....CARO DIARIO

la frase dell'anno è: LA VITA E' PIU' GRANDE DI NOI

ieri mattina ho avuto un attacco di panico....

a l'1 gli ho scritto un sms "io e te. stasera. stazione. 18.30"

e ci siamo visti.

ci siamo detti alcune cose che andavano dette. alla fine le cose della lettera che non gli ho mandato. anche se mi serviva più tempo di quello che avevo. nonostante la rabbia e l'odio che gli ho vomitato addosso, stavo bene, sono stata bene, era il primo momento dopo due settimana che non sentivo il male. perchè lui era lì. sentivo la sua voce, vedevo i suoi occhi.

sono stata bene ancora per un'ora dopo esser scappata da lui, senza girarmi...poi...poi è stato devastante.

lui si trincera dietro al fatto che non ha voluto farmi male...e per lui questo basta....invece non basta per niente. l'omicidio colposo è meno grave, ma è sempre omicidio...e lui non ci arriva. ho cercato di fargli vedere i suoi sbagli, ho cercato di fargli capire dove sono le sue responsabilità....perchè pensavo di aver bisogno di farlo...in realtà l'unica cosa che avrei voluto era che mi stringesse. invece non è successo. siamo stati un'ora in macchina, ognuno educatamente nel suo posto. io non ho mosso dito perchè nella mia testa è lui che ha detto "sto con lei", lui non ha mosso dito....boh, forse perchè sa controllarsi molto bene, forse perchè ero gelida e sprizzavo solo odio. mi pare scontato che lo amo ma ora mi rendo conto che lui non lo vede, che vede solo l'odio e pensa che io provi solo quello.

perchè anche ieri mentre io vomitavo considerazioni inutili ha detto...  cazzo ma tu non pensi mai che io ti amo...

appena sono arrivata mi è venuto incontro...mi ha salutato con due baci...come si fa con la collega di lavoro che fa gli anni. quello mi ha ferito. nonmi aspettavo un nostro appassionato bacio. forse anche un abbraccio era strano....ma meglio niente dei due baci inutili...seguiti dal commento sul tempo. ok non sapeva che dire....ma noi siamo noi....non possiamo parlare del tempo cazzo. ha detto...cazzo mi ero dimenticato com'eri fatta...ah però...dimentica molto in fretta.

mi sono resa conto che io gli contesto di non avermi trattata da compagna.che sono  arrabbiata perchè non mi ha trattato da compagna ma anch'io non l'ho fatto. perchè io ieri potevo guardarlo e dirgli "io e te ce la possiamo fare". invece gli ho solo vomitato odio addosso, solo colpe. e se non l'ho fatto ci sono diverse spiegazioni e motivazioni. ma alla fine resta che non l'ho fatto...

per orgoglio, per paura di un rifiuto, perchè ho  rispetto delle sue scelte, perchè alla fine non sicura al 1000 per cento di tutta questa cosa, cioè io adesso me lo riprendo (sicura?) e compro nel pacchetto anche il figlio?...no ...no... perchè credo che se io fossi sicura al 1000 per cento che voglio lui, beh non mi fermerebbe nessuno....ma nessuno....farei di tutto per riprendermelo, di tutto...o forse no perchè comunque aspetto che sia lu a dire voglio te....insomma per tanti motivi molto diversi tra loro.

ieri sono tornata a casa dove mi aspettava lui, il mio compagno vero, che mi mette veramente davanti a tutto...che mi ama da morire. e io stavo a pezzi. avevo la morte dento. ho preso i calmanti. lui mi guardava e non capiva....certe volte invece credo che abbia capito tutto e quindi è inutile dire niente...

sono sicura che da vecchia (se ci arrivo) proverò tenerezza per questa cosa e magari mi mancherà questo sconvolgimento....ma ora vorrei solo disintossicarmi. addormentarmi e svegliarmi tra un po' e non sentire più il male. ho fatto considerazioni molto interessanti. molto molto interessanti. ma alla fine di tutti i ragionamenti, alla fine di tutto, resta solo che io sono innamorata di lui. e che contro ogni logica. è amore. amore vero.