qll che ignorate

VORREI SPROFONDARE!

Ora è arrivato lui...così inaspettatamente...da un commento lasciato sul suo spaces.....su msn.....così...da una battuta che mi ha fatto sabato sera...dal suo sguardo che mi ha colpito dalla prima volta che l ho incrociato..nn ci capisco più nnt giuro...lui mi ha dato il suo num di telefono...io..nn so..boh...mi ha detto che sn una piccola sorpresa..che a volte sperare un pò di più serve...ma io nn so quello che lui vuole..nn so com'è...mi ha detto di avere pazienza..ma io che ne so?..io ho troppa paura di starci male.....facciamo che lascio ttt al destino..ma magari ci riuscirei...nn voglio che vada a finire come eros...perchè lui è di praia....quindi se mi vedo con emanuele e lo viene a saper poi.......no no...sn nel dubbio più totale e profondo...nn voglio capirci più nnt cmq...perhcè nn mi va proprio...mi sento stanca di ttt....vorrei nn avere problemi...forse nn ce la faccioa ricominciare...perchè con eros...già avevo fatto il passo...ma cmq che voglio prendere in giro???io voglio lui...lo voglio con ttt me stessa.....!!!!!!!!!!!!!MI MANCA EROS......!!!!MI MANCANO LE SUE LABBRA...LA SUA SIMPATIA...LA SUA IRONIA...IL SUO TOCCO...MI MANCA TUTTO DI LUI..ANCHE L ARIA CHE RESPIRAVAMO INSIEME...TUTTO!...e allora perchè cercare altri ragazzi???perchè impelagarsi in storie che poi mi farebbero solo male.....????perchè se voglio lui!????????

COSì FACILE...

Mi sento quasi in imbarazzo....perchè io nn riesco ad essere come gli altri e ad agire come loro!...Gli altri ti lasciano così...senza pensarci troppo...senza troppi problemi...ti lasciano e basta...decidono di farlo e te lo comunicano come se fosse una cosa normale, come se tu guà ne fossi a conoscenza!...Invece molte volte sono una doccia fredda....e per me è stato sempre così...le persone che mi hanno lasciata sono anche quelle alle quali mi sono affezionata....sto aprlando di ragazzi..perchè le amiche e gli amici nn mi abbandonano mai..almeno loro...cmq...i ragazzi...proprio quelli a cui ho tenuto di più....mi hanno lasciata...e così..da un giorno all altro...senza preavviso...sn usciti dalla mia vita semplicemente per un loro capriccio....o meglio per loro problemi e loro convinzioni..che io puntualmente mi sono sempre sforzata di capire...mentre rimanevo da sola a pensare a cosa avevo abagliato quella volta...!...E poi puntualmente mi sento in colpa....ci sono quelli che rimangono sempre nella mia vita...(a dir òa verità solo Piero ha questo potere di esistere ancora dentro me sopo tre anni di...incontri...)....cmq...ci sono quelli che nn mi attirano più di tnt che ci sn sempre per me...possono anche essere perfetti..ma se nn hnn qualcosa che piaccia a me...per me sono uguali agli altri...niente di più e niente di meno...!....io nn lo so a questo punto...nn capisco davvero cosa m succede....credo che sbaglio io...forse è così..boh...!...in ogni caso ora....ora basta...cioè...se capita che una sera uscirò con quello....ben venga...magari.....ma nn voglio più ricadere in errori passati...nn lo voglio davvero...nn voglio dover rimpiangere l aver ftto qualcosa...prhcè nn lo sopporterei...!n sento di dovermi vergognare se dico che voglio qualcsoa in più del sesso...nn voglio una storia opprimente...anche perchè nn riesco ad essere fedele...e nn so eprchè....voglio prò qualcuno che ci sia sempre per me...e che debba anche farmi perdere la testa...nn voglio che poi divent un'abitudine....volgio passione....voglio maturità....voglio.....voglio una storia che mi tenga viva....nn o so......si, è banale dirlo...ma è la verità..solo Luciano c'è riuscito fino ad ora...anceh Kekko si...ma lui lo sentivo più piccolo....Luciano no..Mi ha dato qualcosa che neanche Piero mi ha mai dato..qualcosa che nn riesco a decifrare...nn so cos'è....potrebbero chiamarsi emozioni....!anche se lui nn faceva nnt di esageratamente speciale...ma nel suo essere paraculo...mi faceva stare bene....quella notte nella jeep è stat magica...la mia prima notte fuori con un ragazzo..fino all alba...certe cose ti rimangono dentro...e ora quando lo incontro...se penso che pochi mesi fa eravamo alle 4di mattina avvinghiati l uno all altro...e che io ero sdraiata sul sedile della sua macchina avvolta nella sua felpa...nn lo so..penso di aver sbagliato eprsona...ma poi mi rendo conto che è proprio lui...e vengono a galla tutti i cattivi ricordi...ecco vorrei rimuovere tutto ma nn ci riesco...lui mi ha detto che sarei rimasta un bel ricordo..ma lui dice tnt di quelle cose...vorrei solo sapre questo...cm mi ricorda...cosa pensa di me...credo che questo mi basterebbe...boh...nn spero in un suo ritorno....o forse intimamente si...ma lui ha avuto il mio amore..e mi ha lasciata....al telefono....senza possibilità di replica!....cmq...ttt ti lasciano prima o poi....o dentro o fuori....e forse forse è meglio quellic he nn te lo dicono...a volte se si può evitare di soffrire, è meglio credere per un pò di più di esser felici...!

