Diario di Queenlulu

Oggi è una settimana esatta che vado a scuola, e diciamo che ero partita in quarta, diversamente dal mio solito, però questi ultimi due giorni ho rallentato. la causa scatenate di tale freno, mi risulta essere adesso la mancanza di un obbiettivo, o per meglio dire la sicurezza di aver già deciso il percorso post diploma da intraprendere. Premettendo che non ho assolutamente un intelligenza matematica, ma che amo le scienze quali chimica, fisica e biologia, avrei la modesta idea di diventare uno scienziato. Quello che più mi affascina e mi piace sono le scienze forensi e le scienze giuridiche, studi che farebbero di me una criminologa doc. Il problema?! non sono affatto informata su quali corsi di laurea intraprendere e soprattutto dopo che master fare..... Comunque apparte le mie tante preoccuazioni credo di avere il bagaglio culturale necessario per passare l'ultimo anno e frequentare l'università. La prima settimana è volata, e abbiamo già affrontato diversi argomenti quali campo elettrostatico e qualche nozione basilare d'astronomia. il problema è che mi manca la voglia di concentrarmi maggiormente su alcune materie, porprio perchè nn so ancora che studi fare dopo la maturità!

per il resto tutto bene, con i miei compagni vado daccordo, l'unica cosa che non mi va è il fatto che per quei corridoi sento la mancanza di una presenza a me molto cara... ma lasciamo stare, questa è un'altra storia.... fa troppo male aprire il cuore per tirare fuori il ricordo di lui, lui che mi saluta la mattina, mi sorride nel corridoio, mi chiede come vanno le lezioni, è coplice, nella sua dolcezza e nella sua particolarità, ed è meraviglioso. A questo punto credo di non poter mai trovare una persona che apprezzi così tanto, perchè mi sono innamorata non tanto di lui ma della sua testa, e quando uno ti prende di testa e non hai la possibilità di scoprire come potrbbe essere tra voi, allora non ne uscirà più.... dal tuo cuore.

Per quanto riguarda l'extrasclastico ho saputo da poco che finita la preparazione riprenderanno gli allenamenti il 3 ottobre, sono troppo felice, valvola di sfogo per me basilare.

Poi novità del giorno ho iniziato ad andare a scuola guida!!! evviva la patente si avvicina anche se a piccoli passi, visot che compio gli anni a fine dicembre...

per chi avesse informazioni per quanto riguarda gli atenei ed i corsi di laurea.... è pregato di fornirmeli... per favore, vi prego, aiutatemi!

vi saluto, vado a studiare visto che oggi ho dormito fino alle 5! a presto....

Credo che il primo giorno di scuola dell'ultimo anno nn si possa veramente scordare, nn ci sono parole, ti senti sulla dirittura d'arrivo, sicura, spavalda, come chi ha l'esperienza di 4 anni indimeticabili. Poi ti dici nn vedo l'ora che finisca cosi faccio gli esami e mi tolgo di qui... a poi ci ripensi e sai che nn è così. Lo senti dentro di te, l'idea di lasciare quelle 4 vecchie mura mi intristisce.... sono trascorsi già gli anni più belli della mia vita? o come si dice il meglio ha da venire!? ma, so solo che li ho conosciuto persone per me indimenticabili, sia fuori dalla mia classe ( e sono una decina al max) che dentro... i miei compagni sono le persone che più sento vicino a me, li adoro, alcuni li stimo, altri li amo come fratelli, altri ancora li sopporto ma in definitiva nn mi potro mai scordare di loro, e nn si tratta di retorica, si tratta di affetto reciproco ed incondizionato... in effetti negli ultimi anni ho passato molto più tempo con loro che con la mia famiglia. I professori, a dispetto di tutto so che mi mancheranno anche loro, nn per i voti, il carico di studio o altro ma perchè sono riusciti a sopportarci per 4 lunghi anni.... e gliene manca solo 1 adesso.... e perchè mi hanno insegnato una cosa che nn c'è su nessun libro... la vita, l'amicizia, le sofferenze, le delusioni, la complicità e l'affermazione personale... tutte cose che si conquistano a fatica.

