Tokyo Andata+Ritorno

sapevo che sarebbe successo, ma non credevo che avrei perso proprio te. Dici che la storia del Giappone è un alibi, che mi trovi cambiata, superficiale  e ingenua. E adesso ho capito. Non hai deciso di allontanarti perchè io voglio fare la mia vita come mi piace, ma perchè facendo così io non posso darti niente, io non ho niente da trasmetterti, niente. TI faccio schifo, lo so adesso. Dici che facendo quello che faccio arriverò al punto in cui mi sentirò vuota, arida, come è successo a te. La verità? Io mi sento vuota perchè so di averti profondamente deluso. Dicevi che ero l'unica persona in grado di stimolarti, l'unica persona che stimavi di più. E ho fallito miseramente, quando ti sei accorto che faccio parte, mio malgrado, della stessa categoria di persone che ti disgusta. Credo che, dopo questo, sono precipitata insieme alle persone che più disistimi al mondo.

sto male quando penso che tu mi hai vista così, che non sia riuscita a trasmetterti nient'altro che lo schifo in cui mi trovo, che mi sono creata da sola. So che non ci sarai più tu, a riprendermi quando cado, quando faccio cazzate, quando voglio solo dormire e lasciare il mondo fuori. Quella notte, se non c'eri tu al telefono, non so che fine avrei fatto con quelle gocce del sonno... ne ho prese poche perchè c'eri tu a chiedermi di smettere di prendere quella merda. Che farò adesso che mi lasci sola, che farò? Mi dici che ho tanti amici, e che da adesso in poi posso fare a meno di averne uno, ma te non sei come gli altri, te lo sai. Io ho bisogno di te, ma te di me no. In fondo, l'ho capito. Cosa può darti una come me? Mi hai sopravvalutato, e piango amaramente pensando che ti sei sbagliato.

Ieri non ce la facevo a guardarti in faccia. Mi hai detto " ci vediamo", ma non poteva essere più falso. Ho paura anche solo di chiamarti, per dirti che HO CAPITO. Tanto, ormai, non te ne può fregare di meno, che io abbia capito o no, questo non cambia le cose, questo non cambia quella che sono nè quello che posso darti a livello umano e personale, semplicemente, io per te non posso valere più. Mi stai dando il più grande calcio in culo della mia vita, e se deve essere perchè io capisca, come tu dici, allora ha già funzionato. Devo andare avanti e fare la mia vita. Ma senza di te, dopo tutto questo tempo..sto male, ti avevo già perso una volta, ma adesso non ho più possibilità di recupero. Nessuna. E' con rassegnazione che scrivo a me stessa pensando che un giorno dirò a te tutto questo, pur non credendoci, pur dicendomi, col cuore stretto, che non ti sentirò mai più. forse. Che non mi risponderai quando ti cercherò. So che lo farai, ti conosco e so benissimo come ti comporti. Me lo merito, forse.

Quando l'aereo ha decollato ho gurdato giù e pianto, sapendo di aver lasciato lì tutto quello che abbiamo costruito in questi sei anni di amicizia intensa, forte, sincera.

Sapevo che avrei perso qualcuno lungo il mio cammino, lungo il ritorno tanto atteso.  Ma te, mi fai troppo male.