Granelli di Sabbia

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Butto giù qualche riga, anche perchè è un bel pò ch enon scrivo nulla e di cose ne sarebbero successe un pò.

Dunque abbiamo appena passato il primo turno delle elezioni e come per le regionali del 2010 ho fatto il referente di seggio pe ril comune anche quest'anno.
Lavoro davvero impegnativo, ricco di sfumature e del tutto folle. Immaginate il dover coordinare i seggi, aiutar ei cittadini e i presidenti, cercare di non farsi calpestare dai vigili etc... (odiosi vigili, si qui lo dico...)

La sessione di quest'anno è davvero stata pensantissima, sarà che l'organizzazione era davvero pietosamente piena di buchi però..

Sono contento che il movimento a 5 stelle abbiano ottenuto ottimi risultati anche qui a milano! Forse Calise riuscirà ad entrare nel cosiglio comunale... Siete finiti se entra.. Avete sentito? finiti.

Non vedo l'ora ci sia il ballottaggio, perchè durante le elezioni una scrutatrice, mi aveva un pò colpito...chissà se si farà invitar efuori a cena!? :P

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No. No non va proprio. E' vero che,nella vita prima s'impara che qualsiasi cosa è in un equilbrio precario e prima si eviteranno cocenti scottature... E non parlo del solito amore, amici etc. Ma di tutto. Tutto si rimette in equilibrio da se, per quanto si possa lottare contro il destino (se esiste) sembra che esso sia propenso, come in una gigantesca partita a scacchi, dove n"noi" siamo i polli, ci sembra di vincere, pezzo dopo pezzo invece il nostro avversario ci porta dove vuole, verso l'inevitabile.
Mi è stato detto più di una volta che io vivo la mia vita come se fosse una guerra, vedo congiure e tradimenti ovuqneu dubito, diffido e mi chiedo sempre cosa ci possa essere dietro anche la più blando o generos geste di qualcuno.
Ma la letteratura, la storia e qualsiasi cosa in natura non c'insegna forse che ad un'azione esiste una reazione uguale e contraria? che se si sposa qualcosa, da qualche posto, qualcosa succede in altri?
E quindi... Cosa fare? Non penso minimamente di non reagire più, in alcune filofie orientali l'attesa, pazinete è il fuclro. Pazienza mio giovane alieno, pazienza.

Il mio problema è che so, d'essere in attesa e non mi ci osno nemmeno messo volontariamente, c'è qualcosa che deve succedere, che non riesco ad afferrare, non so come spiermelo bene, solo che ci sia. E' li, come quelle ombre che compaiono ai lati degli occhi, sfuggono via, come mosche, sai solo di aver visto qualcosa, ma non sei nemmenio più sicuro di cosa sia, o se sia davvero "un qualcosa".

Non è frustrante vivere una vita dove non si sa quale sia il proprio scopo? Pensate ai valorosi eroi di leggende assortite, sono spesso bloccati, poichè nella loro vita manca una cerca. Ma sono predestinati ad intraprenderne una, ogni qual volta.

Alla fine credo sia solo la traslazione della realizzazione personale o dello scoprire cosa ci renda felici etc etc. Ma essendo la mesemia felicità un cerca, o addirittura quello che si vuole fare, lo si deve prima comprendere e se tutto questo non avvenisse? O fosse distorto e fallace? Crudeli scherzi del destino, giochi di vite..

E nel frattempo sento quelle passate sensazioni di dolore al petto, che si riconducono a malessere emotivo, solo a quello. Sono fastidiose e pesanti, come se qualcosa mi fosse inserito nelle carni, ma almeno è un sentire qualcosa, peggio è quando nulla c'è ne questo ne altro... Solo il vuoto.

Dario

Venerdì la giornata non si era prospettata bene fin dalla notte stessa. Mal dormito, svegliato più volte etc.
Nulla di strano ho pensato, dormo male da mesi, una notte di più non mi avrebbe certamente fatto chissà cosa. Ma come in ogni storia, c'è sempre quel "ma" del fato che come una spada pende sopra le nostre teste ghignante in attesa.

