Creato da PartyBoy80 il 02/11/2006

Partyboy

Frizzi, sollazzi e rotture di cazzi

 

 

IL MAIALE CHE E' IN ME

Post n°127 pubblicato il 17 Settembre 2007 da PartyBoy80
 

Niente di erotico-sessuale stavolta.
Sabato sono stato ad Ariccia ed avrò ingurgitato più o meno un porco intero tra salsiccie, coppiette, prosciutto, salame, e porchetta.

La bestia (secondo le più grigie previsioni)a quanto pare non vuol saperne di uscire dal mio corpo. E siamo a Lunedi. Mburp. Sgrut.

Provo il nuovissimo Eva-q o vado con la vecchia Magnesia?

 
 
 

A PROPOSITO DI GENETICA (tanto lo so che tra due mesi avrò il poster in camera di Heroes)

Post n°126 pubblicato il 07 Settembre 2007 da PartyBoy80
 

Trama:
Alcune persone, sparse per tutto il mondo, scoprono di avere poteri soprannaturali. Ognuno di loro vive questa situazione in modo differente: alcuni cercano di ignorare le loro incredibili capacità per continuare a condurre una vita normale, altri, al contrario, cercano di cambiare la propria vita grazie a queste.

Che film è?
X-men , direte voi, ovvio.
E qui casca l'asino. No. E' la trama del nuovo telefilm Heroes.
Per quel poco che ho visto:
Ambientazione = X-men
Trama = X-men
Atmosfere = X-men
Poteri dei mutanti = X-men

Sai che sforzo. Hai cambiato solo il titolo.

Potevano almeno sbizzarrirsi su nuovi superpoteri o su nuove mutazioni genetiche.
La cosa sarebbe stata interessante.
Personaggi NUOVI che vorrei vedere con relativo superpotere (su suggerimeto di PanfiloMariaFilippi):

- IL PORCOSPINO AL SAPORE DI LAVANDA (se schiacciato da un tir)
- LA SANGUISUGA-CEROTTO con la SALIVA MAGNETICA
- IL PROCTOLOGO-MAGISTRATO e le sue EMORROIDI PRENSILI
- IL NIPPO-KOREANO CLEPTOMANE e la sua capacità di parlare alle mensole in mogano
- I GEMELLI SIAMESI ( due busti, un solo paio di gambe) che SPOSTANO I MOBILI DEL PIANO DI SOPRA ALLE 3 DI NOTTE CON LA FORZA DELL'ALITOSI
- LO SCIENZATO PAZZO e il suo ODIO TRANSGENICO PER L'ARCHITETURA BAUHAUS
- IL CINGHIALE che CAMBIA L'UMORE DELLE PERSONE NEL RAGGIO DI UN KILOMETRO
- LA RAGAZZA PONPON ed il suo OCCHIOLINO SPERMICIDA
- IL BAGNINO DI RIMINI senza LA CAPACITA' DI RIMORCHIARE LE TEDESCHE IN SPIAGGIA
- IL PENSIONATO con LA MALINCONIA RADIOATTIVA
- SUPERMAN (esatto proprio lui, tale e quale a come era) che invece della kriptonite si caga sotto se gli tiri addosso il MUESLI.

 
 
 

"TRANQUILLA, MI ALLENO DA DIECI ANNI..."

Post n°125 pubblicato il 05 Settembre 2007 da PartyBoy80
 
Tag: Storie

Due squadre di calcetto giocano per dieci anni una contro l'altra.
Dopo le prime partite di studio (combattutissime), le squadre iniziano a conoscersi bene, finquando si conoscono a memoria.
Così ad un certo punto una squadra non ha piu segreti per l'altra: si sà quando il terzino avversario farà una cavalcata sulla fascia, si sà quando il centravanti proverà una sforbiciata, si sà il minuto in cui la concentrazione del portiere calerà.

Le squadre così si equilibrano, e le partite iniziano a terminare inevitabilmente in parità. Le emozioni in campo scemano.
I portieri ad esempio non guardano neanche più la palla: sanno che a tot minuto dovranno buttarsi da quel lato della porta per parare il tiro del centrocampista che puntualissimo, da dieci anni a questa parte, scaglia con immutata potenza ed effetto.

