indovina chi vienerapporti |
CONTENTS (a sinstra)
ossessioni medie di chi chatta
must n. 1 RESIDENZA
must n. 2 PROFESSIONE
must n. 3 ETA'
must n. 4 PRESTAZIONI
must n. 5 TERMINOLOGIA E SIMBOLOGIA
must n. 6 GELOSIE
must n. 7 FOTO RECENTI E NON
must n. 8 PRETESE
must n. 9 BUGIE
must n.10 ESAUDIRE
OSSESSIONI MEDIE DI CHI CHATTA
Siamo rimaste davvero stupite di fronte ai comuni denominatori che caratterizzavano i maschi da chat con cui venivamo in contatto. E’ stato, per molti aspetti, un déjà vu continuo che ha fatto sorgere in noi il dubbio che qualcuno abbia stabilito dei must, argomenti o regole (chiamateli come volete) per cui l’ometto sapeva già che domande porti ma soprattutto che risposte aspettarsi, e se tu divergevi da quanto stabilito, ovviamente venivi scartata. O se non altro messa in stand by.
Insomma, è stato un copione già letto e riletto, e noi, forti di questi punti che abbiamo captato senza troppa astuzia (anzi ci venivano sbattuti impietosamente in faccia ), abbiamo compilato una hit parade per aiutarvi a priori se siete nuove della chat, cosicché sappiate ciò che vi verrà richiesto…e avrete le risposte pronte.
MUST NUMBER 1. RESIDENZA
Se l'altro non abita in pieno centro, oppure se non ha una residenza o uno straccio di domicilio nel centro storico o, prendendo come esempio Bologna città, dentro le 2 torri, è, rimane e rimarrà sempre e comunque di periferia! Un plebeo, un provinciale anzi, peggio ancora, un campagnolo. Conseguenza diretta? orrore! da schifare!
MUST NUMBER. 2 PROFESSIONE
Stessa cosa dicasi per l’ attività svolta, alias : the job. Già il livello impiegatizio è considerato squallido, non parliamo di tutto ciò che sta sotto. Mentre le attività artistiche (ballerina, attrice, cantante) raggiungono appena la sufficienza, la superano di gran lunga le mansioni stile manquin, fotomodella o porno star. Le preferenze vanno a: managers, capi d ‘azienda, funzionari, titolari di (qualsiasi cosa) più tutta una serie di mestieri che ancora non abbiamo capito ma i cui nomi suonano come : addetto alle pubbliche relazioni di…., assistente ai titoli manageriali per…, ubescatore ai capi sommi di intesa per le aziende….collaudatore di….dottore in informatica e conseguenti….Potremmo aggiungerne tanti altri ma il suggerimento che vi diamo è: fate volare la creatività ed esibitevi con titoli estrosi e inverosimili: nessuno capirà che mestiere fate ma sarete sicuramente apprezzate.
MUST NUMBER.3 ETA’ 
se superi i 35 anni automaticamente non possiedi più quelle "magiche" caratteristiche che fanno di te un soggetto interessante! Con una differenza basilare: se sei uomo hai qualche chance in più, se sei donna, appartieni già alle "babbione 40enni" (temine coniato dal pensiero maschilista)...stile zitella inacidita ed isterica da evitare! Indi per cui gli omuncoli che superano i 40 o che sono già anagraficamente arrivati oltre i 45, si spacceranno senza alcun dubbio o scrupolo almeno al di sotto dei fatidici anta. Dichiareranno inoltre, anche sotto tortura, al max 39 anni non ancora compiuti, per evitare le sopracitate babbione e potersi agilmente dedicare alle ragazze o "BIMBE" (come amano chiamare la carne giovane in chat!)
A noi donne intorno agli anta, invece, conviene sempre esser sincere e così sarete contattate solo dai figli delle vostre amiche (che quando lo scoprite vi viene uno schioppone) e dai ragazzini intorno ai venti in cerca di esperienze, poiché trovano troppo complicato il corteggiamento alle loro coetanee e sperano ardentemente in una donna tipo mamma che fa tutto per loro (anche mettergli le mutande, anzi nel qual caso toglierle)
Se invece volete bluffare come i vostri coetanei uomini, forse, e dico forse, avrete qualche chances con quelli che sono già all’ospizio e magari, con un po’ di fortuna, anche con qualche vostro coetaneo che la natura non ha dotato di troppo orgoglio (per non parlare del resto). Insomma: decidete voi il da farsi.
MUST NUMBER. 4 PRESTAZIONI VARIE ED EVENTUALI
Sulle arti amatorie, bisognerebbe aprire una parentesi che occuperebbe almeno 3 o 4 capitoli! La regola base però è e rimane solo UNA. L'esperienza vi farà capire che questo universo è troppo vario e le mode si succedono molto velocemente, lasciando più di qualche sano dubbio in chi non chatta come un forsennato e non ne ha fatto un 2^ lavoro. Tornando alla regola? meno ne parli, più possibilità hai di essere un individuo con una sana vita sessuale all'attivo; più ne parli e meno aderenza hai alla sana vita sessuale applicata. Detta così suona molto regola matematica in cui vige l' inversamente proporzionale, ma vi assicuriamo che, chi decanta le proprie lodi di grande amatore, dovrebbe occupare più tempo dall'andrologo e meno dello stesso tempo in vuote chiacchiere che hanno il solo scopo di:
1) cercare di esorcizzare la propria insicurezza
2) vendersi per ciò che non si è, con l'immancabile delusione (da parte di entrambi) nel veder svelati i propri problemi tipo scarsa erezione, poca durata ecc. alla prima occasione reale di confronto nel fare "magico sex!!".
Per tornare alle mode, ultimamente fa scena l'essere bisex, o almeno dichiararlo apertamente. Da qui ad esserlo realmente, c'è la stessa distanza che esiste tra un carnivoro e un vegetariano. Ma poco importa, poichè le occasioni reali per dimostrare ciò che si é realmente saranno contate e diventa un piacevole e facile passatempo stupire a parole .
MUST NUMBER.5 TERMINOLOGIA E SIMBOLOGIA
altra cosa che fa rimanere le new entry o i non appartenenti alla "setta da chat" basiti è il linguaggio che si usa. Tutto abbreviato e veloce, i che diventano ke, i caratteri in maiuscolo si trasformano in urla disumane e via di questo passo. I dialoghi sono infarciti di faccine, di emoticon, ti video, di strani suoni e di tutto quanto fa spettacolo. Ma il vero spettacolo è la faccia dello sventurato che tocca con mano la comunicazione del mondo virtuale per la prima volta! Servirebbe una terapia psicologica precisa da consigliare a chi fa troppo uso della compagnia di un pc sostituendola alla sana e vecchia compagnia delle persone in carne ed ossa. O se non altro servirebbe un bel rispolvero di un vocabolario garzanti di lingua italiana, annesso uso corretto dei verbi più sinonimi e contrari.