Pensavo che sarebbe stata la solita irritante giornata attorniato da persone di cui m'importa relativamente in alcuni casi, che sopporto a malapena in altri e qualche schizzo di colore, raro come un vampiro sulle spaigge di miami di gente che mi piace. E invece la notizia inaspettata mi è arrivato addosso.

Dario è morto, non l'hai saputo?

ecco quel non sapevi? O non ti ha detto nulla nessuno? Non l'ho mai digerito, sa di "merda era mio amico e loso per ultimo?" Nessuna vibrazione nelal forza, nessun messaggio telepatico, ne sensi di ragno che impazzisocno come maionese. Solo, nulla.

E questa è la cos apiù grave nulla, per lunghe ore, solo una buia costatazione della pessima verita che si chiama vita reale, dove al gente buona muore, metre le persone di merda campano a lungo e bene.

Cmq nulla di eclatante ancora peggio, niente invasioni aliene e atti d'eroismo, solo una glicemia troppo alta e stop.

Dolce morte nel sonno, quella che tutti vogliono, si dice. Fanculo, vi dico, qualsiasi cosa sia mi manca e non c'è più..

Che brutta settimana...

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uff che palle, stare al lavoro...

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Amo il giorno post innsonia. L'ovatatto e morbido mondo di sclero, da amncaza di sonno o meglio da spezzettata mancanza di sonno.
Perchè se non dormi sei stordito e di malumore, ma mite, non hai voglia di sbattimenti. Il sono a pezzi, mi rede furioso e irritato già mentre dormo, appena sono sveglio il mondo mi pare un matatoio di persone da strangolare per ogni minima stupidata...

Ahhhh man... Devo andare a casa presto...

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Sonno, insonno. Sonno, insonno. Sonno, insonno. Sveglia. Caffè. Sigaretta...

Stanco, ma quella stanchezza da mal di gola, che ti colpisce a notte fonda, vigliacco e insaspettato. Ti svegli e uhrgh. La gola brucia, riarsa e secca com eil deserto del gobi, bevi un lungo, lunghissimo sorso d'acqua che scorre su infiammate carni e nulla, il pulsante dolore rimane... Fastidioso dolore.

Già non è mai troppo doloroso, ma detiene quella carica di dolore sufficiente a non farti dormire bene e ti giri e rigiri, come un pollo allo spiedo (e poi il caldo uhmmm)

Ed eccomo qua. Il prototipo dell'uomo stressato dalla note, che dovrebbe cullarlo e fargli da amante e invece...

Oggi sono teso e incazzato come un missile intercontinentale... 

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Ieri sera tanto per dormire meglio, assieme ad un mio amico (visto che la connessione non andava prc@/%$% ) abbiamo affittato il nuovo Nightmare, per chi non sapesse cosa sia ecco http://it.wikipedia.org/wiki/Nightmare .

Dunque il film è un remake, badate bene del primo vecchio di 26 anni e come ogni remake è una cagata pazzesca... Però amen.

Mi faranno sempre più impressione gli zombie..

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Maledetti porci bastardi di wind! VOGLIO LA MIA FLAT FUNZIONANTEEEEEEEEEE... :( T___T

Carogne e uffa, nessuno lavora più decentemente? So che non è totalemte colpa loro, c'è anche lo zamppino di telecom che fa la carogna con i concorrenti alla faccia dell'anti trust... Però zio cane porco..

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Niente Adsl, porca pupazza!!! AHAHARHHRHRWHRWRHHRH... Wind di merda!

Ho strabisogno di ferie, ho sonno e mi sono rotto le balle di lavurar! :|

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Speriamo almeno che l'ADSL stasera ci sia! hahahahaha 20 potenti mega, tutti mieiii...i miieiii tesssssoooriiiii....