La scuola è sempre la stessa, chiassosa, sporca ed inosbitale baracca che a dato la maturità a mio padre e a mio nonno... mica male, è vecchia ma regge ancora. ogni volta che passeggio per il mio corridoio mi sembra ancora di rivivere flash degli anni passati, anni indimenticabili.

ci sono sempre gli stessi custodi, ormai ci salutiamo come amici, gli stessi ragazzi o quasi, e qualche bambino nuovo, si perchè è così che li vedo, piccoli. Non riesco ad immaginare ch anche io ero così, accidenti, il tempo passa davvero così veloce, eppure sembra ieri il primo giorno, la nuova vita.... adesso mi sento molto più forte, la gente riesce ad aprezzarmi ed a capire davvero che valgo qualcosa, nn sono più una bambina.

Per questo vorrei trovare la forza e la costanza di essere un buon rappresentante d'istituto, nn perchè sono intelligente e migliore di altri, solo perchè mi piace essere un punto di riferimento per gli altri, e la mia natura, pronta ad aiutare, la dove io nn lo sono stata. Al mio liceo è veramente dura, gli standard a mio avviso sono alti, specialmente per il triennio.... sono sicura di poter essere un buon punto fermo perchè alcune brutte esperienze le ho vissute sulla mia pelle. Poi vorrei avere la possibilità di organizzare tante cose, manifestazioni per la pace ( nn strumentalizzate dalla politica), un autogestione che insegni ai ragazzi cose che vogliono veramente conoscere, una raccolta fondi per un'adozione a distanza ed il sostegno di una scuola di Kartoum,di una "sconfitta elettorale" che la determinazione nel raggiungere il mio obbietivo?! nn saprei... staremo a vedere...

...e poi c'è il nostro mitico prof di matematica e fisica, un vera e propria eccezione alla regola... sarà lui che ci porterà in gita, anche quest'anno... per migliorare la straordinaria esperienza di Barcellona

Dal nuovo album dei RHCP una canzone che è più che poesia....

Stadium Arcadium cd Mars " Hard to Concentrate"

Hustle, bustle, and, so much muscle
Cells about to separate
Now I find it hard to concentrate
And, temporary this
Cash and carry ‘em
Stepping up to indicate
The time has come to deviate

And, all I want is for you to be happy
And, take this moment to make you my family
And, finally you have found something perfect
And, finally you have found…

Death defying this
Mess I’m buying its
Raining down with love and hate
Now, I find it hard to motivate

And, estuary is, blessed but scary
Heart’s about to palpitate
Now, I’m not about to hesitate
And, want to treasure the rest of your days here
And, give you pleasure in so many ways dear

And, finally you have found something perfect
And, finally you have found…
(Here we go)

Do you want me to show up for duty?
And, serve this woman, and all of her beauty

And, finally you have found something perfect
And, finally you have found…

Yourself… with me, will
You, agree to take this man
Into your world
And now, we are as one

My lone ranger
The, heat-exchanger
Is, living in this figure eight
Now I do my best to recreate
And, sweet precision
And, soft collision
Heart’s about to palpitate
Now I find it hard to separate

And, all I want is for you to be happy
And, take this woman and make you my family
And, finally you have found someone perfect
And, finally you have found…

All I want is for you to be happy
And, take this woman and make you my family
And, finally you have found someone perfect
And, finally you have found…

Yourself

allora, inizia cosi:

Io ho un professore, carismatico, particolare, dedito al lavoro, amante dei suoi studenti, preparato in tutto, ma proprio tutto..... che ha la passione nello sperimentare nuovi metodi educativi....

Verso la fine del passato anno scolastico arrivò in classe con un sorriso smagliante, si mise seduto e parlò così alla classe: " ho una bellissima sorpresa per voi" e noi ci ammutolimmo, compito, interrogazione,gita, o chi sa cos'altro. Niente di tutto ciò. Era così felice, sembrava un bambino che scarta i regali a Natale. Precisamente non ricordo che parole usò, ma sono certa che quelle parole mi risuonavano in testa come se fossero indirizzate a me. Aveva letto( non chiedetevi dove perchè di tutte le sue bizzarre e interessanti uscite non si riesce mai a stabilire la provenienza ) che nelle equipe, nelle grandi squadre e nei gruppi in genere sono soliti usare un metodo di lavoro ben definito che si riassume in una parola: LEADER. vi chiederete in una classe di un liceo che cavolo di ruolo potrebbe ricoprire un Leader. Ci sono professori, studenti, rappresentanti ( che al massimo sono una sorta di ambasciatori, portavoce...), ed invece il Leader doveva esserci.
Aveva in mente di dividerci in gruppi, di assegnarci un progetto e che ogni gruppo avesse il proprio Leader ed il proprio progetto.... rimasi più o meno così