MUST NUMBER 7 FOTO RECENTI E NON
Ci sono poi quelli particolarmente convinti. Non sapete se è stata la loro lunga esperienza nella chat a dar loro queste convinzioni ( e allora noi da neofite ci togliamo il cappello e facciamo l inchino) oppure se e solo la loro grande e disperata immaginazione. Di fatto, però, eccoli che appena vi vedono (perché siete voi quelle che deve essere scelte), o meglio, appena vedono la vostra foto e siete di loro gradimento, scatta la fase “ convincimento all incontro reale”, che secondo loro dovrebbe avvenire nel giro delle prossime due ore. Al massimo due giorni, ma è già tardi. Si chiama: ogni lasciata è persa e domani non ho più tempo per te poiché mi devo dedicare ad un’altra. Insomma vige la legge della quantità, e a noi è venuto pure il dubbio che ci sia in corso una gara fra i maschietti della chat e al vincitore, cioè colui che si sarà fatto più incontri, (ancor meglio più incontri a buon fine) verrà dato in premio un soggiorno alle Hawaii con annesse stuolo di belle quindicenni del luogo che danzano attorno al fortunato, gli fanno massaggi, lo imboccano e lo allietano sessualmente. Perché altrimenti non si spiegherebbe tanto accanimento nel collezionare incontri, un po’ come facevano da bimbi con le figurine Panini dei calciatori.
le donne sono classificate come merci. deperibili e non. Attenzione!!! la differenza la fa la foto!! se siete giovani, carine, fotogeniche e con un nick dichiaratamente femminile, preparatevi ad essere assalite da branchi di lupi affamati, omuncoli allupati o orde di barbari travestiti da manager. Non vi daranno tregua, facendo di tutto all'insegna del motto "mors tua vita mea" ingaggeranno crudeli e sanguinose sgomitate con gli alti ometti della chat, per riuscire a strapparvi un incontro reale nel più breve tempo possibile. Aspettatevi di tutto e di più!! Ma se, disgraziatamente, madre natura non vi ha fornito di un corpo stile top model o di fotogenia, allora tutto ciò che ho sopracitato, si ribalterà impietosamente contro di voi. Il tatto e la sensibilità non fanno mai parte, tranne qualche rara eccezione (e non si trova in chat), della fauna maschile. Vige il motto: o sei una visione paradisiaca e allora ti voglio far mia al momento, o sei un cesso e non sei degna neanche di uno sguardo di traverso. Le mezze misure, di solito non interessano o sono irrilevanti. Tutto questo lascia maggiormente perplessi se si pensa che la lucidità con la quale si applicano queste regolette, funziona sempre e solo a senso unico, e cioè giudicando l'altra persona e mai se stessi. Così se l'ometto in questione è mediocre o bruttino o fuori forma o noioso o incolto, vede se stesso proiettato al contrario. Più o meno la visione che vuole vedere di se stesso, o meglio il sogno che cela nell’inconscio. Cosi, perdendo di vista la realtà, pretende assolutamente il meglio dall'altra persona, ossia dalla donna. Se, e dico se, al momento del fatidico incontro, dopo essersi fatto viaggi mentali della serie "il giro del mondo in 80 giorni", troverà non la barbie che si era prefissato d'incontrare, ma una donna normale e disgraziatamente con qualche kg in più o qualche cm in meno, apriti cielo!!! l'apocalisse!!!si spera che la malaugurata abbia avuto una giornata piacevole e la sua autostima goda di ottima salute, altrimenti, rimarrà traumatizzata e l'incontro durerà dai cinque ai dieci minuti al massimo di sprezzante silenzio da parte sua che lei cercherà di riempire con inutili sforzi. E se per caso, quasi per ripicca o disappunto, gli si fa notare che è lui quello non all'altezza della situazione (che insomma magari Magalli è anche più bellino di lui, senza offesa…), prepararsi ad avere intasato il cellulare x le successive 48 ore di sfuriate modello psicopatico, nelle quali, il soggetto farà tutto quello che è in suo potere per farvi sentire il minimo sindacale e anche peggio a livello umano.
MUST NUMBER 9 BUGIE SVELATE
Ma forse andava ricordato anche prima. Il 99,9% di uomini in chat cerca una sola cosa: sesso. Poco importa se si spaccia per il principe azzurro che stavate aspettando, per il profondo filosofo stile Enrich Fromm che vi elargisce trattati d amore, o peggio ancora per un verginello 38 enne che fino ieri si era interessato solo di lavoro e sport. Queste sono solo tattiche. L ‘uomo in chat e alla ricerca solo di sesso (virtuale o reale che sia) e di solito un sesso tipo clinex, usa le donna e poi getta, tassativamente da non riciclare.
MUST NUMBER 10 – ESAUDIRE
E sempre agganciandoci al punto nove, sappiate che voi siete a disposizione dell’uomo solo perchè avete osato entrare in chat. Questa vostra presenza conferisce a lui il diritto di chiedervi tutto ciò che gli passa per la testa , dall’incontro sessuale più sfrenato coi salti carpiati a mezz’aria al piu semplice sex on line, parole e fatti. Quest’ultima cosuccia generalmente e la più diffusa e non preoccupatevi, richiede solo la vostra spirituale partecipazione e la sua mano. Direi l ottimale per evitare malattie e gravidanze indesiderate! E di che cosa vi lamentate???!!!!!!!!!
Certo, a ben pensarci, la tecnologia non ha solo cambiato il mondo del lavoro....ha fatto fare dei passi da gigante anche a quello sessuale. Minimizzando i tempi, ovviando gli spostamenti, moltiplicando le scelte e aumentando la produttività. Evviva!