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Non devo essere felice? Basta dirlo. Basta che uno di quei fottuti Dei del cazzo, che vivono nelle nuvole o dentro castelli dorati o tra le fiamme sotto terra o nei mari blu cobalto. DITELO. Ditemi guarda, abbiamo deliberato che in questa vita tu non debba per un motivo oppure per un altro che sia dipeso direttamente da te o da altri essere tu felice.

Sai devi scontare peccati originali, o semplicemnte sai, abbiamo scommesso su di te, cosa farai ragazzo.

Mi sta bene. Non sono fatalista, ma se dev'essere così va bene. Mi arrendo e stop. Il vero guerriero sa quando la battaglia non si può portare avanti, sa qunado continundo ad oltranza non si otterrà che la perdità totale di tutte le proprie forze.

Ogni step della vita, ogni volta si deve sempre combattere. La sono battaglie, singole importanti o meno ma sempre, singole battaglie.

La guerra da vincere richiede sacrifici e sofrzi, astuzie ed inganni, tutto per vincere.
Il mio più grande ed enorme, mastodontico difetto, quello che tutti, fino alla nausea continuate a ripetermi da 10 anni?

Non mi so buttare. Tutto qui direte? Invece questo piccolo dettaglio spezza le gambe come la mancanza di rifornimenti ad un gruppo corazzato. Cosa te ne fai di 150 carri armati, se non hai munizioni e benzina per farli combattere? Nulla. Li usi come decorazioni rupestri.

Stessa cosa per la moltitudine di miei qualità, sprecate inutilizzate, lasciate a far ruggine.

La stessa cosa vale in amore, ovviamente, ragiono e penso e non mi butto, non oso. I risultati? Casuali.

La casualità è una regina crudele o meglio casuale. Essa è al di sopra della cieca fortuna o della signora sfortuna. Dove si posiziona la casualità? Sotto la trama del fato? O in mezzo ad essa? Le norne messo a districar ei fili del fato, supreme e potenti che decidono la vera vita e la definitiva morte, anche degli dei, sono li per districare forse i fili del fato che la casualità cerca, irriderente del grande e perfetto ordine cosmico d'ingarbugliare?

Ma sono controsensi e stupidaggini, se dovesse esistere il fato, non ci sarebbe caso. Il fato è scritto e si srotola come un papiro, senza esitazioni o sorprese.

Ma cosa servirebbero duneuqe dei controllori del fato? La medesima esistenza di un controllore esige la presenza di un ladruncolo o di un possibile inghippo che potrebbe ostacolare lo svolgimento del tutto.

Io non desidero più dovermi mettere in condizione di dover giudicare qualcuno e non desidero più essere giudicato.

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La prova del 9 è la migliore, dire la verità è una STRONZATA PAZZESCA. Le persone si vogliono sentir dire delle menzogne, poichè le verità personali che interferisco o potrebbero interferire in qualsiasi rapposrto, sono troppo pesanti da digerire per alcune persone e quindi si mente. Difatti se ci pensate bene, siete più disponibili a perdonare una bugia a fin di bene che una verità a fin di bene.

Cmq basta, finisce qua. tutto. Mi sono stufato del tutto. DI TUTTI.

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Che gran classe... clap clap.

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Non essendo molto credete, non sono nemmeno molto superstizioso. Insomma non credo a spiritelle e vampiri per intenderci. Non che l'idea di alcune di queste creature, non pizzichi la mia immaginazione... però no.

Cmq il preambolo è riferito a questo, sono circa 3 o 4 notti che mi sveglio alle 4.15 in punto, bevo un pò d'acqua mi stiracchio e zzzzZz, riprendo sonno subito.

Ora mi chiedo perchè? Cosa diavolo mi vuol dire il mio corpo? Ci saranno strani rumori di cui solo il mio lato inconscio s'accorge e quindi mi sveglia? °_°

Mah...

