Funambola

dov'è l'ufficio informazioni per questi ritiri? vorrei sapere quale sarebbe il mio...a quale categoria appartengo? che poi la sola idea di ritiro mi dà già sui nervi...forse è solo una moda...altri fanno queste riunioni per gruppi ma la motivazione e ben altra, mi riferisco agli alcolisti, alle donne che hanno subito violenza, a chi ha perso eprsone care, ma nel casod ella tua collega mi ricorda tanto i raduni...che s epoi devo ritirarmi lo posso fare a casa, che bisogno ho di affrontare un viaggio?mah...ciao Lu...un buon risveglio

motivazione "è" ben altra....

eprsone, casod, ella, s, epoi. Sarà che Maruzzella comincia ad aver bisogno di occhiali?

Ma quali occhiali, Up... a quell'ora neanche una lince vedrebbe la tastiera...

...ecco, lo sapevo...è cominciato il casino dei commenti a casaccio... Mara, tranquilla, l'accento giusto al posto giusto, lo sappiamo, neh... ma tu scrivi a certe ore antelucane, vuoi che non ti scappi da qualche parte un refuso? E porta pazienza... :)

Giusto, a quale categoria... prendi uno che non è ancora divorziato ma non è sicuro di essere ancora sposato mentre non è ancora single... dove lo mettiamo, poveraccio... se uno non è in crisi lo diventa per confusione ingenerata... Quasi quasi muovo una denuncia, per istigazione alla crisi ed alla confusione di massa, che non basta già svegliarsi al mattino con le bigol girate... buon weekend, Mara :)

Gioia, ti segnalo un raduno di galline. Ovviamente single. Poi, quando sarà opportuno, te ne segnalerò uno per quelle accoppiate. Comunque io quasi ogni sabato esco con una comitiva di 2 coppie, una è la mia, e 7 donne single. Credo ci sia un'estinzione di coppie. Quindi, secondo me, la tua amica si ritrova da sola o quasi.

Senti Lupo Alberto, al raduno delle galline ci vai te... :-) Io non vedo nessuna estinzione di coppie, semmai solo un aumento esponenziale di esaurimento di massa: c'è sempre qualcuno o qualcosa che deve ricordarti o metterti ben in chiaro ciò che hai o non hai, che sei o non sei... per essere architetto devo essere iscritta all'albo, mica basta l'abilitazione, alla singletudine sono già abilitata, mi devo anche iscrivere ad un qualche raduno del piffero per essere 'consapevole' di esserlo? Buon weekend :-)

Mah....sarà che, per me, il ritiro spirituale è qualcosa di individuale...un cammino in solitaria...sarà che a me mi viene voglia di "ritirarmi"in ben determinati momenti (me ne ricordo uno, fortissimo, prima degli esami di maturità...), ma chiamare "ritiro" questa specie di psicoterapia spirituale di gruppo per coppie, non mi convince un granchè....P.S.: Meglio per te,che non "fossi prevista"...du palle!!!;-))))

Già, 'raduniamoci', facciamo come gli Alpini, così acquistiamo la consapevolezza, io di qua, tu di là e attente a non confonderci, eh, sennò ci rimandano a settembre :-) P.S.:non è che io volessi andarci, sia ben chiaro, a quel ritiro, o come lo chiamano loro, è che non vedo il motivo di muoversi in gruppi omologati, ci manca solo che gli mettano anche l'etichetta con la scritta "conforme" :-) un bacione

...sarà, ma a me ste' cose mi fanno una tristezza terribile...!!!
Questo dover sempre catalogare delle persone per farle sentire non più "uniche", ma facenti parte x forza di un gruppo. Sarò strano, ma mi piace definire qualcuno ne meglio ne peggio ma semplicemente diverso, differente, e vedere invece che molti vanno cercando esclusivamente chi vive la stessa condizione per non sentirsi soli mi fa, ripeto, tristezza. Molta. Ciao Gioia..:-))..!!

A volte ho l'impressione, e credo di non sbagliarmi, che sia proprio questo il nocciolo della questione, come se l'appartenenza ad un gruppo omologato possa servire a dare una sicurezza a chi la cerca fuori dalle mura di casa sua. A mio avviso non si fa altro che ingenerare altra solitudine e ulteriore senso di inadeguatezza. Non mi dispiace che si mettano a confronto esperienze simili in momenti di incontro di gruppo. Ma non mi piace muovermi in una società che ci divide per appartenenza a questa o quell'altra categoria, soprattutto quando certe 'condizioni' sono di natura - avere un compagno non è un obbligo, nè una cosa che puoi semplicemente decidere di avere nel momento in cui lo desideri - e non di scelta, come un hobby o una professione. Ciao Multi, un abbraccio :-)

Premetto che sono sveglio da dieci minuti...e quando sono sveglio da dieci minuti, dopo che ho lavorato di notte, ho il nervo che scalpita....dicevo....hai ragione...ma quale raduno o gruppo o chissà che..io voglio andare dove mi pare, quando mi pare e con chi mi pare...ma ci mancherebbe altro....se mi va di andare coi giardinieri, ci vado..coi tagliatori di teste del Borneo ci vado, coi lanciatori di freesbe ci vado........ora vado a far colazione, però....azz....