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Post n°8 pubblicato il 09 Dicembre 2006 da wildbluecat
LASCIATE UN COMMENTO VOI CHE ENTRATE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
SOGNI NASCOSTI CHE VENGONO ALLO SCOPERTO: metterlo nel……… Non lo sapevamo, non ne eravamo a conoscenza e mai e poi mai ce lo saremmo immaginate. L avvento di Internet e della chat in genere ha portato alla luce una tendenza sessuale che è stata per anni nascosta, anzi addirittura tabù, e che invece è il sogno di tutti gli uomini, alias il sesso anale. Siamo rimaste piuttosto stupite nel constatare che la richiesta di tale pratica e pari al 99, 9% degli uomini che chattano con voi e che propongono sesso al primo secondo terzo o addirittura trentesimo stadio. Non importa quando e come ve lo chiederanno (c’e chi e coraggioso e affronta al primo colloquio l’argomento, chi invece aspetterà almeno due mesi e la cenetta a lume di candela) l’importante è che siate preparate a tale richiesta e abbiate già le idee chiare sull’argomento. Perché loro, i nostri maschietti da chat, ce le hanno eccome! Pare che questa pratica, usata ampiamente da Greci e Romani (ma senza distinzioni sessuali, che paio di chiappe erano un paio di chiappe, non importava la categoria genetica M F del possessore), demonizzata dalla chiesa cattolica e sempre tenuta in voga tra gli omosessuali (che ahimè ne hanno preso tutto le colpe!) oggi sia tornata alla luce grazie al passaparola informatico nonché smaltimento dei film hard core. Noi pensiamo che le cose siano andate in questo modo: fondamentalmente il maschio eterosessuale nasce con l’esigenza di voler esplorare col suo membro tutti i buchi femminili , e se si potesse fare quelli delle orecchie e del naso, state sicure, ne sarebbe ben felice, ma per nostra fortuna madre natura ci ha fornito di cavità impossibili da penetrare con i loro aggeggi( per quanto mai dire mai nella vita e stiamo sempre all’erta facendo attenzione alle richieste successive). Perciò, ormai nauseato del sesso ortodosso (poiché già sperimentato in tutte le posizioni del kamasutra e…che fatica inutile!!!!) avendo fatto il callo anche al sesso orale (che era il tabu dei nostri genitori , probabilmente il sogno proibito dei nostri padri che poi cosmopolitan e tutte le riveste post femminismo ci hanno ampiamente illustrato facendoci diventare delle maestre nell’arte) e non potendone più di tutti gli orpelli noiosi che vanno dagli strip di Kim Basinger in nove settimane e mezzo (you can leave your heat on) alle manette e il gatto a nove code delle maitresse di alto borgo, un maschio (etero dichiarato, bisex praticante e fondamentalmente gay) ha avuto l’illuminate fantasie sessuale del sesso anale e ha sparso l’idea (e le voglie) attraverso internet a tutti gli altri maschi. Una volta che la voce si è sparsa (perché sappiamo che gli uomini seguono le mode come pecore nel gregge, basta che qualcuno parta e via, tutti dietro!) ne è nato un mercato per i produttori di film hard core e per quelli di gel a base d’acqua (e se qualche ometto cercherà di convincervi che senza non fa male, è solo perché è tirchio di natura e non vuole spendere qualche euro, trattando voi come la schiava Isaura tenuta a soffrire le pene dell’inferno pur di far godere il padrone), un vero business che ha fruttato e sta tuttora fruttando fior di quattrini ai sopracitati e che lascia noi donne piuttosto perplesse. In primis perché, ci viene del tutto naturale pensarlo, c’era bisogno di Internet per portare a galla questo desiderio represso? E’ vero che l’uomo, sentendosi sicuro e protetto dallo schermo, si lancia nelle più sorprendenti richieste, facendosi forza del fatto che l’anonimato e il suo punto di forza, e sostenendo la teoria di marketing che afferma che più donne contatti e più probabilità ci saranno che almeno una dica si (e senza Internet prima come si faceva? Un lavoraccio che neanche al telefono si sarebbe potuto sperimentare), ma è anche vero che se tale esigenza esisteva davvero anche prima dell’avvento tecnologico, perché non se ne è mai avuto sentore? Come mai i nostri nonni non si sono mai degnati di considerare tale sogno e continuavano a prendere la via che natura ci ha insegnato (senza neanche troppe precauzioni anticoncezionali, sfornando cosi figli su figli) in un momento in cui certo non so soffriva di noia ma le possibilità di altri divertimenti erano comunque limitate? Non è invece che al momento è diventato solo e semplicemente una moda? Un “lo faccio perché tutti lo fanno, tutti ne parlano, tutti lo decantano e anche io ne sono un vero e proprio sostenitore, anzi, senza non c’è più ragione di esistere”. La cosa più patetica è quando il maschio in questione cerca di convincervi che per voi, donna, il sesso anale passivo é un vero godimento astronomico, che avrete degli orgasmi che mai nella vostra misera vita sessuale ortodossa avete avuto o sognato, e che gli sarete grate per sempre chiedendovi come mai nessuno vi aveva informato prima di tale pratica e perché né i libri di educazione sessuale delle medie, né le vostre migliori amiche e neanche le vostre mamme (per chi ha avuto la fortuna di crescere in casa dei 68ini figli dei fiori) ne abbiamo mai fatto la benché minima menzione. Sicuramente si voleva cospirare alle vostre spalle privandovi del piacere eccelso! Meno male che è arrivato lui, il maschietto rampante e generoso che come lo sa dare lui non lo fa nessuno. A sentirli parlare sono tutti degli esperti e vi verrà un senso di inferiorità pazzesco pensando a tutte quelle che si sono fatte inchiappettare negli anni passati alla faccia vostra, e che hanno reso il maschio in questione un esperto nel sistema. E voi avete perso tempo a perfezionare l’orgasmo vaginale chiedendovi se il vostro punto G fosse troppo nascosto !!!! E soffermandoci su un secondo aspetto, non meno importante, secondo le leggi dell’ anatomia e della fisiologia, perché la natura ci ha donato una vagina con muscoli che si adattano elasticamente a seconda delle entrate (in caso di parto anche uscite!) mentre l’ano conserva la muscolatura dello sfintere rigida per far si che funzioni solo bene in uscita? Mah! Sarà stato un errore? Inoltre, e qui stiamo bene attente a non a non farci prendere in giro, perché amiche care, ci risulta che in teoria sia l’ano maschile a dare più sensazioni positive quando stimolato, non solo perchè se la prostata viene massaggiata può dare tanto ma tanto piacere, ma anche perché il punto G dell’uomo sembra trovarsi vicino all’area menzionata (potete sempre incolpare e chiedere a G per spiegazioni che sto qua, a farsi i cazzi suoi mai eh???!!!!). Per cui, a ragione i nostri cuginetti gay hanno praticato e continueranno a farlo il sesso anale, che godono e godono e rigodono. Ma provate voi a proporre al vostro maschietto Orgogliosamente Eterosessuale di farsi mettere lui qualcosa nel posteriore (magari il vostro vibratore se non proprio l’aggeggio del vostro amico senegalese super dotato) e sentirete cosa vi risponderà! A quel punto, giusto per capire meglio come vanno le cose, chiedetegli (e chiedetevi) “e tu perché pensi di poterlo mettere in quel posto proprio a me e che poi dovrei pure ringraziarti????????!!!!!”
