Granelli di Sabbia

...

la la la che giornata ta ta ta...

Io mi chiedo perchè ci sia qualcuno, che si chiede, perchè il mondo vada male. Insomma, dovreste sapere il perchè..

La base è la convivenza con gli altri, che se ne fottono in alcuni casi anche di loro stessi, si abbandonano alla loro stessa mancanza di utilità o alla loro scarsa voglia di aiutare, che si contorce e si dimena come un serpente, non vedendo che il veleno dei morsi colpisce anche loro... Sanno essere così incosapevoli che il loro mancato operato lede anche lro stessi in un turbine, in malestrom di follia che conduce il mondo alla giusta ed inevitabile distruzione. Distruzione solo di noi, ovviamente al mondo di noi dopo 10.000 non rimarrà che un vago ricordo, da parte di un bicchiere di palstica sbiadito, sotto ad un sasso.

edit

Insomma dico questo, non tanto per la mia solita "malinconia" etc, ma basandomi su meri fatti, reali e tangibili. Vi faccio un breve esempio, vorrei sapere cosa ne pensate.

Perchè il mio coinquilino idiota, alla richiesta di cambiare le pile del termostato, che non va da 3 giorni e la casa è un ghiaccio, nonha ancora fatto nulla? Io ho una stufetta in camera, lui no. E' solo stupido o la sua mancanza di aiuto che ovviamente gli si stà torcendo contro, non gli dà il minimo cipiglio? :| mah

...

Accidenti, ho dormito poco. Dannati videogames... :P

...

Vabbene alla fin fine, devo sempre tener in conto il karma. Non pensate che l'occhio non vi osservi, ma non è ne malevolo ne benevolo, solo equo. Per ogni azione, interazioni, buone o cattive il karma controbilancia.

in realtà essendo il fine ultimo di tutto questo il raggiungere uno stato di illuminazione o di pace, suppongo...

Ma poi mi chiedo, cos asi dovrà scontare? Vite passate o il proprio carico in questa? E se avessi socntato tutto? boh

Ma vabbè oggi ho sonno, e tutt in questo periodo mi chiedono consigli :

...

Mia madre (gran donna, sotto molti aspetti) mi ha sempre detto di essersi, impegnata al massimo per darmi una cultura e un modo di pensare il più liberale e autonomo possibile. A mio modesto avviso il suo operato è stato impeccabile, ovviamente abbiamo più e più volte discusso, anche in maniera decisamente animata, su diverse questioni, ma i nostri scambi, anche se un pò violenti, hanno sempre portato, grandi benefici ad entrambi.

Ammetto a malincuore, che forse l'ambiente familiare, non sia sempre stato molto, tranquillo e rigenerativo, ma l'essere mentalmente evoluto, mi fa ora comprendere meglio certe situazione avvenute in passato. Ora so e molti nodi si sono sciolti, nodi che mi pesavano particolarmente sul cuore.

Rimanendo in tema di persone importanti nella mia vita mi accorgo di come (in particolare in questo periodo) continuerò più avanti con questo..

La parte sopra l'ho scirtta qualche giorno fa, ma ora non mi va di continuare...

Sento un gran bisogno di starmene per i cazzi miei... Dio che ansia, il percorso o meglio la strada che porta a dun cambiamente è vero che possa anche essere breve, ma nel mio caso, per come mi conosco, ho un gran bisogno di tempo e di diluire certe cose, mi creano troppo stress e io reggo male lo stress...

...

Pensavo si potesse... Come si fa a madare offline questo blog senza cancellarlo? :(

...

Dopo una settimana intensa ho un gran bisogno, di passar eun pò di tempo da solo.

Cambiando argomento ho deciso di rendere invisibile il mio blog, questo diario è molto importante per me, sono anni e anni, che scrivo qui e non voglio rendere conto a nessuno di quello che scrivo, qui, poichè è il mio posto segreto dove butto le mie paure e i miei timori per non farli miei :)

quindi chiunque sia davvero interessato a seguirmi mi chieda l'amicizia, tra massimo 15 giorni... lo renderò invisibile.