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Forse l'unica verità è che ho perso completamente la bussola del mio cuore è totalmente incasinata, navigo a vista e solo ocn il cervello, che stà esplodendo per il sovraccarico...

Ossessione

Ho letto l'esatta definizione di ossessione e non mi ritrovo per niente. Non sono ossessionato, ma dunque cosa sono? Percepisco sempre e costantemente una presenza in molte delle cose che faccio, ogni tanto trovo qualcuno che riesce a farmi passare questa presenza, ma ogni volta come la nuova dose di una droga, dura sempre di meno, il mio cervello resetta tutto e si riallinea a quel pensiero e li, fisso. Indelebile.

Come posso ripensare sempre alle stesse persone? Sicuramente sono i risvolti irrisolti dei rapporti che mi logorano il cervello..

Non sai quanto mi si tendano i nervi quando ti penso e inizio a scrivere qua, più ci penso più divento non nervoso, ma il mio corpo reagisce come sottoposto ad uno sforzo fisico...

Dovrei prendere il mio misero coraggio e chiudere definitivamente, venendo da te, con un mazzo di rose rosse o di tulipani bianchi o magari dei girasoli, mettermi in ginocchio e dirti quello che provo per te davvero... Almeno per aver una risposta secca e smetterla di farmi tante, troppe paranoie...

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mah..

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Dovrei forse, dire la mia sui 150 anni, ma non ne ho molta voglia. Per due motivi, amo il mio paese, ma odio chi ci vive dentro, meneferghisti e stupidi (si siamo tutti così).
Siamo un popolo pazzesco, abbiamo inventato un sacco si cose e ora, siamo ridotti con programmi e politci trash, ribelliamoci!


Rosso: il sangue versato da ogni persona, che lottando, credeva in questo paese. Binaco: La purezza dell'ideale assoluto, la patria. Da difendere ad ogni costo. Verde: Speranza, nel futuro e nel presente. Rimbocchiamoci le maniche!

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Alla fin fine penso d'aver capito cosa mi trattenga dall'aver rapporti duraturi, la mancanza d'amore nei miei di confronti. Mi stimo o m'ignoro se in alcuni momenti mi reputo incivile, vigliacco o meschino, ma non riesco ad amarmi fino in fondo.

Solitamente per poter essere felici, si deve desiderare e vedere la propria felicità. Ti vuoi vedere felice, ti vuoi vedere in un qualsiasi modo che ti renda felice.

Io non ci riesco, vedo e vedo chiaramente cosa mi renderebbe felice, prati verdi e bambini che giocano, molto romanticamente mulino bianco o quei film strappa cuore..
Vedo e aggiungo dettagli, ma più li aggiungo e più mi dissocio dalla cruda realtà, fatta di gusci vuoti, di sogni che contrastano con i tuoi e tante altre cose.

C'è chi sogna la fama e la gloria, chi desidera potere e potenza, dominare e distruggere o in alternativa, mettere i mondo sul fuoco e fanculo tutto.
Il mio sognino e a questo non rinuncio, anche se devo ammettere non so come si possa realizzare è una casetta carina, dove si possa vivere comodi in 3, una bella cucina dove possa rimpinzare moglie e figli cucinando per loro, magari un cane, anche se farà sempre casino, quindi un cane tranquillo, di quelli pacioccosi, che ti guardano e si capisce che ti vogliono bene, ma non ti saltano addosso per dimostrartelo.

Mi mancano con forza i natali davanti ad un albero o un fuoco, mi manca scartare i regali e ridere, passare momenti spensierati di ricarica con persone a cui voglio bene e che sono perlomeno un pò felici.

Di noi non rimangono che foto e polvere sepolta da qualche parte, nemmeno i ricordi rimangono molto a lungo, tutto diventa evanescente, indistinto. Ma non dispero chi vorrà mi ricorderà.

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Si si, lo so. Metto troppe virgole. Tengo cervello e cultura, purtroppo possiedo diverse lacune. Hahahaha!