indovina chi viene

LE SOLITE …..BATTUTE   (botta e risposta tipici di chat)

 Gli approcci in chat si svolgono sempre piu o meno seguendo uno stesso copione.Se sei in una chat dove uomini vedono solo donne e viceversa, preparatevi ai soliti “ciao…” “nick veramente originale” o nei casi più creativi (che però è diventato di moda) ad un “toc toc! c’ e nessuno?” che ti fa venire voglia di rispondere “indietro stupido! Per te non sono in casa!”  e mettere direttamente il tizio in lista nera.

Se invece sei in una chat tipo community, dove tutti parlano con tutti e magari tu vuoi solo chattare con il mondo intero, preparati: tu sei li, buona buona (tu donna) e arriva il messaggino privato del tizio marpione di turno che si presenta con un

“ciao, disturbo?” oppure “ti va di fare quattro chiacchiere?” (come se tu fossi entrata in chat a farti fare un massaggio) o, peggio ancora, il classico “sei F o M?” , che io ci ho messo una vita a capire cosa volevano dire i codici F M e come mai non andavano a vedere il tuo profilo dove e specificato chiaro e tondo la tua categoria . Che forse siano troppo pigri per aprire la scheda?

Certo che se hai un nick che non lascia dubbio ad equivoci, o meglio ancora appositamente ambiguo (selvaggia gilda – dolce topolina – appagante ) allora ti contatteranno anche 15 uomini per volta a cui  non sfiora mai il dubbio che forse sei un uomo che si e dato un nick da donna, tanto per vedere chi ci cascava….e divertente, provare per credere. Ad un tizio che aveva iniziato subito con le cose piu spinte che gli passavano per la testa,  risposi per provocazione che ero M, e dato che credo si stesse già masturbando, pieno dell’ idea che si era fatto di me fino a quel momento,  non si disturbò neanche a dirmi addio e spari in un baleno. Non so se gli venne un infarto o si convinse di essere bisex.

DOMANDE TIPICHE, anzi noiose:Io mi chiamo xy e tu?

Quanti anni hai

Da dove dgt (che sta per digiti…perche chiedere dove vivi e troppo banale…digiti fa in, fa virtuali e fa pure, diciamocelo, un po scemi…)Poi partono le varianti

A questo punto ognuno si sbizzarrisce con le domande che più ritiene opportune, o con gli argomenti a cui è interessato. Ritroverete le varie argomentazioni nel capitolo “ossessioni medie di chi chatta”.  Nella maggior parte dei casi, comunque, si passa subito alla richiesta di descrizione fisica e taglia di reggiseno, numero di telefono, preferenze sessuali e disponibilità all’incontro reale.

Di solito la domanda “che cerchi in chat?” cade fra le favorite e sembra la cosa più profonda che riesce a tirar fuori il cervellino maschile.

Ma veniamo ad una serie di conversazioni di approccio da noi avute on line e che, se non altro per bizzarria, hanno lasciato il segno (se non nell animo altrui, nel nostro di sicuro)

LUI “che cerchi in chat?”

IO “un paio di scarpe che ho perso ieri sera!”

LUI “sei svenuta?

IO “si per l emozione di averti incontrato

LUI “voi che ti faccia la respirazione bocca a bocca

IO “ dipende...hai l alito che puzza?

LUI “come sei?”

IO “Seduta”

LUI “ce l hai una foto?”

IO “ no ma la prossima volta che vado ad un matrimonio me ne faccio fare una.”

LUI “mi dai il tuo numero?”

IO “ quelli che ho sognato ieri sera per giocare al lotto?!”

LUI “vuoi il mio cellulare?”

IO “dipende; che marca è?”

LUI “che colore di capelli? Che colore di occhi hai? quanto sei alta e Quanto pesi?

IO “ma il codice fiscale e il 730 vuoi che li tralasci?”

LUI “Voglio farmi travolgere da te...”

IO “ Guarda, l unica cosa che può travolgere uno come te è un tir ai 120 in autostrada”

LUI: “mi sono fatto da solo”

IO “ecco perché hai i calli ad entrambe le mani...”

Normalmente dopo un paio di domande di introduzione, o addirittura anche prima, il tizio comincia a buttarla sull hard. Per hard si intende allusioni sessuali o pseudo tali, giusto per tastare il terreno e vedere chi c e dall altra parte. Ancora non ci siamo spiegate come mai, deve essere una tipica deviazione mentale maschile, ma gli uomini in chat hanno sempre e comunque l’illusione di avere come interlocutore femminile un 144 o una di quelle ragazzotte promettenti (dicesi prostitute) che mettono annunci hot sui giornali. E si diverte. Insomma piu che altro una linea erotica…Anche qui si riportano alcune conversazioni che ritengo degne di nota

 HARD CHAT

LUI “hai voglia?”

IO “si, di mandarti affanculo….”