Le prime partite duravano un ora abbondante, e tutti avevano voglia di continuare per prevalere sull'avversario.
Dopo dieci anni invece, visto l'esito scontato di ogni partita, ci si mette d'accordo per farle durare non più di 5 minuti.

Palla al centro, due passaggi, due galoppate, un gol per parte e fischio dell'arbitro. Tutti sotto la doccia, tutti soddisfatti.

In un rapporto di coppia, l'abitudine è ciò che solidifica l'unione. Ma l'abitudine può anche riservare spiacevoli sorprese.
Dopo dieci anni di solido rapporto, può capitare, ad esempio, di incontrare una ragazza sconosciuta e di farci sesso per una notte. 
QUELLA partita di calcetto così non è più la stessa: i fattori in campo sono cambiati, e tu non sei preparato.
Succede così di essere colti in contropiede da un improvvisa accellerazione della nuova giocatrice.

Gol.

L'arbitro fischia la fine della partita per manifesta inferiorità.

Al secondo minuto di gioco. Anzi dopo un minuto e 48 secondi.

Dio, che figura di merda.

 
 
 

SPIN OFF INNOVATIVI

Post n°124 pubblicato il 31 Agosto 2007 da PartyBoy80
 

Se esiste uno ed un solo motivo per cui, dopo 5 anni, continuo ancora a seguire XENA, è quello legato alla speranza di vedere la guerriera aggrovigliarsi in un impeto di passione con la fidata OLYMPIA.

Suvvia non siate ipocriti: chi ha inventato e scritto la serie deve per forza aver concepito le due protagoniste come una coppia saffica.

Chiuso in qualche cassetto sono certo ci siano già le puntate della cerimonia del loro PACS e della donazione del seme da parte di HERCULES ad entrambe.

Bisogna solo aver pazienza ed attendere che i tempi siano maturi.

 
 
 

MOSSA PUNK DELLA SETTIMANA

Post n°123 pubblicato il 27 Agosto 2007 da PartyBoy80
 

Venerdi, ore 14.00.
Sono convocato nell'ufficio del Prof. GranFig di Put, luminare della chimica.
Poltrone in pelle, scrivania in pelle, bagno privato: insomma tutto nella migliore tradizone fantozziana.

Il Prof si fà attendere, nel frattempo mi accomodo.
Io ho appena finito di divorare l'ultimo tramezzino rimasto al bar (e te pareva): spinaci quasi crudi in mezzo a due fette di pancarrè rancido ("sereticc" direbbero al sud).
E mentre mi sparo le pose di fronte al vetro della libreria tirato a lucido, mi accorgo di avere un pezzo enorme di spinacio tra gli incisivi.
Provo con la lingua. Niente. Lo sposto solo.
Provo con il dito. Niente. Mi sono tagliato le unghie stamattina.

Al fastidio mentale si aggiunge quello fisico: a furia di stuzzicare, mi si sta irritando la gengiva.
Intanto inizio a sudare al pensiero che da un momento all'altro mi si colga in flagrante con lo spinacio in bocca: devo trovare una soluzione.
Il tempo stringe.

Guardo a destra: c'è un fermacarte. Potrebbe servire ma lo tengo come ultima opzione.
Guardo a sinistra: c'è dello scotch. Potrei provare a metterlo sui denti per incollare lo spinacio e portarlo via. Niente. L'opzione colla in bocca mi provoca il conato solo al pensiero.

E mentre provo a convincermi che l'unica soluzione sia quella di strapparmi un capello ed usarlo come filo interdentale, mi appare LEI.

Bella, verde, grassa. Anzi grassissima.
Problema risolto, panico svanito.

Ho capito a cosa servono in ufficio le piantine grasse e le loro affilatissime spine.

 
 
 

RITARDI ESTIVI

Post n°122 pubblicato il 24 Agosto 2007 da PartyBoy80
 

TASSE E DINTORNI 1
Inutile andare avanti con le indagini se già è scontato l'esito del futuro processo a Valentino Rossi.
Già mi immagino la sua difesa al processo:
"Ho provato a chiamare il numero verde del fisco ma ogni volta non mi credevano!".
Tutto cosi:
- "Pronto! Sono Valentino Rossi" e l'operatore " Si,  e io sono mio nonno!"
- "Pronto Sono Valentino Rossi, vorrei pagare le tasse!" e l'operatore " Si e io sono TARZAN".

