L'Acquarietto

MI SFOGO....A RUOTA LIBERA....

Sono stanca stufa, non ne posso proprio più, che periodo di merda! Ormai sono giorni che non faccio che stare male e sono post e post che non faccio che parlare solo e unicamente del mio stato d’animo pessimo. Lo stress è alle stelle, sono stanca, nervosa abbattuta, non riesco a trovare la mia stabilità, il mio equilibrio, la tranquillità che avevo e che mi faceva stare bene. Al lavoro le cose sono “tranquille”, si è stabilito un certo equilibrio con i miei capi ma dopo quest’inverno sono sempre sul chi va là… Nelle amicizie non va un gran che…nel senso che ormai mi sono allontanata da quasi tutti i miei “amici” di un tempo e giustamente loro non mi cercano più….La mia amica storica la vedo pochissimo ma anche lei ha i suoi casini e ci sentiamo con qualche messaggio e se ci vediamo al volo in una pausa pranzo è già tanto…. Il corso di inglese ormai agli sgoccioli, visto che martedì sarà l’ultima lezione, traendo le conclusioni mi è piaciuto, ho imparato le basi della lingua, ma ancora ho moooolta strada da fare per dire di sapere veramente l’inglese…”la classe” e il “prof” del corso sono delle persone molto simpatiche e dalla prima lezione si è instaurato un buon rapporto, giustamente non con tutti ma spero e mi auguro di mantenere dei contatti con alcuni di loro. Ieri sera alla fine del corso siamo andati tutti insieme in un pub in zona a mangiare un panino e fare quattro chiacchiere tutti insieme, mi sono proprio divertita, ho passato qualche ora in tranquillità e spensieratezza, era tanto che non uscivo e devo dire che mi è mancato molto…
In famiglia va tutto bene, siamo riusciti a trovare un equilibrio e si va d’accordo meglio e più di prima, in questi giorni anche se non mi dicono nulla lo so che sono preoccupati per me, lo so che sanno che non sto bene, che non è un periodo di merda che sono nervosa, e per un nonnulla schizzo….non mi vedono felice…e hanno ragione non sono felice, ho perso il mio sorriso, la mia voglia di credere e di vedere un futuro….
Il rapporto con me stessa è dei peggiori, non sto bene, non mi piaccio, mi detesto per come sono diventata, per come mi sono lasciata andare, è da una settimana che sto cercando di mettere “a posto” me stessa, perché lo so che alla base dei rapporti con gli altri il mio stato di non benessere con “il mio io” influenza tutti i rapporti…Ok adesso “egoisticamente” devo pensare al mio bene, alla mia persona..a stare bene, la strada è lunga e in salita ma come in tutte le difficoltà che ho avuto nella mia vita le affronterò a testa alta e riuscirò a venirne fuori…
Non per ultimo anche il rapporto con il mio moroso in questi ultimi tempi non sta andando come vorrei, siamo tutti e due stressati, incasinati e gli sforzi che si fanno per riuscire a stare insieme non riescono a essere ripagati, al telefono è una settimana che c’è né sempre una per discutere, per chiudere la telefonata con l’incazzatura, con il nervoso, e la conseguenza è che si amplifica lo stato di malessere che uno ha già dentro, io ci credo a questa storia ma incomincio a cedere…a sentirmi stanca… io sono sicura dei sentimenti che provo per lui. Io fondamentalmente sono una persona insicura che nel quotidiano ho bisogno delle piccole conferme per stare bene, non voglio “prove d’amore” mi basta anche un sms, un parola dolce, un “ti amo” ….. un incoraggiamento su una cosa che sto facendo… non chiedo la luna… La decisione di andare a vivere in un’altra città, lasciare la mia famiglia, il mio lavoro, i miei amici, la mia quotidianità non è semplice, non sono decisioni che si possono prendere così, bisogna valutarle molto bene, perché mi cambiano completamente la vita. Ancora questo passo non l’ho fatto, non so quando lo farò, al momento traendo le somme di quest’ultimo periodo la decisione è a data da destinarsi….