Truly, madly, deeply

Dedicato a tutte le donne che amano troppo...

 

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LOVE

" I will go down with this shame, ain't put my hand up and surrender..

there will no white flag above my door

I'm in love and always will be "

 

 

somewhere down the road...

Post n°54 pubblicato il 06 Dicembre 2010 da MaggieAnn

Come vi dicevo ne è passata di acqua sotto il ponte.

La vita cambia in 3 anni.

La mia almeno.

Sottosopra.

Non sono esattamente come mi vedevo a 20, ma nemmeno come mi vedevo 3 anni fa.

La cosa più bella e più grande, quello che mi ha cambiato profondamente è la maternità.

Ora mi rendo conto di avere la grossa responsabilità di una vita. Mio figlio, DJ, 18 mesi sarà l'uomo che vorrà essere in base a quello che vivrà prima di tutto con noi.

La sua fragilità e la sua innocenza sono un tesoro che dovremo proteggere e difendere sempre, fin oltre il nostro respiro.

I suoi sorrisi, le sue grida, il suo chiamarci mamma e papà ci fanno gridare al miracolo ogni giorno.

Possibile che sia davvero nostro figlio?

E poi il pensiero vola ad altre mamme.

A quella che per 42 giorni ha aspettato e pregato per il ritorno della sua bambina e a chi fino ad oggi quella bimba l'aspettava ancora sino a quando un gelido comunicato di "un fermo da convalidare per omicidio, rapimento ed occultamento di cadavere" ha spazzato ogni speranza.

A volte mi chiedo che mondo consegniamo ai nostri figlia, quanta bruttalità, quanto egoismo.

Mi chiedo se basterà il nostro amore a crescere un bimbo, a renderlo un uomo rispettoso della vita e delle persone.

Perchè c'è da chiederselo.

Perchè ogni mostro è stato un bimbo, cullato, nutrito, spesso amato. Ma evidentemente non basta.

Eppure noi, in questo mondo, sì pieno di brutture e violenza ma anche fattod i amore e persone che continuano a cercare di migliorarlo, ci crediamo ancora.

Dobbiamo crederci.

Per il nostro DJ e per tutti i dj del mondo.

 

 
 
 

17 luglio 2006

Post n°53 pubblicato il 03 Dicembre 2010 da MaggieAnn
Foto di MaggieAnn

Ricomincio ri publlicando quello che scrivevo nel luglio 2006... sono cambiate tante cose ma questo, resta.

La vita é un vero mistero. 
E' il mistero più grande.
 
Mi sono sempre chiesta cosa prova qualcun altro, cosa vede, cosa sente.
 
Come percepisce il mondo.
 
Mi sono sempre chiesta come siamo davvero.
 
Se siamo ciò che sentiamo di essere o come ci vedono gli altri.
 
Mi sono sempre chiesta come sarà domani, dove sarò tra dieci anni.
 
Dieci anni fa mi sentivo come mi sento ora, in realtà é cambiato poco, solo l'età anagrafica.
 
Non é vero.
 
E' cambiato tutto, invece.
 
E' cambiato come vedo il mondo, é cambiato quello che mi aspetto.
 
Sono cambiata io.
 
Vivo ogni attimo con più cosapevolezza, con più valore.
 
Dieci anni fa, se mi avessero detto che sarei diventata quella che sono ora o che avrei realizzato tutto quello che ho fatto, non ci avrei scommesso una lira.
 
Non avrei puntato nulla su di me.
 
Niente.
 
Dieci anni fa sognavo di diventare giornalista.
 
Quel sogno l'ho realizzato tre anni dopo.
 
Questa sera c'é un venticello innaspettato che mi scompiglia i capeli, sono seduta sulla mia terrazza ad ammirare le prime stelle.
 
Sono qui da ore e da ore contemplo il cielo.
 
E mentre lo guardo penso.
 
Penso a quello che sono diventata.
 
Penso a come avrei voluto essere.
 
Penso a come sono.
 
Penso quanti dei miei sogni siano rimasti in fondo al cassetto.
 
Sono davvero pochi.
 
Molti li ho realizzati nel corso degli anni.
 
Scuola, università, giornalismo.
 
Ma c'é qualcosa che manca.
 
E' la cosa che mi ha sempre spaventata a morte.
 
Darei l'anima per sapere come sarà domani.
 
Per prepararmi.
 
Per sapere cosa fare o dire.
 
Per sapere cosa NON fare e cosa NON dire.
 
Stasera cho cercato di sbirciare al futuro.
 
Quelllo che ho scorto é solo mistero.
 
Tanto mistero.
 
Risposte che non mi aspettavo.
 
Ora sono qui a guardare la luna chiedendole se sarà davvero coì, se il mio destino é segnato nelle stelle.
 
Se il Sole sa davvero come sarò tra due mesi.
 
Mistero.
 
La Luna non mi risponde.
 
Guarda e mi sorride.
 
Ho paura.
 
Ho paura di guardare un altro essere umano e vederci l'altra metà del mio cielo.
 
Ho paura di amare.
 
Stasera più che mai.
 
Ho cercato di sbirciare il mio destino ed ho sorriso.
 
Il mio destino é solo mio.
 
Non importa se sarà con il Suo amore o meno.
 
Io amerò.
 
Amerò con tutta la forza che ho.
 
Non importa quanto ci vorrà, io aspetterò.
 
E un giorno non avrò più paura.
 
Allora, spero di trovarti lì, in una nuova alba.
 