vi chiederete quale sia il ruolo del Leader... il leader deve portare avanti il progetto dettare i termini di scadenza, riportare al capo ( ovvero il prof) l'andamento del progetto e mettere in buona luce la propria equipe, anche a discapito delle altre... insomma fare tutto il possibile per emergere rispetto agli altri gruppi... anche giocando sporco. Il leader viene eletto dal gruppo, si occupa dell'assegnazione dei progetti... nel senso che vengono tirati a sorte insieme agli altri leader... si occupa di coordinare le attività, prendere decisoni, riportare al capo cosa funziona e cosa no.... indovinate chi è sato eletto Leader?! si proprio la sottoscritta.... che onore, ma che onere anche!

Adesso mi ritrovo qui, ad una settimana esatta dall'inizio della scuola, ed il nostro progetto è ancora all'inizio, abbiamo gettato le basi, ma l'ottica geometrica non è proprio una passeggiata... se mi concedete l'espressione.

sapete cosa ho imparato dall'essere leader per adesso?! che é diffcile prendere parte alle riunioni e esporre le proprie idee al capo in modo da non scoprire troppo le proprie carte( rischiando così che qualcun'altro rubi le tue idee) giocare sporco con persone con cui stai tutti i giorni per riuscire ad avere i migliori risultati e vincere questa sorta di corsa, essere diplomatica con i membri del proprio gruppo per essere rieletta leader al prossimo turno... aver ben chiaro come esporre al capo i tuoi problemi perchè lui nn perde tempo con te... sparare a zero su gli altri gruppi e cercare di tenermi per me, senza riferire a lui come mi è stato intimato di fare, se qualcuno del mio gruppo non lavora come dovrebbe... anche se i miei nn mi hanno dato problemi... e soprattutto cercare di essere all'altezza e portarli sulla via della concentrazione perchè quando ci ritroviamo le chiacchiere partono e spesso io nn riesco a fermarle!

ma me la caverò, il prof mi ha sempre dato tutta la sua fiducia e stavolta nn lo deluderò... dice che se studiassi di più.. che siamo sulla stessa lunghezza d'onda, che sono un leader per natura... mah saà vero? io a matematica però ho 4!! anche se so' che è una punizione perchè è convinto che sia un genio... incompreso però.... vado bene in tutte le materie tranne le sue.... che lui porta ad un livello molto più alto del normale basti pensare che in 4a abbiamo finito il programma e pure iniziato quello di 5a... ma lui è un grande prof, un grande fisico e anche se c'ho 4 lo stimo lo stesso...

Ci sono parole che ti feriscono, persone che ti restano, ma quando qualcosa va male spesso è colpa delle parole. Basta una virgola fuori posto e scatta un litigio. le persone sono diverse lo senti subito se qualcosa vi lega. La sensazione che qualcuno abbia fatto un piccolo gesto e poi accorgersi che l'ha fatto davvero. quando qualcuno fa qualcosa e te te l'aspettavi, ed era quello che volevi, è bellissimo.... quando nn vi capite e fraintendete allora stai malissimo, avresti bisogno di quella persona ma per il momento nn c'è,l'hai persa, viaggiate lontani in direzioni opposte.... io vorrei solo tornare indietro... nn si può nn va bene... io così loquace nn rieco a farmi capire, nn esiste! Forse perchè certe cose nn le voglio dire... certi piccoli difetti, nn li posso neanche smussare... e poi mi viene da paingere, gli occhi bruciano, la fronte si aggrotta... e cerco di non piangere... no non voglio ancora... e allora mi aggrappo alla mia forza, quella che mi ha fatto crescere sola superare catastrofi... andare avanti con la testa alta, lo so sono una persona buona e questo mi basta... io nn litigo mai con chi nn amo veramente.. nn perdo tempo a discuterci neppure...alla voglia di scrivere metto davanti la paura delle parole, interpretabili ed a volte poco oggettive... le persone sono migliori, non devono parlare necessariamente possono anche esprimere sentimenti con i gesti, sono quelli che restano.
Stasera il vuoto nn solo mi circonda ma mi scava dentro... non ci riesco... accidenti a questa sensibilità che mi logora l'anima... mi sento morire, è un tripudio di sensazione che si mescolano e nn ci capisco più niente.... ecco come mi sento.
Secondo voi sono felice!?!?!