...

Un pò mi sento meglio adesso. Questo diario, non proprio segretissimo, mi da sempre l'opportunità di scaricarmi i nervi, di riversare emozioni, di imprimerle tra queste pagine e bloccarle qui, come se fosse un libro incantato.
Certo penso ad un possibile futuro, dove mi sia impossibile tornare qui e un pò mi rammarico, andrebbero perse così tante idee e pensieri, alcuni, ammetto stupiscono anche me. Quando rileggo ciò che scrivo in alcune righe ritrovo, pezzi della mia anima che si sopiscono in certi momenti e mi ritrovo a pensare "accidenti che profondità, io non riuscirei mai a scrive una cosa del genere" e poi mi rendo conto di averla scritta io. E mi stupisco...

Forse sono pazzo, sapete? Forse soffro di personalità distinte, che si combattono e in alcuni momenti scrivo qui a più mani e più menti e infiniti cuori...

Ho domande che mi tormentano, poichè non posso trovare delle vere risposte...

...

Aprire il proprio cuore è un pò come scoperchiare ogni volta un vaso di Pandora. Esce l'Amore e tutti quei sentimenti dolcie e teneri, ma attenzione usciranno anche tutti gli altri che sono molto affamati e meno facili da gestire.

Li risento dopo tantissimo tempo non grattano più da dentro, ma si guardano attorno famelici e pieni di ardore.

Cmq come sempre l'inizio del mio diario differisce da quello di cui voglio parlare. Sono in ansia. La sento come un maglio nelle budella, ed è una sensazione che non mi piace molto. L'ansia sa di un veleno ad azione lenta che s'infiltra nelle tua parti sane e le corrode, mi fa vivere male...

Ovviamente adesso dovrei ben dire cosa mi procura quest'ansia divorante, ma non è così semplice definire una causa specifica.
Potrei dire che una gran aprte di quest'ansia sia dovuta alla mia disastrosa condizione finanziaria di questo periodo infausto, riuscire a far fronte ad una serie di spese di vario genere, come assicurazione dell'auto, regali stà divenendo davvero difficile.
Ovviamente cerco di limitare gli sprechi al massimo, ma sono quasi arrivato al limite estremo, nel senso che non spendo più soldi per niente, solo per le cose necessarie e temo non bastino... :|

Pensare che ho dovuto anche far ricalcolare il mio prestito per l'auto e prolungarlo di un pochino perchè mi sono fatto dare dalle poste altri soldi che sono evaporati quasi subito tra affitto e spese :|

E forse una parte dell'ansia credo sia dovuto anche al mio amore, che non comprende bene la mia situazione, magari sono io che non mi sono spiegato con la dovuta precisione, ma non so, sapete che vivo molto di sensazioni e più che comprensione pe ril mio stato di miserabile, ogni tanto mi sembra di percepire, che sia scocciata, dalla cosa... Ma forse è una sensazione errata, probabilmente vedo reazioni che non ci sono distorte dalla mia ansia.

Spero solo che bastino per riuscire a far almeno un cenetta fuori a capodanno, non troppo costosa... Mi servono soldi e non so dove trovarli :|
A questo si aggiunge che trovarsi un secondo lavoro è un suicidio in tasse e per illavoro che faccio, anche quasi impossibile andare a chieder eil permesso.. Quindi mi toccherebbe farlo innero, ma il rischio è talmente grande, che non ne varrebbe la candela,  perder eun lavoro fisso ora, sarebbe come spararsi un colpo di pistola alla tempia. E quindi sono in ansia.

L'unica cosa che mi da solievo è che almeno sia un ansia "matura" e non per stupidaggini coe litigi con amici, o corbellerie del genere. Unico solievo. Unico.

va...

...

E' vero lo ammetto, alla fin eposto di più, quando non sono felice, piuttosto di quando sono felice. Ma amo vivere la felicità inmaniera completa senza perdermi nemmeno un attimo di tempo, cerco di esserci.