LUI: “Dimmi qualcosa di sporco”

IO: “Fango”

LUI: “ho la cappella grossa e sempre gonfia”

IO “perchè? Sei malato?”

LUI “ti piace il sesso anale?”

IO “ Da matti. Infatti quando infilo il mio vibratore nell ano di un uomo mi eccito moltissimo”

LUI “che taglia di reggiseno porti?”

IO “solo dopo che tu mi hai detto quanto ce l hai lungo….”

LUI “io sono dotato….”

IO “Ah, hai il climatizzatore di serie, la radio  e l’ airbag?”

LUI “come sei vestita adesso?”

IO “ una guepiere, calze a rete, tacchi a spillo. Sempre cosi quando chatto…caso mai qualche cretino me lo chiedesse”

LUI “lo facciamo virtuale?”

IO “bisogna indossare una tuta?”

LUI “ti masturbi?”

IO “sempre, prima e dopo i pasti, a volte anche durante”

Qui il tipo continua non avendo capito la battuta

LUI “ e cosa usi? Una zucchina?”

IO “ma va, una cocomera, semmai!!!!”

LUI “invece di chattare facciamo una cosa hot?”

IO “ci diamo fuoco?”

LUI “no, con la web cam...hard...”

IO “diamo fuoco a quella?”

LUI “Ho la cappella bagnata, l ‘asciugheresti con la lingua?”

IO “No, con il phon a 48 gradi”

A. nick A.L. si definisce " mandrillo e grande amatore", da noi soprannominato ogni lasciata è xsa . termina le frasi chat con risatine sinistre da iena che vi agiteranno il sistema nervoso "ihhh ehhh uhhhh" . Dice di essere amante dei viaggi, ma la triste e dura realtà è che spilla soldi alla famiglia e s'inventa di lavorare come scrittore, giornalista, chef nell'hotel della sua famiglia e tutto quello che la fantasia gli propone al momento in cui chatterà con voi.

La foto di presentazione, di dieci anni e dieci milioni di capelli fa, è abbastanza soddisfacente , ma  l’impatto, aiutato dalla sua voce stridula tipo squittii di topo in calore misto a arrotino rionale con voce megafonata per attrarre le casalinghe inquiete, è devastante.

Intanto la sua conclamata virilità in chat si dissolve date la sue movenze da ballerina di lap dance malriuscita e fuori tempo con l aggravante di un accento bolognese che non diventa inflessione dialettale ma lingua allo stato puro. Il che vi farà riflettere sulla sua sbandierata laurea in giornalismo che probabilmente avrà conseguito nelle famose osterie bolognesi (suo scannatoio personale e luogo di culto) da dove trae le  più profonde riflessioni del tipo “chi non bussa non guzza...”. Tale charme viene amplificato da vizi non arginabili quali fumo e alcool e da vizi di testa e pensieri ossessivi e compulsivi che traggono origine dalle bettole gia menzionate. Una delle  conseguenze di questa forma mentis alterata è il pregiudizio sulle donne incontrate in chat. Per sua ammissione spontanea (dovuta ai fumi dell alcool nonchè alle nostre torture psicologiche) non potrà mai e sottolineamo  MAI avere una storia seria con una ragazza conosciuta virtualmente anche se questa fosse il non plus ultra in assoluto. Le conoscenze fatte al computer hanno l ‘unico scopo di farlo divertire sessualmente (caso mai qualcuna ci stia) e la sventurata non avrà mai il diritto di ergersi a qualcosa di piu della semplice scopata. Attenzione però, per rientrare in tale privilegiata categoria, occorre avere determinate caratteristiche tipo: scontatissima presenza da casting per veline (diciamo qualcosa di nuovo???),  predisposizione d’ animo godereccio-vizioso e remissività totale ai suoi comandi, pena l’abbandono in autostrada se la malcapitata osa un pensiero proprio in contraddizione con quello del padrone (o come dice il protagonista : non rompere i maroni!!!!). A onor del vero, come sostiene con si tanto vanto, paga tutto lui :osteria,  hotel  e volendo pure l’entrata al privè.  Mentre noi ci chiediamo se potessero essere inclusi anche i conti dello psicanalista e farmaci, a patto di  resistere a tale logorio di nervi

D.J M

Anche lui e uno di quelli che si trova in chat per caso, che e armato

di web cam cosi tanto per fare e si meraviglierà del fatto che voi non siate dotate dell attrezzatura stile ambra in non e la rai alias cuffie e microfono. Perche per lui scrivere e una fatica mostruosa e parlare guardandovi in cam e il massimo che si puo chiedere dopo il teletrasporto. Anzi, il minimo per chi ha osato entrare in chat e uno scandalo se non fate parte delle categoria dei super equipaggiati.

Intanto per farlo chattare con lui dovete promettergli fior di foto che comunque non sara sufficiente dato che appena aprite msn lui fara partire senza neanche un ciao la video chiamata e se non accettate siete automaticamente in lista nera.

