indovina chi vienerapporti |
CONTENTS (a sinstra)
ossessioni medie di chi chatta
must n. 1 RESIDENZA
must n. 2 PROFESSIONE
must n. 3 ETA'
must n. 4 PRESTAZIONI
must n. 5 TERMINOLOGIA E SIMBOLOGIA
must n. 6 GELOSIE
must n. 7 FOTO RECENTI E NON
must n. 8 PRETESE
must n. 9 BUGIE
must n.10 ESAUDIRE
OSSESSIONI MEDIE DI CHI CHATTA
Siamo rimaste davvero stupite di fronte ai comuni denominatori che caratterizzavano i maschi da chat con cui venivamo in contatto. E’ stato, per molti aspetti, un déjà vu continuo che ha fatto sorgere in noi il dubbio che qualcuno abbia stabilito dei must, argomenti o regole (chiamateli come volete) per cui l’ometto sapeva già che domande porti ma soprattutto che risposte aspettarsi, e se tu divergevi da quanto stabilito, ovviamente venivi scartata. O se non altro messa in stand by.
Insomma, è stato un copione già letto e riletto, e noi, forti di questi punti che abbiamo captato senza troppa astuzia (anzi ci venivano sbattuti impietosamente in faccia ), abbiamo compilato una hit parade per aiutarvi a priori se siete nuove della chat, cosicché sappiate ciò che vi verrà richiesto…e avrete le risposte pronte.
MUST NUMBER 1. RESIDENZA
Se l'altro non abita in pieno centro, oppure se non ha una residenza o uno straccio di domicilio nel centro storico o, prendendo come esempio Bologna città, dentro le 2 torri, è, rimane e rimarrà sempre e comunque di periferia! Un plebeo, un provinciale anzi, peggio ancora, un campagnolo. Conseguenza diretta? orrore! da schifare!
MUST NUMBER. 2 PROFESSIONE
Stessa cosa dicasi per l’ attività svolta, alias : the job. Già il livello impiegatizio è considerato squallido, non parliamo di tutto ciò che sta sotto. Mentre le attività artistiche (ballerina, attrice, cantante) raggiungono appena la sufficienza, la superano di gran lunga le mansioni stile manquin, fotomodella o porno star. Le preferenze vanno a: managers, capi d ‘azienda, funzionari, titolari di (qualsiasi cosa) più tutta una serie di mestieri che ancora non abbiamo capito ma i cui nomi suonano come : addetto alle pubbliche relazioni di…., assistente ai titoli manageriali per…, ubescatore ai capi sommi di intesa per le aziende….collaudatore di….dottore in informatica e conseguenti….Potremmo aggiungerne tanti altri ma il suggerimento che vi diamo è: fate volare la creatività ed esibitevi con titoli estrosi e inverosimili: nessuno capirà che mestiere fate ma sarete sicuramente apprezzate.
MUST NUMBER.3 ETA’ 
se superi i 35 anni automaticamente non possiedi più quelle "magiche" caratteristiche che fanno di te un soggetto interessante! Con una differenza basilare: se sei uomo hai qualche chance in più, se sei donna, appartieni già alle "babbione 40enni" (temine coniato dal pensiero maschilista)...stile zitella inacidita ed isterica da evitare! Indi per cui gli omuncoli che superano i 40 o che sono già anagraficamente arrivati oltre i 45, si spacceranno senza alcun dubbio o scrupolo almeno al di sotto dei fatidici anta. Dichiareranno inoltre, anche sotto tortura, al max 39 anni non ancora compiuti, per evitare le sopracitate babbione e potersi agilmente dedicare alle ragazze o "BIMBE" (come amano chiamare la carne giovane in chat!)
A noi donne intorno agli anta, invece, conviene sempre esser sincere e così sarete contattate solo dai figli delle vostre amiche (che quando lo scoprite vi viene uno schioppone) e dai ragazzini intorno ai venti in cerca di esperienze, poiché trovano troppo complicato il corteggiamento alle loro coetanee e sperano ardentemente in una donna tipo mamma che fa tutto per loro (anche mettergli le mutande, anzi nel qual caso toglierle)
Se invece volete bluffare come i vostri coetanei uomini, forse, e dico forse, avrete qualche chances con quelli che sono già all’ospizio e magari, con un po’ di fortuna, anche con qualche vostro coetaneo che la natura non ha dotato di troppo orgoglio (per non parlare del resto). Insomma: decidete voi il da farsi.