Ma è anche vero che un giorno vorrei poter rivivere queste emozioni e sensazioni, magari anche ridendo delle sdolcinatezze o dei dubbi amorosi....

Inizio a rivivere nuovamente, inizio a pulsare nuovamente, sento una ricarica di vita, intensa che mi riempie. Nel medesimo momento percepisco il mio essere, abituatosi a vivere solo e selvaggio, ribellarso a questa situazione, e quindi cerco di vivere tutto al massimo e in particolare di viverlo davvero.

Ho paura che il mio essermi isolato, sia diventato troppo parte di me, che potrei non gustarmi alcuni momenti della mia relazione è una apura forse misera ed infondata, ma un pò c'è e sono paura di cui non mi sento fin in fondo di poter parlare con il mio partner, ho un pò paura che possa non capire fino in fondo, se non dopo lunghissime spiegazioni cosa io intenda davvero con queste frasi.

Magari scrivendo troverò una forma, più dolce nel tempo per poterle esprimere.
Mi affido alle sensazioni e alle pulsazioni del mio cuore, visto che l'area interessata si asolo quella, il cervello credo si aun grande nemico delle emozioni o meglio sia la sua controparte. E il mio cervello si stacca molto a fatica, se sento emozioni un pò smussate è per colpa del suo filtrare per evitare danni da emozioni, ma il cuore, che batte forte e ch epulsa rimane attivo  e per quanto io in alcuni momenti mi debba sforzare di ascoltare l'emozione, so che c'è ancora prima di sentirla, perchè il mio cuore batte forte nel mio petto.

Ora a meno che, non stia morendo di qualcosa :P dovrebbe essere amore... <3

...

MI accorgo sempre di più di quanto non tanto la cultura in se si aimportante,ma l'educazione e il mero convivere con altre persone in pace.

Sembra una stupidata, ma si può essere stupidi e ignoranti e vivere felici, ma senza educazione, non so... Oddio no il discorso è sbaglaito sono tutte e tre parte della stessa cosa, magari in misure diverse ma, mi stupisco semrpe quando noto delle carenze basilari nell'educazione di altre persone, non so..

Nonmi va di portare esempi, sarebbero riduttivi solo al mero episodio in se, diciamo che si tratta di un fenomeno diffuso come se fosse un virus.
Si il virus della cattiva educazione, quel virus che porta le persone a stupirsi di comportamenti che io reputo normali, anzi essenziali.

Questo mi crea un forte senso di disagio, credo che il mondo coli a picco anche per queste piccole facezie, che alimentano il alto nero e distruttivo delle persone, come una sorta di gorgo, che inghiotte tutto il bene o fors ela nostra superiorità comportamentale, per far rimanere l'animale affamato e socialmente tremndo che è alla base misera dell'essere umano.

...

Uhmmm <3 sarà anche una merd al'amore ma quando c'è, cazzo se mi piace! E' sicuramente la droga di cui vorrei morire per overdose...

...

Stando con te amore mio, mi chiedo se fosse davvero possibile essere così felici. Lo sono! Dannazione se lo sono. Mi giungono brividi da ogni parte del copro, sono contento quando ti vedo!! Tanto <3

L'unica cosa che di te, davvero non capisco è perchè tu sia così violenta nel vivere i tuoi sentimenti mio amore. Sono la parte di noi effettivamente più difficile da vivere, da gestire, essendo così primordiali e selvaggi, ma si deve essere genitili con chi si ama...

E' così bello vederto sorridere e ridere contenta, non hai idea amore, mio di quanto il mio curoe si schiuda e si sciolga nel vedere quei tuoi occhi che si fanno luminosi e sentire la tua risata cristallina.. E' favoloso, mi da un sacco di energie!!

Ogni tanto vedo anche il tuo lato nero, che apprezzo per certi versi ma che contemporaneamente mi terrorizza, sa essere così cattivo, così critico così ogni tanto sembra privo di amore.... mi mette profondamente a disagio, ma so di amarti perchè anche se al momento ci rimango male o ne sono messo a disagio il giorno dopo mi sento più spinto a cercare in tutti modi di non farl uscir enel quotidiano, ma solo in certi momenti... non è incatenare non credo, almeno spero di no. io dovrei tirare fuori il mio lato nero, ma anche lui mi crea problemi... 