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Post n°5 pubblicato il 04 Dicembre 2006 da wildbluecat
Ma ragazze, se fino ad ora non vi abbiamo fatto vedere anche l’altro lato della medaglia, alias della chat, (che magari non brilla di luce propria come quello negativo e ci spiace) è solo perchè vorremmo regalarvi l’emozione indimenticabile del salvataggio all’ultimo minuto, come ad una naufraga che ormai si crede spacciata ed invece viene soccorsa dal George Clooney nei panni dell’ agente 007 in missione speciale. Andiamo quindi ad elencare per la vostra grande gioia i fattori positivi della chat, nella speranza che nel frattempo ce ne vengano in mente degli altri e si moltiplichino come i pani di Gesù alle nozze di Cana (e il vino!!!!!piu importante). 1) Usate voi pure la “rete” come fanno i maschietti, e vi renderete conto che anche voi siete in grado di pescare e magari molto di piu di loro. Non vi interessa? Peccato. Passate al due! 2) La scelta di uomini che avete davanti è davvero ampia e questo vi permetterà di scatenarvi esattamente come fanno loro, con la sostanziale differenza che se voi non cercate solo sesso a gogo (perchè se lo cercate allora siete entrate in Alice nel paese delle meraviglie) dovete stare con gli occhi aperti e il cervello in allerta. Il che non significa che il vostro cervello deve andare in tilt ogni volta che qualcuno vi mostra la foto del sosia di Brad Pitt ma anzi....al contrario, studiate attentamente chi avete dall altra parte e nel giro di poco, anzi pochissimo, con il vostro istinto e le nostre regole sarete in grado di mettere assieme la figura senza ulteriori perdite di tempo. E cestinate senza esitazione quando è il caso, anche dopo dieci minuti se vi puzza, visto la quantità di pesci in rete!!!! Sono finiti i tempi in cui si piangeva per il bastardo che scoprivate si faceva tutte le donne della vostra città nonostante fosse il vostro fidanzato ufficiale!. 3) Ci avete fatto caso? Ogni qualvolta che un uomo che avete conosciuto in chat scompare improvvisamente dal vostro schermo, nonchè dalla vostra vita, è perchè ha trovato una donna e si è clamorosamente fidanzato, decidendo di rompere i contatti con tutte le altre (per volontà sua o di chi glielo impone ancora non si sa, ma il “mi tolgo da Meetic o da Incontri o da... etc etc, é considerata una grande prova d’ amore, e ha sostituito il simbolico anello di fidanzamento) E’ l’entusiasmo dei primi tempi detto anche innamoramento o cotta, di cui anche gli uomini sono vittime come noi donne. In genere esultiamo compiaciute quando qualcuno scompare e ci manda il bigliettino “sto per sposarmi”, anche se magari ci dispiace un po’ di aver perso un amico o amante o semplicemente compagno di chiacchiere (dipende dai casi , a volte ci dispiace per noi perchè magari il tizio ci piaceva pure, ma e capitato si e no due volte, una per ciascuna e forse neanche una gran perdita! ). Spesso purtroppo la loro assenza è solo temporanea, il che può significare che finito l’iniziale idillio, hanno rotto con la donna di cui sopra, oppure si sono rotti di lei anche se continuano a stare insieme. Tutto questo per dirvi che quando l’uomo con cui uscite regolarmente (piu o meno regolarmente) continuate a trovarlo in chat quelle circa 12 ore quotidiane, significa che per lui la caccia continua e non si e proprio innamorato di voi seppur spergiuri sotto torture naziste che il pc lo usa solo per lavorare. Attenzione, quindi, che prima o poi sparirà per un ‘altra! 4) E riagganciandoci al punto 3, magari il vostro ometto chat cercherà di farvi credere ogni volta che gli fate avere un orgasmo, che a lui piacete tantissimo, che siete l’unica con cui scopa, anzi addirittura l’unica con cui parla (vedi capitoli precedenti),che non esiste altra donna al di fuori di voi, che se vi può incontrare solo una volta ogni quindici giorni (quando va bene, a volte è anche ogni quindici mesi, ma voi siete sempre a disposizione secondo lui! E soprattutto siete un po tonta!) è solo perche lavora, studia, gioca a calcio, va a pesca , fa un corso di cucito, gioca a carte con il cane etc etc etc etc (anche qui vedi capitoli precedenti e scuse precedenti) e che se fosse per lui vivrebbe in simbiosi con voi per ben 26 ore giorno invece....non può proprio! Che vita grama Poichè con la chat avete il magnifico vantaggio di poter sbugiardare il vostro “lui” nel giro di due secondi, vi prego.....usate questo mezzo appieno. E non c’è bisogno dei nostri trucchi da menti diaboliche con la creazione di Ingannevole. Anche se ve lo consigliamo per appurare le vostre doti di attrice nonchè sviluppare una grande capacità di autocontrollo quando l’ignaro falsone vi farà una corta paurosa credendo di chattare con la sosia di Valeria Marini (perchè è sempre bene esagerare quando vi spacciate per un’altra scegliete una che sia l’esatto opposto di voi, almeno sul lato fisico) e tutti i nodi verranno al pettine. Certo, senza arrivare ad Ingannevole, basterà beccarlo costantemente in Meetic e se glielo farete notare (nei vostri panni di ragazza reale) si giustificherà dicendo che il computer si accende e connette da solo. Magia e misteri della tecnologia moderna! E che lui, poverino, non ne sapeva nulla. Anzi: era suo nonno che chattava con voi travestita da Valeria Marini! Un bluff nel bluff 5) Vi abbiamo già raccontato i trucchi di msn: io blocco, tu blocchi egli blocca. Ora nel caso specifico nostro l’esigenza di bloccare è stata dovuta al numero di contatti astronomico a cui siamo arrivate in un anno di ricerche, per cui sappiamo che questo vale anche per i nostri ometti che...ahinoi! lo fanno dalla prima comunione. Quanti contatti avranno? Milioni di milioni! Tornando al caso specifico, se accendendo Msn trovate uno che e costantemente in linea con voi, significa che questi vi fa una concessione speciale, che davvero gli piacete, che non aspetta altro che accendiate il computer per augurarvi il buongiorno o la buonanotte. Insomma, e il passo prima dell’anello di fidanzamento (sta risparmiando per comprarvelo!). Perchè in effetti è questo che fareste anche voi, come da buon senso vuole! con un tizio che vi piace davvero, e cioè tenerlo costantemente sbloccato e soprattutto quando egli appare in linea, cessare ogni conversazione più o meno inutile che avevate iniziato con altri nella rete e dedicarvi completamente a lui. Quindi attenzione ragazze: se invece vi trovate costantemente il tipo che vi piace sulla chat di meetic, Incontri (etc etc) e non vi appare in linea su Msn, allora .....sono tristi notizie per voi! E’ sicuro che lui non vi degna del benchè minimo interesse e se ha acceso il computer è solo per andare a caccia di nuove donne (su Meetic etc etc) o è li per parlare con delle altre che aveva precedentemente conosciuto e che sono sbloccate sul suo Msn. Prendere atto: l’ultima della sua intenzioni è quella di scambiare quattro chiacchiere con voi. Nostro consiglio spassionato: ignoratelo. Esattamente come fa lui. E cosi siete uno a uno pari. E poi cancellatelo proprio (ma dalla vostra vita, non solo da Msn!!!) 6) E se addirittura (c’e di peggio al peggio) volete dar prova della vostra santa pazienza e caparbietà (a volte si chiama con altri nomi ma noi vogliamo essere soft) e dopo averlo incontrato sulla chat ed aver appurato che siete stata bloccata su Msn, il tipo non vi darà udienza adducendo che è stanco e va a letto, oppure che deve fare la doccia, oppure che e al cellulare con la mamma, oppure che il capo l ha chiamato all appello, oppure che è in altra sede e davanti al pc c’è un altro per lui .....e chi più ne ha piu ne metta (qui di scuse ne abbiamo sentite almeno 8 ma sono sempre le stesse che girano!)...., il caso è semplice, chiaro e palese: NON E ASSOLUTAMENTE INTERESSATO A VOI, non gliene frega di scambiare nemmeno due chiacchiere. Ciò che vuole (o voleva) è scoparvi quando non ha di meglio da fare, e al momento il di meglio diventa il tentativo di trovare un’altra donna, o più di una, sulla chat. Insomma ampliare le sue conoscenze (virtuali e non). In sostanza : è stato bello crederci per un po’, ma non fatevi giocare ( o come cantava Luca Carboni in “ci stiamo sbagliando”: basta non farsi mai prendere in giro, o almeno, non farsi portare più lontano...). Avete ormai le prove sicure del suo non interesse per voi, il che significa che anche voi potete metterlo sullo stesso piano in cui lui ha già messo voi, cioè una scopata quando vi va (ma soprattutto quando va a voi, d’ ora in poi ricordatelo) o semplicemente good bye, adios, cerco di meglio. Perchè essere considerate poco non e bello, ma essere considerate deficienti è peggio ancora! Siamo certe, voi valete di piu!! ( e la canzone di Luca continua: vedi che è bella la vita! Basta andare più piano!!!!! .....o cambiare strada! Aggiungiamo noi!)
