Leggendo quà e là

I TIPI DI DONNE

La donna con il sonno leggero

Un tipo di donna particolarmente pericolosa per l’equilibrio psicologico del maschio è la donna con il sonno leggero.

Questa donna ha l’aria perennemente incazzata perché voi, di notte, non la fate dormire.

È vero, molti uomini russano come degli escavatori, dei caterpillar, e questo non giova, alla lunga, al rapporto.

Ma questa donna ha la capacità di svegliarsi non appena voi pensate di andare a letto: è notte e la vostra compagna dorme da due ore. Voi siete sul divano, con un occhio aperto e l’altro chiuso. State aspettando che l’ultimo residuo di vitalità della giornata vi faccia raggiungere il letto per gettarvi a peso morto, ma, non appena arriva questo scampolo di energia, lei si sveglia perché ha “sentito” che state arrivando.

Non avete fatto niente, non vi siete mossi, non avete provocato nessun tipo di rumore, ma lei si è già svegliata.

Per questo tipo di donna dormire senza problemi significa essere vuoti, privi di sensibilità, stupidi, non del tutto civilizzati e più vicini al mondo animale.

Prima di andare a dormire questo esemplare compie dei veri e propri riti, come per esempio non dire a se stessa che sta andando a letto.

proibito inoltre augurarle la buona notte, perché crede che questo ente misterioso che governa il suo sonno sicuramente si accanirà su di lei.

Prima di coricarsi la donna col sonno leggero vaga per la casa come se avesse delle cose da sbrigare, in realtà sta cercando di ingannare l’entità misteriosa.

Poi, sempre di nascosto, prepara la tisana.

Ne ha di tutte le qualità.

Tutte inutili.

Sul comodino devono esserci: un bicchiere d’acqua, una confezione di tappi in cera e una in gommapiuma.

La sveglia deve essere girata perché la donna con il sonno leggero, se si sveglia di notte, non deve sapere che ore sono. La porta della camera deve essere chiusa ma neanche troppo aperta, idem per la finestra.

Per quanto riguarda la coppia-con-figlio le cose si complicano.

La mattina, la vostra compagna vi guarda con odio.

Voi, come spesso accade, non ne capite il motivo.

Dopo alcuni minuti di silenzio lei vi guarda con gli occhi spiritati, e una smorfia inquietante:

         L’hai sentito questa notte Filippo?

Lo sa benissimo che voi non solo non lo avete sentito, ma che l’avete rimosso dalla vostra vita: per voi, Filippo non è mai nato. Fissate sempre la terza piastrella della cucina incapaci di dare una risposta sensata.

Lei vi incalza:

         L’hai sentito o no questa notte Filippo?

In realtà vi vuole dire che Filippo si è svegliato alle tre, ha pianto, se l’è fatta addosso e poi ha vomitato.

Ma non lo dice, e ribadisce:

         E tu non hai sentito niente = Ammetti di essere un organismo monocellulare

In questo caso, uomini, non avete molte vie d’uscita.

Se buttate una risposta a caso potreste ritrovarvi il pestacarne in fronte.

Vi sconsiglio anche di evitare frasi del tipo:

a)    Mi sono svegliato ma ho visto che andavi tu

b)    In questi casi è meglio che ci pensi la madre

c)    Se vado io, poi tu diventi gelosa

Vi conviene ammettere col capo chino:

         Lui: non l’ho sentito

         Lei: non l’hai sentito? =che differenza c’è tra te è un ratto?

 continua nei prossimi post