Granelli di Sabbia

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Tirando le somme attualmente, sono passato dal periodo zen di calma ad essere n filino infelice, nuovamente. Sento quella presenza fastidiosa "'d'assenza".
Si sembrerebbe un controsenso, ma l'avrete provata anche voi quella presenza definita, variabile dall'assere insopportabilmente pesante, all'essere leggera come una piuma di assenza.

L'assenza di un qualcosa che si vuole è più presente e marcata, di certe presenze indesiderate e costanti. Rivango i precedenti post e amplio il concetto del mio amore, probabilmente ne sono affascinato, mi strega e ne sono drogato, ma non fa per me.

Amare davvero richieda la mancanza parziale del cervello, devi essere cuore in larga parte altrimenti stimi moooolto qualcuno, ma non ami.

Il mio cervello s'intrapone sempre, come un controllore del tram che ti fa la posta, aspettanto che tu ti addormenti e sbagli la fermata, per poterti mettere la multa e cacciarti dal treno.

Non è che vorrei ma non posso... Posso eccome, ma per cosa? Per chi? Per me? Non so è troppo incontrollabile, troppo folle e indisciplinato, ma al contempo così bello. Si potrebbe tranquillamente vivere e amare, tanto il brutto scomparirebbe (e lo fa, se si ama) ma il nostro cervello si è evoluto, per proteggerci e l'amore è una malattia, che ti porta a suicidarti letteralmente e il nostro safe control, non può permetterci questo.

Ed ecco che sorgono i dubbi, le incertezze, ogni sorta di ultrapippa mentale, perchè si eviti a tutti i costi l'amore, la malattia che potrebbe ucciderci.

Più sicurezza, meno pazzie, meno amore.

Evoluzione id merda...

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pensavo ad una cosa, ma se può esistere l'altra metà della mela, cosa ci dice, che la mela di base, non sia stat divisa in spicchi?

Pensavo, com'è possibile che quando incontri qualcuno che ti fa impazzire, sotto un sacco di punti vista, tu opssa poi in seguito incontrare qualcuno che ripete il medesimo rimescoo di sentimenti?

Se fosse così, ci sarebbe da uccidersi... Decine di frammenti di me o di lei, sparsi per il mondo...

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è incredibile, quando una missiva breve come un sms, posso spegnerti la giornata. Il povero sms in se, non ha colpe ammetto, piuttosto il testo in esso contenuto grava un pò, sul mio cervello e sul mio cuore. Ma come sempre, si devono affrontare i "previsti" imprevisti con charme, classe e dignità...

Se non fossi corazzato, a bestia, adesso urlerei, ma non si posso violentare le brave persone a far ecose ch enon voglio, o meglio voglio ma non devono, si finisce sempre nello stesso loop. Soffro io, o faccio soffrire altri che potrebbero far soffrire me? Me ne fotto e mi faccio dare del bastardo e quando la sitauzione si fa incandescente? Beh il o tiri fuori i coglioni e ci dai dentro nell'essere duro e cazzuto o se sei pavido, ti levi dal cazzo e stai zitto per sempre...

Lacuni di voi, che mi leggono solo aquelli che mi conoscono sappiate che se mollo, lo faccio per voi, lo faccio per non spezzarvi lo spirito, perchè se voglio io mi prendo tutto. Ma essendo un povero pirla, buono con dei merdosi sentimneti ed un cuore del cazzo, mi faccio venire i rimorsi a pressare le persone o farle soffrire, più del "giust" e quindi smetto..

Cmq basta ora lavoro un pò va..

sad sad sad

Cazzo, cazzo, cazzo. Possibile che tutte le donne interessanti siano occupate, sposate?

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La mia pseudo educazione religiosa, mi crea sempre dei grossi problemi. E' nauseante, ricevere questa dottrina della chiesa cattolica, contro la propria volontà fin da piccoli. Ti inculcano sciocchezze di peccati e redenzioni, ch enon esisstono creandoti paranoie su demoni, inferi e simili, del tutto fuori luogo nel XXI secolo..

Mi crea fastidio ramamricarmi per un destino infausto e soffermarmi in maniera del tutto involontaria a pensare "stò scontando i peccati di una vita precedente" quando questo è solo follia.

E' un folle mix di cristiano/buddista che non esiste, perchè come cristiano prima, non c'è nulla. In più visto che Gesù dovrebbe aver, con la sua morte mondato il mondo dal peccato orginale, ridandoci speranza ergo di cosa mi dovrei riscattare?

Più sensato sarebbe il buddismo, reincarnazione, dopo reincarnazione più che pulirmi di peccati, raggiungo poco a poco l'illuminazione completa (più o meno credo) e non ho più bisogno di tornare, in un regno fisico, ma potrò vivere in pace, in altro luogo?

