Orecchiette e ..

sociaaaaaaaaa

1. Cosa sono 10000 avvocati legati in fondo al mare? Un buon inizio.

2. Che differenza c’è tra un avvocato che ha vinto una causa e un avvocato che l'ha persa? Il primo dice all'imputato: 'Evviva: ABBIAMO  vinto!' Il secondo dice: 'Porco cane: HAI perso!'

3. Lo sapevate che gli scienziati ultimamente usano gli avvocati come cavie da laboratorio. Questo per almeno 2 buoni motivi:
   -Gli scienziati si affezionano molto meno agli avvocati.
   -Ci sono delle cose che nemmeno i topi di fogna farebbero.

4. Qual è la differenza tra un avvocato ed un'anguilla? Uno è viscido, puzza, e l'altra è l'anguilla!

5. Qual è la differenza fra Dio e un avvocato? Dio non pensa di essere un avvocato.

6. Qual è il peso ideale di un avvocato? 2 Kg, compresa l'urna!

7. Perchè i serpenti non mordono gli avvocati? Cortesia professionale.

8. Qual è il punto in comune fra un avvocato e uno spermatozoo? Ambedue hanno una possibilità su 1.000.000 di diventare un essere umano!

9. Quattro chirurghi durante una pausa fra un intervento e l'altro discutono del loro lavoro. Il primo dice: "Io credo che i più facili da operare siano i bancari. Dentro di loro ogni cosa è numerata". Il secondo dice: "Io invece penso che i bibliotecari siano i più facili da operare. Quando li apri tutti i loro organi sono ordinati alfabeticamente". Il terzo dice: "Io preferisco operare gli elettricisti. Tutti i loro organi sono codificati per colore".  E il quarto: "Io preferisco operare gli avvocati. Sono senza cuore, senza spina dorsale, senza fegato, e la loro testa e il loro didietro sono intercambiabili".

10. Un medico, un architetto e un avvocato stanno discutendo per stabilire quale fra le loro 3 professioni sia la più antica. Decidono di prendere come riferimento la Bibbia e il medico afferma: "Quando Dio estrasse la costola ad Adamo per creare Eva fece un vero e proprio intervento chirurgico, quindi è sicuramente la medicina la professione più antica". "Al tempo - dice l'architetto - in realtà prima di questo Dio aveva  creato il cielo, la terra e le acque. Aveva messo ordine nel caos primordiale, e questo e' sicuramente architettura, che quindi, non essendoci prima altro che caos, è la  professione più antica." "Già - dice l'avvocato - ma secondo voi chi aveva creato il caos?".

11. Un avvocato e un ingegnere stanno pescando ai Caraibi. L'avvocato dice: "Io sono qui perché la mia casa e' bruciata e con lei tutto ciò che possedevo. L'assicurazione ha pagato tutto". Allora l'ingegnere dice: "Ma guarda la coincidenza. Io sono qui perché la mia casa e tutti i miei beni sono stati distrutti da un'inondazione, e la mia assicurazione ha pagato per tutto". L'avvocato rimane un po' perplesso e poi chiede: "Ma come diavolo hai fatto a provocare l'inondazione?"

12. Cos'è marrone e nero e sta bene addosso ad un avvocato? Un dobermann.

13. Di cosa avete bisogno quando vedete tre avvocati immersi fino al collo in una colata di cemento? Di altro cemento.

14. Che differenza c'e' tra un avvocato ed un condor ? L'uno spolpa le sue vittime fino all'osso, l'altro... è un volatile!

15. Un tizio telefona all'ufficio del suo avvocato e dice: "Vorrei parlare con l'avvocato." La segretaria risponde: "Son desolata, ma l'avvocato e' morto la settimana scorsa". Il giorno dopo il tizio richiama e fa la stessa domanda. La segretaria risponde: "Come le ho già detto ieri, l'avvocato è morto una settimana fa". Il giorno seguente il tizio ritelefona allo studio e chiede di parlare con l'avvocato. La segretaria che ne ha abbastanza di questo tizio e le sue telefonate, gli dice: "Le ho già detto diverse volte che l'avvocato è morto una settimana fa! Vuol dirmi perchè continua a telefonarmi?". E lui: "Perchè la notizia mi fa enorme piacere."

16. "Sei intrappolato in una stanza dove ci sono una tigre, un serpente a sonagli ed un avvocato. Hai una pistola con due pallottole. Cosa fai?" "Sparo all'avvocato. Due volte".

17. Qual è la differenza fra un avvocato e una sanguisuga? La sanguisuga smette di succhiarti il sangue dopo che sei morto.

18. Soltanto gli avvocati e i cerebrolesi sono automaticamente esclusi dall'essere membri di una giuria. Ci sarà un motivo.

19. Avvocati : preferiti alle cavie nei laboratori medici perché si riproducono più in fretta, sopprimendoli non si hanno problemi di coscienza, e poi san fare più cose dei topi.

