QUOTIDIANITA'...

VERITA'...

Possiamo per piacere...per una volta nella nostra vita, invece di mentire dicendo..sto bene....sono felice come una Pasqua....solare come non lo sono mai stata.....essere sinceri e affermare che....sono incazzata come un toro che si è svegliato con la zampa sinistra....lenta come una lumaca con il mal di pancia...triste come una giornata grigia di novembre intorno al giorno dei morti....e vogliosa di mandare a fanculo il mondo intero come un bambino di fronte ad una vetrina di gelati....???? POSSO????????

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Ieri sera, nella totale tv spazzatura che d'estate ci propinano, mi sono soffermata su un film non tra i più impegnativi, anche perchè con questo caldo non ci si sta molto con la testa, un film d'amore.  Sono sincera, non l'ho seguito con particolare attenzione, era più un passatempo in attesa che il sonno mi concedesse le sue  grazie.  Però, ad un certo punto, qualcosa ha attirato la mia attenzione. La scena, una delle tante scontate in suddetti film, lui davanti a lei, le prende il viso tra le mani, occhi negli occhi, languidi, pieni di desiderio...e li ti aspetti...il bacio. Invece no, dalle labbra di quest'uomo escono le più belle parole che una donna vorrebbe sentirsi dire almeno una volta nella sua vita, parole che secondo me valgono molto di più dello scontato e a volte super usato ma non sempre in modo giusto...ti amo!!  Le ha sussurrato....TU SEI TUTTO QUELLO CHE UN UOMO POSSA DESIDERARE NELLA VITA....sembrano semplici parole ma se analizzate nel modo giusto racchiudono tutto. So che è stata detta in base ad un copione studiato, ma si sa, noi donne a volte entriamo nei sogni più reconditi e, con un sospiro, ci lasciamo cullare, trascinare dalla favola....

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CONFERME....

La sincerità, la lealtà, il rispetto...non pagano....Basta che tu, persona corretta in tutto, paurosa di ferire il prossimo, sincera persino nelle tue cose di tutti i giorni, pecchi in qualcosa che vieni messa al muro, addossata di accuse e colpe che non ti appartengono. Ma pur essendo tu nella più completa convinzione e certezza di essere nel giusto, non riesci a farti comprendere, e prevale l'accusa. Ma così va il mondo, forse che pregno di tutte queste cose, le qualità non possono emergere nè tantomeno essere riconosciute. Come si fa allora a continuare a vestire questi panni di correttezza se non vengono credute e anzi, rovinano un equilibrio costruito nella positività più assoluta? Io li abbandono e lascio il posto a tutto ciò che negativo la vita mi ha regalato fino ad ora, ricambiando cattiverie ed essendo assolitamente stronza....Comincia a piacermi questa parola, forse con il tempo verrò più apprezzata e rispettata e se mi comporterò scorrettamente allora si che varranno tutte le accuse che mi verranno mosse...esisteranno per qualcosa... Questa community purtroppo mi ha regalato dolori, gente che mi ha coinvolta in giochi cattivi per ledere la mia persona che ora mi restano come una spada di damocle sulla testa. La persona onesta ha voglia di far valere la sua ragione, può urlarlo ai sette venti fino a non aver più fiato, ma sono parole buttate al vento. Ringrazio invece le persone che mi hanno dato tanto in rispetto e quant'altro....quelle che mi hanno giocato brutti scherzi spero stiano pagando, ma dubito....ripeto, la scorrettezza e la cattiveria vincono su tutto.

CUCCIOLA.....

Buongiorno mondo indecifrabile....ecco l'inizio di un nuovo giorno, un giorno che mi vede alla ricerca di me stessa, nel complicatissimo modo di rimettere insieme i cocci di questa vita che mi sta regalando molto dolore. Ma io la sfido e continuo a tirarmi in piedi e a camminare a testa alta. Mi sta togliendo tutto quello che tenevo stretto nel mio cuore, amore, amiche che chiudono gli occhi alla vita, e mi regala sofferenza riempiendomi la strada di salite, di spine e di ostacoli. Bene, ormai questa è la mia realtà e continuerò a combattere fino a che avrò fiato nei polmoni e luce negli occhi. Il mio cuore è ormai arido e secco e ora più che mai imboccherò la strada dell'essere stronza e cattiva, forse così mi preserverò da tutto e da tutti. Sorellina mia che ora mi vegli da lassù, so che starai torcendo il naso e che mi indirizzerai epiteti poco gratificanti, ma tu lo sapevi già quanto ero stanca, quanto quei miei vestiti di perbenismo mi cominciassero a stare stretti. Quanto quella mia dolcezza che mi ha sempre caratterizzato non mi ha che regalato frustate e pugnalate. Da vera amica mi hai sempre denudato l'anima, ricordandomi che il mio modo di essere era quello e che non sarei mai riuscita a vestire panni diversi. Ma ora ti hanno portata via da me e nessuno ora può spronarmi così tanto a non cambiare mai, a rimanere la sensibile, dolce, ingenua e romantica Kris. Concedimi questi giorni di assoluto pessimismo, di dolore, di ricerca di ossigeno....concedimi allora di essere quella che non sono, in modo tale da difendermi. Ricordo le parole di una famosa pubblicità che tu solevi emulare.....PERCHE' NOI....VALIAMO!!! Ti voglio bene cucciola....per sempre nel mio cuore.....

