Truly, madly, deeply

somewhere down the road...

Come vi dicevo ne è passata di acqua sotto il ponte.

La vita cambia in 3 anni.

La mia almeno.

Sottosopra.

Non sono esattamente come mi vedevo a 20, ma nemmeno come mi vedevo 3 anni fa.

La cosa più bella e più grande, quello che mi ha cambiato profondamente è la maternità.

Ora mi rendo conto di avere la grossa responsabilità di una vita. Mio figlio, DJ, 18 mesi sarà l'uomo che vorrà essere in base a quello che vivrà prima di tutto con noi.

La sua fragilità e la sua innocenza sono un tesoro che dovremo proteggere e difendere sempre, fin oltre il nostro respiro.

I suoi sorrisi, le sue grida, il suo chiamarci mamma e papà ci fanno gridare al miracolo ogni giorno.

Possibile che sia davvero nostro figlio?

E poi il pensiero vola ad altre mamme.

A quella che per 42 giorni ha aspettato e pregato per il ritorno della sua bambina e a chi fino ad oggi quella bimba l'aspettava ancora sino a quando un gelido comunicato di "un fermo da convalidare per omicidio, rapimento ed occultamento di cadavere" ha spazzato ogni speranza.

A volte mi chiedo che mondo consegniamo ai nostri figlia, quanta bruttalità, quanto egoismo.

Mi chiedo se basterà il nostro amore a crescere un bimbo, a renderlo un uomo rispettoso della vita e delle persone.

Perchè c'è da chiederselo.

Perchè ogni mostro è stato un bimbo, cullato, nutrito, spesso amato. Ma evidentemente non basta.

Eppure noi, in questo mondo, sì pieno di brutture e violenza ma anche fattod i amore e persone che continuano a cercare di migliorarlo, ci crediamo ancora.

Dobbiamo crederci.

Per il nostro DJ e per tutti i dj del mondo.

17 luglio 2006

e ritorno da te...

Un anno in piu'....

Oggi e' il mio compleanno.
Sono 28 primavere.... i trenta iniaziano a bussare...
Oggi e' anche il compleanno di una persona speciale, un uomo che mi ama ncondizionatamente ed infinitamente.
Oggi e' il compleanno di mio Nonno che se n'e' andato nel settembre del 1997.
Siamo nati lo stesso giorno, alla stessa ora.... dicono che le coincidenze non esistano, ma questa e' piu' di una coincidenza.
Ci ha legati non solo i festeggiamenti ma anche l'amarci reciprocamente.
Nono conosco il mio papa' biologico, non l'ho mai xonosciuto. Cosi' chiamavo papa' il Nonno, e lui diceva di avere 9 figli, perche' io ero la nona.
Non era un uomo che si lasciava alle carezze, alle coccole, ma con me era dolcissimo.
Cantava per me e io ho imparato a cantare con lui: canatavamo sulla spiaggia vicino alla nostra casa sull'isola, diceva che l'aria del mare faceva bene alle mie corse vocali.Si stupiva tanto, perche' non capiva da chi potessi aver preso la voce,perche' in famiglia sono tutti stonati!
Mi coccolava, mi parlava delle stelle, mi parlava del mare.
Quanto amo quel mare.... Il vento del mare mi ricorda la sua voce: mi sembra di sentirla, la sua voce che mi parla, che racconta.
Lui che mi sgridava perche' ero discola.Lui che mi consolava quando piangevo ed ero triste. Lui che doveva uscire di nascosto per non svegliarmi, ma che opuntualmente mi svegliavo e piangevo e urlavo " papa', papa' perche' mi hai abbandonata ". E lui tornava sempre, e mi prendeva in braccio e mi diceva che non mi avrebbe abbandonata mai.
Io che lo credevo eterno, che lo amavo come nessuno, non l'ho salutato.
Non cel 'ho fatta, perche' 20 mila stupidi km ci separavano.

Lui che mi asciugava le lacrime, avrei voluto fosse qui oggi.
Avrei voluto fosse ocn me a coccolarmi mentre piangevo, perche' ero triste e delusa.
Delusa dal comportamento di chi amo, che antepone il resto al me, anche oggi. Oggi che e' la mia festa.
Che e' la nostra festa.
Mi avresti detto che piu' si ama e piu' si soffre e che, proprio perche' si ama che si deve avere pazienza, che si deve perdonare, che si deve capire perche' nessuno e' perfetto.
e mi avrebbe anche detto che devo difendermi, che devo amarmi, che non devo permettere che mi si calpesti il cuore , che mi si nasconda.
Dopo dieci anni, sono ancora qui a cercare di sentirlo, a cercare le sue mani, a cercare di ricordare la sua voce.
Ho paura di dimenticarmene.
Ed ho paura di non meritarmi di essere felice, di amare e di essere amata.Perche' sono imperfetta, dannatamente imperfetta.
Mi manca da morire.
Happy Birthday Tatay.
Spero di tornare ad essere felice come allora...
Spero che lui possa capire chi sono, affinche' no mi faccia piu' del male.
Non lasciarmi mai, resta vicino a me... cullami ancora, perche' mi sento persa.
Oggi che ho un anno in piu', mi sento come se mi qulacuno avesse ucciso il cuore che batte nel mio petto.

Ritorni

Mi sono chiesta come mai non sentivo piu' los timolo dello scrivere.
mi piacerebbe potere dire di essere stata a fare altro, a fare cose piu' belle.
in realta' e' molto piu' banale. quindi piu' triste.
sono semplicemente stata assorbita dal mondo.
il lavoro mi ha rapita.
Il mio amore mi ha invasa.
E' come se avessi voluto tenermi chiusa nel cuore tutte le emozioni. tutto l'amore.
forse perche' mi sembrava di proteggerlo, preservarlo... mi sembrava di non poterlo perdere cosi'.
ma poi ci si ricrede.
perche' alla fine nessun amore e' immune alle intemperie.
nemmeno se lo si nasconde o lo si custodisce.
e cosi', riprendero questro diario.
riprendo a dialogare con me.
per scoprirmi ancora capace di amare.