Detto tutto questo rimane un fatto, ormai sottolineato per tutto il libro, che è e sempre sarà determinante: il rispetto per l’altro. Se il maschio da chat si comporta come nei punti di cui sopra, è chiaro che di rispetto ne ha ben poco, quindi fategli capire chiaramente chi siete e che non siete affatto stupida e dategli la chance (almeno una) del vedere se cambia atteggiamento. Con questo intendiamo soltanto dire (non cominciate già a sognare che da bastardo si trasformi nel principe azzurro dei vostri sogni....questo accade solo nei film, e per di più quelli di una volta!) che lui sarà sincero con voi, non vi dirà più che siete l’ unica donna della sua vita ma avrà almeno il buon senso di stare zitto, non s’inventerà terremoti o catastrofi per giustificare la sua assenza dalla vostra vita reale ma vi chiamerà solo e quando è interessato a vedervi (che aspettatevi essere una volta ogni due mesi o anche tre, il tempo di smaltire un po’ l agenda) e soprattutto non vi dirà più tante bugie inutili. Si chiama il : Io so che tu sai che io so. Prendere o lasciare. Se vi va bene, bene, se non vi va bene mollate. E in più ricordatevi: anche voi però dovete fare la stessa cosa, cioe rispettare. Perchè si fa presto a cadere in tentazione e fare falli clamorosi, ma se volete correttezza dovete dare correttezza, quindi non fate questi stupidi giochini che si, sono tipici del maschio, ma ci hanno rivelato fonti piuttosto attendibili, anche le donne spesso usano, abbassando il QI della categoria, e noi non abbiamo ancora capito se è perche si divertono, se per partito preso (tanto lo fanno tutti) o semplicemente il QI davvero è basso. Ripagate con la stessa moneta solo chi se lo merita per certo, e ricordatevi che comunque è sintomo di grande dignità dire semplicemente ai bastardi, ai bravi ragazzi, e a quelli senza infamia nè lode, la pura e semplice verità. E se qualcuno non apprezzerà questa vostra dote, detta anche onestà, che v’importa? Lasciatelo dire. Uno cosi meglio perderlo che trovarlo. Lasciate pure che blateri a vuoto e faccia l’offeso quando gli direte che la vostra ultima scopata e stata giusto ieri sera (e non con lui....ci spiace) e che state facendo il possibile per rispondergli on line nel giro di cinque minuti (tenendo presente che state chattando con altri 6 di meglio non potete fare!). Si vede che per lui la franchezza e un difetto e non una dote! Beh....il mondo e bello perchè è vario! Come diciamo noi....azzi suoi!!!!!!!
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Post n°4 pubblicato il 25 Luglio 2006 da wildbluecat
CATEGORIE PROTETTE
alias quello che è tutelato da un legame (o un pezzo di carta) e di questo ne sente solo i diritti ma non i doveri. Indi, voi siete le perdenti sempre e comunque, mentre lui condurrà i giochi e vi potrà dare l’alto là sbandierando ogni momento l’atto matrimoniale, un po’ come si fa con l’aglio in presenza di vampiri. Certo che, perdenti per perdenti, quelle che vi fanno piu pena saranno le ignare compagne del soggetto (ammesso che siano del tutto ignare). Ma veniamo a sondare le diverse categorie di maschio da chat con contratto matrimoniale (anche i pax e i fidanzamenti ufficiali rientrano nel gruppo) e le loro caratteristiche.
1) "sono sposato, ma non lo dico e preferirei non esserlo. siccome, però purtroppo lo sono, cerco amichetta per trasgredire, giocare, ridere, far sesso, essere complici ecc. , rigorosamente senza crearmi complicazioni ma per puro piacere edonistico”. Detta così' suona come un annuncio "A.A.A CERCASI", ma vi assicuriamo che per il maschio chattatore nostrano, la ricerca di leggerezza, divertimento e sesso spericolato (o vado al massimo!) è tanto più forte quanto più è legato. Contro la noia e routine della sua vita ormai programmata, (tra moglie, suoceri, figli, mutui da pagare, lavorio noioso ecc.) si rifugia dentro al pc dove trova, senza troppi sforzi, l’agoniata risposta ai suoi desideri . Lì la sua vita s'illumina d'immenso e di tutti i colori dell'arcobaleno, sentendosi finalmente vivo. E’ molto triste ed avvilente quanto t'imbatti in soggetti del genere, un’offesa ulteriore alla dignità femminile. Sembrano clonati, e la cosa che più ci fa arrabbiare (da donne libere, quindi singles, e senza pudori nel dichiararlo) è che costoro mostrano di essere la categoria più vigliacca ed egoista che esista. Chattano con una vastissima ipocrisia di fondo e dichiarano solo se fate domande dirette e precise e furbine (stile interrogatorio in commissariato) di essere sposati, ammesso che lo dichiarino, perché c’è sempre chi lo negherà anche di fronte a prove schiaccianti e sotto torture naziste. Altrimenti, nascondono la cosa come se fosse una colpa o meglio, un dettaglio più che trascurabile poiché non fa alcuna differenza nella vostra e di loro vita. Una volta scoperto ed appurato che sono coniugati con o senza prole, (e che fatica!), inizia la litania del "marito incompreso e vittima di una moglie tiranna e megera" che vive una vita d'infelicità totale e senza (quasi) via di scampo. Tu, da donna ormai ben consapevole delle difficoltà a cui la vita ti ha sottoposto in più occasioni, che hai saputo chiudere storie infelici per poi proseguire il cammino da sola (soffrendo, quindi, ma con coraggio) leggi questa dichiarazione di vittimismo come va letta e lo punzecchi per vedere di che pasta è fatto. Inizi a scrivergli che ognuno ha la capacità di chiudere i1 rapporto se non si sente felice e che da soli si sta sicuramente meglio. Ma devi fare i conti con l'omuncolo che mai e poi mai rinuncerebbe ad essere servito come un principino. Il soggetto in questione, non vuole assolutamente rinunciare alle comodità e privilegi della vita matrimoniale, ma allo stesso tempo, non vuole nemmeno rinunciare a fare il farfallone adolescente immaturo e quindi intende godersi la vita da single mandrillo rimorchiando a go go, non rendendosi conto della spaccatura tra due cose inconciliabili. Quindi, in maniera del tutto ridicola ed ipocrita, vive in una specie di limbo che lo domicilia direttamente nel pc (24 ore su 24 se potesse), tradotto nel totale del tempo libero che possiede.