Qualcuno poco tempo fa mi ha chiesto di raccontare i particolari della vacanza che ho appena trasacorso, ed io lo faccio.
La prima sera, appena arrivate cerchiamo l'albergo, indicato sui cartelli con un numero ed una lettera... tipo battaglia navale. Prendiamo possesso delle nostre camere ed inizia la frenetica corsa contro il tempo per prepararsi, lavarsi, mettere a posto la valigia e riuscire a scendere per un'ora decente. Si fanno così le 9 passate perchè tre donne nello stesso bagno, seppur enorme, sono sempre tre donne e sono pericolose... usciamo, cena in un ristorantino carinissimo, nn particolarmete eccezzionale ma da turiste, quello che ci bastava comunque era cenare..... ceniamo, assaggiamo sangria e paella e ci rendiamo subito conto del contesto in cui ci trovavamo sentendo frasi del tipo " i'conto" ed altro.... tutti ragazzi italiani...e tanti toscani anche! Usciamo, siamo spaesate, nn capiamo bene dove andare e cosa fare, ma è chiaro di dover raggiungere la strada dove ci sono tutti i locali. Arrivate a destinazione io ero affranta, ero insicura sul cosa fare e dove andare ed il mio sguardo si perdeva tra le luci delle discoteche. Niente paura, i pr ci assalgono, ci invitano da tutte le parti, ragazze carine, italiane e le offerte piovono... andiamo in un posto un po' più chic, se così si può dire dei locali super affollati.... all'Hollywood... entriamo, ci danno una tessera con la quale si pùò entrare gratis per tutta la permanenza a lloret... niente male penso, ed abbiamo pure un gadget a sera.... le bevute, care dentro e poco buone... ma fuori chupitos a 1,2,3 euro e l'alcool inizia a circolare in corpo... camminiamo per il locale e ci fermano tutti... milanesi,livornesi,napoletani e chi più ne ha più ne metta! ad un certo punto mi blocco... ho davanti a me un viso familiare e penso: ma lui è quello con cui ero a cena ...si..si simone!" Cristina ha la mia stessa espressione... lo riconosciamo entramne e lo fermiamo... facciamo due chiacchiere lui pian piano ci riconosce, si ricorda del compleanno.... passiamo la serata con lui ... e con altri! Un'altro viso conosciuto, un ragazzo che veniva al nostro liceo... con cui cristina ha avuto un'uscita ed è stata scaricata... è gonfio...nel senso di ubriaco, ci riconosce saluta, scherza con me. Sul fine serata vedo un ragazzo che mi sembra familiare, lo saluto e lui mi saluta, ha l'impressione di conoscermi ma ben presto si rende conto che nn ci conosciamo, ci presentiamo, è carino ed educato, interessante come tipo... ed è amico del precedente.... lui però è sobrio, almeno sembra. Me ne devo proprio andare, le mie amiche incalzano, lui vuole il mio num.... che faccio!?glielo do, ma non riesce a farmi uno squillo... il numero mi appare anonimo... devo scappare le mie amiche sono già sulla porta... Addio abbiamo perso un'occasione. Sono fuori, sono le 4 e mezzo mi avvio verso l'albergo con le altre. siamo stanchissime e fa un freddo incredibile per essere il 16 agosto! Dopo qualche metro mi sento chiamare, è lui, mi è corso dietro, vuole parlare con me... gli ridò il num e gli prometto che ci saremo sentiti domani... mi fa tenerezza mi è corso dietro con un suo amico che mi guarda come per dire" ma che gli hai fatto!? è partito di cervello per uscire e correrti dietro..." ed io penso" è così carino....che dolce".
Il giorno dopo sveglia all'una... andiamo giù in piscina... suona il telefono, num anonimo, che faccio rispondo...................................... a domani la prossima puntata!