Dico queste cose, perchè reputo davvero crudele inculcare queste folli ein generazioni giovani e impossibilitate nel dire "no non m'interessa, voglio solo vedere le stelle"

Perchè, per così tanti la sola possibilità di dare una scelta, un'alternativa crea orrore? E' così democratico e civile poter decidere di testa prorpia alcune cose o anche tutte! Questo è il progresso sociale, chiunque dice il contrario, mente a mio avviso e cerca di castrarvi per tenervi ignoranti e schiavi.

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si ama sempre ciò che non si può avere e si disprezza o ignora quello che è di facile portata. L'istinto umano dello spingersi in là, del rischiare al massimo contro ogni previsione, contro ogni cosa, che sia l'olimpo, o la fine dle mondo, che siano demoni o angeli.

Il succo non cambia, la ricerca dell'ignoto è incisa nei nostri corpi, nell'elica del nostro D.N.A. evoluzione, cambiamento o morte.

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A prima che mi arrivino i soliti sms mms, ccrpt. No, non sono triste, stò solo facendo delle considerazioni.

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Mi ricollego al post di ieri, sulle questioni amorose. L'amore è na merda. L'innamorarsi è na merda.

La grande distinzione tr auomini e donne è che noi uomini siamo "probabilemnte" meno propensi ad innamorarci, siamo attratti da altre caratteristiche più tangibili, delel donne. No, non sono solo le tette. Almeno questo è il mio caso o almeno lo era. Sono sempre stato molto sensibile nel riconoscere e trovare particolarità emotive che mi leghino alle mie compagne, ma questo crea delle situazioni molto spiacevoli. Insomma, non sono da una scopata e via.. non ci riesco, se vengo a letto con te mi piaci e se mi piaci c'è già il disastro.

Questo mi fa provare un'enorme invidia, verso i miei compagni maschi, che trombano e se ne fregano, i sentimenti servono a poco in natura. La natura premia il gene migliore e più utile, gli Dei che non esistono i sentimenti, che sono probabilmente la foto maggiore di dolore e follia della razza umana.

Ok senza sentimenti probabilmente nona vremmo nemmno grandi scrittori, ma senza sentimenti non ne sentirste la mancanza...

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Fino a poco tempo fa, prendevo sempre in giro, quelle donne che si lamentavano di trovare solo uomini sposati/fidanzati interessanti. Continuavo a ripetermi "ma andiamo!! Con tutta la gente che c'è nel mondo, solo impegnati li trovate?"

Eh...

Gira che ti rigira, stà succendendo anche a me. Ora essendo intellettualmente superiore, trovo la situazione alcuano tragicomica, molto da film dei Monty Python... :)

Ma non si demorde, a questo punto non mi piego e non mi spezzo. Già ne uno ne l'altro. Che si duelli fino alla fine.

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Penso sempre che la mancanza d'azione venga interpretata come una mancanza d'interesse e di coraggio. Sbagliato.

Perchè dovete pensare per forza che l'inazione sia dettata da codardia e disinteresse? Perchè, vi arrogate questo diritto di pensare di sapere?

Fermatevi e chiedetevi, cosa potrebbe essere invece? COsa spinge una persona a torturare un'altra pressandola? L'amore, direte! L'amore fa fare follie eh già, cazzo come vi odio. Odio il modo di pensare così popolano, dell'amore che fa fare cose folli. Pensate che non ne sia capace? Che non sprizzi di follia? Cazzo sono il Joker se vogli, ma so essere anche sano di mente abbastanza da fermarmi e riflettere su una piccola singola minuscola questione.

Cazzo, ma posso arrogarmi il diritto di imporre a qualcuno le mie volontà? E fondamentale, se tu, sei davverointeressato a me, come amico, come amante, come qualsiasi cosa, sei tu, il merdoso viglaicco che non me lo vuole dire. Non io che non ti pereseguito.

Fine.

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Uff perchè libero non mette un sistema di indicizzazione dei post, leggermente più figo? Trovare nel marasma di stronzate che scrivo un qualcosa di particolare, diventa impossibile! T___T

Oggi gran corso da referente di seggio, il lodevole comune sborsa capitali, perchè tutti fili liscio come l'olio... Sarà ma oggi sono un pò stanchino, il concerto mi ha devastato ahahaha...

E staseraaa COD BLACK OPS! Bimbi minchia arrivo a spararvi!!

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Ieri sera concerto dei Rhapsody all'Alcatraz! Panico, panico! Si sono davvero superati, speravo non finisse mai! love love.

Turilli, come al solito ha la voce che compete alle solo schiere celesti! ahahahah

http://www.youtube.com/watch?v=bW-R-xOdoGI

sogno alla Romero!

Stanotte, verso le 2.45 il terrore Zombie ha bussato alla mia porta!!!!! °___° Super sogno in tecnicolor, compresivo di colonna sonora sugli ZOMBIEEEEE...

Brr, momenti di terrore, zombie ovunque, gente sbranata, porte divelte! Dovevo scapapre sempre da tutte le parti..