2) “Sono sposato e pazzamente felice di esserlo e se sono in chat è solo perché non sapevo cosa fare o meglio ancora, per aiutare il prossimo.” Questa categoria di maschio è ancora più subdola di quella precedente poiché se ne sta lì, in chat, come se fosse un caso, e pare che non cerchi nient’altro che essere d’aiuto al prossimo, nello specifico a te, povera single sfigata e inacidita. Per cui, dall’alto della sua esperienza coniugale e non, (e forte del fatto che pure lui è uomo e quindi potrà ascoltarti e darti consigli amichevoli su come ti dovresti comportare con la specie a cui appartiene), specificherà che la sua presenza è solo a tuo beneficio e lui non pretenderà assolutamente nulla in cambio. Stranamente lui sta in chat come il condor nel deserto, sempre pronto a saltarti addosso appena accendi il computer. Ti sconvolgerà sapere che alle tre di notte, invece di essere con la sua partner nel letto a dormire (o a fare altro) lui sarà lì a tenerti compagnia e a darti buoni consigli. E per un po’ di tempo questa sua anima da missionario ti colpirà nel profondo del cuore e avrai la convinzione, tu, donna diffidente che l’esperienza da chat ha reso cinica e guardinga, che finalmente hai trovato un vero amico, un’anima pura. Soprattutto quando ti dipingerà l’idilliaco quadretto famigliare con la moglie che ama in maniera spassionata (fino a che morte non ci separi) e coi figli (nel caso ne abbia) che sono la sua ragione di vita,. Il tutto condito da sublimi pensieri del tipo: senza di loro non sarei chi sono., né avrei ragione di esistere (che a te, povera zitella, ti viene il sospetto di essere uno zero senza numeri vicino). Invece, dopo un po’ di tempo, comincerai ad intuire(da frasi piccanti che metterà qui e là nei discorsi, dai suoi commenti oltremodo spinti di fronte alle tue foto, da esplicite avances che maschererà con frasi scherzose) che il suo unico scopo è una scopata con te o, allargandoci con questa dichiarazione, magari anche due (scopate!!!!). Ps con te e con tutte quelle che come te avevano creduto alla storia del buon samaritano.
3) “Sono sposato e cerco solo storie con donne legate sentimentalmente a qualcuno: l’ebrezza dell’adulterio” Questa categoria è fra le citate la più onesta in assoluto. Talmente onesta da divenire persino discriminante nei confronti di noi donne singles che veniamo automaticamente scartate a prescindere dagli attributi fisici e mentali. Insomma, sono veramente dei razzisti. In effetti l’unico scopo di questa accurata selezione (che non si base sull’attrazione ma sul fatto che sei legata anche tu oppure no) è di arrivare ad avere un rapporto sessuale con una donna che non dia complicazioni, per cui nella stessa condizione del soggetto e automaticamente con la stessa vulnerabilità (se vogliamo ricattarci…avete visto il film attrazione fatale? Questi maschietti si, e una volta di troppo!). Con suddetti mariti in cerca di avventure extra, l’approccio diventa piuttosto veloce e ben mirato. Dopo il primo scambio di idee (come ti chiami e sei sposata o fidanzata) si arriva direttamente all’incontro. Forse neanche scambio di numeri di cellulare perche tanto non serve si prefissa subito luogo di appuntamento (possibilmente dove si consumerà il fatto quindi casello di autostrada a metà via assicurandovi che nelle vicinanze ci sia un motel) e poi, a seconda del gradimento che questo suscita, si potranno avere altri incontri oppure no. Il tutto senza troppe conversazioni e preamboli. Che raccontata così può sembrare una nuda e cruda storia di sesso, ma che altro pensavate che fosse?!!!!! 4) Sono sposato ma non è un particolare importante (lo dico o non lo dico non fa differenza). Di fatto sono sempre in giro per l’Italia e cos’altro mi rimane da fare se non cercare avventure per ogni città che frequento? Questi sono i soggetti che hanno beneficiato maggiormente della tecnologia avendone tratto possibilità di espansione ulteriore del loro campo d’azione, Rappresentanti, funzionari, agenti di commercio, venditori etc erano già da tempo noti per avere un vasto raggio d’azione e quindi non essere esattamente monogami seppure ammogliati con figli. Oggi lavorano doppiamente, prima da casa con il computer per una ricerca diretta nelle città che andranno a visitare nel futuro prossimo venturo, programmandosi quindi a priori la serata (perché cenare da soli è cosi triste) e possibilmente la nottata. Non è colpa loro, in effetti, se per lavoro sono costretti a continue trasferte e a stare lontani dalla consorte. Anzi, il loro lavoro “di fatica” è fatto con il solo scopo di mantenere la famiglia in maniera agiata, che certo preferirebbero andare a zappare la terra (se potessero) e scoparsi la loro compagna tutte le sere. Quindi, in questa scelta professionale che pagano duramente con una vita randagia e di solitudine, ovviamente hanno diritto a qualche passatempo che implica un po’ di calore umano. Attenzione: vi chiameranno sempre loro, vi faranno credere che siate la dea in terra appena vi vedranno, vi corteggeranno come se foste una dama e lui il vostro paladino e, una volta passata la nottata insieme (ovviamente a luci rosse) spariranno dalla vostra vita. Alternative due: per un po’ o fino alla prossima. Il che dipende da quante altre vostre concittadine riusciranno a “catturare” con la rete e/o da quante altre trasferte faranno nella vostra città. Ma se anche la fortuna è dalla vostra e diventasse una specie di relazione saltuaria, vi preghiamo di non montarvi la testa: lui sposato è e tale rimarrà sebbene non vi parlerà mai della sua consorte, e questo vi farebbe supporre che è un argomento spiacevole per lui. In realtà lui e la sua compagna tubano ancora come piccioncini al primo incontro e si mostrano alle feste di società come la coppia perfetta dell’anno (ricordate i Beckam ai tempi d’oro?). Perché la sua vita coniugale è un mondo a parte, un limbo che non ha niente a che fare con la sua vita reale (oppure siete voi a non avere niente a che fare con la sua vita reale? non si sa, qui i diversi pianeti si confondono di ruolo) e mai e poi mai va toccato ed affrontato. Pena la sua fulminea scomparsa dalla vostra vita (sempre che sia una pena e non una fortuna). Vi preghiamo, quindi, di non farvi mai e poi mai illusioni su tale tipo di uomo, qualsiasi cosa dichiari, proclami, spergiuri di provare per voi. Ricordatevi che è un bugiardo incallito per mestiere, ed in più uomo (sposato). Che c’è di peggio??????!!!!!!
