Parole nel vento

Chiacchiere in rete.

Strappi e toppe

Bene..sono qui davanti a questo foglio bianco..Dio come vorrei poter affidare ad esso i miei problemi e tirare una lunga linea sopra per ricominciare da zero...E' fattibile? E' possibile? Io credo di si...senza dimenticare il passato ma facendone tesoro ho la convinzione che lo sia.. Sono calma..tranquilla..anche se sò bene che è la tipica calma che precede l'uragano.. Questi ultimi anni li ho vissuti portandomi sulle spalle la responsabilità di non voler deludere nessuno..e nel farlo mi sono messa in condizione di rimandare al poi le mie esigenze..doveva arrivare il tempo in cui qualcosa o qualcuno mi portasse a comprendere che non si può evitare di far del male ad altri solo per rispetti dei sentimenti altrui..si rischia di ledere i propri volontariamente..Credo di aver desiderato poter trovare una persona con cui condividerli...ed ora che il mio percorso mi ha messa difronte a delle scelte..ho compreso che io ho attraversato il mio destino creandomi un mio cammino che non voglio condividere per paura della solitudine con altri che non hanno il mio stesso pensiero...
Gli uomini che ho conosciuto mi hanno aiutata involontariamente a mettermi a confronto con me stessa..ma sono stati gli ultimi a darmi gli strumenti necessari per prendere coscenza di me stessa e anche se mi risulta difficile riconoscermi nella pelle che ho portato addosso in questo tempo,proprio io devo accettarmi per quella che sono,determinata a non cambiare per evitare di leggere delusione negli occhi di chi vorrebbe farmi diventare differente..
Tre uomini...tre menti differenti..tre modi di vivere e provare desideri diversi...tre aspetti del genere maschile..
A cospetto di chi vuol vivere con il suo motto "Carpe Diem" il "Forse magari un giorno mi potrei innamorare di te..chi lo sà..per ora viviamo l'attimo"...a cospetto di chi mi vuole perchè mi sente a sangue..mi sente a pelle..mi desidera nei suoi pochi spazi liberi..ma ha la sua vita..ha una compagna..ha un suo percorso dal quale vuol uscire trasgredendo ogni tanto,per sentirsi ancora in gioco,,per sentirsi ancora uomo..per illudersi di essere libero..ma libero di che?? di te stesso non lo sarai mai...o a cospetto di chi vorrebbe una vita insieme..un futuro condiviso..pensieri che si completano..respiri che si sintonizzano...
NO! No Dio mio..sono scatole tutte queste..scatole in cui vorrebbero rinchiudermi per farmi cosa loro nei momenti in cui occupo il loro spazio...
pagina bianca..tiro la riga..
a chi mi vuole per sanare il suo Carpe Diem dico...mi spiace..non colgo il tuo attimo e mi allontano da te perchè le emozioni che puoi darmi sono semplici foglie cadute da un albero che difficilmente può dare frutti...
a chi mi vuole come attimo di trasgressione..la pelle ti vorrebbe..ma la mente ha già elaborato il percorso che dovrei affrontare..ombra silenziosa che attende il tuo passaggio negli attimi di calma..NO! Rinuncio ad ogni sensazione che l'istinto mi indica che potrei vivere di pelle con te..e non importa se in questo modo mi privo di momenti speciali..sono solo momenti che non hanno anima e non hanno nulla da darmi in cambio del mio attenderti..Mi brucerà dentro il tuo desiderio per qualche attimo..ma non avrò alcun rimpianto di aver deciso di lasciarti sul bordo di quella strada in attesa di un mio si..ho dato quel che potevo..ma ma non posso venedermi per pochi istanti di piacere che lascerebbero in me vuoti senza senso..
e a chi mi vuole come compagna,presente in ogni istante,presente in ogni aspetto..legata ad una presenza onniscente e piena di premure...dico NO! non riesco a respirare..non riesco ad essere me stessa..non riesco a sentirmi libera di andare e tornare quando voglio...anima inquieta e priva di catene...non ho più voglia di giustificarmi e nessun desiderio di sentirmi legata a qualcuno che vorrebbe in esclusiva per sè..privandomi dei miei amic..privandomi dei miei spazi liberi..privandomi del mio vivere di tutti i giorni...

