Kraken

Krakenesimo (e rinascimento)

Per essere uno che non parla volentieri di religione... è già il secondo post sull'argomento. Certo, potrei essere un bugiardo. Può essere, devo pensarci. Ci ho pensato. no.

Ho deciso di fondare la mia religione. Che poi, insomma, lo fanno tutti, ognuno ha la sua, c'è che nessuno lo dice, io sì. Perché? perché oltre ad essere un potenziale bugiardo sono probabilmente un pirla. Attenzione, un pirla pericoloso, perché cosciente di esserlo e per di più coperto dall'anonimato. Un pirla di quelli pericolosi, uno di quelli che tirano fuori sempre la domanda  o la frase sbagliata al momento sbagliato, per capirci. del tipo: "BELLO QUEL VESTITO! TI FA SEMBRARE MENO GRASSA!" Capito?

Ma in quanto fondatore della religione mi ammanto con effetto immediato, anzi retroattivo, dalla nascita, di infallibilità secolare, eterna, imperitura e permanente.

e già ho tirato fuori il primo mistero. Che caXXo ho detto? non lo so, è un mistero, per l'appunto.

Quindi, coperto dall'anonimato e sorretto dalla mia pirlaggine fondo ufficialmente il Krakenesimo.

Ovvio, ho bisogno di tempo ed energia per buttare giù un po' di dogmi, necessito di alimentazione adeguata e libagioni consone alla bisogna, con percentuale alcolica più vicina all'acquaragia che al barolo, per intenderci.... che diamine, sono un free lance in un ambiente dove la concorrenza ha esperienza millenaria, abbiate pazienza.

cominciamo subito coi comandamenti. Che è già un bell'inizio.

1. Io sono il Kraken, signore tuo Dio... Oddio, Signore... ogni tanto ho anche io le mie cadute di stile, ma comunque faccio ancora la mia porca figura., soprattutto se sto zitto... Non avere altri dèi di fronte a me, perché se me li metti di fronte non riesco a vedere la televisione. Non ti farai idolo né immagine degli altri dèi... nè di me, che non è un bel vedere, te lo garantisco... tu immagina, dammi retta, lavora di fantasia... così siamo contenti in due!... Non ti prostrerai davanti a quelle cose, sennò arriva qualcuno da dietro e ZAC! dammi retta, non ti prostrare, un saluto con la manina basta e avanza.
2. Non pronunciare invano il nome del Kraken. Pronuncialo se hai qualcosa da offrirgli. Aperitivi, pranzi, cene... va bene. Sennò lascia stare, cavolo chiami così, a vuoto... che scherzi sono, ero in bagno.... mavaffan....
3. Osserva il giorno di sabato per santificarlo... anzi, no... osservali tutti e santificali tutti. Nessuno escluso! che è il lunedì, figlio di puttana? lo so che le pizzerie son tutte chiuse e in TV fanno schifezze, ma tu santifica pure quello. dài, impegnati un po' e santifica. Se avanza qualcosa... santifica le ferie.
4. Onora tuo padre e tua madre... sennò son botte! Che poi gira e rigira dirai le stesse cose che ti dicono loro (ed ora ti sembrano cazzate) quando avrai dei figli.
5. Non uccidere. Qua non me la sento di aggiungere niente. Le zanzare non vale, quelle schiacciale tutte.
6. Non commettere adulterio. Vabbè... senti... non so come sei messo... insomma... io lo scrivo perché mi han detto che va su l'audience, però vedi un po' tu. Se lo commetti fallo bene... non farti beccare, ché poi son casini! E non fare il cretino che poi vai al bar e racconti chissàcché...
7. Non rubare. Cosa preferisci? rubare o adulterare? vedi tu!
8. Non pronunciare falsa testimonianza contro il tuo prossimo. Non posso scrivere fatti i caXXi tuoi, insomma, vedi di capire al volo.
9. Non desiderare la moglie del tuo prossimo. Vabbè... se è bona bona bona... desiderala, ma con discrezione. vedasi comandamento nr. 6 per eventuali sviluppi con la signora.
10. Non desiderare la casa del tuo prossimo... né alcuna delle cose che sono del tuo prossimo. Già gli trombi la moglie, lo so che te ne sei fregato del nr. 9, cosa credi che non ti veda? adesso vuoi pure la sua TV a Led? Và che vai all'inferno!  Com'è l'inferno? ancora non ci ho pensato, ma ti posso garantire che 24 ore su 24 si sente in sottofondo Orietta Berti in filodiffusione. ti basta?

Beh, come inizio mi sembra già buono... per il resto della cosmogonia, i dogmi, annessi e connessi... provvederò nei prossimi post.

E adesso basta adorare il Vostro Kraken e tornate pure alle vostre occupazioni, o miei seguaci!