MUST NUMBER. 4 PRESTAZIONI VARIE ED EVENTUALI
Sulle arti amatorie, bisognerebbe aprire una parentesi che occuperebbe almeno 3 o 4 capitoli! La regola base però è e rimane solo UNA. L'esperienza vi farà capire che questo universo è troppo vario e le mode si succedono molto velocemente, lasciando più di qualche sano dubbio in chi non chatta come un forsennato e non ne ha fatto un 2^ lavoro. Tornando alla regola? meno ne parli, più possibilità hai di essere un individuo con una sana vita sessuale all'attivo; più ne parli e meno aderenza hai alla sana vita sessuale applicata. Detta così suona molto regola matematica in cui vige l' inversamente proporzionale, ma vi assicuriamo che, chi decanta le proprie lodi di grande amatore, dovrebbe occupare più tempo dall'andrologo e meno dello stesso tempo in vuote chiacchiere che hanno il solo scopo di:
1) cercare di esorcizzare la propria insicurezza
2) vendersi per ciò che non si è, con l'immancabile delusione (da parte di entrambi) nel veder svelati i propri problemi tipo scarsa erezione, poca durata ecc. alla prima occasione reale di confronto nel fare "magico sex!!".
Per tornare alle mode, ultimamente fa scena l'essere bisex, o almeno dichiararlo apertamente. Da qui ad esserlo realmente, c'è la stessa distanza che esiste tra un carnivoro e un vegetariano. Ma poco importa, poichè le occasioni reali per dimostrare ciò che si é realmente saranno contate e diventa un piacevole e facile passatempo stupire a parole .
MUST NUMBER.5 TERMINOLOGIA E SIMBOLOGIA
altra cosa che fa rimanere le new entry o i non appartenenti alla "setta da chat" basiti è il linguaggio che si usa. Tutto abbreviato e veloce, i che diventano ke, i caratteri in maiuscolo si trasformano in urla disumane e via di questo passo. I dialoghi sono infarciti di faccine, di emoticon, ti video, di strani suoni e di tutto quanto fa spettacolo. Ma il vero spettacolo è la faccia dello sventurato che tocca con mano la comunicazione del mondo virtuale per la prima volta! Servirebbe una terapia psicologica precisa da consigliare a chi fa troppo uso della compagnia di un pc sostituendola alla sana e vecchia compagnia delle persone in carne ed ossa. O se non altro servirebbe un bel rispolvero di un vocabolario garzanti di lingua italiana, annesso uso corretto dei verbi più sinonimi e contrari.
MUST NUMBER 7 FOTO RECENTI E NON
Ci sono poi quelli particolarmente convinti. Non sapete se è stata la loro lunga esperienza nella chat a dar loro queste convinzioni ( e allora noi da neofite ci togliamo il cappello e facciamo l inchino) oppure se e solo la loro grande e disperata immaginazione. Di fatto, però, eccoli che appena vi vedono (perché siete voi quelle che deve essere scelte), o meglio, appena vedono la vostra foto e siete di loro gradimento, scatta la fase “ convincimento all incontro reale”, che secondo loro dovrebbe avvenire nel giro delle prossime due ore. Al massimo due giorni, ma è già tardi. Si chiama: ogni lasciata è persa e domani non ho più tempo per te poiché mi devo dedicare ad un’altra. Insomma vige la legge della quantità, e a noi è venuto pure il dubbio che ci sia in corso una gara fra i maschietti della chat e al vincitore, cioè colui che si sarà fatto più incontri, (ancor meglio più incontri a buon fine) verrà dato in premio un soggiorno alle Hawaii con annesse stuolo di belle quindicenni del luogo che danzano attorno al fortunato, gli fanno massaggi, lo imboccano e lo allietano sessualmente. Perché altrimenti non si spiegherebbe tanto accanimento nel collezionare incontri, un po’ come facevano da bimbi con le figurine Panini dei calciatori.