E secondo te, perchè mi sei così simpatico? Però quella dei tagliatori di teste la rivedrei, eh... Ben svegliato :-)

Condivido in pieno ragazza; ci sarebbe molta meno solitudine in generale, e in particolare le coppie NON avrebbero bisogno di farsi i ritiri spirituali se fossero piu' aperte, meno sospettose, insomma, piu' civili!

La verità è che, quando cambiano le cose - da componente di una coppia ti ritrovi single - è già difficile restare ancorati al gruppo di coppie che costituisce il tuo riferimento di sempre. E queste schematizzazioni in categorie non aiutano di certo a non sentirsi inadeguati e fuori posto. Non riesco a non dimenticare una volta, a capodanno, quando una coppia di miei amici, a cui ho fatto da testimone al matrimonio, mi ha telefonato due giorni prima per dirmi:"Se vieni con noi, andiamo da Carlo dove ci sono altri single; se non vieni, andiamo da Maria dove saremmo tutte coppie". Secondo te come dovevo sentirmi io? Anche se so benissimo che non era così, mi sono sentita un peso da gestire. Con tatto, ma sempre una specie di peso. Un abbraccio

Credo che il dividere, l’organizzare le persone per categorie sia il frutto di esigenze plurime. C’è l’esigenza di dar prova della propria esistenza, all’interno di un gruppo, di una categoria si è sempre qualcuno, al di fuori... è più difficile. C’è l’esigenza di sentirsi protetti, l’uomo è più portato a proteggere a schierarsi dalla parte del suo simile piuttosto che del diverso. C’è poi l’esigenza di semplificare le cose, se l’altro è già inquadrato all’interno di una categoria e più facile relazionarsi con lui, non c’è bisogno di scoprilo, conoscerlo qualcuno lo ha già fatto inserendolo in quel gruppo. ...e così via, tante sono le motivazioni. Certo per chi non accetta di aderire a questa regola della “compartizione stagna” delle persone la strada può apparire un po’ più in salita, ma spesso è solo un’impressione e, comunque, è sempre una questione di scelte. L’importanza che ha per me la meta che mi prefiggo, darà la misura delle fatiche che sono disposto a sopportare per arrivarci. Quanto alla tua tristezza, sei proprio sicura che sia legata a questa divisione delle persone in compartimenti stagni....?

Non sempre è una questione di scelte e un'organizzazione che divide le persone a seconda dello stato civile - coppia\single - ne è una prova. Quanto alla mia tristezza, è chiaro che è un po' il derivato di mie esperienze personali, da cui non posso prescindere; ciò che ho scritto non è un'argomentazione aprioristica, nata sulla base di un semplice scambio di opinioni, ma la consegunza di una serie di situazioni in cui mi sono effettivamente trovata. E non è stato divertente, credimi.

...forse li organizzano per non far sentire a disagio le persone....insomma un single in mezzo a tutti accoppiati....magari si sente isolato...si affossa nella depressione...oppure si diverte a fare lo sciupa famiglie....insomma secondo me è sbagliato dividere a settori....è come una casta, nel caso non corrispondi sei ostracizzato.....naaaaa...Buona domenica!!!

No, Anna, non è per non creare disagio tra le persone, altrimenti non avrebbero senso gli incontri, anche più frequenti, per così dire 'misti'. Vengono organizzati per consentire uno scambio, un confronto tra esperienze simili, per dialogare ed eventualmente trovare terreno fertile per tirare fuori problematiche comuni. Una coppia di genitori, per esempio, ha da gestire situazioni di vita ben diverse da un single. Ora, non voglio contestare la giustezza o meno di questa impostazione; ho solo rilevato quanto a volte si possano creare situazioni di estraneità in gruppi prima compatti: una volta, prima di Natale, i miei amici sono partiti tutti insieme per una settimana bianca prevista da un ritiro per coppie; io, unica single del gruppo, sono rimasta a casa (e tra l'altro mi sentivo una schifezza perchè mi ero appena lasciata con il mio ex). Che ne pensi? Un bacione, cara, e buona domenica anche a te

E' nella natura dell'individuo procedere sempre a catalogare tutto, probabilmente questa necessità nasce dal bisogno di semplificare le cose, come se poi tutti i single avessero un unico scopo: trovare un/a compagno/a e perciò, concentrati su questa ricerca, non si interessano di altro. Ricordo di aver già affrontato con te, tempo fa, questo argomento, da allora non è cambiato granchè se non che, per quel che mi riguarda, hanno smesso di 'catalogarmi'...eh già! Non sanno bene in che 'specie' inserirmi...Ma che ci frega, Lu. Degli altri abbiamo sicuramente bisogno, ma solo fino al momento in cui ci fannno star bene...Un grande bacio, Ale.