A tutti coloro che ho conosciuto a lloret un bacione e continuate a farvi sentire, così mi sembrerà sempre di essere in vacanza!

uff, che faticaccia! più di mille km, ma l'importante è aver vissuto questa esperienza unica
Sono tornata ieri sera verso le sette, partenza lloret de mar, sosta a Figueres,S.Raphael,Genova e poi destinazione casa... incredibile pensare dove ero ieri.... ma il ritorno a casa non è poi così traumatico! Ho il mio Diario e le mie mille scadenze che non mi fanno rimpiangere il sole, la movida e le bellezze della Spagna!

Almeno una volta nella vita bisogna andarci e sentire il calore dei luoghi sulla propria pelle, perdersi nella rambla, abbagliarsi sotto la sagrada familia..... e poi Dalì, Gaudì, Mirò, Picasso..... incredibile commistione di elementi surreali e incredibili.

LLORET de mar:

é un ottimo compromesso per potersi dividere agilmente tra luoghi incontaminati, come la spiaggetta di Sa boadella di tradizione naturista, e i locali, i giovani, la gente, le razze e le culture... del mondo. LLOret non dorme mai, ma io si, e francamente dopo una decina di giorni, quando hai girato tutti i locali che ti ispirano( Ce ne sono davvero tanti, ma di sitli diversi!) è più che sufficiente e preferisci ritirarti in una di quelle spiaggette così tranquille e isolate.... da farti sognare, nel vero senso della parola, perchè sei talmente stanco che ti addormenti al sole... In costa brava ci sono tante cose da fare più che da vedere, ma con un po' di spirito di osservazione riesci a trovare qualcosa di interessante. Sono stata in almeno 10 ristoranti diversi ed ogni sera e consiglio a tutti di bere la Sangria, quella seria, fatta a mano nei ristoranti per gli abitanti del posto, e non nei posti turistici. Stesso discorso per la Paella.

La Spagna merita sicuramente un posto speciale nel mio cuore, e magari chissà, il prossimo anno Costa del Sol, Estremadura, Galizia..... vedremo... per adesso la catalogna è favolosa!

Sono così triste, leggevo e rileggevo i messaggi che mi ha mandato una certa persona,( si sto parlando proprio di te che leggi adesso!)

Mi mancherà tantissimo il tuo apoggio in questi 15gg, i litigi con le amiche, lo stress di essere al meglio tutte le sere, la fatica, il sonno, la frustrazione di non avere nessuno che mi capisca, non è facile parlare con chi ho intorno, non sono brava, non ci riesco, non voglio essere giudicata anche se so che non lo fanno, non mi capiscono, non come sai fare tu adesso. Troppo prese chi dal suo ragazzo, chi da quello che non la vuole... chi non c'è, chi non mi sopporta più e chi non mi ha mai sopportato. Sporchi opportunisti. La vita è dura?!?! è vero ma è bellissima, specialmente se hai qualcuno con cui condividere le tue esperienze.Per questo voglio farne tante, almeno so di non risultare mai banale e vuota! Un rapporto importante si forma nel tempo, ma se uno neppure ci prova, come potra mai formarsi?! Le persone cambiano, in meglio od in peggio, la gente passa, ti scivola addosso, ma le persone importanti, quelle che hanno saputo donarti un piccolo pezzo di loro restano, per questo sono grata a tutti coloro che mi hanno voluto conoscere.

Un Bacio e un Abbraccio, so che mi mancherai tanto, è difficile spiegare.... A presto, continua a scrivere.... Lulu

Vi è mai capitato di conoscere una persona, magari un amico di un amico, che vi scocciava, che non vi piaceva, insomma uno che credevate insulso ed insignificante!?! non gli avreste dato una cicca, e poi improvvisamente vi siete resi conto che non era niente male, forse anche migliore di voi stessi! ( Dura da ammettere! ).
A me è capitato, anche troppo spesso, e da questo ho imparato che come posso ritenere io le persone noiose e insignificanti, lo stesso possono pensare di me, per questo è importante dare una possibilità a tutti, anche a quelli che all'inizio non vi sembrano particolarmente affascinati.... magari poi perdete la testa per la loro ecletticità e per il loro fascino.... A me è successo, e non riesco a togliermelo dalla testa! Forse perchè non è successo un bel niente, forse perchè è stata colpa della mia riluttanza e della mia insicurezza, ma so per certo che non cancellerei mai questa persona, anche se il suo ricordo mi fa soffrire, neanche per tutto l'oro del mondo. L'amore è amore, l'amore non si vende, non si cede e non si compra. l'amore è tutto quello che ti appartiene della persona che ami, è tuo e nessuno può togliertelo, ti resta per sempre tra lo stomaco ed il cuore, sale sulla faccia e fa scendere qualche lacrima, a volte amara, a volte dolce.... insomma sempre qualcosa di te che esce da te e che perdi per sempre... l'amore ti può togliere il fiato, la parola, i sorrisi, le amicizie, la serenità, il tempo e la stabilità, ma se c'è può darti tutto.