Tra l'attimo,la trasgressione e la normalità..io scelgo un foglio bianco dove ricominciare a scrivere la mia storia iniziando da me...
Non ho bisogno di nessuno ora...ho solo bisogno di fare quel che non ho saputo fare prima...amare me stessa perchè è da qui che parte ogni cammino..è da qui che si inizia il vero percorso..ed è da qui che una persona trova la forza di dire NO!
Non voglio più volermi bene con il metro di quanto mi vogliono bene gli altri...Io sono.
Sò che ferirò qualcuno,sò che le mie parole non saranno dolci..ma sò anche che è arrivato il tempo in cui il mio bene sarà il male di qualcun altro...e sinceramente..per la prima volta in vita mia non credo che mi sentirò in colpa di aver deluso le aspettative di qualcuno,perchè le mie sono state deluse per una vita..ora è tempo che smetta di nutrirne negli altri e ponga la piena fiducia solo in me stessa...e in quella che ora sò di essere..una persona a cui è stata strappata l'anima ma che ha avuto il coraggio di ricucirsela addosso con mille strappi e toppe senza dar peso al giudizio altrui...
11/4/2013

Rendimi l'anima.

Rendimi l'anima.

Come spirali deformi il fumo si inalza dalla punta ardente della sigaretta..osservo stancamente la cenere grigia..immobile..è da un pezzo che me ne stò seduta qui nel abito ovattato di questa notte stanca..seduta nel silenzio di questa casa addormentata..luci spente..ombre intorno...tremuli spiragli di chiarore lunare che mettono un che di atavico a tutto il contorno..
il nero che non è nero..ma solo tonalità scure di grigi...solo il rosso acceso della sigaretta appare distonico a tutto il resto...ho visto il sole scendere...il tramonto diventare sempre più preciso..con fiammate di carminii e striscie di verdi smeraldini..poi il cielo si è spento lento..passando in tutta una fase di colori incredibili...fino a diventare turchese e spegnersi in un nero trapuntato di diamanti incandescenti...l'incredibilità di questo mondo...il terrazzo con le grandi vetrate lascia entrare spiragli di tiepida aria...ed io qui non ho il coraggio nè il desiderio di allontanare da me la stupenda sensazione di aver visto uno spettacolo dal fascino maledetto...