le donne sono classificate come merci. deperibili e non. Attenzione!!! la differenza la fa la foto!! se siete giovani, carine, fotogeniche e con un nick dichiaratamente femminile, preparatevi ad essere assalite da branchi di lupi affamati, omuncoli allupati o orde di barbari travestiti da manager. Non vi daranno tregua, facendo di tutto all'insegna del motto "mors tua vita mea" ingaggeranno crudeli e sanguinose sgomitate con gli alti ometti della chat, per riuscire a strapparvi un incontro reale nel più breve tempo possibile. Aspettatevi di tutto e di più!! Ma se, disgraziatamente, madre natura non vi ha fornito di un corpo stile top model o di fotogenia, allora tutto ciò che ho sopracitato, si ribalterà impietosamente contro di voi. Il tatto e la sensibilità non fanno mai parte, tranne qualche rara eccezione (e non si trova in chat), della fauna maschile. Vige il motto: o sei una visione paradisiaca e allora ti voglio far mia al momento, o sei un cesso e non sei degna neanche di uno sguardo di traverso. Le mezze misure, di solito non interessano o sono irrilevanti. Tutto questo lascia maggiormente perplessi se si pensa che la lucidità con la quale si applicano queste regolette, funziona sempre e solo a senso unico, e cioè giudicando l'altra persona e mai se stessi. Così se l'ometto in questione è mediocre o bruttino o fuori forma o noioso o incolto, vede se stesso proiettato al contrario. Più o meno la visione che vuole vedere di se stesso, o meglio il sogno che cela nell’inconscio. Cosi, perdendo di vista la realtà, pretende assolutamente il meglio dall'altra persona, ossia dalla donna. Se, e dico se, al momento del fatidico incontro, dopo essersi fatto viaggi mentali della serie "il giro del mondo in 80 giorni", troverà non la barbie che si era prefissato d'incontrare, ma una donna normale e disgraziatamente con qualche kg in più o qualche cm in meno, apriti cielo!!! l'apocalisse!!!si spera che la malaugurata abbia avuto una giornata piacevole e la sua autostima goda di ottima salute, altrimenti, rimarrà traumatizzata e l'incontro durerà dai cinque ai dieci minuti al massimo di sprezzante silenzio da parte sua che lei cercherà di riempire con inutili sforzi. E se per caso, quasi per ripicca o disappunto, gli si fa notare che è lui quello non all'altezza della situazione (che insomma magari Magalli è anche più bellino di lui, senza offesa…), prepararsi ad avere intasato il cellulare x le successive 48 ore di sfuriate modello psicopatico, nelle quali, il soggetto farà tutto quello che è in suo potere per farvi sentire il minimo sindacale e anche peggio a livello umano.
MUST NUMBER 9 BUGIE SVELATE
Ma forse andava ricordato anche prima. Il 99,9% di uomini in chat cerca una sola cosa: sesso. Poco importa se si spaccia per il principe azzurro che stavate aspettando, per il profondo filosofo stile Enrich Fromm che vi elargisce trattati d amore, o peggio ancora per un verginello 38 enne che fino ieri si era interessato solo di lavoro e sport. Queste sono solo tattiche. L ‘uomo in chat e alla ricerca solo di sesso (virtuale o reale che sia) e di solito un sesso tipo clinex, usa le donna e poi getta, tassativamente da non riciclare.
MUST NUMBER 10 – ESAUDIRE
E sempre agganciandoci al punto nove, sappiate che voi siete a disposizione dell’uomo solo perchè avete osato entrare in chat. Questa vostra presenza conferisce a lui il diritto di chiedervi tutto ciò che gli passa per la testa , dall’incontro sessuale più sfrenato coi salti carpiati a mezz’aria al piu semplice sex on line, parole e fatti. Quest’ultima cosuccia generalmente e la più diffusa e non preoccupatevi, richiede solo la vostra spirituale partecipazione e la sua mano. Direi l ottimale per evitare malattie e gravidanze indesiderate! E di che cosa vi lamentate???!!!!!!!!!
