Confessioni Lunari

Metereologicamente parlando ho cantato vittoria troppo presto.
Se ieri mi gongolavo beata per la splendida giornata di sole oggi invece le labbra mi si contorcono in una strana smorfia di disapprovazione. Quello che i miei occhi vedono fuori dalla finestra è, ahimè, il solito scenario della settimana scorsa: pioggia. Sempre pioggia. Ancora pioggia!

Niente di personale contro la pioggia, anzi.
Ogni tanto ci vuole, mi piace starmene in casa al calduccio e vederla cadere dal cielo sugli alberi, le case, le macchine. ..solo che sorbirsela ininterrottamente per giorni e giorni alla fine stufa. Tutto qui.

Situazione meteo a parte, oggi sembra essere una giornata positiva. Ho studiato bene in mattinata e anche nel primo pomeriggio, la mia stanza è in ordine, ho fatto un salto in facoltà per vedere se c’è qualcosa di nuovo (ed in effetti sì, ci sono le date dei prossimi appelli…e che Dio me la mandi buona!!) e più tardi N. passa a trovarmi.

Niente feste di Halloween per me stasera, colpa di mia sorella che ha fatto una specie di sogno  premonitore in cui, secondo lei, se esco la notte del 31 mi succederà qualcosa di brutto….Ora, non che io sia particolarmente superstiziosa però non mi piace nemmeno andarmi a cercare le sfighe (anche solo presunte), non so se mi spiego....

E poi, chi se ne frega di Halloween? Me ne starò a casuccia  tranquilla tranquilla a guardarmi un dvd.
N. invece stasera va ad una festa coi suoi amici, una specie di festa in maschera a quanto ho capito.

Ok….Vengo dritta al punto: SONO GELOSA.
So che non ne ho ragione. E’ dolce, presente, innamorato. Ha voglia di vedermi (fa di tutto per venirmi a trovare fosse anche solo per un’ora, come stasera), sta bene con me, è pieno di attenzioni. E allora?

E allora sono scema, punto. Sono insicura e paranoica e penso sempre che il pericolo sia li dietro l’angolo, che ogni occasione sia buona per incontrare una ragazza migliore di me, più simpatica, più intelligente, più bella, più colta ecc…
Provo un costante, incessante (e masochistico) desiderio di metterlo alla prova, di osservarlo in situazioni “a rischio” per vedere come si comporta, cosa dice, cosa fa…
Stasera, per esempio, non so cosa darei per essere invisibile e poterlo seguire a questa “festa” mascherata con gli amici.
Anzi no, stasera ci vorrebbe la fata di Cenerentola (quella che ha trasformato i topi in cavalli e le zucche in carrozze), le chiederei di trasformarmi in una mosca, o in un insetto alato piccolo piccolo, per poter seguire N. e vedere cosa fa.
Non mi fido dei suoi amici, sembrano un gruppo di iene pronti a lanciarsi sulle loro prede e temo che, in qualche misura, possano influenzare il comportamento del mio “principe azzurro”istigandolo a fare cose che normalmente, per sua natura, non farebbe mai.

Sono pazza vero???
Il problema non sono i suoi amici, lo so bene. E’ inutile cercare scuse. La verità non è che non mi fido di lui: la verità è che non mi fido DI ME.
Evidentemente, nonostante l’aspetto grintoso e sicuro che normalmente sfoggio (e non senza una certa convinzione) agli occhi del mondo, sono una persona che ha scarsa stima di se e delle proprie capacità, forse non mi ritengo “abbastanza” (bella, buona, brava, intelligente…insomma abbastanza tutto) per lui. Semplicemente questo.

In realtà so che razionalmente queste sono paure assurde e prive di ogni fondamento logico eppure il mio cuore non smette di provarle. So che non devo fissarmi ma mi fisso lo stesso.
E non importa se tutti dicono che sono brava, bella, capace…E’ ovvio che io non mi sento così, non fino in fondo. In apparenza forse. In superficie. Ma dentro sono molto fragile.

Forse alla fata di Cenerentola non dovrei chiedere di trasformarmi in mosca per una notte ma di donarmi un po’ più di sicurezza in me stessa. La fiducia nel mio uomo sarebbe la prima conseguenza logica di una maggior autostima, questo è sicuro.
Volersi bene davvero è la prima grande lezione che ognuno di noi dovrebbe imparare.