Un sogno interessante, da sveglio ricordandomi i vari dettagli mi sono reso conte, che se dovesse davvero accadere, sarebbe difficile prendere decisioni giuste, in momenti di tale orrore e paura. Insomma qua se si sbaglia, si finisce mangiati vivi!! Altro pizza e fichi!

=^_^= miaooo

Fatto il tiramisù! Bella ricetta, vergognosamente zuccherosa, ma uhmmm il risultato è davvero deliziooooso!

Come sempre devo ringraziare il sito giallozafferano.it sono dei geni! Hanno raccolto delle ricette fa.vo.lo.se!

Ehh, mi piace davvero cucinare, anche quando sono esausto, mi riesce bene, mi sembra quasi d'aver una propensione naturale nell'impastare, sminuzzare e cuocere gli ingredienti.

La prossima ricetta? Torta di carote e meli, vedremo..

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Sabato in preda a vaghi sconforti cercavo le ragioni di alcune mie inefficenze, nei miei genitori.
So che scaricare le colpe su altri non è mai costruttiva, ma considerate l'imprinting dei genitori sulla prole. E' devastante, se non si è più che cazzuti si ricschia di crescere dei ragazzi, che avranno in futuro seri problemi.

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Sono stanco. tanto.

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Vedete, io ammetto d'essere una persona che si adatta. Cosa che detta così sembra esser un male. In realtà mi adatto in qualsisi situazione. Siamo in fuga? Io fuggo e divento un'esperto. Il problema risiede qunado, l'adattamento  risulta negativo. Il mio lavoro è mentalmente sedentario e sedentario anche in modalità fisica.

Ho bisogno di stimoli di cambiare è inutile...

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Non tornare più e meglio, chiudiamo il circo infinito e stupido dell'amicizia, che non ci sarà mai.

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Via, via. Ci vuol riposo dai sogni e dagli incubi,

Via, via. Voglia ndare via di qui, per dimenticarvi e rivivere la mia vita,

Via, via. So che soffrirai e che te, invece niente cambierà,

Via, via. Troverò un porto sicuro e una bella spiaggia bianca...

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Mi dispiaccio sempre nel pensare d'essere bloccato, come un bambino davanti ad un mostro immaginario, quando mi ritrovo a pensarti.

Io che non per vanità o vantarmi, non sono un pauroso e se c'è da rischiare il culo ci stò. Non mi spavento facilmente e nelle situazioni caotiche divento abbastanza freddo e lucido.

Invece se ci sei di mezzo tu... Sento il cervello farsi lento, le membra pesanti e tutte le miei diaboliche forze svanire. Sento il mio corpo arrendersi a te, ancor prima della dichairazione di guerra, i miei soldati scappano le mie armi s'inceppano e rimango li, come uno stoccafisso congelato.

patetico.

Ti penso, ti sogno e non riesco nemmeno a trovare il coraggio di parlarti o chiamarti, perchè non sopporterei d'essere rifiutato, non da te.
Pensare che ci siamo ammaliati a vicenda, in pochi giorni, com ein quelle favole che si leggono, pensieri fusi, senza dover dire molto, pensieri belli mai sprecati e sensazioni di gioia che risalivano la colonna vertebrale come salmoni, sprizzando energia e volontà di arrivare al posto giusto, per stare bene.

Ora come in tutti i racconti realistici, inizierò la mia solita e patetica descrizione, di come io (perchè la colpa è mia) abbia rovinato il tutto, grazie alla mia scarsa spina dorsale, sempre riferita al genere femminile.

Per esser onesti, ci sono 3 categorie che mi mandano permanentemente in crash, le donne i bambini e i canini, ma quelli piccini.

Non so essere risoluto con loro, cerco sempre compromessi, anche dove non dovrebbero esercene e le conseguenze sono davanti ai miei occhi.
Sono solo, perchè desidero una persona a cui non riesco più a parlare, a cui dovrei dire "ti penso sempre, ma per davvero"...

Ammetto che ogni tanto riesco a non pesarti, giorni, magari tiro a una settimana. Poi però vedo un qualcosa, gli occhi di un certo colore e t'insinui nuovamente. Certo non aiuta passare ogni giorno li davanti e sapere che, potrei incontrarti. Difatti evito che accada, non mi soffermo mai troppo nel tirare la sorte per poterti rivedere, ogni volta è peggio..

Se fossi meno controllato, avrei una denuncia per stalking oramai, so dove abiti, avevo il tuo numero, ma l'ho cancellato per evitare, che il mio folle cervello mixato al mio desiderio per te m'inducesse a commettere qualche stupidaggine.

patetico 2.0

Un tempo passavi e leggevi, magari lo fai ancora, ma molto probabilmente non leggi più, quello che scrivo...

Credo che prima o poi questo loop finirà, finiscono sempre, il cervello assieme al cuore in serrate e fumose riunioni al sapore di jack, finiscono sempre per trovar eun'accordo meno doloroso del precedente.
Il presente diventerà più fumoso, ma rimarrai sempre li, strato fossile impossibile da cancellare. Rimarrai come è giusto che sia.