Parole nel vento

Eccomi qui..

Eccomi qui.. Era una cosa da fare da lungo tempo. Ho rimandato a lungo,ma forse non ero pronta.. Non che lo sia neppure ora, ma credo che sia giunto il tempo .. Tiro un lungo respiro e mi volto intorno.. Ci sono cataste di ricordi che occupano quasi tutto lo spazio,alcune inscatolate in casse impolverate altre sparse come foglie morte sul pavimento.. Dio ,quante cose si accumulano in una vita.. Quanti ricordi.. Inutili o necessari.. Tutti qui ad osservarmi e a tendermi mani che vorrebbero rispingermi indietro,in quel passato che ho attraversato per giungere fino a qui..ma ho camminato.. ho camminato fino ad arrivare dove sono,tra lacrime e sorrisi amari .. Mi piego,raccolgo uno di quei ricordi, un sorriso solare mi trafigge il cuore.. Nel volto di un’adolescente dai lunghi capelli biondi,riconosco me stessa.. Mi domando dove ho scordato l’innocenza di quel sorriso.. In una sola bracciata raccolgo il resto di quelle foglie di tempo e senza badare a che appartengono le incastro in una delle casse.. È tempo di trasloco,di fare nuovo spazio in questa stanza,di prepararla x nuovi ricordi e nuove emozioni.. stacco dalle pareti i quadri con i volti di chi non c’è più.. Di chi se n’è andato e non mi ha lasciato il tempo per voltarmi a salutarlo una volta ancora.. Senza rabbia.. perché è così che deve essere.. Senza rabbia ne osservo uno.. Tu,anima di piombo.. Ti ho amato uomo.. quanto ti ho amato tu forse non lo saprai mai.. Ma non ha più importanza.. Ci son scelte nella vita che modificano il nostro percorso o che forse sono destinate a portarci sulle strade a noi designate dall’inizio.. Sono scelte che ci segnano,ci modellano caratterialmente,che ci fanno apprendere cose che altrimenti non avremmo appreso mai.. Ed io ho appreso che per amore si può anche scegliere di lasciare andare.. per non morire entrambi. Ma c’è un prezzo da pagare per ogni scelta.. Per ogni percorso.. E anche la libertà donata ha il suo prezzo.. Il prezzo della solitudine .. Del morire dentro.. Del chiudersi in castelli di ricordi in cui non c’è più spazio alcuno per chi bussa,per chi si affaccia chiedendo di poter entrare per donarci anche solo un poco di sé stesso.. E rimane fuori e tu dentro a soffocare in quel disordine maledicendoti di non avere posto per accoglierlo anche solo per un breve tempo.. Non importa più quanto.. tanto è fuori .. Non saprai mai quanto.. Devo far spazio.. È il tempo.. Devo pulire.. Riordinare, dare un posto preciso al passato,dargli una disposizione che non occupi più lo spazio necessario a farmi vivere il presente.. Metterò un tavolino al centro di questa stanza,con una tovaglia di raso rosso,con due sedie e bicchieri di cristallo,una rosa bianca e due rosse in un calice d‘argento e acqua di sorgente, metterò una bottiglia di vino d’annata in attesa e davanti a quel caminetto dove brucerò il ricordo delle mie lacrime seccate.,metterò un morbido tappeto nero e cuscini di raso rosso.. E incensi sparsi per rendere l’aria profumatamente delicata.. E candele sulle mensole, e metterò tende di crepè rosso alle finestre.. E le pareti le dipingerò con pennellate d’oro per dare vita al nero che le ricopre.. e lascerò la porta socchiusa in attesa che il giorno mi porti nuove speranze e nuove gioie per riempire questa stanza di sapori e gusti ed emozioni dimenticate.. Forse non verrà nessuno,forse si.. Non importa.. Ma ho deciso di non chiudere più la porta del mio cuore.. Che sia solo un passaggio o una permanenza.. Non chiuderò più i miei sentimenti fuori dal mio cuore.. Mi giro su me stessa soddisfatta.. Ora è in ordine.. Ho fatto spazio.. Ho messo tutto in quella libreria alla parete,ordinato e archiviato .. ho preparato il mio cuore ad accogliere la vita con tutte le novità e gioie e dolori che avrò ancora.. Mi siedo e stappo la bottiglia.. Voglio brindare con me stessa.. Ho finalmente vinto la mia battaglia.. davanti a me siede un’altra donna.. È colei che stò per salutare.. È la donna di ieri.. quella che ha raccolto in disordine ogni ricordo e ci ha pianto sopra.. Ma è anche quella che mi ha aiutata a crescere e diventare ciò che sono.. le sorrido dolcemente e le tendo la coppa di cristallo con cui brinderemo prima di dirci addio. Avrò il suo ricordo in me,certo,ma sarà un ricordo che mi insegnerà a sorridere anche nei momenti più difficili,perché quando mi volterò indietro mi specchierò in lei e mi renderò conto di quanta strada ho fatto .. di chi sono stata e di chi non vorrò più essere.. E serberò di lei la capacità di dare senza chiedere e la forza di quella passione che non muore ma si rinnova e lo stesso coraggio di rimanere uno spirito libero che non lega e non si lega.. ma che sa amare e non domanda altro.. E la stessa sua forza di saper essere fragile davanti alla vita che spesso ci ferisce,ci piega e ci lascia segni incancellabili.. Ma che ci dona anche attimi stupendi che spesso per rabbia o paura ci lasciamo sfuggire in un rimpianto..