TASSE E DINTORNI 2
"Evasione , la Chiesa non ci aiuta !!! Nelle omelie, MAI una parola sulle TASSE !?!?" avrebbe detto Prodi incalzato dalle domande sulla crescente evasione fiscale estiva.
Diceva mio nonno " Quando vedi qualcuno che si appella allo Spirito Santo, o è un prete o è uno che stà nella merda sino al collo".
Prodi? Tutt'e due.

KITSCH & KITSCH
Bruce Willis lascia mestamente (mestamente un corno, incazzato nero più che altro) il Billionaire di Briatore.
Mille le ipotesi e le voci che si sono sparse tra i presenti.
Tra le più credibili ricordiamo:
- nel budino c'era la dentiera di Emilio Fede;
- nel budino c'era la dentiera di Emilio Fede e Willis avrebbe provato a portarsela a casa senza pagarla regolarmente alla cassa;
- L'attore americano avrebbe offerto alla Gregoraci 2000 dollari per finire insieme la serata. "Che cafone" avrebbe detto la fidanzata di Briatore. Aggiungendo "Non lo sa che qui il dollaro è fortemente svalutato?".
- L'attore americano avrebbe rifiutato di fare una foto con la Gregoraci, facendo imbestialire il Gigolo de Noantri che lo avrebbe cacciato dal locale.

TEORIA DEL RASOIO DI OCKHAM IN PRESENZA DI BRIATORE E DELLA GREGORACI:
«Tra varie spiegazioni possibili, quella più CAFONA ha maggiori possibilità di essere vera».

TUTTI PAZZI PER LUCA BAZOOKA
Visti i titoli dei tg e dei giornali sul nudo di Montezemolo chissà cosa pensavo di trovarmi davanti, una volta vista la foto.
Allarme rientrato: secondo una giuria di saggi (composta da me, lo specchio, la mia ragazza, il mio cane e mio cugino) ce l'ho piu lungo io.

 
 
 

LA STORIA INFINITA

Post n°121 pubblicato il 14 Agosto 2007 da PartyBoy80
 

Non passa giorno senza che si nomini Moana.
Non passa giorno senza che qualche storia bislacca venga fuori per far pubblicità a questo o a quell'altro.

Ora esce fuori che fù Milingo, dopo un rito di esorcismo, a convincere Moana a lasciare il porno. Milingo, il prete trombatore. Strano che la storia non sia " Fu Milingo a convincere Moana dopo un'enorme orgia...".

Ora manca solo che qualcuno accosti la scomparsa della pornoattrice al Santo Graal e ai Templari e poi le ho sentite davvero tutte.

 
 
 

BEN STILLER CHE INCHIAPPETTA JENNIFER ANISTON

Post n°120 pubblicato il 29 Luglio 2007 da PartyBoy80
 

" Che Iddio vi fulmini!" avrebbe detto il buon Attilio in situazioni come queste.
A me basterebbe anche solo che fulminasse il trasformatore dei vostri PC.

Su un centinaio di film che ho provato a scaricare con il Mulo, il 90% erano segretamente pornazzi.

Capita così: provi a scaricarti Tutti pazzi per Mary? Lasci il pc acceso anche di notte per velocizzare, e la mattina, ti accorgi che il film in realtà è Tutti i cazzi per Mary.

Se invece te ne accorgi prima che il film che stai scaricando non è quello giusto vieni colto da mille dubbi:
- Cancellarlo o continuare a scaricare ?
- E se si rivelasse un porno d'autore degno d' essere visto?
- E se in questo pornazzo amatoriale ci fosse la mia Prof di ANALitica (mio sogno erotico)?
- E se domani rimanessi single e avessi bisogno di tirarmi su il morale?
- E se il film finisce che tutti si sposano (cosa che lo renderebbe un grandissimo capolavoro agli occhi della mia morosa)?

Avevo regalato da poco un dvd  a Fabio con tutti i film di Ben Stiller. Ne avevo controllati un paio, per il resto mi ero fidato.
Ieri gli chiedo " Allora Fabio, piaciuto il dvd?"
E lui " Certo. In " E alla fine vengo addosso a Polly" c'è Ben Stiller che si inchiappetta Jennifer Aniston. Ma in finale hai fatto un buon lavoro".

