Fuori Fuoco

Sfogo

Dopo l'ennesima sua ignobile prova scrivo questo sfogo alla ragazza a cui ho dedicato numerosi post ed anche ben altro oltre alle semplici parole a cui sono seguiti i miei fatti reali, il mio modo di dimostrarne il valore; lo scriverò molto come se le parlassi in prima persona, le ho detto che qui mi avrebbe trovato, non so se legge, se si gongola dalle mie parole (perchè tanto su di me si poteva sempre contare), se si diverte nel vedermi soffrire (ma è un problema mio, sono io che ho deciso di soffrire ascoltandomi stupidamente dal profondo), ed è un peccato ogni volta che ti parlo non vederti negli occhi per vedere prima di sentire la risposta, per vederti nel profondo, perchè da tanto ti distingui ogni volta in negativo, in un modo che mette in evidenza palesi contraddizioni, che smentisce ciò che (mi) dice(vi), ogni volta ricaschi sempre nelle stesse situazioni, ma tanto a te che te ne frega? Basta semplicemente farsi frullare un pò il corpo od una parte di esso, soddisfare sè stessi e niente altro, cancellare chi non serve; non me lo dicevi anche tu? "dovresti pensare più a te stesso", perchè era palese che tu facevi quello, io sbaglio a non pensare a me stesso, ma nemmeno tu hai ragione nel fare l'opposto.

Che poi a parte giusto un paio di bravi ragazzi ti sei circondata da persone poco raccomandabili, drogatelli più innamorati delle canne che di te, persone arroganti, "furbastri", inaffidabili interessati solo a soddisfare se stessi (quando te ne accorgerai??!! Visto che alla fine era palese che finisse così? E non te lo dicevo per gelosia visto che chi dimostrava di essere una brava persona aveva anche il mio sostegno) Sono categorie di persone che annienterei con le mie mani senza rimorso alcuno, perchè se già giudico che meritino poco o nulla (sì, mi permetto di giudicare avendo avuto a che fare con ogni risma di persone) figurarsi la tua attenzione; ne ho abbassate di creste a gente che si credeva sopra tutti, quando mi sento nella ragione non mi fermo davanti a nulla.

Perchè poi forse mi credi stupido ed ingenuo, sempre disposto a credere alle tue bugie, ma potevi ingannarmi quando avevi la mia cieca fiducia, quando volevo sempre credere alle tue parole, non dopo aver tradito la fiducia ed il rispetto, poi sento puzza di bruciato da lontano e le balle per quanto le racconti bene vengono a galla, la verità esce sempre prima o poi e ce ne sono sempre di nuove.

Come con l'ultimo ragazzo che era più o meno nelle mie condizioni è stata concessa una "miracolosa e meditata" seconda opportunità, eh già, lui può essere di nuovo amico, sai però mi immagino che piuttosto che questa frase "che bello risentirti, mi fa piacere ritrovarti" tu abbia esclamato "che figo, teniamocelo buono questo non si sa mai venga utile...", è "furbastro", arrogante, strafottente e bugiardo, aldilà dell'aspetto mi riesce sempre difficile capire come si possa intrattenere un amicizia simile, persone così non hanno mai avuto il minimo spazio da me; ma non impari mai dalle tue esperienze? Non ne hai frequentate abbastanza di gentaglia? Liberissima di farlo, ma alla lunga, alla fine quando si tirano le somme ci rimetterai pesantemente; non sono certo il sostituto, salvatore, dio, che sa tutto e tutto provvede e non mi ci volevo sostituire, semplicemente volevo rimanere un amico vero; ma in questi momenti di rabbia vorrei cancellare tutte le belle parole e pensieri che ti ho dedicato, non le rinnegherò mai, ma la voglia di cancellarle in questi momenti è forte perchè alla fine non sei tu a non meritare me meritandoti di meglio, ma io a non meritare te meritandomi una persona umanamente migliore; mi dicevi piccata alla fine che ti consideravo una "personasenzacuore ecc ecc" non era vero in quel momento ma il tuo comportamente disonorevole è palese, ma ti poni mai le domande su ciò che fai? Ti sembra tutto fatto nel miglior modo possibile, in quello giusto? Perchè sai avere un umanità che è sconosciuta a tutti se vuoi, ma dall'altra parte fai emergere una seconda personalità che è l'opposto, come una novella dr. Jakyll e Mr Hyde, hai fatto vincere quella tua seconda personalità? Oppure l'hai riservata solo a me ed a pochi altri? Ti sto sulle palle? Mi odi? Per esserti sempre rimasto accanto? (quante di quella gentaglie se ne sono andate?) Per esser sempre stato sincero ed aver detto la verità anche contro i miei interessi? Per consigli scomodi? Perchè sono "brutto sporco cattivo ignorante pesante coglione logorroico"?

La tua maturità era così spiccata, eri avanti anni luce, poi è cambiato tutto, non sei certo stupida, ma ti sei lasciata infinocchiare da troppa gente, te l'avevo detto "non farti cambiare dalle brutte persone che incontrerai", mi avevi rassicurato, ma non è andata così, ti sei fatta cambiare o più semplicemente quelle strada più breve ti è più comoda per avere ciò che vuoi.

Con te funziona la psicologia inversa visto che hai fatto l'opposto di quello che dicevo, vuoi provare tutto? Allora mi raccomando, non drogarti, non ubriacarti, ma soprattutto fatti sentire; psicologia inversa...

Me lo avevi anche detto quando tutto andava bene tra noi in una nostra conversazione ricordi la frase? Mi era suonato un campanello d'allarme per le tue parole, ma poi non ci badavo perchè credevo in te,nella tua persona così luminosa; ma la frase era " Non hai ancora conosciuto la vera me, io sono tremenda sai?" Eri consapevole di una doppia personalità o ti serviva la prima personalità e la migliore per avere ciò che volevi? Qual è la vera ragazze delle due? Io invece non te l' avevo mai detto ma in un paio di occasioni quando tutto era stupendo fra noi volevo mollarti io perchè non mi piacevano certi tuoi comportamente che hai avuto, ma mi bastava poi pensare a quello che valevi veramente, ciò che di unico reputavo in te, quello che trasmettevi, il tuo valore, la tua umanità (che lo puoi rileggere più indietro nei post il mio pensiero) per capire quanto fossi sciocco anche solo a pensare di abbandonarti per qualcosa che comunque mi infastidiva, ti perdonavo tutto senza remore; se invece ti avessi abbandonato io in quei momenti chissà come avresti reagito e cosa avresti pensato di me, ma io non sono così e lo sai come sono.

Comunque tranquilla, se mi odi sappi che continuerò la mia autodistruzione, tanto non ho più nulla da perdere, ti farà quasi piacere saperlo; sei diventata cinica, sadica, quasi autolesionista, Che delusione, mi fai schifo.