Oltre che a farvi guardare attraverso la web cam dovete essere disposte a comunicargli le vostre misure affinchè lui possa calcolare in tempo reale il vostro coefficiente di massa corporea, chiamasi equazione del M. (che troverete nei mini manuali Bignardi tra la legge di relatività di Einstein e il terorema di Pitigora) : altezza meno peso diviso due meno quindici virgola cinque. Il risultato deve rientrare nei suoi parametri stabiliti altrimenti siete fuori forma e lui fuori dalla vostra portata.

Anche lui e uno di quelli pieni di fantasie emozionanti. Vi fara piangere raccontandovi della sue travagliate storie d amore, l ultima di cui ancora porta le stigmate e per questo non ha piu toccato donna e neanche vista una (se non in web cam!!) . Anche lui in cerca della donna solo da amare, sicuramente si astiene dal sesso tanto per fare e, anzi, ne e ormai nauseato (anche se di professione fa il dj, ricordatevi non vuol dire avere donne tutte le sere!)

Ancora non si e capito il primo lavoro, (solo il secondo, cioe dj) poiche vuole giocare un po al mistero. Ci ha confessato in un momento di debolezza che fa  parte di un corpo armato dello stato, non si sa se il sismi, la cia o fbi, e costretto alle cose piu inconsuete tipo pilotare aerei e saltare da carri armati e noi ce lo immaginiamo tipo l agente 007 in imprese che anche lui ha visto di sicuro al cine piu che averle vissute dal vero, ma le racconta talmente convinto che non sapete se mettervi a ridere o  a piangere dalla tristezza.

Alla fine vi chiederà di incontrarlo per un caffe anche se abitate a 300 km di distanza, naturalmente senza nessun secondo fine, e solo perche lo avete colpito tanto, tantissimo e nel profondo del cuore. E a quel punto anche voi vorreste colpire lui, ma in maniera completamente diversa e magari armate pure di bastone.....

D., alias “sei single?” soggetto che chiede a tutte, ma proprio a tutte le chattatrice il loro status sentimentale. Per lui la domanda “sei single?” è questione di vita o di morte, e se poi avete la malaugurata idea di ammettere che al momento non avete nessuno in particolare, si sentirà un salvatore e si farà vanto della sua opera buona offrendosi come futuro marito o ragazzo. Avete un bel da ribattere voi che non  lo avete mai visto e che non vi sembra il caso di correre all’altare! Lui si ritiene un vero principe azzurro (non fate l’errore di chiedere il colore degli occhi che dell’azzurro si pavoneggerà  per almeno due giorni mandandovi pure foto dimostrative) e quindi non ritiene possibile che qualcuno possa tirarsi indietro anche solo per scrupolo. Non fa altro, infatti, che mettere foto per accalappiare qualche disperata come lui, e il suo book, molto vasto, parte da quando faceva le elementari per arrivare (forse) ai giorni nostri. Vi sarà però difficile stabilire con certezza se in realtà il soggetto è un capellone figlio dei fiori o un calvo banchiere.

Una sera in cui il suo estro si esplicò in maniera particolare, dopo aver domandato per la quinta volta “sei single?” (perché il soggetto non si ricorda mai con chi ha parlato in precedenza, perdonatelo, sarà anche il vostro principe azzurro ma e anche quello di altre duemila donne, tenendo presente che chatta contemporaneamente su tre siti più MSN) osammo noi una domanda indiscreta da donne emancipate che la sapevano lunga sulla vita e sul sesso: “ma tu quante amanti hai????”

Il celibe, all ‘inizio titubante, dichiarò che non aveva nessuna fidanzata ufficiale (benchè ci fosse una pretendente smaniosa che però a lui non piaceva) e che quindi si limitava a “coltivare il suo orticello”. L’essere paragonate a ortaggi, per noi donne, potrebbe essere un poco offensivo, ma “sei single” non si accorse della gaffe, e anzi, si offri di venirmi a trovare all’istante se gli avessi offerto un the caldo (naturalmente i biscotti li avrebbe portati lui) ma si sarebbe pure accontentato di un semplice bicchiere d’acqua del rubinetto. Il mio rifiuto non lo demorse e per almeno una buon’ora cercò di convincermi che ci saremmo divertiti parecchio, probabilmente conscio delle sue doti da ortolano. Chiusi il dialogo con un po’ di sarcasmo adducendo che capivo le sue esigenze primitive, ma che si poteva risparmiare un viaggio a casa mia con una brillante formula di fai da te bricolage “Per quelli come te esiste un rimedio alla fame: fare un buco in un muro con il trapano.” “no, preferisco i buchi degli esseri umani” rispose, e questa la dice lunga sui limiti di scelta che il l’ortolano travestito da principe azzurro si pone.