ho fermato i miei pensieri per dare spazio a tutto questo..ho fermato per innumerevoli istanti il mio fiato...e ho scoperto nostalgia in me...ho trovato un buco da colmare che non ha nome...ed ho iniziato a domandarmi quanti sono i buchi che non sò di avere dentro...quanti sono...e li trovo nel momento in cui mi accorgo di osservare qualcosa che ai miei occhi appare magico..qualcosa che vorrei poter condividere con chi in quell'istante potrebbe comprendere il solo mio sguardo senza alcuna parola...ed è un altro buco...questo molto più profondo...non farti domande maledetta..non ho risposte da darti in pasto...rimarrai affamata...cercherai di sbranarmi la mente...ma non sarai mai sazia..smettila di tormentarmi...non chiedermi che ne è stato di quei giorni e di quel tempo...è stato breve...non voglio ricordare...chiudo gli occhi un solo istante e mi ritrovo con le mani affondate in quel passato che ha ancora sapore di nostalgia...e scopro che mi manca il calore di una pelle accanto..che mi manca un senso di completezza che non ho più..rendimi l'anima uomo..rendimi ciò che ti sei appuntato addosso nel momento in cui hai semplicemente voltato le spalle...ti ho lasciato andare..era giusto così..ti ho dato spazio e cuore in cui albergare a tua insaputa..ma cristo..rendimi quell'anima in cui io sappia ancora ritrovarmi..in cui poter ancora affondare i miei sogni..le mie paure..i miei desideri...
fresca brezza accarezza ora la mia pelle..ne aspiro le essenze pallide degli aromi sparsi...riapro gli occhi con una fitta al cuore...ho la consapevolezza che il mio tempo diventa sempre più breve..un solo rimpianto...lasciare questa vita senza averne gustato l'unico sapore autentico...quello dell'amore...guardo le stelle immobili nel cielo...vorrei essere una di esse...piangere non serve più...gli errori non esistono...esistono solo le prove..le scelte..le nostre occasioni perse..qualcuno disse che due cose non sarebbero mai tornate..una freccia scagliata..ed un'occasione persa..vuoti...solo questi restano...ed un'anima rubata ne lascia uno che difficilmente si può colmare...e il tempo corre..e non sulle lancette..ma nelle nostre mani...passa sui nostri volti lasciando solchi incisi nella pelle:sono strade che raccontano la nostra storia,strade che a volte abbiam percorso in due a volte soli..tempesta di neve tra i capelli..maree di ricordi nella mente.. il fumo della sigaretta volteggia solitario sciupandosi nelle pieghe di questi spazi densi del solo rumore del universo..un tonfo dentro in quel vuoto dove tu ha strappato la mia anima..è caduto l'idolo che avevo posto sul trono..pezzi sparsi attorno..non li raccolgo..ci sono stelle luminose che brillano appese alla veste notturna..stelle che mi indicano una via tra mente e cuore..scegline una e rendimi quell'anima che non ti serve uomo,l'hai già stropicciata,umiliata,delusa..
rendimela questa volta ne saprò avere cura..