...

Sei la donna perfetta, di mente e di cuore. Si fatta per me e io per te. Adoro i tuoi appuntiti denti, che di sovente affondi nelle mie carni, le tue unghie che mi danno dolore e piacere, mentre laceri le mie carni.
Mi sciolgo nel vedermi così vicino, riflesso nei tuoi splendidi occhi...

Parliamo e ridiamo, siamo così simili, ti adoro... <3

...

E' bello, aver qualcuno che ti capisce e non ti giudica. E' bello trovare amici affini che sentono e provano quello che senti e provi tu. Amici che giocano con regole simili alle tue, che sbagliano come hai sbagliato tu. Guarda le mie mani e le vedo screpolate dal tempo, in altri momenti le vedo sporche di sangue. Sangue mio, dovuto alle miei ferite auto inflitte o sangue di altri a cui ho fatto (emotivamente eh) del male.

Posso cambiare qualcosa? No. Vorrei? Si. Sono umano o meglio sono buono, soffro per tante cose e mi duole dovermi comportare così, ma sono selvatico in certi momenti il termine più giusto è quello. Lo sono diventato, sono un'emozione selvatica irrispettosa dominata da un cervello caotico che disprezza l'umanità e odia e ripudia l'emozione.

Strumenti affilati le emozioni. Strumenti di tortura e morte, d'amore e di gioia. Gestire loro complesse trame è impossibile non provateci, io lo faccio e i risultati sono disastrosi. Il cervello (inteso come intelletto) non può gestirle non possiede un software biologico adatto...

Oggi va così, domani spero vada meglio..

...

Sei bella, affascinante e potente. Tutto pepe direi. Non ho paura di te, ne sono svilito dal fatto che sicuramente gudagni di più e sei più realizzata di me. Mi chiedo solo oltre alla caparbietà personale, quanto ci sia del fato lo zampino, perchè alcuni siano più avanti di altri. Non posso credere che ci sia solo, bravura e tenacia.. Davvero? Solo questo?

...

Mi sa che alla fine non sia davvero più in gradi di amare qualcuno. Non ho davvero lo stimolo di cuore. Sembra morto, morto. Mi da qualche segno ogni tanto, ma quella sensazioni distinta e forte è sparita completamente, mi sento csì mental e basta, non che si un male, ma inizio a diventare cinico, sempre dipiù sulle persone e meno su altre cose.. Mah...

....

Mi stò accorgendo in questi giorni, con mio enorme rammarico d'aver perso qualsivoglia capacità di corteggiamento.
Commetto tutti gli errori che si potrebbero commettere, ma il punto cruciale della situazione è che non m'interessa. O meglio non mi sento più convinto di eseguire tutti quei rituali, atti a nascondere i miei difetti che si effettuano durante un corteggiamento.

Ovviamente non m'infilerò davanti a lei le dita nel naso, però stò continuando a mettere dei mi piace su fb, sotto foto di modelle etc... Le cose sono due o lei non m'interessa minimamente, oppure i sono davvero rotto le palle.

La cosa strana è che con questa donna riesco a parlare, e mi trovo a mio agio,purtroppo possiede davvero un carattere "particolare" è molto suscettibile lei, oppure sono io che non mi controllo più? mah..

...

Coinquilini cooooon i braccini cooorti, ma così corti che se si devono grattare le orecchie si strusciano sul marciapiede!!! M'andate a morire ammazzati in culo!

...

Faticosamente, ho iniziato il mio periodo monastico. Non toglierò tutti i vizi, una birra ogni tanto sarà ancora il mio piacere, ma vorrei togliere gli stimoli sessuali, per un completo recupero energetico. Ergo, da un paio di settimane nulla, nada.

...

Manca poco alla mia onorevole partenza! Finalmente le vacanze anze, anze...