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Post n°3 pubblicato il 25 Luglio 2006 da wildbluecat
Noi pensavamo che in questi tempi d’avanguardia estrema il maschilismo fosse passato di moda, così anche come il femminismo (siamo nel 2000!!!!hallooooo!!!!). Invece, propria grazie alla chat, abbiamo incontrato uomini di tutti i tipi, età, provenienza geografica, rango ed estrazione sociale, cultura , che ci hanno fatto ricredere dimostrandoci , purtroppo, come il suddetto maschilismo ORRORE ! la donna (che chatta, ma anche la donna in generale, come abbiamo ripetuto più volte nel libro), si divide in due categoria: categoria n. 1 la sognatrice che sta cercando il principe azzurro categoria n. 2 la “mucca” che sta cercando un prato su cui pascolare Durante il tempo che spenderete a chattare, non si permetteranno mai di categorizzarvi in maniera definitiva, anche se un’idea se la saranno già fatta dopo i primi due secondi di conversazione. Certo tocca anche a voi giocare le carte giuste tipo bluffare in modo da confonderlo, fare un po’ la santa e un po’ la battona in modo che le sue idee preconcette si vadano a far benedire. Ma ricordatevi che già dal primo incontro dal vivo lui si farà un idea ben precisa ed in base a questi piccoli e semplici dati che andiamo ad elencare: Rientrano nella categoria n. 1 le donne che - Passano le serate a guardare il grande fratello, cucinando, rammendando i calzini, stirando e perchè no? Tessendo come Penelope. Ma anche quelle stakanoviste che lavorano 23 ore su 24 o i topi di biblioteca plurilaureate - Escono solo con le amiche donne e sono pure bisex (che scopino con una donna è anzi un dettaglio a loro favore) - Odiano tutti gli uomini (escluso il presente) e sono anni che non ne frequentano uno - Hanno avuto solo delusioni d’amore ma ancora sperano ardentemente - Al primo incontro lasciano l’uomo sulla porta di casa con il bacino della buonanotte (quasi casto...ma anche con la lingua puo passare..... purché non si vada oltre) - Mandano sms a go go i giorni successivi all’incontro (con tutto quello che spendono in tempo e denaro non avrebbero certo modo di mandarlo a più uomini) in modo da dimostrare che non hanno altro per la testa che il soggetto prescelto - Una volta che si concedono (sesso finalmente) dichiarano estasiate che non avevano mai avuto un orgasmo prima e saranno grate al Rocco Siffredi della situazione per tutta la vita (sempre che non si facciano venire un infarto nel mentre che a volte rende la scena anche più melodrammatica e d’effetto) Rientrano nella categoria n. 2 le donne che: - Hanno avuto e hanno una vita sociale attiva - Sono uscite lo scorso fine settimana con un uomo e magari lo faranno anche il prossimo - Fanno sesso di prassi e...cosa ben piu grave! Tengono i PRESERVATIVI in borsetta o nel comodino (e se si parla di una scatola intera allora sono definitivamente delle prostituzione di professione) - Raccontano dei loro amici affettuosi (detti anche amanti) e comunque ne hanno avuto più di due nella loro vita (i mariti non contano) - Hanno avuto delusioni d’amore e non sono più sicure di crederci ancora (ciniche) - Al primo incontro la danno via subito (se poi prendono l’iniziativa c’è il rischio di far scappare l’uomo) - I giorni seguenti sono discrete e mandano qualche messaggio, magari di risposta - SE mai ci dovesse essere una seconda volta.......????? no, sarebbe un azzardo (vi hanno già concesso una notte di orgasmi....e che volete????!!!!!!!!) Ps: a proposito di orgasmi e di uomini obiettivi Va sottolineato che le donne si dividono anche qui in due categorie: quelle frigide e quelle orgasmiche le frigide...poverine, nascono cosi, è la natura, oppure sono psicologicamente debilitate....mica è colpa degli uomini che non sanno dove mettere le mani o non sanno cosa fare!!!! Le seconde invece....beh in questo caso il merito va tutto allo stesso identico uomo di cui sopra che sa dove mettere le mani e sa cosa fare. Soprattutto se sono pluri orgasmiche, accidenti, vorrete mica che sia la loro costituzione fisica, no ? (provateglielo a dire voi che venite così anche con tutti gli altri, vibratore incluso........) e per gli orgasmi maschili? che dire??? sempre molto equi nel giudicare..... se l'uomo é a coitus precocis (della serie tiene più a lungo la pipì dopo aver bevuto 5 pinte di birra piuttosto che l'erezione....)....è colpa della donna che hanno di fronte che è TROPPO ECCITANTE e troppo sexy e troppo ...TUTTO e loro davvero...poverini.....per natura sono costretti a venire!!!!!! se l'uomo è coitus ritardato o addirittura no coitus (! in casi in cui per tenerlo in erezione per cinque minuti di seguito è necessario il cemento armato) è colpa della donna che hanno di fronte che non sa eccitarlo, non sa farlo venire, non sa usare la bocca e le mani...insomma è lei che deve farsi un corso accellerato sulle cassette di Baby Pozzi per imparare come si tratta un membro! se l'uomo è coitus normalis.....(cioè senza infamia nè lode) è tutto merito suo e della sua meravigliosa natura masculina. e si sentirà il rambo del sesso, uno stallone iper dotato senza pari le cui prestazioni da capogiro sono da inserire nel guinness dei primati .......ma siiiii.....dai!!!!!!!!!!!!!!!!!! Written by:Maria/Carlo |
sia una caratteristica generica e diffusa che li accomuna un po’ tutti . Ma andiamo per punti.
INFO
CONTENTS ( a destra) solo per adulti
- ERO UN 899 E NON LO SAPEVO
- VIETATISSSSSIMO AI MINORI!!!!!!!!!!
ERO UN 144(899) .........E NON LO SAPEVO!