CONFUSIONE!

...Sn confusissima al massimo!...Piero mi richiama....mi ha richiamata quando ero a cetraro.....l ho visto sabato sera a Praia un attimo e ci siamo salutati tranquillamente con un bacetto...e basta!.....oggi appena si è svegliato mi ha chiamata.....Piero..il ragazzo per il quale ho buttato via due anni della mia vita.....quello per cui...(anche per lui) ho tentato di ammazzarmi..lui mi cerca.....e io...io nn so...sono spaventata a morte da questa cosa...mi ha fatta soffrire troppo per troppo tempo....però ora sembra aver capito...sembra aver capito che mi ha fatta stare male.....che nn mi meritavo nnt di tutto quello che mi ha fatto passare..ma nn lo so...ho sempre la consapevolezza el motivo per cui lui mi cerca...Quella che per me è stata una relazione davvero importante, per lui è stato solo sesso... e continua ad essere solo quello...magari ci tiene a me e lo so...ma nn nel modo in cui io vorrei..nn so perchè però...lui rovina semrpe tutto!.....Io ci sn semrpe stata per lui...ogni volta che chiedeva di me....ogni volta.....anche se mi aveva trattata da pezza di piedi poco prima..io ero sempre lì, pronta ad essere sua......pronta a far decidere lui su ogni cosa che ci riguardasse...però da lui n ho mai avuto nnt di nnt....ho avuto qualche telefonata, qualceh messaggino..ma mai nnt che mi facesse pensare che io ero davvero speciale per lui....allìinizio si...all inizio ricordo ceh era tutto perfetto...ma l inizio poi è diventato solo un ricordo lontano ceh ancora penso con nostalgia spesso...con nostalgia e rammarico anceh...perchè ero tropppo piccola per vivermelo a fondo....posso dire però di aver fatto sempre tutto quello che sentivo...e questo già è un passo avanti!......nn lo so...tutto quello che mi ha fatto nn è descrivibile a parole....vorrei fargliela pagare cara...ma nn so come...e nn credo nemmeno ceh ci riuscirei..perchè ormai...sono cresciuta...nn sono più una cretina...che pende dalle sue labbra...devo ammettere che ogni volta che lo vedo mi batte il cuore come se fosse la prima vlta...ma forse è solo l abitudine...o forse è perchè davvero mi piace.....!Però devo dire che c'è stato un periodo in cui nn lo pensavo proprio...ora è ritornato e nn so nemmeno io il motivo...nn so eprchè si ricorda di me.....spero ceh davvero nn sia solo perchè ha voglia di scopare..perchè sarebbe davvero squallidissimo da parte sua!...Vorrei molto di più da lui...ma ormai nn mi aspetto più nnt...e chissà se deciderò di incontrarlo.....stavolta però.......mi riprometto di parlargli...e nn m importa se lui farà solo finta di ascoltarmi come al solito....stavolta gli dirò tutto nel bene e nel male....quante volte ho deciso di chiuderci..di nn risp alle sue telefonate, di ignorarlo..e ripeto, ci sono anche riuscita...ma forse perchè c era Luciano...poi perchè c'era Kekko..ora nn c'è nessuno...vorrei Eros....lo vorrei più che mai...ma il destino me l ha strappato via...e io aspetto che qualcuno porti in salvo la mia anima...aspetto disperatamente!...Poi c'è Emanuele....il bonazzo di Praia...di quando stavo con Kekko...che si fa sentire...che vuole anche lui ceh quando vado a Praia esca con lui....lui è dolce....carino...simpatico....ma nn capisco cosa vuole da me...vuole frequentarmi ma alla Luciano...così senza impegni...e io voglio davvero questo°??...boh!....poi c'è Luciano...no con lui nn c'è stato nessun riavvicinamento....ma sguardi, battutine....quelle si...e sempre più frequenti quando ci incontriamo....nn lo so...ha qualcosa che mi attira...vederlo lontano da quella serpe mi fa venire voglia di farlo di nuovo mio...perchè l ho adorato..!Ho adorato fare l amore con lui..mi faceva sentire viva davver......guardarlo negli occhi....si, lo facevamo così, guardandoci fissi negli occhi per tutto il tempo..credo sia una cosa importantissima...perchè nn sn riuscita a farla mai con nessun altro!....chissà cosa acadrà con lui..chissà se davvero...come ha detto lui quando ci siamo persi, ci saremmo ritrovati dopo un pò di tempo..perchè ora il tempo è passato...e io voglio qualcuno.....nn perchè ne ho il bisogno fisico..o perchè mi senta sola...ma è perchè ho bisogno......di amare!