Senza paure.
 
Tu, l'altra metà del mio cielo.

 
 
 

e ritorno da te...

Post n°52 pubblicato il 03 Dicembre 2010 da MaggieAnn
Foto di MaggieAnn

quasi 3 anni...

sono passati quasi 3 anni da l'ultima volta che ho scritto. ne è passata di acqua sotto il ponte...

cosa mi è successo nel frattempo?

mi sono laureata. era ora

e più di tutto sono diventata mamma.

mamma di un bellissimo bimbo di 18 mesi... non credevo sarebbe mai successo. 

i 30 sono arrivati, più in fretta di quanto credessi. più veloce della luce. il tempo è corso via e non torna più.

a 30 anni mi accorgo che non è proprio come mi immaginavo a 20.

l'unica cosa che si è avverata entro i 30 è la maternità.

E' l'esperienza più ricca, appagante ma anche più difficile e stancante in assoluto....

Ve la racconterò.

Perchè ora sono tornata.

Con un paio d'anni più e mille cose imparate.

 

 
 
 

Un anno in piu'....

Post n°51 pubblicato il 19 Aprile 2008 da MaggieAnn

Oggi e' il mio compleanno.
Sono 28 primavere.... i trenta iniaziano a bussare...
Oggi e' anche il compleanno di una persona speciale, un uomo che mi ama ncondizionatamente ed infinitamente.
Oggi e' il compleanno di mio Nonno che se n'e' andato nel settembre del 1997.
Siamo nati lo stesso giorno, alla stessa ora.... dicono che le coincidenze non esistano, ma questa e' piu' di una coincidenza.
Ci ha legati non solo i festeggiamenti ma anche l'amarci reciprocamente.
Nono conosco il mio papa' biologico, non l'ho mai xonosciuto. Cosi' chiamavo papa' il Nonno, e lui diceva di avere 9 figli, perche' io ero la nona.
Non era un uomo che si lasciava alle carezze, alle coccole, ma con me era dolcissimo.
Cantava per me e io ho imparato a cantare con lui: canatavamo sulla spiaggia vicino alla nostra casa sull'isola, diceva che l'aria del mare faceva bene alle mie corse vocali.Si stupiva tanto, perche' non capiva da chi potessi aver preso la voce,perche' in famiglia sono tutti stonati!
Mi coccolava, mi parlava delle stelle, mi parlava del mare.
Quanto amo quel mare.... Il vento del mare mi ricorda la sua voce: mi sembra di sentirla, la sua voce che mi parla, che racconta.
Lui che mi sgridava perche' ero discola.Lui che mi consolava quando piangevo ed ero triste. Lui che doveva uscire di nascosto per non svegliarmi, ma che opuntualmente mi svegliavo e piangevo e urlavo " papa', papa' perche' mi hai abbandonata ". E lui tornava sempre, e mi prendeva in braccio e mi diceva che non mi avrebbe abbandonata mai.
Io che lo credevo eterno, che lo amavo come nessuno, non l'ho salutato.
Non cel 'ho fatta, perche' 20 mila stupidi km ci separavano.

Lui che mi asciugava le lacrime, avrei voluto fosse qui oggi.
Avrei voluto fosse ocn me a coccolarmi mentre piangevo, perche' ero triste e delusa.
Delusa dal comportamento di chi amo, che antepone il resto al me, anche oggi. Oggi che e' la mia festa.
Che e' la nostra festa.
Mi avresti detto che piu' si ama e piu' si soffre e che, proprio perche' si ama che si deve avere pazienza, che si deve perdonare, che si deve capire perche' nessuno e' perfetto.
e mi avrebbe anche detto che devo difendermi, che devo amarmi, che non devo permettere che mi si calpesti il cuore , che mi si nasconda.
Dopo dieci anni, sono ancora qui a cercare di sentirlo, a cercare le sue mani, a cercare di ricordare la sua voce.
Ho paura di dimenticarmene.
Ed ho paura di non meritarmi di essere felice, di amare e di essere amata.Perche' sono imperfetta, dannatamente imperfetta.
Mi manca da morire.
Happy Birthday Tatay.
Spero di tornare ad essere felice come allora...
Spero che lui possa capire chi sono, affinche' no mi faccia piu' del male.
Non lasciarmi mai, resta vicino a me... cullami ancora, perche' mi sento persa.
Oggi che ho un anno in piu', mi sento come se mi qulacuno avesse ucciso il cuore che batte nel mio petto.

 
 
 

Ritorni

Post n°50 pubblicato il 17 Aprile 2008 da MaggieAnn

Mi sono chiesta come mai non sentivo piu' los timolo dello scrivere.
mi piacerebbe potere dire di essere stata a fare altro, a fare cose piu' belle.
in realta' e' molto piu' banale. quindi piu' triste.
sono semplicemente stata assorbita dal mondo.
il lavoro mi ha rapita.
Il mio amore mi ha invasa.
E' come se avessi voluto tenermi chiusa nel cuore tutte le emozioni. tutto l'amore.
forse perche' mi sembrava di proteggerlo, preservarlo... mi sembrava di non poterlo perdere cosi'.
ma poi ci si ricrede.
perche' alla fine nessun amore e' immune alle intemperie.
nemmeno se lo si nasconde o lo si custodisce.
e cosi', riprendero questro diario.
riprendo a dialogare con me.
per scoprirmi ancora capace di amare.

 
 
 
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Un blog di: MaggieAnn
Data di creazione: 02/07/2006
 

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