Rinascita

Stò qui seduta da una certa manciata di tempo...silenziosa ad osservare il mondo che mi ruota attorno...c'è un caldo materiale che entra nei pori della pelle e ne divora ogni capacità di fiato...eppure microscopiche particelle si librano leggere nell'aria davanti a me e ne vedo i minuscoli riflessi ..è incredibile quanta vita c'è intorno a noi che nemmeno cè ne accorgiamo distratti come siamo da ogni cosa che prende la nostra mente e la strapazza togliendoci la capacità di fermarci ad osservare la vita....48 anni tra le mani...le mie mani...ne apro il palmo e lo osservo studiandone le linee che tempestano la pelle...incredibile quante volte ho cercato di leggerci il mio destino in quelle mani che di destini ne hanno toccati tanti...non erano così,da ragazzina...ricordo i pochi solchi precisi e la pelle morbida e setosa...ora sono come pietre che hanno conosciuto tempeste..scolpite da ogni lato con i segni di un tempo che ha inciso a fondo in esse il proprio passaggio...allungo il palmo e osservo che le piccole particelle che si librano leggere non si posano... ne sentono il calore e volteggiano come impazzite...sorrido...un temerario passerotto solca l'aria e si posa ai piedi dell'albero all'ombra del quale son seduta,non bada a me,è in cerca di qualcosa tra i corti e arroventati steli d'erba...saltella con piccoli scatti graziosi...non mi muovo e lo osservo compiaciuta di quella piccola visita inattesa...guardingo si avvicina di un poco...i suoi piccoli occhietti neri per un breve istante incrociano i miei...mi guarda...quanti uomini avrà visto nella sua breve vita?? quanti lo avranno scacciato o spaventato...anima pura che non domanda nulla...spicca il volo in un istante e mi lascia di nuovo sola con i miei pensieri...é strano come non senta più quel dolore sordo che fino a qualche mese fà mi tormentava la bocca dello stomaco...mi ribaltava nell'anima e sembrava volermi strappare il cuore dal petto...si è strano...penso nell'osservare processioni di formiche laboriose..
L'ho rivisto dopo un anno...un lungo interminabile anno...ho dovuto farlo...l'ho guardato con il cuore in gola ed la paura del suo giudizio nel petto...inconsapevole di quel che avrei di nuovo provato...terrorizzata dai ricordi che temevo mi avrebbero nuovamente sommersa...invece il nostro sguardo si è incrociato...ho trovato rughe nuove in quel viso..e le avrei accarezzate... neve cresciuta nei suoi capelli,dove avevo ricordo di aver lasciato ancora ombre di giovinezza,mi hanno fatto capire che è diventato...un vecchio ragazzo,schiacciato dalle sue scelte...spalle chine..ed in quel momento un nuovo misto di sentimenti si è aperto un varco in me...non ho più temuto di incrociare quello sguardo e sostenerlo...ho affondato i miei occhi nei suoi...da quanto non ne avevo più avuto il coraggio per paura che ci leggesse dentro tutto il mio dolore,la mia solitudine..ed il prezzo della mia scelta...paura di leggere in quegli occhi il suo giudizio,la sua accusa..il suo disprezzo...invece mi son sentita libera di affondarci dentro con decisione...senza alcun timore di sentirmi ancora inferiore a lui....e l'ho visto...un uomo...è solo un uomo piegato dalla vita che ora gli pesa addosso con tutte le sue scelte...le stesse che hanno condizionato le mie,giuste o sbagliate che siano state...non è più quel mito che avevo messo in cima ad un piedistallo...è sceso nella sua arroganza ad essere simile ma differente da me..finalmente ho vissuto il distacco dalla sua anima...finalmente ho compreso che non son più un tutt'uno con lui...la rabbia...quella rabbia sorda che mi portavo dentro è svanita come neve nel sole di questa torrida estate...e ho analizzato a freddo il dolore che mi ero custodita dentro per anni...è stato come togliere un mantello ad un sogno...sono cresciuta grazie a dio..sono cresciuta imparando ad affondarmi dentro a ogni sentimento...imparando ad accettare che il dolore facesse il suo percorso senza più ostacolarlo...senza più mettergli freni ....ho lasciato che mi forgiasse come una roccia...come le mie mani scolpite dalla vita...