LaRagazzaDelleArance

SONO CRESCIUTA...

Ultimo posto targato 2014....mammamia, una vita fa.

Stasera sono rimasta in ufficio un po' di più anche se ho finito i miei doveri, mio marito farà tardi per lavoro e siamo a cena dai miei suoceri e non mi va di andarci prima e boom...mi sono ricordata di avere questo posto, dal quale ero diventata quasi dipendente ed allo stesso tempo del quale mi sono dimenticata anche di averlo dimenticato.

talmente dimenticato che ho dovuto recuperare la pw, ma quello forse è uno dei tanti affacci di demenza senile che ogni tanto fanno capolino.

Fatico quasi a scrivere. Sono un'altra.

Le ultime volte che mi sono "liberata" qui ero infelice, soffrivo di attacchi di panico, andavo dallo psicologo, avevo crisi coniugali direttamente proporzionali al grafico ormonale, mi sentivo brutta, inadeguata, sbagliata. Avevo tanti rimorsi ed altrettanti rimpianti, rincorrevo le mie "amicizie" con la convinzione di dovermele guadagnare perchè non degna...ecc..ecc..ecc..mi basta guardare la fotografia attaccata alla mia carta d'identità per trovare traccia di ogni giorno di dolore di quei quasi tre anni di agonia.

Oggi, non sprizzo felicita da tutti i pori come L'orso abbraccia tutti...ovvio...semplicemente da quasi due anni sono tornata ad essere una persona "normale". la maggior parte delle persone passa il suo tempo sui social a scrivere cose e condividere citazioni atte a convincere gli altri che siamo "matte da legare" con l'occhiolino strizzato e la bocca a culo di gallina, a postare foto dei loro brunch/lanch/#solocosebelle#/#maiunagioria# e minkiate varie dimenticando quanto sia bello invece essere normali. Beh io non lo scorderò mai più.

Ritrovarmi e riconoscermi mi ha riportato alla mia vita, con tutti i difetti che mi portavo dietro, ma che oggi accetto con facilità.

Senza accorgermene nemmeno, è stato il mio corpo ad avvisarmi che ero sulla strada giusta, sono dimagrita, non ancora del tutto ma tra 3/4 dovrei esserci, ho di nuovo i miei capelli lunghi, ho di nuovo voglia di vivere, sono nuovamente innamorata di mio marito, continuo ad essere insicura, autoriratia, stupidamente generosa, un po' stronza e permalosa...ma cosi ci sono nata e per fortuna....sono umana.

Ho pianto sangue dagli occhi per vincere questa guerra, l'ho vinta anche se non sono certa che avrei la capacità di vincere anche solo un'altra battaglia. Ma l'ho vinta e adesso merito il meglio.

Potrei chiudere qui questo post, farebbe molto pubblicità del mulino bianco ma la vita non è sempre meritocratica, anzi, con me sembra quella classica compagna di banco figa che tutti rincorrono, che ogni tanto viene e ti mette un braccio attorno al collo e ti fa sentire tre metri sopra al cielo....fino a quando non le hai fatto i compiti mentre lei dava una festa a casa sua alla quale sei l'unica che non è stata invitata.

Ma va bene anche cosi, Oggi la mia vera vittoria è svegliarmi ogni giorno e non sentire più nemmeno l'odore la guerra.