Partyboy

QUI PRO QUO

Decido che è arrivata l’ora della pausa di Primavera. Faccio la valigia con il minimo indispensabile e salgo sul primo treno. Destinazione: Pithecusa, “ tenuta di famiglia “. Lì ci sono un paio di pratiche da sbrigare: avvocato, fabbro, inquilini. Unirò l’utile al dilettevole.
Arrivo che è ancora pomeriggio presto. Il giardino è diventato una giungla. Sradicare erbacce sarà la priorità di questi quattro giorni.
Dopo un paio d’ore di zappa, c’è qualcuno che mi chiama attraverso la recinzione:
“ Scusa? Potresti venire un attimo nel mio giardino?”. E’ la vicina che mi cerca.
Sorrido. “Ma veramente io…”
“Si, si, lo so. Il signor Luca (mio padre ndr) già sa tutto. Dai sbrigati prima vieni, e prima finisci”
-Mio padre già sa tutto? Bho! Vediamo questa che vuole- penso mentre faccio il giro della recinzione.

Entro in casa, e vengo accompagnato nel giardino sul retro.
“Ecco dovresti spostarmi quei due vasi (in realtà sono quindici) e piantarmi quell’alberello. Poi dai una pulitina veloce e hai finito”.
Ok - penso- che bel rapporto informale che c’è tra vicini. Ma tanto non ho niente da fare, facciamo il buon samaritano per una volta. Finisco in un’oretta. La signora è sparita e così me ne torno a casa senza neanche salutare.

Ore 9 del giorno seguente.
“Scusa?” Stavolta è la vicina del lato ovest a chiamarmi. “ mi passeresti un paio di canne?”
Eh avercele, penso. “ Anzi già che ci sei mi vieni direttamente a fare lo steccato che piantiamo i pomodori?”
“Guardi che io sono…”
“Si, si, lo so. Ho già parlato con l’altra vicina e con il signor Luca (sempre mio padre, ndr).”
E così mi ritrovo di nuovo nel giardino di una sconosciuta a fare il giardiniere.

Scavo, zappo, pianto. La signora, in vestaglia sorseggia il caffè e mi osserva faticare.
“Sei bravo sai? Non se ne trovano più di ragazzi così in giro…”
“Grazie. Ma è semplice sà, potrebbe anche farlo suo marito uno steccato con le canne…” mando una frecciatina.
“Nooo! Figurati! Mio marito è completamente assente. Figurati se si mette a trafficare con le canne. E poi tu ti prendi poco e sei bravo.”
“Mi prendo poco? Sono bravo?In che senso, scusi?”
“ Mi ha detto il signor Luca che sei il giardiniere più economico sulla piazza”
Mio padre mi spaccia per un giardiniere? Vabbè che mi sottostima però così esagera!
“ E cos’altro le ha detto mio padre?” le chiedo ridendo.
“ Come suo padre? Un figlio di secondo letto? Il signor Luca non ha figli che fanno il giardiniere!”
“ Ma quale figlio di secondo letto…Io sono quello che fà il chimico. Mi avete scambiato per il giardiniere Ugo, è ovvio.”
Lei imbarazzatissima “…e non potevi dirlo prima che non eri Ugo?”
Io” sctrmntsrstdbczd#$*!” (rumore di denti che stridono)
Mi sembrava strano che queste casalinghe disperate si prendessero troppa confidenza senza neanche conoscermi.
Mi sembrava bizzarro anche che mio padre non si facesse i cazzi suoi, mandandomi a destra e a manca a lavorare come un mulo.

Vabbè, vado a rifarmi la manicure e a togliermi i calli.
Mi faccio bello che stasera ho un paio d’appuntamenti.
Altro che utile al dilettevole.
Meglio unire l’utero al dilettevole.