About a Girl

Oddio , sono in preda ad un attacco d'ansia bell'e buono. D'improviso , a tre pomeriggi dall'esame mi prende  un magone assurdo....iniziano a venirmi in mente una marea di cose , tipo che quelli che sto vivendo sono gli ennesimi pomeriggi sui libri tutti uguali della mia vita.....e cretina anzichè pensare che presumibilmente saranno gli ultimi , mi prende un'angoscia incredibile.....una caterva di anni passati a studiare ...oddio e a che pro? mi sembra di essere come una che si sveglia dopo dieci anni che sta correndo , o camminando su un lungo stradone e d'improvviso si chiede: che cazzo ci sto facendo su sta strada? ma era l'unica che potevo prendere??? bhè... senz'altro no! è la strada che mi conduce dove volevo io?  non sento nessuna voce solida e chiara a confortarmi a smentirmi ....solo un dubbio nebuloso avvolge il futuro e un senso di nausea e di fatica schifosa tutti gli anni passati...oggi è uno di quei giorni che mi sembra di aver vissuto in una vita sbagliata , di essermi andata a cacciare per errore in un'altra vita....in questa non mi sento realizzata , mi sento alquanto mortificata piuttosto...

....e lo so invece che devo solo conservare altri tre quattro giorni di lucidità... e poi mandare tutto a quel paese, lo so...mio Dio , guardo ogni dieci minuti con ansia l'orologio , so che ho sempre meno tempo e devo fare ancora tantissime cose , il tempo continuo entro stasera , rivedere tutto , quello discreto domani , stasera dopo cena l'analisi no lineare...

sul frontespizio del mio quadreno due appunti:

1: fallo in modo 'ingegneristico' : la strada più breve per conseguire il miglior esito possibile

2. NOn ci impazzire , questo non è il centro della tua vita! questa roba ti sta solo rubando la vita!

Sono mille anni , dalle versioni di latino , ai paragrafi di storia, alle analisi dei testi di antologia , mille anni di pomeriggi uguali! NOn ne posso più... se no cambio vita da qui a pochi mesi impazzisco... devo iniziare a fare qualcosa durante la tesi  tipo servire in un ristorante , io non voglio più nemmeno una spilla che sia pagata coi soldi dei miei , come posso ancora a 26 anni non avere sperimentato l'indipendenza economica! ? mi faccio schifo da sola per questo...per come mi sono ridotta in questi anni...l'ombra lunga lunga e sottile di quella che ero un tempo

e sono arrabbiata , sono arrabbiata morta con I.

Mi sta prendendo per il culo! Ieri , dopo che sono giorni che le corro letteralmente dietro per sapere se vuole che le compri il biglietto , ieri casca dalle nuvole e mi scrive' per cos'è? che sono un pò smemorata!? ' ma va a cagare! io che ti scrivo ogni volta messaggi su messaggi per sapere come stai , se alla festa della piccola ti sei trovata bene o in imbarazzo con la sua famiglia e tutte quelle persone nella vostra situazione non proprio standard , che ti invito ogni venerdì e sabato , ma va a cagare ! te e la persona schifosa che anche tu nel frattempo , in questi anni, sei diventata! che sai parlare solo di trapianti e corsie e malati e non sai nemmeno fare a chi ti sta vicino la domanda più semplice: come stai? come ti trovi allora con quel ragazzo? macchè! vivi una vita ingessata dentro al camice di santa maria goretti! a dare importanza a tutta una serie di stronzate che riguardano tutti tranne che me.... un profondo vaffanculo dal al cuore dell'incuranza che dimostri verso di me....sei più fredda di una siringa sterile! sarai la dottoressa più brava del mondo ma come Amica fai cagare!