Ormai siamo agli scoccioli, tra circa 6 ore scarse la partenza, viaggio lungo ed
entusiasmante, in macchiana con le mie amiche Irene e Cristina.....
Si prospetta una vacanza niente male ed anche se la costa brava non è il top per il relax, Barcellona è a trenta minuti da noi, e nessuno mi potra fermare quando vorrò tornare in quella città sfavillante che mi ha regalato tante esperienze bellissime.

Per capire come sia la città non servono parole, bisogna andarci ed immergersi nella movida! Tutto è splendido, dai monumenti, ai giardini, i negozi, i locali,le piazze e soprattutto la gente, simile alla nostra gente del sud, che con un sorriso ti spalanca il cuore...

Non vedo l'ora di partire, pensiamo di fermarci una notte a Montecarlo, comunque vedremo dove riusciremo ad arrivare. Non sono proprio entusiasta di andare a Lloret dopo le cose che ci hanno raccontato, comunque credo che tutto stia nel trovare i locali giusti e che ci piacciono, e trovare una spiaggetta lontana dal trambusto, specialmente dopo estenuanti nottate passate a ballare! Non vedo l'ora, amo troppo viaggiare, vedre posti, incontrare persone, conoscere profumi e sapori e culture e.... cose mai viste prima. La Spagna è ammaliante, quando sei li non vuoi più tornare a casa!

La giornata sta fluttuando nell'aria, sono solo 3 ore che sono sveglia e già non ne posso più. A volte avrei voglia di fare la missionaria, impegni 24 su 24, si gira il mondo e si fanno stare meglio gli altri, e soprattutto ci si sente utili!
Chissà perchè ho sempre questi complessi di inadeguatezza, mi sembra sempre di non fare mai niente di buono, e se qualcuno mi fa notare che ho qualche difetto o che mi sono comportata male, crollo nella mia fragiltà.
Sarà per come ho vissuto, caricando il peso della mia vita sulle mie spalle da quando avevo 7 anni, io figlia di un padre assente, ma molto affettuoso, e di una madre assente, ma molto generosa. Credo di essere una persona inaccontentabile, non mi basta mai niente, voglio sempre di più. Non mi sono mai accontentata delle relazioni che ho avuto fino a qui, con persone importanti, e che avevano molto, anzi tantissimo da insegnarmi, anche se ero piccola tutti mi hanno sempre trattata da adulta, la mie radici sono fragili, perchè arrivata a questa età mi rendo conto che un'infanzia normale forma persone serene, migliori e stabili. Io che vivo nella mia solitudine, circondata da persone che mi amano ma che io non faccio avvicinare troppo al mio cuore. Si è vero, io ho tutto ciò che una persona può desiderare, tutto ciò che si può volere, una bella casa, una bella famiglia, una bella vita.... ma manca sempre qualcosa, e non so che cosa! forse ho solo bisogno di rendere migliore la vita di qualcun'altro.

"Io amo colui la cui anima è profonda anche nella ferita e che può perire di una piccola esperienza: così egli passa volentieri quel ponte.

Io amo colui che ha l'anima così traboccante da dimenticare se stesso e tutte le cose che sono in lui: tutte le cose diventano così il suo tramonto.

Io amo colui che ha lo spirito libero e il cuore libero: così la sua mente è solo le viscere del suo cuore, ma il suo cuore lo spinge al tramonto."