Certo, a ben pensarci, la tecnologia non ha solo cambiato il mondo del lavoro....ha fatto fare dei passi da gigante anche a quello sessuale. Minimizzando i tempi, ovviando gli spostamenti, moltiplicando le scelte e aumentando la produttività. Evviva!
| Messaggio #4 » |
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Post n°3 pubblicato il 25 Luglio 2006 da wildbluecat
Noi pensavamo che in questi tempi d’avanguardia estrema il maschilismo fosse passato di moda, così anche come il femminismo (siamo nel 2000!!!!hallooooo!!!!). Invece, propria grazie alla chat, abbiamo incontrato uomini di tutti i tipi, età, provenienza geografica, rango ed estrazione sociale, cultura , che ci hanno fatto ricredere dimostrandoci , purtroppo, come il suddetto maschilismo ORRORE ! la donna (che chatta, ma anche la donna in generale, come abbiamo ripetuto più volte nel libro), si divide in due categoria: categoria n. 1 la sognatrice che sta cercando il principe azzurro categoria n. 2 la “mucca” che sta cercando un prato su cui pascolare Durante il tempo che spenderete a chattare, non si permetteranno mai di categorizzarvi in maniera definitiva, anche se un’idea se la saranno già fatta dopo i primi due secondi di conversazione. Certo tocca anche a voi giocare le carte giuste tipo bluffare in modo da confonderlo, fare un po’ la santa e un po’ la battona in modo che le sue idee preconcette si vadano a far benedire. Ma ricordatevi che già dal primo incontro dal vivo lui si farà un idea ben precisa ed in base a questi piccoli e semplici dati che andiamo ad elencare: Rientrano nella categoria n. 1 le donne che - Passano le serate a guardare il grande fratello, cucinando, rammendando i calzini, stirando e perchè no? Tessendo come Penelope. Ma anche quelle stakanoviste che lavorano 23 ore su 24 o i topi di biblioteca plurilaureate - Escono solo con le amiche donne e sono pure bisex (che scopino con una donna è anzi un dettaglio a loro favore) - Odiano tutti gli uomini (escluso il presente) e sono anni che non ne frequentano uno - Hanno avuto solo delusioni d’amore ma ancora sperano ardentemente - Al primo incontro lasciano l’uomo sulla porta di casa con il bacino della buonanotte (quasi casto...ma anche con la lingua puo passare..... purché non si vada oltre) - Mandano sms a go go i giorni successivi all’incontro (con tutto quello che spendono in tempo e denaro non avrebbero certo modo di mandarlo a più uomini) in modo da dimostrare che non hanno altro per la testa che il soggetto prescelto - Una volta che si concedono (sesso finalmente) dichiarano estasiate che non avevano mai avuto un orgasmo prima e saranno grate al Rocco Siffredi della situazione per tutta la vita (sempre che non si facciano venire un infarto nel mentre che a volte rende la scena anche più melodrammatica e d’effetto) Rientrano nella categoria n. 2 le donne che: - Hanno avuto e hanno una vita sociale attiva - Sono uscite lo scorso fine settimana con un uomo e magari lo faranno anche il prossimo - Fanno sesso di prassi e...cosa ben piu grave! Tengono i PRESERVATIVI in borsetta o nel comodino (e se si parla di una scatola intera allora sono definitivamente delle prostituzione di professione) - Raccontano dei loro amici affettuosi (detti anche amanti) e comunque ne hanno avuto più di due nella loro vita (i mariti non contano) - Hanno avuto delusioni d’amore e non sono più sicure di crederci ancora (ciniche) - Al primo incontro la danno via subito (se poi prendono l’iniziativa c’è il rischio di far scappare l’uomo) - I giorni seguenti sono discrete e mandano qualche messaggio, magari di risposta - SE mai ci dovesse essere una seconda volta.......????? no, sarebbe un azzardo (vi hanno già concesso una notte di orgasmi....e che volete????!!!!!!!!) Ps: a proposito di orgasmi e di uomini obiettivi Va sottolineato che le donne si dividono anche qui in due categorie: quelle frigide e quelle orgasmiche le frigide...poverine, nascono cosi, è la natura, oppure sono psicologicamente debilitate....mica è colpa degli uomini che non sanno dove mettere le mani o non sanno cosa fare!!!! Le seconde invece....beh in questo caso il merito va tutto allo stesso identico uomo di cui sopra che sa dove mettere le mani e sa cosa fare. Soprattutto se sono pluri orgasmiche, accidenti, vorrete mica che sia la loro costituzione fisica, no ? (provateglielo a dire voi che venite così anche con tutti gli altri, vibratore incluso........) e per gli orgasmi maschili? che dire??? sempre molto equi nel giudicare..... se l'uomo é a coitus precocis (della serie tiene più a lungo la pipì dopo aver bevuto 5 pinte di birra piuttosto che l'erezione....)