MONDO CANE

ISOLA

Attendevo con fervore la prima puntata.

Avrei alcune domande:

1. A chi o cosa  si è ispirato il parrucchiere della Ventura? oppure, più semplicemente non si ricordava il tubo di tinta da usare?
2. Perchè Luca Giurato? Non sa dov'è e sta facendo, cade dalla sedia...ma lo pagano?
3. I famosi non hanno capito subito che raggiungere la spiaggia dall'elicottero non era una gara ma che dovevano arrivarci tutti? perchè sono corsi a toccare terra per poi tornare a recuperare gli sfigati?
4. Perchè Flavia Vento si ostina a fare reality? le piace essere umiliata?
5. perchè i concorrenti (famosi e non) tiravano su tutta la scatolina con le foto, non le hanno viste le precedenti edizioni? Non sapevano delle nominations? non mi pare fosse una novità del 2008....
6. perchè una che non sa nuotare va su un'isola dove ci sono prove che contemplano quantomeno il contatto con l'acqua?
7. cosa non è chiaro nella frase: i famosi votano uno del gruppo dei famosi?

NON FA PER ME

Seratina fra donne, come si facevano una volta. Un paio di defezioni, piu' precisamente una diarrea e una gravidanza. Siamo comunque in due (poche ma buone) piu' altre tre da incontrare direttamente al locale.

Innanzitutto ho una crisi su cosa mettermi...che cazzo mi metto? Sono grassa e niente mi sta bene, per di piu' esco con mia cugina che una barbie ed è sempre elegantissima...

Opto per il nero, è elegante e sfina...chiaramente quando arriva mia cugina mi autoumilio...lei ha jeans stretti al ginocchio, tacco alto, top blu brillante, capello perfetto e trucco da favola (fa l'estetista, e quindi...)

io sembro la sua brutta controfigura, anche io ho i pantaloni al ginocchio, peccato che uno dei miei polpacci ne fa tre dei suoi, le scarpe sono quasi uguali, ma lei metre cammina ondeggia (e riempie bene quei jeans) io sembro un'ippopotama zoppa...

cmq, arriviamo al locale..tutti gli occhi sono per lei...età media 40 anni, con picchi di 60...almeno non ci sono mocciosi...(per forza non c'è musica tunz tunz).

ordianiamo da bere, ma dopo mezzora il cameriere non arriva, decidiamo di andare al banco, mentre cammino dietro mia cugina ascoltando i commenti entusiasti degli uomini, un tacco si impiglia nello zerbino di gomma...

il colpessino suona musica rock al ritmo della classica, i nerz (non so' come si chiamavano), composti da : un cantante ciccio e sudato, un chitarrista con la polo e gli occhiali, un batterista con con camicina a quadri e stempiato, bassista e pianista non pervenuti) , cerco di estraniarmi e ci riesco. Tutti si atteggiano, tutti sono fighi...

dopo aver sorbito il mio mojto devo dire che le cose sono migliorate, il cantante è diventato Joy Tempest e i nerz sono gli Europe!!!!

E vai, ci buttiamo tutti nelle danze, ora è il momento dei revival anni 70....

La serata arriva agli sgoccioli (per fortuna) e chiaramente mio marito s'incazza perche', secondo lui, devo tenermi il cellulare al collo anche mentre ballo......

ma come facevo a sopportare tutto questo?

IL FIDANZATO DI MAMMA'

MAMMINA DA QUALCHE GIORNO PARLA DEL SIGNOR ENZO, UN TIPO SIMPATICO, BALLA BENE...HA PERO' UN DIFETTO: E' MERIDIONALE! HA PARLATO LA DONNA DI RAZZA ARIANA!

COMUNQUE NON SO, DEVO ANDARCI PIANO, NON VOGLIO CORRERE, VOGLIO ESSERE LIBERA....

PASSANO TIPO DUE GIORNI E ARRIVO A CASA DOPO IL LAVORO. LA SCALA DELL'INGRESSO E' STRANAMENTE LIBERA DALLE SCARPE LANCIATE OVUNQUE MIE E DI MIO MARITO...

CAPISCO SUBITO CHE QUALCOSA NON VA...

ARRIVO AL PIANO SUPERIORE: TUTTO IN ORDINE...MI RIVOLGO PREOCCUPATA A MIA MADRE MENTRE LA VEDO SALTELLARE DA UNA PARTE ALL'ALTRA IN MUTANDE COME UN FURETTO: "MAMMA COSA STA SUCCEDENDO?"

"ARRIVA ENZO, POI MAGARI USCIAMO..."

ORA CAPISCO. MA NON SI ERA DETTO "ANDIAMOCI PIANO?" ALLE 20.25 ARRIVA, IN ANTICIPO. MIA MADRE, ANCORA POPPE AL VENTO SI CHIUDE IN CAMERA DISPERATA PERCHE' NON SA COSA INDOSSARE.

TOCCA A ME FARE GLI ONORI DI CASA.

CI SEDIAMO IN SALOTTO UN PO' IMPACCIATI....MAMMA ARRIVA VESTITA COMODA E SI SIEDE CON NOI. RACCONTA LA SUA GIORNATA. "HO LAVORATO, SONO ANDATA DA MIA ZIA, HO MESSO UN PO' A POSTO IN CASA...SAI NOI PULIAMO SOLO SE VIENE GENTE..." MA DICO...A PARTE CHE NON E' VERO, CERTO CHE SE SAI CHE VIENE UN ESTRANEO FORSE NON E' BELLO LASCIARE IL TUO REGGISENO PENZOLARE NELLA DOCCIA, O I GIOCATTOLI DI KISS IN ORDINE SPARSO SUL PAVIMENTO...MA CRISTO SANTO! DIRE CHE PULIAMO SOLO QUANDO VIENE GENTE! NON MI E' SEMBRATA UNA FRASE INTELLIGENTE PER FAR COLPO SU UN UOMO!

POI GLI FA FARE IL TOUR DELLA CASA...ALTRI APPREZZAMENTI : QUESTA CASA E' PICCOLA E IL BAGNO E' UN BUCO....

NON VEDO L'ORA CHE SE NE VADANO, STA DEMOLENDO LA NOSTRA CREDIBILITA'...

UFF...

UN FILM GIA' VISTO...

LUI CHE DORME SUL DIVANO, IO CHE PIANGO IN CAMERA, CON LA COPERTA SULLA TESTA, UNA MONTAGNA DI FAZZOLETTI A TERRA, LA PICCOLA SOTTO IL LETTO...

NUBI DI FUMO COME NEBBIA A NOVEMBRE.

LUI CHE DICE: "NON LO FARO' PIU'"

IO CHE CI CREDO...E POI...IMMANCABILMENTE, RIMANGO DELUSA.

NON CAMBIERA' MAI NIENTE.