Mi rendo conto che, a chi ha una situazione di coppia stabile, questo discorso può sembrare di parte e senza senso, come ho precisato nella risposta ad Ody, qui sotto... Perchè è vero, sembra che un single abbia solo un'idea fissa, quella di trovare un compagno, quando invece vuole solo sentirsi parte di un'affettività completa, che sia la famiglia o gli amici. Non mi interessa sapere da che parte sto, mi infastidisce solo avvertire il senso di esclusione, per quanto limitato ad un solo weekend al mese possa essere. Un bacione grande a te, Lu

ma se a lei è piaciuto, se a lei e suo marito fa bene, perché tutti questi commenti inveleniti?
non ne faranno mica uno tutte le settimane di tutti i mesi dell'anno, no? allora perché parlare di chiusura e di volontà di crere elites? un incontro per categoria (di qualsiasi tipo), una volta ogni tanto, fa solo bene. serve a sentirsi meno mosche bianche.
io sono anni che consiglio caldamente la creazione di un gruppo di sostegno per genitori di adolescenti. sono sicura che scopriremmo che sono tutti uguali (ugualmente ODIOSI), che ci sentiremmo meno incapaci e meno falliti. e al ritorno sapremmo magari ridere qualche volta di più dei nostri torturatori quotidiani.

Ody, rispondo prima a te che ad Ale, perchè l'unica voce fuori dal coro mi darà - forse - la possibilità di spiegare meglio. Probabilmente i commenti di cui sopra sono - sembrano - così inveliniti, perchè molti (non tutti) di quelli che li hanno postati si saranno sicuramente trovati nella mia stessa identica situazione o, forse, semplicemente l'hanno vissuta da vicino. Nelle risposte ai commenti ho anche precisato come la mia argomentazione non sia aprioristica, così, tanto per dire la mia, ma sia il frutto di mie esperienze personali che nulla hanno a che vedere con la validità o meno di questi incontri in sé per sé. Anzi, ho anche precisato che li trovo molto positivi, perché non solo danno la possibilità di confrontarsi su un terreno comune, ma offrono anche un senso di conforto a chi si trova a vivere situazioni di vita simili. Sono incontri speciali che si tengono una volta al mese e durano l'intero weekend, a volte anche una settimana, nei periodi festivi: ogni volta ci si confronta su un tema diverso. Intanto, un 'ritiro' (che, ripeto, non è di un'ora, ma di un intero weekend) per categoria, significa escludere le altre, ma non è tanto questo che provoca un senso di tristezza, quanto il doversi rendere conto ogni volta a che categoria si appartiene. E a quella categoria io, nello specifico, appartengo come persona che non ha un compagno. Una persona, quindi, sola e che, almeno stando alle statistiche, avrebbe difficoltà a trovare un compagno. Ora, ho sperimentato anche dialogando con altri appartenenti alla mia 'categoria' che non fa piacere che, sia pure una volta al mese, venga esplicitata questa cosa. Noi di qua, tu di là. Alle coppie piace, ai single un po' meno, i divorziati non sanno neanche da che parte stare. Poi, tra amici di uno stesso gruppo, quando ci si reincontra, alle coppie poco importa di quello che hai vissuto tu nel tuo ritiro con i single e continuano a parlare tra di loro... Non so se ho reso l'idea. Ma forse no.

può darsi che queste siano situazioni specifiche e che quindi tu sperimenti la chiusura e la categorizzazione. ma io non parlavo del tuo post, solo dei commenti, di quelli che, come me, non cnoscono lo specifico. in situazioni in cui si parla (per forza) di linee generali, io di solito preferisco dare agli altri il cosiddetto "beneficio dell'inventario". sarà che io ho desiderato a lungo incontrare gente che abvesse e condividesse le mie situazioni e non le ho maib avute. sarà che mi sono sentita sola. (non esclusa) ma a me un po' di "categoria" farebbe piacere.:)
scusami.

Ody, ma scusarti di che? Mi rendo conto che, nella foga di esprimere il mio pensiero, l'ho fatto con una energia che sembra implicare altro. Non era questa la mia intenzione, credimi: è chiaro che ognuno di noi rapporta le situazioni al proprio vissuto e le esprime nel modo che ritiene giusto per sé. In fondo siamo qui per questo, per comunicare ma anche per confrontarci; e, da persone intelligenti quali non ho alcun dubbio che siamo, sappiamo ben distinguere un'arringa (chiamiamola così) provocatoria dall'espressione di un'opinione. Ti abbraccio forte, Lu

Hai raccontato la storia per liberartene. Perchè avevi bisogno di dirlo e sapevi che qualcuno l'avrebbe letta. Ciao