....è colpa della donna che hanno di fronte che è TROPPO ECCITANTE e troppo sexy e troppo ...TUTTO e loro davvero...poverini.....per natura sono costretti a venire!!!!!! se l'uomo è coitus ritardato o addirittura no coitus (! in casi in cui per tenerlo in erezione per cinque minuti di seguito è necessario il cemento armato) è colpa della donna che hanno di fronte che non sa eccitarlo, non sa farlo venire, non sa usare la bocca e le mani...insomma è lei che deve farsi un corso accellerato sulle cassette di Baby Pozzi per imparare come si tratta un membro! se l'uomo è coitus normalis.....(cioè senza infamia nè lode) è tutto merito suo e della sua meravigliosa natura masculina. e si sentirà il rambo del sesso, uno stallone iper dotato senza pari le cui prestazioni da capogiro sono da inserire nel guinness dei primati .......ma siiiii.....dai!!!!!!!!!!!!!!!!!! Written by:Maria/Carlo |
sia una caratteristica generica e diffusa che li accomuna un po’ tutti . Ma andiamo per punti.
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- ERO UN 899 E NON LO SAPEVO
- VIETATISSSSSIMO AI MINORI!!!!!!!!!!
ERO UN 144(899) .........E NON LO SAPEVO!
Ho cominciato a pormi il problema quando realizzai che quattro maschi da chat su cinque si masturbavano mentre eravamo al telefono. Si, lo so, la mia voce e sicuramente sexy e seducente (infatti volevo fare la cantante), ma doveva pure esserci anche qualcos' altro, qualcosa che io dicevo o sottintendevo involontariamente ad indurli a simile atteggiamento…o per meglio dire manipolazione…E ci pensavo e ripensavo, mi facevo venire pure i sensi di colpa perché, davvero, non era mia intenzione….e si, magari loro me ne erano pure grati ma io mi sentivo un po’ come…non so, una hot line che pero non sapeva di esserlo. “Mah, qualcuno avrà registrato il mio numero come un 144, si e sparsa la voce, finirò in galera perché non ho denunciato e non pago le tasse su questa illecita attività….”
Ma alla fine la verità e venuta a galla. Non ero io…no no no.Io avevo semplicemente risposto, come dicevo sopra, in una maniera un po’ spigliata tipo Carrie di sex and the city. Sono simpatica in fondo. Come tante altre donne, che ho scoperto poi, hanno anche loro avuto il mio stesso…beh, non vorrei dire problema, per cui userò la parola dilemma. Erano loro. Sono loro. A quanto pare il SEX ON LINE e fashion. Si, e trendy, e di moda, e va fatto. Non so chi ha iniziato e chi ha sparso la voce, ma e diventato un must per chi entra in chat. Per cui….andiamo ad analizzarne meglio i dettagli.
Il tipo inizia con una normale domanda, del tipo “come sei vestita?”
“Dove sei? Sei a letto? E se si come sono le tue lenzuola” E gia da queste domande cominciate ad insospettirvi perché dico non sono proprio di interesse generale e comune.
Altri invece, con un ego molto sviluppato, partono da un “uhm, sono sul letto. Sono in boxer. MI ecciti” e anche in questo caso avete già un assaggio di ciò che sta a venire di li a poco, come quando leggete la locandina pubblicitaria di uno spettacolo.
Quindi, a questo punto, sta a voi buttare giù la linea, oppure la di lui erezione con una battuta spiritosa (non sapete quanto sono permalosi!!!!) e quindi far intendere chiaramente che con voi non c e pezza. Se scegliete questa strada sappiate che non e detto che al primo tentativo vi vada grassa. Il tipo di solito ci riprova e poi ci riprova. Forse dopo un mese riuscirete a liberarvene definitivamente.
