PENSIERI DIGITALI

Ti voglio bene ma non ti amo più.

“Ti amo ma non sono innamorato di te” è, attualmente il problema di relazione più diffuso. Non siamo più disposti ad accontentarci di relazioni comode, ma ci aspettiamo che siano completamente soddisfacenti.
L’amore è divenuto il collante che tiene unite le relazioni, ma la nostra cultura lo ha considerato come un soggetto troppo grande o troppo mistico perché possa essere definito con precisione, misurato e capito.
Non esiste mito della nostra società più forte di quello secondo cui “L’amore vince tutto”. Questa, però, è solo una verità parziale, la decisione, il coraggio e il tempo investito sono egualmente importanti, ma poiché tendiamo a non indagare la vera natura del loving attachment, non possiamo coglierne la complessità.
E’ impossibile avere una relazione pienamente soddisfacente e senza conflitti; evitare le discussioni può impedirci di amare veramente. L’alternativa è la disperazione e l’impotenza di un: “Mi spiace, tesoro, non sono più innamorato”.
L’ILYB (I Love You But = ti amo, ma…) può essere evitato e, con maggiore conoscenza dell’amore e del modo in cui cambia nel corso del tempo, la passione ritornerà insieme a una relazione davvero soddisfacente.

Questo è quanto recita un dei libri che ho comprato stamane da Fnac mentre ero a cazzeggio per distendere la tensione accumulata nei giorni scorsi, ed è un interessantissimo saggio scritto da uno stimato terapista della coppia che aiuta ad analizzare gli elementi critici legati alle modalità di comunicazione, di litigio e di espressione dei sentimenti, e propone dei passi ben precisi per cercare di superarli. Ci spiega quali sono le responsabilità di ciascuno, quando bisogna cedere e quando è giusto imputarci, quale strada intraprendere per migliorare la conoscenza reciproca e per rinnovare un legame rendendolo più forte e riscoprendo la passione.

Un elemento che ho trovato piacevolmente sorprendente di questo libro è ad esempio un capitolo dedicato ad accentuare le positività. In generale è più facile dire quello che non vogliamo piuttosto che dire quello che vogliamo. Ecco perché, quando si cerca di migliorare la situazione con il partner, si finisce per lamentarsi o per descrivere semplicemente il problema. Esaminando alcune tipiche lamentale è possibile trasformarle in un enunciato positivo che ha decisamente un impatto diverso dal solito, ad esempio:

La smetti di trattarmi male?
Positivo: mi piace quando mi accarezzi con dolcezza.
Obiettivo concreto: mi faresti un massaggio alla schiena?

Quanto al sesso, non prendi mai l’iniziativa.
Positivo: mi era piaciuto molto quella volta che mi hai sedotto/a.
Obiettivo concreto: smetterò di chiedertelo e aspetterò finchè non sei pronto/a.

Insomma questo chiaro ed esaustivo libro ci permette di capire come dovrebbero essere affrontate determinate situazioni ribaltando a nostro favore quelle che poi diventano delle fratture insormontabili fatte di incomprensione, rabbia e frustrazione.

D’altronde qualcuno si chiederà a cosa serve un libro che affronta le dinamiche di coppia se si è da soli, la risposta è semplice: è un primo passo per capire dove si è sbagliato prendendo consapevolezza dei propri errori, e soprattutto è uno stimolo per migliorarsi e cercare di correggere certi comportamenti in modo da non ripeterli più in futuro, evitando così di attentare alla felicità di una successiva e duratura relazione.