Confessioni Lunari

Sono ripetitiva, lo so. Due post nello stesso giorno e sullo stesso argomento.
Vorrei evitare che un pensiero diventasse per me sempre (o quasi) un ossessione ma non ne sono capace. E’ carattere, non ci posso fare niente nonostante i buoni propositi di distacco, autocontrollo, calma.
Fan’ culo le lezioni di training autogeno. Con me non funzionano.
Se comincio a pensare troppo ad una cosa è la fine...non smetto più.
Nel post di prima qualcuno in un commento mi ha scritto: “ prima di buttare davvero tutto, chiediti se veramente l' hai consumato”.
Bang…bersaglio centrato.

In effetti, le ragioni per cui la mia vecchia storia è finita sono legate ad un fatto molto semplice.
Ero arrivata ad un punto in cui credevo che le cose si fossero davvero esaurite. La mia relazione era come una batteria scarica, come una candela talmente consumata da non riuscire più ad accendersi e la stima, il rispetto e l’affetto che avevo (ed ho tuttora) per il mio ex compagno non erano per me una ragione sufficiente per continuare la relazione. Così c’è stata la chiusura, chiara, consapevole, condivisa anche da lui.
Il problema è che a distanza di tempo non ero pronta ad avere queste reazioni. Non ero pronta a provare quella morsa, quel groppo in fondo alla gola, che ho provato ieri nel rivedere lui e quella che è stata la nostra casa. La prima vera casa dopo quella in cui ho vissuto con i miei. La prima vera storia importante. Il primo vero e grande amore.

L’amore può finire, si può consumare. Io ero convintissima di aver consumato definitivamente (e per ragioni diversissime che non starò qui a spiegare nel dettaglio) il mio mentre ora, non so come ne perché, dopo l’incontro di ieri inizia a viaggiare nella mia mente l’idea che forse non è andata veramente così. Forse l’amore c’era ancora quando ci siamo lasciati. Forse un po’ di quel sentimento è ancora rimasto, anche se non stiamo più insieme, anche se io sono felice con un'altra persona.
Cosa devo fare?

Da un lato c’è la piena e lucida consapevolezza che se (parlando per assurdo) ricominciassi di nuovo la storia con il mio ex, da qui a poco tempo i problemi che si sono presentati quando ci siamo lasciati non tarderebbero a riproporsi. Le cose, come ho detto prima, non sono cambiate. Lui è sempre lo stesso. E’ sempre la persona che ho amato alla follia ma che, negli ultimi tempi della nostra relazione, mi era diventata quasi insopportabile. I problemi che ho vissuto ieri con lui li rivivrei anche domani, questo è sicuro.
Dall’altro lato, però, c’è questo sentimento che non so gestire e che è venuto fuori tutto in una volta, dopo il nostro incontro di ieri pomeriggio. Provo un senso di nostalgia e di infinita tristezza nel saperlo li da solo, nel sapere che gli sono mancata tanto e che ancora prova qualcosa per me. Mi sento incapace di capire veramente cosa sento ed è la prima volta che mi succede davvero.
Forse è ancora troppo presto per capire, è capitato tutto solo ieri. So solo con certezza che se tornassi alla vita passata sarei contenta per un certo periodo ma poi tutto ritornerebbe grigio e spento. Si spegnerebbero gli entusiasmi di un nuovo inizio ed i problemi di fondo (che già una volta non siamo stati in grado di affrontare e risolvere) ritornerebbero a galla.
Saremmo più preparati questa volta? Sarebbe diverso? O le mie (le nostre) incapacità sono rimaste le stesse?
Vorrei solo capire i contorni di questo sentimento, capire da dove nasce e cosa sta a significare.
Adesso mi sento solo triste, pesante eppure vuota.