Che Iddio vi fulmini! 

 
 
 

PANFILO MARIA FILIPPI

Post n°119 pubblicato il 25 Luglio 2007 da PartyBoy80
 

La situazione politica, sociale ed economica del mio paese inizia a preoccuparmi.
Capisci che qualcosa non và, quando leggi queste cose e ti accorgi che descrivono la realtà meglio di qualsiasi giornale-tg-libro.

Partito Democratico
La Dichiarazione Costituente del nascente Partito Democratico è copiata da quella del Quebec.
Si discostano dal testo la parte che recita "Quando nel corso degli eventi umani ", che è copiata dalla Costituzione Americana, e la parte che comincia con " E cosi Sally può attendere", che invece è presa pari pari da una canzone degli Oasis.

Prodi e la P2
Presunta partecipazione del Presidente del consiglio ad una loggia massonica. Interrogato sulla vicenda, Prodi si è avvalso della facoltà di non rispondere, e ha chiesto di girare la ruota.

Riforma delle pensioni
Finalmente totale convergenza di idee tra il ministro del Lavoro Damiano, Bonanni (leader della CISL) e Montezemolo (Confindustria).
Per tutti e tre il miglior chitarrista del mondo è Eric Clapton.

Evasione fiscale
La Guardia di Finanza ha scoperto negli ultimi mesi 4300 maxi evasori, portando alla luce 4 miliardi di euro di reddito nascosto.
Un successo senza precedenti ottenuto grazie ad una nuova, sofisticata tecnologia: l'indagine.

Veltroni
Candidato alla guida del Partito unico, il sindaco di Roma è apparso in gran forma, dopo un periodo di alti e bassi. Ha già riacquistato infatti la capacità di accendere i jukebox con un pugno.

Il mio quartiere
La situazione economica inizia ad essere imbarazzante.
Ieri, ad un matrimonio, c'era più gente che raccoglieva il riso di chi lo gettava.

Occupazione
Dopo anni di cassa integrazione la FIAT annuncia 1200 assunzioni a tempo indeterminato negli stabilimenti torinesi. Della NISSAN.

Immigrazione
Nuova ondata estiva di clandestini. La situazione si fà pesante a causa delle leggi troppo permissive in materia d'immigrazione.
La legge infatti prevede per i trasgressori una pena massima di un buffetto sulla nuca.
Intervistato un ex-consulente della CIA, esperto d'immigrazione clandestina, ha detto: "Non vorrei essere disfattista. Ma se vi arrendete subito, forse riuscite a tenervi il Molise".

 
 
 

MORTE STOICA

Post n°118 pubblicato il 20 Luglio 2007 da PartyBoy80
 

Con una mano scrivo, con l'altra macino la cicuta.
Un bell'infuso non me lo toglie nessuno.
Meglio una morte indolore, veloce ed autoinflitta che una cena solo con la suocera.
Anzi con la suocera e la cognata.
Solo. In tre.
Senza neanche la mia ragazza.
Senza nessuno, quindi, a cui tirare calci sottobanco sugli stinchi per smorzare la polemica.


Solo, in mezzo a due streghe.
Zitelle nell'animo più che nella sostanza. 
Grazia e Graziarcazzo.
Pinotta e Pinotta (perchè Gianni era troppo intelligente per essere accostato ad una delle due).
Mimi Cocò e Cacmocazz. Tre per due.
Lo sbirro cattivo e lo sbirro stronzo (anche se è difficile capire chi interpreta chi).

Tutta la serata così:
Suocera:" Vuoi altra pasta "
Io: " No, grazie (per caritàdiDio)"
SPLASH! Altra pasta nel piatto e maglietta nuova piena di olio e sugo.

Cognata: "Vuoi altro spezzatino?"
Io: " No, ma era buonissimo (dallo al cane)"
SPLASH! Piatto di nuovo pieno di carne e macchie di un indefinita sostanza a coprire quelle di olio e sugo.

Io: " Altra roba da buttarmi addosso?Ehm...volevo dire...cosa c'è per contorno?"

Stavolta ho finito le scuse. Ho già fatto morire 5 nonne, 6 nonni, 3 zii, due cani ed un tamogochi per declinare l'invito.
Stavolta non posso sfuggire.
O la morte o la morte.

 
 
 

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