Detto tra noi...

IL PAGLIACCIO

La gioia del goth :)

Ultimamente mi sto avvicinando alla cultura goth…Sono sempre stata una metallara quindi nero, croci, teschi e compagnia “bella” han sempre fatto parte del mio modo di essere e del mio abbigliamento.

Negli ultimi anni ho iniziaro ad apprezzare l’EBM, l’industrial, il gothic metal e la new wave. La contaminazione elettronica rimane, in assoluto, la mia preferita e ho anche scoperto il piacere di gustarmela live..  QUANTO MI GARBA!!! (ndr. omaggio da topox a topox).

 Ho anche disegnato un bellissimo abito in gothic style perché in certi locali vige il dresscode (=codice di abbigliamento), cioè se non sei vestito giusto te ne resti fuori e non è bello. Quindi devo procacciare una sarta che provveda alla creazione del mio abitino perché io con la macchina da cucire sono assolutamente una nullità.

 La scorsa settimana sono stata al Totem, locale di Vicenza, tipico ritrovo di questa tribù mefistofelica (ma anche no). Suonavano gli Ordo Rosarius Equilibrio, gruppo dark svedese il cui impatto scenico e acustico è a dir poco ipnotico.

 Vista la mia nuova passione dovrò “sacrificarmi” a girare per locali a tema e festini stile “Decadence” per indagare questo mondo a me poco conosciuto.

 L’unica cosa che non cambierò mai è il mio stupendo colore di capelli biondo-dorato-da-svampita... Perché il biondo non è solo un colore di capelli ma un vero e proprio approccio alla vita!!!!

 Have a goth day!!!

Motore a gatto imburrato.

Legge di gravitazione del pane imburrato: Una fetta di pane imburrato cadrà sempre dalla parte del burro

• Legge di gravitazione del moto felino: Un gatto atterrerà sempre sulle sue zampe.

Considerate la Legge di gravitazione del pane imburrato e la Legge di gravitazione del moto felino

un gatto, a cui sulla schiena è applicata una fetta di pane imburrato, viene lasciato cadere da un qualunque punto

• Ipotesi A: cade dal lato delle zampe (impossibile perché violerebbe la Legge di gravitazione del pane imburrato)

• Ipotesi B: cade dal lato del burro (impossibile perché violerebbe la Legge di gravitazione del moto felino)

• Ipotesi C: cade di lato (impossibile perché violerebbe entrambe le leggi, da cui: negativo+negativo=positivo, quindi possibile in realtà, ma troppo sensato per nonciclopedia e troppo complicato per quel cretino che sta leggendo)

• Conclusioni

Il gatto non può cadere! (Legge di conservazione antigravitazionale del moto burrofelino) Il gatto con il pane imburrato, una volta in aria, galleggerà trovando un equilibrio in uno dei nove punti di Lagrange (uno per ogni vita del gatto) del sistema pane-felino, dove le forze di repulsione del burro e del gatto sono bilanciate. Questo equilibrio può essere trovato facilmente:

1. nel caso in cui prevalga la forza del burro, rimuovendo burro dal toast,
2. nel caso sia la forza felina a prevalere, tagliando una zampa del gatto (attenzione: senza zampe il gatto non potrà atterrare sulle zampe!).
3. nel caso in cui non vi fossero più zampe disponibili, aggiungendo burro sul toast.

Corollario

In teoria questo causerebbe uno stazionamento a mezz'aria del gatto, ma nella realtà, data la natura non uniforme delle forze gravitazionali terrestri, il gatto semplicemente ruoterà attorno al suo centro di gravità ad una velocità crescente.

Fatti dimostrano che molte specie civilizzate nel nostro universo utilizzano questo principio per la propulsione dei propri UFO. La prova è che il ronzio che si sente quando si vede un UFO non sono altro che le fusa dei gatti. In principio ci furono molti problemi con i motori multigatto: i felini tendevano a leccare il burro dalla fetta di pane degli altri gatti, causando presto una perdita di potenza e di conseguenza uno schianto dell'UFO. Si tentò di eliminare il problema mettendo un sacchetto di plastica in testa ai gatti, ma poi morivano soffocati e il motore si spegneva. Il problema fu parzialmente risolto insegnando ai gatti a respirare dal buco del culo. Il tutto fu definitivamente risolto da Steven Hawking, che suggerì di tagliare la lingua ai gatti tramite rettoscopia anale applicata per facilitare l'aereodinamicità dell'animale e spostare così l'asse terrestre di gradi 0,0002° (teoria del cambogianesimo).