CHE SENSO HA ORMAI LA VITA.....

Te ne sei andata, adagio, senza far rumore, te ne sei andata senza chiedermelo e mi hai lasciata attonita, ferita, senza parole e straziata dentro.  Dopo una serata a cena insieme, dove l'allegria giocava con i ricordi d'infanzia, dove le risate si fondevano con i remember malinconici di anni ormai passati e il vinello fresco rinfrescava le nostre gole aride dopo fiumi di parole....perchè? perchè? Perchè è successo? Proprio ora in cui avevo ancora tanto bisogno di te. Ora tu, ovunque sei, diresti:" Ecco che a Kris parte lo sclero malinconico":. E' vero tesoro mio, ora sono qui disperata a chiedermi chi sono io e che potere ho di distruggere tutto quello che di caro c'è nella mia vita. Forse sono un alieno che sprigiona radiazioni negative e ferisce, incenerisce tutto quello che questa bastarda vita mi regala con un ghigno satanico pregustando già la sua vittoria perchè sa, insieme al suo degno compagno il destino, che tanto niente finirà bene per me. Persone, cose che mi regalano un alito di quella gioia, di quello che ogni essere umano si circonda, io distruggo. Tutto quello che mi sfiora viene poi spazzato da un tornado che non lascia intatto niente. Non ti arrabbiare amica mia se parlo così, non farlo ora che non ti posso più abbracciare e tenere stretta a me nei nostri momenti in cui la tristezza purtroppo prendeva il sopravvento, ora ho capito che io sono solo una persona messa nel mondo per uno scherzo crudele del destino.  Se voi, vita e destino, avete creato in me un mostro, datemene la certezza...perchè io una soluzione pratica ce l'ho unita a tanta voglia di metterla in pratica. Ti ho perso, mia grandissima amica d'infanzia.....più di una sorella per me....

Addio tesoro, so che mi hai amata senza mai criticarmi, accettando tutto di me, pregi e difetti, gioia e sclerate davanti ad una pizza, abbracci ridenti e strette di dolore. Silenzi che parlavano e ramanzine a denti stretti, ti prego, non lasciarmi anche tu sola, restami vicino da lassù e guidami....guida questo mia strada che ormai è deserta e priva di indicazioni....per sempre.....Kris....

.....VORREI SCOMPARIRE....

VERITA'...

Non sempre si ha quello che si merita. Ho visto persone donare l'anima e ricevere in cambio dalla vita continue prove da affrontare....e ne ho viste altre, invece, avere tutto senza nemmeno avere il bisogno di fiatare......

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Se io potessi liberare la tua anima dal dolore, guiderei il tuo cuore al sicuro, dove nessuno possa fargli del male.
Se io potessi prenderti per mano e andare dove la felicità riempia il tuo cuore , lo farei. Purtroppo non so dove si trovano questi posti, ma posso lo stesso portarti nel mio cuore, e attenuare ogni sofferenza, perchè non è giusto che tu soffra.

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Mi sento come un palloncino....legata ad un filo che sembra sottile e poco resistente  ma quanto basta per tenerti li....legata in mezzo ad altri...con la speranza che qualche mano ti prenda per allontanarti dalla massa....dove vieni sballottata in ogni parte. A volte succede anche che riesci a slegarti e librarti in aria libera, finalmente da ogni filo e da ogni mano e riesci pure a credere di poter toccare la felicità....e la tocchi pure....ma ora ho la certezza che lei è travestita, è effimera, e ti sfiora soltanto lasciandoti poi tanto amaro che non riesci a smaltire. E ti ritrovi legata ancora a quel vecchio filo, a quella vecchia vita che ti regala solo tristezza, senso di fallimento, e riprendi a volteggiare nell'aria ma ...ancorata ben bene a quello che il destino ha scritto anni fa per te.