....CARO DIARIO

un giorno passerà

Lunedì sera stiamo stati insieme. Quando ci siamo salutati, durante la strada, tutti e due pensavamo al futuro, lui faceva i conti dei km, Scriveva mentalmente la domanda di assunzione. Io pensavo che era stato devastante salutarlo quella sera, che ero innamorata e che avevo una paura fottuta ma che volevo star con lui.

Poi lui è arrivato a casa. Dove dormiva da qualche sera sul divano, dopo aver raccontato le cose a sua moglie. Si stava organizzando per trovarsi un posto. Lei lo aspettava con in mano il test di gravidanza. Aspettano un bambino. Loro aspettano un bambino. Io sono fuori. Provo un dolore che vorrei cavarmi il cuore a mani nude.

Non era un capriccio. Era reale. È reale. E fa malissimo in un modo che non ho mai provato. E lo odio perché è tutta colpa sua. Ma lo amo.

Mi rendo conto di quanto sia assurdo. E’ assurdo visto da dentro. Quindi da fuori deve essere ancora peggio. Ma mi strapperei il cuore a mani nude per quanto fa male. Non ho 3 anni. Sono una drogata e mi piace l’innamoramento. Ok. Ci sta. Ma non ho 3 anni. E quello che c’è tra me e lui è qualcosa di raro. Non dico che sarebbe stato facile stare insieme, anzi. Ma io con lui mi sentivo giusta. E perfetta. La perfetta metà di qualcosa. E il dolore che ho dentro è reale, lui è entrato così in fondo che ora io mi sento persa.

Lui ovviamente starà con sua moglie. Loro due anni fa hanno già perso un bambino al 7° mese di gravidanza. Ieri sera ci siamo visti. Abbiamo parlato. Pianto. Ci siamo tanto tenuti le mani. Alla fine abbiamo pure sorriso. Dice che non posso cancellarlo, che sono tante di quelle cose che è impossibile dirle tutte. Che può provare ad essere un marito e un papà felice, che può rinunciare a me amore e compagna e amante, ma non può pensare di perdere anche l’amica. Io so benissimo che se voglio smettere di soffrire devo cancellarlo. Perché trovare stamattina la sua mail che dice “buongiorno” mi ribalta la pancia e mi fa scrivere “buongiorno a te. Tanti auguri.” E mi fa piangere mentre lo faccio.   E così non può andare. Perché io vado fuori di testa.

Ora devo riprendere e rimettere insieme i pezzi. Ma mi chiedo: io l’avrei lasciato? Io questo week end probabilmente sarei andata a casa e gli avrei detto che amo un altro. Io in questo mese l’ho guardato tanto volte e tante volte ho pensato che mi sembrava all’improvviso quasi un estraneo. Tante volte lui ha fatto lo scemo e io ho riso e ho pensato invece che forse era quello il senso di tutto.

Ecco, credo di aver perso il senso. Il senso delle cose, di stare insieme.

Non è una malattia. Non è morto nessuno. Passerà. Tutto passa. Ma ora fa un male che mi si spacca lo stomaco. E non è una cosa da eroina romantica. È reale.

Come trama non è male per un romanzetto. Un amore impossibile…. I tempi che neanche se ti siedi a tavolino li fai così perfetti. Io e lui che ci incontriamo. Lui che dal primo momento che mi vede dice “da quando ho visto i tuoi occhi il me di prima non esiste più”. Io che dopo un mese chiudo con lui perché è la cosa giusta da fare. Suo zio che muore all’improvviso. Lui che corre a roma e la sera fa l’amore con lei per il bisogno di sentire una donna addosso. E che poi torna e fa di tutto per riprendermi. Mi dice di fidarmi. Mi corteggia. Mi racconta i suoi segreti. E io alla fine cedo. E in un pomeriggio di sole, 5 giorni fa, gli dico ti amo e il mondo sembra incredibile. E intanto cellule che esplodono e si moltiplicano. E 3 giorni dopo diventano una macchia su un test.

passerà....un giorno passerà....