Ho cominciato a pormi il problema quando realizzai che quattro maschi da chat su cinque si masturbavano mentre eravamo al telefono. Si, lo so, la mia voce e sicuramente sexy e seducente (infatti volevo fare la cantante), ma doveva pure esserci anche qualcos' altro, qualcosa che io dicevo o sottintendevo involontariamente ad indurli a simile atteggiamento…o per meglio dire manipolazione…E ci pensavo e ripensavo, mi facevo venire pure i sensi di colpa perché, davvero, non era mia intenzione….e si, magari loro me ne erano pure grati ma io mi sentivo un po’ come…non so, una hot line che pero non sapeva di esserlo. “Mah, qualcuno avrà registrato il mio numero come un 144, si e sparsa la voce, finirò in galera perché non ho denunciato e non pago le tasse su questa illecita attività….”
Ma alla fine la verità e venuta a galla. Non ero io…no no no.Io avevo semplicemente risposto, come dicevo sopra, in una maniera un po’ spigliata tipo Carrie di sex and the city. Sono simpatica in fondo. Come tante altre donne, che ho scoperto poi, hanno anche loro avuto il mio stesso…beh, non vorrei dire problema, per cui userò la parola dilemma. Erano loro. Sono loro. A quanto pare il SEX ON LINE e fashion. Si, e trendy, e di moda, e va fatto. Non so chi ha iniziato e chi ha sparso la voce, ma e diventato un must per chi entra in chat. Per cui….andiamo ad analizzarne meglio i dettagli.
Il tipo inizia con una normale domanda, del tipo “come sei vestita?”
“Dove sei? Sei a letto? E se si come sono le tue lenzuola” E gia da queste domande cominciate ad insospettirvi perché dico non sono proprio di interesse generale e comune.
Altri invece, con un ego molto sviluppato, partono da un “uhm, sono sul letto. Sono in boxer. MI ecciti” e anche in questo caso avete già un assaggio di ciò che sta a venire di li a poco, come quando leggete la locandina pubblicitaria di uno spettacolo.
Quindi, a questo punto, sta a voi buttare giù la linea, oppure la di lui erezione con una battuta spiritosa (non sapete quanto sono permalosi!!!!) e quindi far intendere chiaramente che con voi non c e pezza. Se scegliete questa strada sappiate che non e detto che al primo tentativo vi vada grassa. Il tipo di solito ci riprova e poi ci riprova. Forse dopo un mese riuscirete a liberarvene definitivamente.
Se invece decidete di avventurarvi nella HOT line di casa vostra….beh allora preparatevi con spirito
Le prime volte io non capivo. Si, non capivo se mi stavano prendendo in giro. Mi chiedevo, ma come fa questo qua a dire tutte ‘ste cose, cosi, con tale enfasi, e con tale convinzione, e con tutti i particolari, e voglio sottolineare i particolari….ad una che non ha mai visto PRIMA? Si, magari aveva la mia foto sottomano (terribile, pensare ad uno sconosciuto che si masturba di fronte alla mia foto sul computer…che cosa c e di meno romantico?)oppure diceva a me tutte quelle cose e invece si stava immaginando la Valeria Marini (che e ben lungi da essere simile a me…per mia sfortuna!)
Insomma, non sarebbe stato più semplice per il tipo prendersi un bel playboy e farsi i suoi viaggi? O tutt’al più guardarsi un film? Invece no, complichiamoci la vita! Ci deve essere qualcosa nella psicologia maschile che mi sfugge.
In ogni caso l'altro fatto sorprendente era proprio tutta quella capacita di raccontare e recitare le scene, quasi fosse Nando Martellini a commento della partita Italia Germania. Ma che, hanno scritto un copione? Stanno leggendo le pagine del Kamasutra oppure nel frattempo e uscito un libro, di cui non sono a conoscenza (ma ci siamo ripromesse di trovarlo), in cui sono spiegate le diverse scene e frasi da recitare?
Beh, ripeto, le prime volte e stata dura da accettare. Poi ho capito come comportarmi correttamente ed essere all altezza della situazione. Io mettevo in viva voce, continuavo a limarmi le unghie, mi andavo a prendere da bere, facevo i lavori di casa, mentre il tipo continuava a blaterare il suo monologo. Quando ritornavo o tra una cosa e l altra gli …. facevo qualche sospiro al telefono, gli dicevo qualche (si dai…dai dai…oh si…beh non ci vuole poi tanto, e anche divertente perché tu pensi a questo che e li e non si immagina neanche da lontano che invece tu stai pulendo i vetri, ti viene quasi da ridere….). Alcuni mi hanno pure beccata, si vede che facevano domande strane quando non c ero, erano quelli che mi concedevano una parte minore, da attrice non protagonista, ma carinamente mi volevano far partecipare al loro film. Per fortuna c e sempre la scusa che presa dall’enfasi dell’eccitazione mi era sfuggito il telefono di mano oppure si sa…le linee vanno e vengono, soprattutto sui cellulari
La cosa che più ci ha lasciato perplesse, (non vorremmo fare la figura delle moraliste ma permetteteci di avere almeno un sussulto) è che per convincervi ad uscire alcuni di loro mandavano prima una serie di foto che comprendevano il momento in cui venivano partoriti fino a quello della loro traversata del mondo in barca a vela (che spergiurano sia la foto più recente che possiedono, di ieri o al massimo ieri l ‘altro). Poi, cosi, giusto per dare un assaggio, altre foto poco comprensibili di primo acchito, che sembrano prese da libri di fisiologia, con loro completamente nudi oppure con parti anatomiche dove mettono in mostra muscoli, peli e ossa (mezzo busto in alto, senza testa; mezzo busto in basso, gambe comprese e magari un po’ di addominali; piede destro e mano sinistra o il contrario; trapezio o per meglio dire scapole alate!). Per non parlare di quelli che mandavano direttamente il loro membro in erezione fotografato non si sa da chi (che a noi sorse spontanea la domanda: ma te l’ ha fatta qualcuno o hai messo direttamente il tuo membro nello scanner?????) e ne erano talmente orgogliosi che si aspettavano che noi a quel punto scattassimo come Baldini alle olimpiadi e ci ritrovassimo subito sotto casa loro. E nei casi in cui osammo un minimo di esclamazione pudica o sorpresa di fronte a tanta bellezza eretta, ci spiegarono con innocenza che non dipendeva da loro ma era una foto a richiesta, che tutte le altre donne avevano supplicato di ricevere e che quindi loro pensavano avremmo gradito pure noi. Morale: un pene è un pene e deve piacere per forza! Insomma: il loro cavallo ….- ehm… uccello…..- di battaglia!
Inviato da: TradingDax
il 13/10/2016 alle 18:26
Inviato da: pellegrino_2010
il 06/06/2014 alle 22:01
Inviato da: deluso167
il 27/02/2014 alle 21:08
Inviato da: di.prima
il 20/09/2012 alle 17:40
Inviato da: nikita1968
il 05/08/2012 alle 15:16