Se invece decidete di avventurarvi nella HOT line di casa vostra….beh allora preparatevi con spirito
Le prime volte io non capivo. Si, non capivo se mi stavano prendendo in giro. Mi chiedevo, ma come fa questo qua a dire tutte ‘ste cose, cosi, con tale enfasi, e con tale convinzione, e con tutti i particolari, e voglio sottolineare i particolari….ad una che non ha mai visto PRIMA? Si, magari aveva la mia foto sottomano (terribile, pensare ad uno sconosciuto che si masturba di fronte alla mia foto sul computer…che cosa c e di meno romantico?)oppure diceva a me tutte quelle cose e invece si stava immaginando la Valeria Marini (che e ben lungi da essere simile a me…per mia sfortuna!)
Insomma, non sarebbe stato più semplice per il tipo prendersi un bel playboy e farsi i suoi viaggi? O tutt’al più guardarsi un film? Invece no, complichiamoci la vita! Ci deve essere qualcosa nella psicologia maschile che mi sfugge.
In ogni caso l'altro fatto sorprendente era proprio tutta quella capacita di raccontare e recitare le scene, quasi fosse Nando Martellini a commento della partita Italia Germania. Ma che, hanno scritto un copione? Stanno leggendo le pagine del Kamasutra oppure nel frattempo e uscito un libro, di cui non sono a conoscenza (ma ci siamo ripromesse di trovarlo), in cui sono spiegate le diverse scene e frasi da recitare?
Beh, ripeto, le prime volte e stata dura da accettare. Poi ho capito come comportarmi correttamente ed essere all altezza della situazione. Io mettevo in viva voce, continuavo a limarmi le unghie, mi andavo a prendere da bere, facevo i lavori di casa, mentre il tipo continuava a blaterare il suo monologo. Quando ritornavo o tra una cosa e l altra gli …. facevo qualche sospiro al telefono, gli dicevo qualche (si dai…dai dai…oh si…beh non ci vuole poi tanto, e anche divertente perché tu pensi a questo che e li e non si immagina neanche da lontano che invece tu stai pulendo i vetri, ti viene quasi da ridere….). Alcuni mi hanno pure beccata, si vede che facevano domande strane quando non c ero, erano quelli che mi concedevano una parte minore, da attrice non protagonista, ma carinamente mi volevano far partecipare al loro film. Per fortuna c e sempre la scusa che presa dall’enfasi dell’eccitazione mi era sfuggito il telefono di mano oppure si sa…le linee vanno e vengono, soprattutto sui cellulari
La cosa che più ci ha lasciato perplesse, (non vorremmo fare la figura delle moraliste ma permetteteci di avere almeno un sussulto) è che per convincervi ad uscire alcuni di loro mandavano prima una serie di foto che comprendevano il momento in cui venivano partoriti fino a quello della loro traversata del mondo in barca a vela (che spergiurano sia la foto più recente che possiedono, di ieri o al massimo ieri l ‘altro). Poi, cosi, giusto per dare un assaggio, altre foto poco comprensibili di primo acchito, che sembrano prese da libri di fisiologia, con loro completamente nudi oppure con parti anatomiche dove mettono in mostra muscoli, peli e ossa (mezzo busto in alto, senza testa; mezzo busto in basso, gambe comprese e magari un po’ di addominali; piede destro e mano sinistra o il contrario; trapezio o per meglio dire scapole alate!). Per non parlare di quelli che mandavano direttamente il loro membro in erezione fotografato non si sa da chi (che a noi sorse spontanea la domanda: ma te l’ ha fatta qualcuno o hai messo direttamente il tuo membro nello scanner?????) e ne erano talmente orgogliosi che si aspettavano che noi a quel punto scattassimo come Baldini alle olimpiadi e ci ritrovassimo subito sotto casa loro. E nei casi in cui osammo un minimo di esclamazione pudica o sorpresa di fronte a tanta bellezza eretta, ci spiegarono con innocenza che non dipendeva da loro ma era una foto a richiesta, che tutte le altre donne avevano supplicato di ricevere e che quindi loro pensavano avremmo gradito pure noi. Morale: un pene è un pene e deve piacere per forza! Insomma: il loro cavallo ….- ehm… uccello…..- di battaglia!
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