il conto, è bello quando sento il potere, ma quanto mi fa schifo quando mi accorgo che il potere fondamentalmente ce l'hanno loro e basta!!! Ma si prima o poi imparerò...imparerò a volere l'amore che ho perso, che ho mandato a farsi fottere, lo vorrò ancora per dio e quel giorno dovrò soffrire come una lurida cagna, dovrò soffrire e urlare d'amore... E IO NON VEDO L'ORA CHE QUEL GIORNO ARRIVI...