IL PRIMO (IO)

In attesa di meglio famose du' risatine...

All'inizio c'era il Piano.
E poi vennero i Presupposti.
E i Presupposti erano senza forma.
E il Piano era senza sostanza.
E l'oscurità scese sulle facce dei Lavoratori.
E i Lavoratori parlarono tra di loro dicendo: "è una vera stronzata e puzza tremendamente".
E i Lavoratori andarono dai loro Supervisori e dissero: "è un secchio di cacca e non riusciamo a resistere all'odore".
E i Supervisori andarono dai loro Manager e dissero: "è un contenitore di rifiuti organici ed è talmente forte che nessuno riesce a sopportarlo".
E i Manager andarono dai loro Direttori e dissero: "è un sacco di fertilizzante e nessuno gli può resistere".
E i Direttori parlarono tra di loro dicendo: "Contiene ciò che aiuta le piante a crescere, ed è molto potente".
E i Vice Presidenti andarono dal Presidente dicendogli: "Questo nuovo piano promuoverà attivamente la crescita e il vigore della società con effetti poderosi".
E il Presidente guardò il Piano e vide che era buono.
E il Piano divenne Politica Aziendale.
Ed è per questo che siamo nella merda fino al collo

È mattino e Adamo si sveglia! Come tutte le altre mattine la prima cosa che fa è di contarsi le costole ed alla fine esclama: "...E anche oggi pippe!"

Una coppia di signori non più giovani decide di passare una notte insieme, la mattina si svegliano dopo una notte d'amore e l'uomo dice alla donna: sei per caso una ginecologa? Bravo, come l'hai capito? Da come ti muovi con le mani e vuoi vedere che anch'io indovino cosa fai tu? L'anestesista, ma brava e come hai fatto? Non ho sentito un cazzo!

Una prostituta va dal medico.
P.: dottore... sa... quando mi vengon le mie cose ho dei crampi addominali
G.: ma lei durante il ciclo ha tante perdite?
P.: Ah, sì... direi un paio di milioni almeno...

Il bambino va dal babbo: "Babbo, ma è vero che i coccodrilli volano?" Babbo: "Ma ci stai zitto! Dove le leggi certe cavolate?" Bimbo: "Su L'Unità!" Babbo: "Beh, volare no... volicchiano".

Un tossicodipendente entra in un supermercato con una siringa infetta in mano e comincia a minacciare la gente: "Fermi tutti! Se non cacciate fuori tutti i soldi vi infetto con questa siringa usata, sono malato di Aids! ".
La gente dà soldi, orologi, collane etc al tossico. Ma ad un tratto compare un carabiniere che, sprezzante del pericolo, affronta il tossico, gli afferra la siringa e lo ammanetta e infine restituisce il maltolto ai derubati.
La gente acclama il salvatore e gli chiede: "Ci dica: ma non si è reso conto che rischiava la vita? Quella siringa poteva essere infetta; poteva essere contagiato dall'Aids!".
Il carabiniere, ridendo divertito davanti a tanta ingenuità, comincia a bucherellarsi per tutto il corpo con l'ago infetto ed esclama: "Aids? Figuriamoci! Io tanto uso il preservativo!"