è cresciuto fino a soffocarmi e a farmi maledire chi sono stata...e con rabbia ho strappato ogni ricordo,foto...ogni cosa che lo rendeva mio... ma non è bastato...era dal mio cuore che dovevo iniziare...dall'unico scrigno di sentimenti... il dolore...mi son chiesta il perchè ne provavo così tanto...e ho capito...di colpo tutto mi è stato chiaro...la mia vita...l'ho ripercorsa lentamente...ogni scelta...ogni bivio...mi ha portata qui perchè qui dovevo stare oggi..non posso essere arrabbiata con lui...è stata mia la scelta di viverlo..mia quella di rimanergli accanto quando già dovevo andare..mia quella di andarmene per restituirgli la sua vita che non era più parallela alla mia...siamo semplicemente andati in due direzioni differenti...forse lui un giorno si è svegliato e ha compreso che la sua scelta di vivermi era stata un errore...non ha saputo scegliere di lasciarmi andare...ha lasciato che io scegliessi per lui...e non ha scelto di fermarmi...ha lasciato che io svanissi nel tempo... ha scelto di non scegliere...ed ora io lo vedo come un uomo che non ha avuto il coraggio di essere libero da sè stesso...libero nell'unica cosa che veramente ci appartiene...la scelta...lui ha scelto di subire una vita che non voleva credendo che erano scelte altrui... non ha avuto il coraggio di diventare un adulto ma solo un ragazzino spaventato...c'è rabbia in quegli occhi...la rabbia di chi non ha il coraggio di ammettere che ha sbagliato..che ha sprecato la cosa più bella che aveva...che ha sprecato il suo tempo initilmente ....la rabbia di chi non ha ancora compreso che dove siamo oggi è dove abbiamo noi stessi scelto di andare...della tua libertà che ne hai fatto uomo?? mi sale spontanea la domanda...della libertà di potermi amare o meno che ne hai fatto?? l'hai giocata nella ruolette della vita...ed il tuo numero non è uscito...era così che doveva andare...era così che hai voluto che andasse...non mi resta che accettare le tue scelte...io qui,davanti a te,ora,sono la più forte..lo sono sempre stata e non me ne ero mai resa conto...la vita ti ha piegato e non sai come rialzarne il capo...provo un misto di tenerezza e di pietà per te...ma non posso modificare nulla...ora cammini stanco in quel sentiero che hai avuto la facoltà di scegliere...mentre serena finalmente io affronto la strada principale...senza più dolore a far padrone del mio cuore...è fuori...ora è fuori da me...perchè ho capito che erano solo le mie aspettative deluse che mi hanno dato quel sentimento ostinato...erano solo le delusioni delle mie aspettative in te che mi han resa cieca e sorda ...erano solo i sentimenti confusi che non mi rendevano chiaro che l'amore non è rabbia..non è dolore...non è possesso...ma è la scelta di amare senza riserve,senza condizionali,sensa aspettative ...io ti amo uomo...lo posso fare ancora.. e lo posso fare con la coerenza di chi sà che un sentimento come l'amore non ha la pretesa di venire ricambiato nè compreso...ed è per questo sentimento così grande che oggi scelgo di lasciarti camminare solo nel tuo sentiero... la tua libertà è importante per me...come lo è la mia che credevo di aver perso diventando la donna che tu volevi accanto...guardo il cielo terso..il sole che mi accarezza la pelle...certo mi manchi...ma non mancano i ricordi più belli del nostro percorso insieme...non mancano più i sorrisi in cui mi ritrovo ancora nel pensare che per un tempo, lungo una vita.noi due ci siamo appartenuti ...e non manca più la certezza che in fondo devo anche a te la donna che sono diventata ora... il dolore rende grandi...insegna a crescere...sorrido..grazie uomo...grazie di essere stato un compagno nella mia vita...mi spiace solo che tu questo non lo hai compreso...ma la mia strada ora prosegue...il giorno in cui anche tu affronterai il bivio delle scelte volute scoprirai che c'è un mondo che stà oltre la rabbia che ora ti blocca e ti rende fragile e cieco....buona vita uomo ...un augurio che ti faccio mentre con la mente mi vedo allontanarmi finalmente da te....e dal tuo mondo ristretto ed ancora pieno di dolore che non riesci a scacciare...pensieri...pensieri che riempiono i polmoni come quest'aria calda..è una bella estate questa..un'estate importante per me...da non dimenticare perchè ha un nome nuovo....Rinascita...