Purtroppo questa tecnologia è inutilizzata. Dato che l'utilizzo del motore a gatto imburrato potrebbe rivoluzionare il sistema dei trasporti a livello planetario, le lobby del petrolio hanno finanziato la nascita di associazioni pseudo-animaliste (Es: WWF) che bloccano sul nascere ogni tentativo di sperimentazioni.

Nel Novembre del 2000 approfittando del fatto che in Cina non esistono animalisti, alcuni scienziati tentarono di produrre il motore su vasta scala ma dovettero presto rassegnarsi per mancanza delle componenti di base: i gatti erano già stati tutti mangiati...

Ma è quindi possibile creare energia dal motore a gatto imburrato? I nostri ingegneri dicono di sì, ma ce ne freghiamo.

Finora sono due le possibili applicazioni:

• È possibile sfruttare l'energia cinetica per far muovere una dinamo, e quindi creare energia. È sufficiente avvicinare la dinamo al gatto in rotazione per poter sfruttare tutto il suo enome potenziale. Questo approccio è stato a lungo sconsigliato, in quanto l'attrito normalmente consuma a poco a poco il felino, quindi la sua durata sarà limitata nel tempo. Tuttavia, grazie alle moderne tecnologie è possibile sostituire il gatto con un animale più resistente, come per esempio una tartaruga. Basta applicare le zampe feline alla testuggine tramite una particolare operazione chirurgica, in questo modo si garantirà l'esito motorio.

Questa pratica è però aspramente criticata dalla Chiesa Cattolica, dato l'incrocio tra le due specie. "Questo atto contro Dio - si puo leggere in una nota del Vaticano - è assolutamente da condannare. Il motore a gatto imburrato prevede un gatto intero, così vuole la natura, e l'introduzione della pila dinamo non deve essere un espediente per commettere atti innaturali. Che venga usato il gatto - continua la nota - e, all'easaurirsi di questo, si sostituisca con un altro della stessa specie e sesso. Anzi di sesso opposto. No, così si alimentano promiscuità...Ok decideremo dopo, l'importante è niente tartarughe".

• Una seconda ipotesi di sfruttamento è quella di arrotolare preventivamente il gatto ad una estremità di una corda elastificata, assicurare all'altro capo della corda la dinamo e quindi procedere all'avvio del motore. In questo modo il gatto roteando attiverà la dinamo tramite lo speciale elastico. L'unico rischio di usura è della corda stessa, ma recenti ricerche hanno permesso la sua sostituzione senza fermare il micetto. Si noti che, qualora si pratichi questa seconda ipotesi, si verificherà un avvenimento straordinario: il vostro gatto ruoterà prima in un senso e poi, quando la corda sarà finita, si "riavvolgerà" nell'altro! Continuerà quindi a ruotare alternativamente all'infinito.

Dimostrando per assurdo che il gatto imburrato cadesse, si potrebbero verificare due casi specifici: Il gatto cade con le zampe ma non il toast imburrato: questo violerebbe la legge del pane imburrato, a meno che essa fosse presa come non vera. Per cui per far cadere il gatto basterebbe confutare la legge del pane imburrato, niente di più semplice visto che si tratta di un postulato. Se invece cadesse il toast, si violerebbe la legge del gatto, e analogamente a prima questo si verificherebbe non appena venisse annullata la legge del gatto. Finora l'unica volta in cui il motore a gatto imburrato ha fallito è perché il gatto aveva le zampe fragili........credo che abbiamo tutti capito che fine abbiano fatto no? dopo un pezzo il gatto muore di fame e non tenta più di cadere sulle zampe...e il tutto finisce con una macchia di burro sul pavimento

Un'anonima eminente studentessa di economia, in un periodo di clausura domiciliare, ha esplicitato il suo scetticismo verso la teoria che dovrebbe garantire il moto perpetuo del gatto. Secondo lei, infatti, la forza F_BT esercitata dal pane imburrato sarebbe sufficiente a contrastare la F_C di gravitazione del moto felino soltanto in un luogo privo di gravità, in quanto la massa del gatto sommata alle forze ad essa concordi risulterebbe preponderante rispetto a quelle di verso contrario.

Il motore a gatto imburrato sarebbe dunque inutilizzabile sulla Terra, dove resta un'utopia, ma troverebbe ancora valide applicazioni in dispositivi tecnologici aerospaziali e subacquei.

Provare per credere!!! ... e ricordate che la gatta frettolosa fece i figli imburrati!

