PleonasticiBanalismi

Proprio GNAFO' !

C'è un punto di rottura in ogni persona no? Quello che ci arrivi e "Non ci resta che piangere" pluralia maiestatis concessami dal mago Othelma.. Non vedo sbocchi nè a breve nè a lungo termine. Nessuno. Nemmeno UNO.

Londra, ricominciamo da qui.. Ottobre 2009 e Ottobre 2011. Offerta dell'uomo invisibile e del suo più che degno compare TimidoRagazzoStrafigo di tornarci insieme, per abitarci, per lavorare, per trovarselo, crearselo 'sto sbocco, cosa che a cose normali sarebbe la mia salvezza, niente di più benefico e stimolante per una persona sull'orlo di un' ultracrisi di nervi quale sono in questo momento.. Sono giorni che ci rimugino, giorni tristi perchè so benissimo che non ci andrò. Perchè? me lo chiedo anche io.. Ho passato i miei migliori momenti in Great Britain un paio d'anni fa che sembrano solo ore da quanto sono vividi, dalla controparte c'è che a Londra ho passato anche i peggiori momenti immaginabili, tra autostima sepolta sotto metri e metri e METRI di scarichi della fossa biologica mondiale e brutte sensazioni e brutte parole e bruttissimi comportamenti dell'Unico di cui mai sarò innamorata (che è anche l'Unico che mi ha fatta mai stare bene, bene davvero) e a ripensare a tutti i metri etc di letame mi viene la pelle d'oca e una nausea da donna incinta al secondo mese (quale, almeno questo, per fortuna non sono)
Se avessi dei soldi da parte partirei credo, tra mille rimorsi per tutto il lavoro di correzione che i miei stanno cercando di fare con me.. Ma così non ci riesco, niente soldi, la prospettiva di migliaia di lacrime che scorrerebbero senza dubbio impietose portandosi via anche chili di Rimmel e la tristezza, lo sconforto e la delusione dei miei.. Non credo ne valga la pena anche se sicuramente non ci sarebbero giornate a metà durante le quali fermarsia  riflettere su cose insensate perchè la noia prende il sopravvento..

Questo fa male, come se le versassi già da subito tutte le mie lacrime, come se adesso stessi divinamente e se partissi peggiorerei di molto la situazione.

In più c'è quel fottuto vecchio maniaco che ogni giorno da quando sono qua ci prova, come se fosse normale per una di 20 anni frequentare un 76enne per altro antipatico e pesante. Ogni giorno è la stessa storia, arriva, mi fissa come mi spogliasse, crede di fare il simpatico e ogni parola che dice è un rigurgito d'amarezza per me..
Vorrei poter scappare da tutto, vorrei essere internata e rimbombata con ogni sorta di farmaco, permanentemente.
Nessuna prospettiva, nessun sorriso sincero, nessuna emozione positiva a colorare le giornate, non credo debba essere così la vita, non riesco a concepire l'idea che tutto scivoli addosso sempre, fino a adesso lo è stato, non m'interessava più di niente, prendevo quello che veniva come un dono, anche le cose decisamente terrificanti (come gli inviti in casa del vecchio) perchè sapevo che ci doveva essere altro ad aspettarmi fuori. Ma non è così, non è stato così. Non mi sento nemmeno sola, non mi sento persona a dirla tutta.. Le persone sono persone perchè hanno una vita che oscilla tra serenità e passione (intesa come intensità di sentimenti negativi e positivi) Io non oscillo, nemmeno sull'orlo del baratro, ci sono sprofondata giorni fa, mesi fa, anni fa.. Non so quando fatto sta che a un certo punto (il punto di rottura sopracitato) uno non può più fare a meno di accorgersene