20. Una donna con sua figlia si trovano al cimitero per fare visita alla tomba della nonna della bambina. Dopo la visita, mentre si dirigono verso l'uscita, la bambina chiede alla mamma: "Mamma, seppelliscono mai due persone nella stessa tomba?". "Certo che no, bambina mia! Ma perché me lo chiedi?". "Perché su quella tomba c'è scritto: “Qui giace un avvocato ed un uomo onesto. "

21. Un cane corre per la strada senza guinzaglio ed entra in una macelleria arraffando una bella e grossa bistecca. Il macellaio si reca dall'avvocato e gli chiede: "Se un cane entra nel mio negozio e mi ruba una pezzo di carne ho diritto di chiedere un risarcimento al padrone ?". La risposta dell'avvocato e' chiara: "Certo, e' ovvio!". "Allora lei mi deve 30.000 lire. Il vostro cane mi ha portato via dal negozio una bella bistecca questa mattina". L'avvocato senza una parola prende il portafoglio e paga il macellaio. Alcuni giorni dopo il macellaio si vede recapitare per posta una fattura di 200.000 lire con la dicitura: spese di consultazione.

22. Un uomo entra in un bar, ed ordina un drink. Dopo un po' di minuti, dice ad alta voce: "Gli avvocati sono tutti stronzi". Al che un cliente seduto vicino a lui si alza e fa: "Come si permette di fare queste dichiarazioni così generalistiche? Ma chi crede di essere? Mi verrebbe quasi voglia di buttarle in faccia la mia birra, ma lei vale ancora meno di essa". Il primo uomo, scosso dalla violenza dell'assalto del tipo, cerca di scusarsi: "Mi perdoni, non intendevo offenderla... Senta, ma lei che tipo di avvocato è?". "Avvocato? Io non sono un avvocato, idiota che non sei altro. Io sono uno stronzo".

23. Qual è la differenza tra un avvocato ed un vampiro? Il vampiro succhia il sangue solo di notte.

24. Voi dovete essere avvocato: sprizzate qualcosa di maligno e di inutile.

25. Come chiami quella persona cortese, affabile e sorridente ad un congresso di avvocati? Cameriere...

26. Che cosa ottieni incrociando un avvocato con un diavolo dell'inferno? Due avvocati...

27. Quando una persona aiuta un criminale prima che venga commesso il crimine lo chiamano complice. Se lo aiuta dopo, lo chiamano avvocato.

28. Come mai è stato dimostrato che l'80% degli avvocati è stato allattato artificialmente e non al seno? Perché nemmeno le madri si fidavano!

29. La delimitazione tra cielo e inferno è stata danneggiata da sconosciuti. Il diavolo manda su un telegramma: "I nostri avvocati dicono che dovete pagare voi la riparazione". Poco dopo dal cielo la risposta: "Siamo costretti a darvi ragione, visto che qui in Paradiso non ne abbiamo trovato neanche uno di avvocati."

30. In treno due viaggiatori stanno scambiandosi quattro chiacchiere. Dice il primo: "Io faccio il rappresentante". E racconta tanti episodi legati alla sua attività. "E lei, che cosa fa?" domanda poi. E l'altro: "Io vivo di crimini: furti, rapine, assassini..." Il primo viaggiatore sbianca in volto e si alza per scappare, ma l’altro aggiunge subito: "Sono un avvocato".

31. Come si chiamano le persone che si eccitano a vedere le disgrazie? Avvocati.

32. Cosa lanciare a un avvocato quando sta affogando? Il resto della famiglia.

33. Di solito tutti pagano per quello che fanno, tranne gli avvocati.

34. Avvocato: "EH! caro cliente... e' un bel casino... se l'accusa utilizza l'articolo 718 è un grave problema, se lo usano Tu l'hai nel culo ! Però noi potremmo rispondere indicando il comma 7 dell'articolo 432 e con quello glielo mettiamo nel culo ! Altresì però se l'accusa volesse potrebbe appellarsi al comma 3 dell'articolo 90 e cosi Tu l'avresti ancora in culo. MA, se noi...". Imputato: "Avvocato, scusasse, mi spiegasse nu fatto, ma com'è che a metterlo simme in due e a prenderlo sono io da solo??"

35. "Lei è umano?". "Non esattamente: sono un avvocato". (da "Blade 2")

36. L'avvocato difensore interroga il testimone: "Ci saprebbe dire che ora era quando è avvenuto l'omicidio?". "Penso che...". L'avvocato lo interrompe bruscamente: "Mi scusi, ma noi non siamo interessati a cosa lei pensa, vogliamo solamente sapere come sono andati i fatti!". Il testimone, aggrottando le sopracciglia: "Le dirò come sono andati i fatti, però non posso parlare senza pensare. Sa com'è... io non sono un avvocato!"

37. L'avvocato è un po' seccato per via di tutte quelle stupide battute sugli avvocati freddi e senza sentimenti, che effettivamente non hanno alcun riscontro nella realtà. Lui, per esempio, ama molto gli animali domestici, a casa ha ben due avvoltoi e tre iene.

38. "Te l'omissis" disse l'avvocato al cliente.

39. Qual è la differenza tra un avvocato ed una prostituta? Ci sono cose che una prostituta si rifiuta di fare, nonostante il denaro offerto!