Libero Giubizza

Le grandi amatrici

Esistono diversi tipi di “grandi scopatici”. Vi elenchiamo le principali tipologie con cui molti uomini hanno avuto il grande “piacere” di entrare in “contatto”. Si criticano tanto gli uomini sulle loro “prestazioni” che crediamo sia giunta anche l’ora di ripagare le donne con la loro stessa moneta. Ecco quindi alcune tipologie di “bombe” a letto:
1. le mummie: paradossalmente non sono le peggiori. Come dice il nome, pare che mentre te le scopi siano morte, o si siano addormentate. A volte ciò è dovuto all’inesperienza e in questo caso spesso ti fissano negli occhi come chiederti “che succede?” e suscitano anche una certa tenerezza. Ma non pare che col tempo migliorino le loro “prestazioni”…
2. le torturatrici: sono ben peggiori delle prime, ma non le peggiori in assoluto. Sono quelle che quando fanno sesso graffiano la schiena, pizzicano i capezzoli fino a strapparli dal petto, prendono a schiaffi e a pugni, mordono le orecchie fino a farle sanguinare, prendono a pugni sul petto fino a sfondartelo. Forse hanno propensioni sadiche e hanno preso corsi dagli epigoni di Sade in persona, oppure fanno capo a quella scuola femminile che asserisce che gli uomini amino farsi torturare, o che siano esseri in ferro e legno e non in carne ed ossa.
3. le frenetiche: sono le peggiori in assoluto. Da non confondere con le torturatrici, queste non si danno al sadomaso, ma solo a una scena pseudoporno della peggior specie. Sono quelle che si sbattono come ossesse, sia sotto, non riuscendo a sincronizzarsi ai tuoi movimenti, oppure, peggio ancora, se si mettono sopra e iniziano a frullarti il pisello riducendotelo a uno straccio. Mettono le mani confusamente e impacciatamente dappertutto. Ti viene voglia di attaccarle, incatenarle, farce n’iniezione de botulino. Urlano come pazze credendo di imitare qualche pornostar e ritenendo giusto che agli uomini bisogna far venire il mal di testa. Sembra di stare a scoparsi un’autoambulanza o una volante dei carabinieri. Poi quando vengono (se vengono veramente ! Ma già è un miracolo se vieni tu…) rantolano come se uscissero da un corso di apnea, tanto che te viene da chiama’ il 118 o la guardia medica pensando che sta’ a mori’ (che invece di “venire” se ne stia “andando”…). Ma magari morisse, così te la toglieresti davanti, invece da questo momento inizia il peggio: vedendo che hai qualche difficoltà nel “tagliare il traguardo” (sfido io, con sto frullatore e con le preoccupazioni che t’ha dato) iniziano a mettere il turbo credendo di favorirti maggiormente. Ma è peggio di prima. Poi il giorno dopo vanno dal ginecologo (o peggio dalla ginecologa…) con una bella vaginite e questo (o questa) pensa che abbiano un partner “frettoloso e disattento”…