IL MURO BIANCO

C'erano una volta i retronebbia...

L'idiozia dell'italiano medio al volante ormai non mi stupisce più. Ma. Alcune cose ancora non me le spiego, non mi capacito, non le accetto. E a scrivere non è un pilota provetto, anzi. Non capisco come ci possa essere ancora della gente (ovviamente patentata, quindi di tutte le età) che non ha ancora capito come cazzo funzioni una rotonda. Non sono un amante delle rotonde, sopratutto se fatte senza alcun criterio di utilità concreta. Ma la loro comprensione mi pare di una semplicità ovvia, quasi infantile. Se sei all'interno della rotonda, hai la precedenza su tutti. Niente cazzi, destre o sinistre, segnali astrusi. E' molto semplice. Ma immancabilmente c'è sempre gente che, mentre ti stai facendo la tua bella rotonda, ti parte ignorando la precedenza. E quando li mandi affanculo (urlando o stuprando il clacson), ti guardano inferociti. E, cazzo, glielo leggi negli occhi che stanno pensando "Sto coglione! Io vengo da destra!" Sapete dove dovete mettervela la vostra cazzo di destra (senza riferimenti politici)... Ma il non plus ultra lo danno quelli che non hanno ancora capito COME CAZZO SI USANO I RETRONEBBIA!!! Ne ignorano lo scopo e l'utilizzo. Sanno che si chiamano retronebbia, quindi vanno accesi in caso di nebbia. Punto. Allora, parliamoci chiaro: non lo dico io, lo dice il codice della strada (o il libro di scuola guida se preferite). E se nel frattempo le regole sono cambiate fatemelo sapere: provvederò a fustigarmi le gonadi con del filo spinato arrugginito, per due mesi. Non ha alcun senso tenerli accesi se dietro avete qualcuno. I retronebbia, come i fari dello "stop", sono fanali di segnalazione. Cioè servono a segnalare la vostra presenza sulla carreggiata. Non hanno altri scopi e di sicuro non hanno lo scopo di rendere cieco o sbarellato quel povero cristo che vi sta dietro, che si deve pippare sti due flash rossi per tot chilometri. Se sei sull'ultima auto di una fila di auto (non necessariamente in coda, ma anche solo semplicemente in transito sulla strada) DEVI accendere i retronebbia, in modo da segnalare a chi - prima o poi - sopraggiungerà dietro di te, avvisandolo della tua presenza. Ma una volta che l'auto che sopraggiunge dietro di te NON TI E' ENTRATA NEL CULO, DEVI SPEGNERLI STO MINCHIA DI FARI. Toccherà a chi è dietro di te, ora, accenderli. Non mi sembra molto complicato. E' come quando da ragazzi si andava in giro in bici la sera: quelli che avevano il fanale posteriore funzionante stavano in fondo, segnalando così la loro/nostra presenza alle auto che arrivavavano dietro. So che potete farcela, so che se vi impegnate questa cosetta riuscite a impararla. Stupitemi, cazzo!