Riva Shana settembre 2009

Mani di vento

Mani di vento
Passi rapidi sulle vie di questa città. ombre che scivolano veloci disperdendosi nell'ovatta notturna e nebbiosa..anime stanche..alzo il bavero del cappotto..freddo che penetra nel corpo e non ne esce che attraverso nuvolette di fiato condensato...pensieri legati ai ricordi che svuotano rapidi il loro contenuto nella mia mente..ogni passo è il ripercorrere di altri passi di altre storie..di altre scene..mani di vento dove sei?? E' trascorso un mare di tempo sul mio vissuto da allora..eppure improvviso il tuo ricordo buca ancora il velo con cui ho ricoperto il passato..Raggiungo il ponte dove scorre silenzioso e nero il fiume..luccichii sfrecciano come diamati sul velo di una superficie simile ad olio nero..luci della città..luci di stelle...seguendo un impulso improvviso non attraverso quel ponte oltre il quale svanirebbe il profumo di quel passato che si è adagiato ora sulla mia pelle...ma devio e prendo il tratto che costeggia l'argine deserto...sento i piccoli sassi scricchiolare sotto le suole ..piccoli rumori che si espandono dilatandosi nel buio fratturato da lievi bagliori di luci lontane..respiro..e l'odore acre del Po entra in me con il suo stagnare di acqua inquinata da questa città..ma è l'odore che ricordo..l'odore di sempre..l'odore che respiravo allora e ho respirato altre volte..indistinto inizio ad udire il flusso dell'acqua che scivolando incontra leggeri ostacoli..il fiume...come la vita..scivola..nessuno si domanda che porta via con sè..o che porta a noi...in quei giorni di primavera mi portava spiragli di sole tiepido sulla pelle..brezza a scompigliarmi i capelli che lui con mano fragile mi scostava dal volto per osservare le labbra sorridenti..mi portava lontani suoni della vita che mi giungevano come in una bolla di serenità..i suoi occhi neri mi osservavano..curiosi ed affamati del mio volto...mi osservavano come un prezioso cristallo da tenere con cura in una mano ed averne paura ad accarezzarne i contorni con troppo ardore da frantumarne i bordi..tremavano le dita nell'appoggiarsi sulla mia pelle..tremava il suo corpo nello stringermi più accanto..la sua vita tra le mie mani..ne avevo fermato il corso..ne avevo sradicato la sua essenza..un uomo con una bimba cresciuta accanto..dei tuoi vent'anni ne avevi fatto sfacelo..ne avevi conosciuto i lati più oscuri...eri sceso nel baratro della droga..avevi in te il mostro del non vivere...ed io..anima incoscente..ti avevo portato il sole..eri risalito da quel burrone arrancando sulle pareti per vederne il colore...per crogiolarti al calore di quel sole che ti scaldava l'anima...non hai temuto di lasciarti riscaldare...e nel renderti l'anima ti ho reso una scheggia di felicità che hai saputo appuntare nel tuo cuore..e farne il dono più prezioso ..scivola il fiume..e sento che ne sono scivolata via con lui in un giorno senza nome..in un tempo senza chiodo per appendere un addio..scivolata via in silenzio..con la promessa di un ritorno che non ci fù per te...mani di vento..non ho scordato..il tuo tempo si è fermato in quell'estate..hai reso la tua anima lieve per attraversare il tempo nei miei ricordi...tu vivi ancora in me...con il tuo sorriso che il vento non ha mai cancellato..in un innamoramento ancora acerbo..in un lieve sospiro di questa notte invernale..nei luccichii di questo fiume vestito di silenzioso velluto nero...il tuo tempo è appeso nella mia vita,prezioso come allora..denso di sensazioni,pieno di piccole emozioni che vibrano come allora..ora tremo io nello sfiorarti con il pensiero...tremo nel raccontarti a questo fiume millenario che accoglie la storia di chi aveva solo i suoi vent'anni da regalare ad una stella..e non ha temuto di farlo prima di andarsene via lento verso il suo destino troppo breve...mani di vento..alzo gli occhi ed una stella buca questa coltre di nebbia con la sua luce..eri tu che mi donasti l'orsa maggiore una sera..e che mi indicasti dove puntare gli occhi per ritrovarti un giorno..sorrido in silenzio e lascio che la piccola luce tenue di quell'astro arrivi a sfiorarmi come le tue dita di vento...il fiume scorre lento come la vita..lo sento vicino a me..appoggio la mia anima sulle sue acque e l'abbandono al suo scorrere verso la foce..questa vita non mi ha piegata..ho imparato che durante una bufera un filo d'erba si flette per poi tornare ad allungarsi al cielo.. ma il tronco di un'albero cade e non si rialza più..o si spezza..e muore..ho imparato a lasciarmi trasportare dal fiume per raggiungere la riva più vicina invece di nuotare a monte per non giungere mai da nessuna parte..e ho compreso...che la vita ha il suo percorso...e noi ne siamo solo i ciotoli sù cui lei cammina..mani di vento..la lacrima che ora riga il mio volto non è di dolore...è di emozione per averti ritrovato in questa notte..intatto come allora...come se ieri fosse stato il nostro oggi...