Post N° 109

A questo punto posso seriamente affermare che nn mi frega più niente di nessuno.....lo so, forse può suonare brutto...ma è così!Mi sono davvero stancata....sono stanca di andare in culo in culo alle persone, stanca di dover sempre capire tutti, stanca di dover sempre aiutare tutti....e risolvergli i problemi mentre i miei nn fanno altro ceh accumularsi!..A questo punto nn mi rimane più nient altro da fare se nn pensare a me stessa e a quello che vorrò fare...!Non voglio più cambiare la mia vita...perchè mi sn rotta anche di fare questo...sinceramente.....nn capisco molto i problemi degli altri...e nn perchè sono troppo concentrata sui miei...è solo perchè nn capisco cosa ci sia di tnt grave!....purtroppo siamo tutti maledettamente fragili.....dovremmo provare a guardare più in là della nostra amarezza e del nostro orgoglio personale...e scopriremmo tnt di quelle cose che fino ad oggi ci sono semplicemente sfuggite!....vorrei credere che qualcosa di nuovo mi sta attendendo dietro l angolo...ma nn voglio che sia un qualcosa di già vissuto...perchè nn mi farebbe nè caldo nè freddo!I ricordi mi trasportano in questo periodo...nn so perchè...anzi, lo so.....è che quando sto male avrei voglia di buttarmi su qualcosa di sicuro, qualcosa che so già come si svolgerà...così giusto per nn rimanerci male......oppure per rimanerci male...ma almeno esserne cosciente!....Ma forse quaesto nn è nemmeno giusto...infondo......chi ha paura di andare avanti, rimarrà sempre ancorato alle sue incertezze....nn crescerà mai.....ed io voglio crescere.....voglio andare avanti....ma in questo momento proprio nn ne trovo la forza.....è difficile trovare qualcuno che ti capisca......io ci avevo creduto...e nn lo so perchè alcune persone mi trasmettono una fiducia innata al primo sguardo.....sn convinta che tutti siano come me e che tutti sappiano capire come sono se glielo spiego....ma poi mi accorgo di essere troppo complicata per la gente!.....quindi....ora nn voglio più essere compresa a tutti i costi...preferisco......vivere nel dubbio ceh nella certezza di qualcosa che proprio nn mi va giù!

UN CAPOLAVORO:"FINO ALL ULTIMO!

Sopporterei ciò che più mi offende
Assisto a quei gesti guidati dalla tua stupidità
Sopporterei ciò che più mi uccide
Saprei restare comunque fedele a me stessa
Viscidi sorrisi non riscaldano
Tra bene e male ho già deciso
In fondo sai che le apparenze
Non m’ingannano
Mi hai soltanto strappato un po’
Di silenzio…
Facile risponderti che
Puoi prenderti tutto
Quello che vuoi
Mi hai soltanto strappato un po’
Di silenzio
Soltanto strappato un po’
Di silenzio
Hai soltanto sprecato
Il tuo nobile fiato
Sopporterei ciò che più mi offende
Saprei restare comunque fedele a me stessa
Viscidi sorrisi non riscaldano
Tra bene e male ho già deciso
In fondo sai che le apparenze
Non m’ ingannano
Mi hai soltanto strappato un po’
Di silenzio…
Facile risponderti che
Puoi prenderti tutto
Quello che vuoi
Mi hai soltanto strappato
un po’ di silenzio ...
Soltanto strappato un po’
Di silenzio
Soltanto strappato un po’
Di silenzio
Hai soltanto sprecato
Il tuo nobile fiato…