DEDICATO A TE...

04.10.2014 New..445..I giorni speciali della vita..

Rieccomi ancora qui a scrivere, parlando della mia vita e di quello che alla mia vita arriva anche di strano, o di particolare, ultimamente addirittura di impensabile, succede che quello che si desidera di piu' al mondo a volte non succede, ma puo' accadere quello che non ti saresti mai aspettato. Non solo, incontri tante persone e nessuna ti prende o ti colpisce veramente, ma arriva addirittura un giorno, e per me sono stati due i giorni, chiaramente in anni diversi, in cui ho incontrato due persone che, nel bene o nel male, hanno dato alla mia vita svolte diverse anche se contrapposte, l'amarezza del primo giorno speciale, contrapposta all'affetto del mio secondo incontro in un giorno davvero particolare. Facendo un'analisi dei miei due giorni speciali in cui ho incontrato donne per me uniche, posso dire che nel mio primo giorno speciale successo ad (ottobre 2010), ho incontrato realmente per la prima volta la mia "ex lei", quella donna per cui ho scritto sul Blog a lei un tempo "Dedicato" tre anni di inutili post, posso dire che quel primo giorno speciale si è rivelato devastante, per quello che di negativo è scaturito nei tre anni successivi facendo danni anche all'incontro del mio secondo giorno speciale coinciso con (luglio 2014), giorno in cui, dopo tre anni vissuti alla ricerca del nulla che viveva nella donna di cui purtroppo mi ero innamorato, avevo, quasi per caso, incontrato un'altra donna davvero unica, perche' cosi la interpretavo, Lei era davvero speciale, avvertivo il suo odore femminile, ed era tanto che non sentivo un simile profumo di donna, perche' i mie sensi erano praticamenti spenti, che dire, non mi sembrava vero, percepire quelle nuove sensazioni, come se quei miei spenti sensi si fossero come d'incanto, dopo un apatico letargo, durato tre lunghi anni, improvvisamente risvegliati davanti ad una donna affascinante, che aveva catturato la mia mente, donne cosi le riconosci tra mille, propio come quello che in un tempo ed in un momento sbagliato era successo con la mia "ex lei", l'unica che i miei occhi ed il mio cuore avevano visto in mezzo al mondo, ed ora dentro a quel mondo c'era una Lei diversa, la vedevo dolcissima, affascinante, simpatica e mi sorrideva incontrando il mio sguardo. Lei che amava parlare con me di me e della mia vita, racccontandomi nel mentre la sua, una fusione perfetta nell'esucuzione dei tempi metrici di una dolcissima musica, che detto da un musicista come me, è tutto un dire. Un incontro che questa volta era vero.., un incontro con una donna che sapeva esprimere quello che le passava per la la testa e che sopratutto non si nascondeva mai dietro ad assurdi silenzi, quei silenzi che avevo subito per tanto tempo, senza riuscire mai a capirli veramente. Finalmente avvertivo il piacere del reciproco comunicare, sentivo l'affetto che lei mi regalava attraverso le tante senzazioni che forti avvertivo, attraverso quei profondi abbracci, che davano di nuovo colore alla mia vita in "bianco & nero", arrivata ad essere tale per le troppe delusioni, le amarezze e  le tristezza, che il non amore mi aveva regalato, attraverso le azioni e le inconsiderazioni di una donna arida di sentimenti, logicamente queste mie parole sul passato, sono ora solo considerazioni di un vissuto ferente, che mai forse riusciro a dimenticare, ma almeno lasciatemele dire, perche' capisco il non poter amare, quello non capisco è poi stato tutto il resto, perche' per trattare con indifferenza una persona ci dovrebbe essere un motivo analogo al contrario, ma io ho avuto solo la colpa di aver amato questa donna con estrema spontaneita', con dolcezza, avendone sempre il massimo rispetto e quindi..non avrei mai dovuto ricevere l'indifferenza e l'incosiderazione di chi amavo, un tempo, piu' della mia  stessa vita, penserete che scrivere tali parole sia facile, ma non è cosi, quello che ho scritto è dannatamente vero, c'e' stato un tempo in cui era cosi, ma a quella donna non glien'e' mai fregato nulla di me e dei miei sentimenti. Chi non ama a volte non apprezza quell'amore donato, ma non apprezza perche' manca completamente di quella dose di giusta sensibilita' che gli permetterebbe almeno di dare un delicato riscontro a chi soffre senza la speranza, ma questo non avviene mai, ed io lo so bene avendolo vissuto sulla mia pelle; Forse non dovrei piu' parlare del passato, ma a volte mi torna come su, come se non fossi riuscito ancora del tutto a digerirlo, è difficile mandar giu' certe parole o certi atteggiamenti ricevuti, mi ci vorra ancora tanto tempo e quindi ogni volta che mi ritorneranno alla mente tutte quelle gratuite mancanze ricevute, le riscrivero come fosse ancora il primo giorno di una cocente delusione. Ma ora è tutto cambiato la vita mi regalato un incontro nuovo, stimolante, affettivo, reciprocamente affettivo, la vita mi ha regalato un'affinita' che non si spiega, un amicizia non forzata, una fiducia reciproca, nata spontaneamente, che non obbliga a nulla, uno spontaneo sentimento nato da questa particolare amiciza, che supera di poco quei logici confini dove "lei" finisce, dando seguito a sentimenti piu' profondi; Tutto nasce spontaneo, anche il rispetto tra due persone, che in qualche maniera si cercano, magari non propio per amore ma per una forte, fortissima amiciza. Ora piu' che mai avverto lo scompiglio che ho dentro, dovuto al mio passato, uno scompiglio che mi rende vuoto, che non mi permette ancora di vivere un rapporto diverso dall'amicizia, eppure ne avrei bisogno, per riempire di nuovo la mia anima, ritrovata, che ora è decisamente spenta, distrutta, fatta a pezzi da chi l'ha sempre calpestata, sarebbe piu' facile per un uomo perdersi dentro lo sguardo di una donna che ti vuole bene, che potrebbe innamorasi di te e tu di lei,..un nuovo amore che vorrei vivere di nuovo in una condizione di reciproca pariteticita', fino a poco tempo fa per me impensabile, ed oggi che forse  in punta di piedi, potrei iniziare a viverlo, non riesco a farlo, credo che il motivo di questo mio blocco, risieda nei tre anni di distruzione psicologica vissuta, che alla fine hanno demolito tutte le mie certezze, le mie convizioni, la mia voglia di amore e di amare, facendo crescere a dismisura la paura dei miei sentimenti, la paura di innamormani di nuovo e per questo soffrire. Si ho legato la parole amore alla sofferenza e so che è fondamentalmente sbagliato, questo lo so, ma non riesco ad uscire da questa convinzione, purtroppo le mie difese immunitare cercano di spegnere quegli entusiasmi tipici di chi si sta' di nuovo innamorando. E' davvero difficile mentre senti di nuovo, dentro di te, scorrere la vita e frenarla per la paura di soffrire, un trauma da cui spero di uscire presto con l'aiuto della mia amica, che non è per me propio un amica, ma molto di piu', purtroppo ora non riesco ad esprimere quello che vorrei, quello che sento, ma lei sa leggere i miei occhi ed io i suoi, e sono sicuro che leggendo nei miei, vedra' quello che dentro di me sta iniziando a nascere, cercando superare tutte le mie piu' recondite paure affettive, spero davvero un giorno, di poterti dire  con le parole quello che i miei occhi esprimono ogni volta che ti vedo arrivare...  @Max