Noi due..

Eccoci..sorrido...osservo il suo sguardo mentre scivola sù di me a cercare ogni cambiamento...quanto tempo..quanto spazio è trascorso..una vita?? un istante?? siamo quì...silenziosi a sorriderci ed un pò impacciati..iniziare un nuovo discorso non è facile..è come essere rimasti incastrati in un buco d'anima con qualcosa rimasto in sospeso ma di cui non si riesce a riprendere il filo..titubanti ed imprecisi,emozionati entrambi...due sciocchi mezzi assecolati che si ritrovano a rivivere giochi di ragazzini...mentre mi osservi mi domando se hai idea di ciò che passa nella mia mente...mi hai lasciata acerba per ritrovarmi donna...quanto è cambiato il tuo profilo...ci sono leggere scie di vita che lo solcano...lo rendono più duro..ma i tuoi occhi...quei meravigliosi occhi in cui mi tuffavo nelle sere stellate..sono rimasti intatti..profondi come oceani inesplorati..caldi come carboni roventi che all'epoca avevano già marchiato la mia pelle..."Quanto tempo.."sossurri..."quanto tempo "sussurro...non c'è bisogno di parole tutto è lì...le parole servono a raccontare la vita non le emozioni del momento...sono passati più di 30anni..ma il ragazzo di allora è dentro l'uomo di oggi...come la ragazzina di quel tempo è ancora in me...raccontami di te uomo..raccontami la tua storia...intanto scolpirò nella memoria ciò che sei oggi..sostituendo il ricordo di allora con quello che ho davanti a me... intatto...sei rimasto intatto in tutti questi anni...in tutto questo tempo che ci ha fatto crescere,amare,soffrire, gioire...morire... vorrei allungare la mano e sfiorarti il volto..un contatto breve per sentire che sei lì..che sei reale..che non sei un sogno apparso in un giorno qualunque.. che sei difronte a me..reale..caldo del tuo sangue..vero della tua pelle..ma non lo faccio..invece sorrido e rispondo alle tue domande..sintetizzo al massimo una vita in poche brevi parole...racchiudo un passato in un piccolo sacchetto che ti stò porgendo...e scopro che mi hai cercata..e scopro che tante cose erano rimaste in attesa..e scopro che anche tu come me..hai portato dentro i miei frammenti...nascosti in un angolo di quell'inverno gelido,di quella primavera briosa,di quell'estate torrida e di quel maledetto autunno che ci ha allontanati per perderci...vorrei dirti che ti ho cercato nello sguardo di ogni altro che ha attraversato il mio cammino...che ho avuto nostalgia delle tue labbra...che ho sentito la mancanza delle tue braccia che mi tenevano lontana dal mondo come un nido in cui mi rifugiavo per scapparne poi ribelle in un gioco di ritorni e fughe... e mi sei rimasto dentro...dentro il sangue,sotto pelle ..come tu mi dicesti anni indietro...come io ti sospirai una sera nella camicia..prima di fuggire l'ennesima volta.. non conoscemmo mai il nostro corpo a pieno...maledì di non esser diventata donna tra le tue mani...ora ti guardo e scopro che tutto era rimasto lì..sospeso..in attesa..una storia mai finita..da chiudere con il passato ed andare avanti...ci sei..non ci sei..ci sarai..non lo sò..non voglio saperlo...ma è un debito con la mia vita che devo chiudere e ricominciare..nasce spontaneo il tuo desiderio...sò che un giorno..non oggi..non domani...ma un giorno...un giorno allungherò la mia mano a toccarti il viso...e pagherò il mio debito con me stessa per avermi privato di essere nata donna in quel nido dove mi rifugiavo mentre crescevo per imparare a volare.. sorrido..sorrido ed intanto penso...il destino...o le scelte.. non sei ora nella mia vita..non lo sarai dopo...non lo sarai mai ma ci sarai sempre..in un modo o nell'altro hai segnato la mia strada..mi avrebbe riportato fino a te..per dirti forse quell'addio mai pronunciato...e saremo in quel momento solo un uomo ed una donna...non più un ragazzo ed una bimba che giocavano l'amore...