Poker face - Lady gaga

Mum mum mum mah
Mum mum mum mah

I wanna hold em’ like they do in Texas Please
Fold em’ let em’ hit me raise it baby stay with me (I love it)
Love GAme intuition play the cards with spades to start
And after he’s been hooked I’ll play the one that’s on his heart

Oh, oh, oh, oh, ohhhh, ohh-oh-e-ohh-oh-oh
I’ll get him hard, show him what I’ve got
Oh, oh, oh, oh, ohhhh, ohh-oh-e-ohh-oh-oh,
I’ll get him hard, show him what I’ve got

Can’t read my,
Can’t read my
No he can’t read my poker face
(she’s got me like nobody)
Can’t read my
Can’t read my
No he can’t read my poker face
(she’s got me like nobody)

P-p-p-poker face, p-p-poker face
(Mum mum mum mah)
P-p-p-poker face, p-p-poker face
(Mum mum mum mah)

I wanna roll with him a hard pair we will be
A little gambling is fun when you’re with me (I love it)
Russian Roulette is not the same without a gun
And baby when it’s love if its not rough it isn’t fun, fun

Oh, oh, oh, oh, ohhhh, ohh-oh-e-ohh-oh-oh
I’ll get him hard, show him what I’ve got
Oh, oh, oh, oh, ohhhh, ohh-oh-e-ohh-oh-oh,
I’ll get him hard, show him what I’ve got

Can’t read my,
Can’t read my
No he can’t read my poker face
(she’s got me like nobody)
Can’t read my
Can’t read my
No he can’t read my poker face
(she’s got me like nobody)

P-p-p-poker face, p-p-poker face
(Mum mum mum mah)
P-p-p-poker face, p-p-poker face
(Mum mum mum mah)

I won’t tell you that I love you
Kiss or hug you
Cause I’m bluffin’ with my muffin
I’m not lying I’m just stunnin’ with my love-glue-gunning
Just like a chick in the casino
Take your bank before I pay you out
I promise this, promise this
Check this hand cause I’m marvelous

Can’t read my,
Can’t read my
No he can’t read my poker face
(she’s got me like nobody)
Can’t read my
Can’t read my
No he can’t read my poker face
(she’s got me like nobody)

Can’t read my,
Can’t read my
No he can’t read my poker face
(she’s got me like nobody)
Can’t read my
Can’t read my
No he can’t read my poker face
(she’s got me like nobody)

Can’t read my,
Can’t read my
No he can’t read my poker face
(she’s got me like nobody)
Can’t read my
Can’t read my
No he can’t read my poker face
(she’s got me like nobody)

P-p-p-poker face, p-p-poker face
(Mum mum mum mah)
P-p-p-poker face, p-p-poker face
(Mum mum mum mah)

P-p-p-poker face, p-p-poker face
(Mum mum mum mah)
P-p-p-poker face, p-p-poker face
(Mum mum mum mah)

P-p-p-poker face, p-p-poker face
(Mum mum mum mah)
P-p-p-poker face, p-p-poker face
(Mum mum mum mah)

Se faccio la cacca al Louvre, posso dire che č Merda d'Artista!?

Una delle vacanze in assoluto più belle della mia vita.. Parigi.. Un sogno divenuto realtà, perchè i miei sogni non sono così irrealizabili dopo tutto...

8 giorni con una media di 10 km di camminate al giorno, mi serve un trapianto di piedi perchè sono distrutti.. Alla sera arrivavo in hotel con i crampi, ma con la soddisfazione di aver fatto una immensa scorpacciata di cultura... In 8 giorni ho visto di tutto e di più, tanto che al 5° giorno iniziavo ad avere una certa nausea alla parola museo, o musée come dicono i francesi...

Mi sono immedesimata nell'atmosfera metropolitana piena di vita.. Ho comprato la baguette e me la sono portata in giro, ho mangiato il toast alla francese, ho assaggiato il camembert!!! Insomma.. mi sono divertita a rendere reale tutti gli stereotipi che si raccontano sui francesi...

Sono stata così bene che ieri, all'aeroporto di Orio al Serio al momento di pagare il parcheggio parlavo in francese all'omino della cassa.. Lui non mi capiva ed io mi sono innervosita perchè non riuscivo a capire dove sbagliavo..

L'unica delusione della vacanze, delusione perchè avevo delle grandi aspettative in merito, è stato Eurodisney.. Un buco di parco, una macchina per rubare soldi alla gente.. Bellissima la scenografia, sicuramente per i bambini è un bel parco ma per i grandi, per quanto amino Topolino &Co., non è il massimo... Meglio il nostro Gardaland veronese... Più onesto anche nei prezzi :)

A chi ci vuole andare o ha in mente di andare consiglio di vedere il cimitero di Pére Lachaise. Un cimitero monumentale che noi manco ce lo sogniamo... Corredato di cornacchie e gatto nero ....