Oggi è il 10 agosto, serata magica, notte stratosferica in cui si avverano tutti i desideri, allora se è proprio così perchè non desiderare il massimo, sperare che non ci siano più morti, più guerre, nessuna sofferenza, nessun orfano, nessuna carestia, nessun attenato, nessun crimine, nessuna difficolta.... per nessuno.

ma l'età dei sogni è finita, le speranze ed i desideri se la dormono con le chimere e le convinzioni dell'infanzia, insieme a Babbo Natale ed alla Befana... gnomi e fatine inclusi. Però mi piace pensare che , per una sera non ci siano pensieri a pervadere la mia testa, nessun problema, nessun ricordo spiacevole, nessuna scadenza, nessun pensiero!

Questa settimana è stata pervasa dalla serenità, ma quando si avvicina quest'ora la malinconia sale. Tutto sommato mi rendo conto di avere accanto persone che mi amano, a modo loro.... e mi viene da chiedermi perchè nessuno mi ami a modo mio.

Tutti ti vogliono cambiare, insegnare, migliorare, nessuno che ti apprezzi per quello che sei ed al 100%. C'è sempre qualcosa da rinfacciare che non riescono a buttar giù. nessuno conosce il significato di "tolleranza".

Quando mi rendo conto di quanto banali e futili siano i miei desideri, mi vengono in mente quei bimbi che ho incontrato in un villaggio in mezzo alla savana, a cui ho portato penne e quaderni, che sognavano la possibilità di andare a scuola, di vestirsi e di non soffrire per fame e malattie.Quei sorrisi bianchi sul loro viso scuro, ti aprono il cuore, si scelgono un posto e non lo lasciano più, quelle manine che ti stringono ed è come se ti rimanessero addosso... come si fa a desiderare qualcosa per sé, quando con un millesimo di ciò che desideri fai felice un intera famiglia?! Allora, la macchina nuova, la casa, un viaggio, perdono significato, restano solo i loro occhi sognanti che ti accompagnano lungo la strada... della vita.

Per questo stasera desidero di essere una persona migliore, senza moralismi e senza retorica, perchè io queste esperienze le ho vissute veramente e sono sempre sulla mia pelle, e graffiano, e restano, e non ti mollano.

purtroppo niente versilia questo week-end, ma i giorni passano in fretta e la vacanza si avvicina...

Volevo ringraziare Cristian, per le canzoni che mi ha suggerito, e poi spiegargli, quando avrò un po' più di tempo cosa significhino per me.

Per adesso sono sola a casa, con Isotta, aspetto che Ire e Cri passino a prendermi, poi faremo un uscita tranquilla, vediamo di divertirci!

L'angoscia è grande, c'è veramente bisogno di qualcosa di più, qualcosa difficile da spiegare, qualcosa in cui solo lui mi ha fatto sperare, di credere

Sei parte di me

Io sto pensando che non ritornano sto pensando che che se poi ci riprovo lo so che non è più lo stesso me lo chiedo da un po’ quei momenti con te se ritornano le parole con te se ne vale la pena oppure vorrei più fortuna. e per ogni giorno mi prendo un ricordo che tengo nascosto lontano dal tempo insieme agli sguardi veloci momenti che tengo per me e se ti fermassi soltanto un momento potresti capire davvero che e questo che cerco di dirti da circa una vita lo tengo per me SEI PARTE DI ME e lo porto con me lo nascondo per me in macchina non tornano chilometri che scorrono discorsi che ti cambiano e immagini che passano e restano qua se ho bisogno lo so di sentire che dentro c’è voglia di ridere qualche cosa in cui credere. e per ogni giorno mi prendo un ricordo che tengo nascosto lontano dal tempo insieme agli sguardi veloci momenti che tengo per me e se ti fermassi soltanto un momento potresti capire davvero che e questo che cerco di dirti da circa una vita lo tengo per me SEI PARTE DI ME SEI PARTE DI ME e se ti fermassi soltanto un momento potresti capire davvero che e questo che cerco di dirti da circa una vita lo tengo per me SEI PARTE DI ME SEI PARTE DI ME lo tengo per me…


Tu sei

Sei la mia passione tu La mia vena di follia tu sei la divinità di carne e poesia Sei la spiritualità Fantasia e fragilità Sei nell'euforia che c'è nei giorni di sole Tu sei tutto quello che vorrei Tu sei la complicità La bugia e la verità Sei nell'acqua che io bevo dalle mie mani Sei dentro il mio sangue tu Sei una ragione in più Travolgente come il vento che scuote il mare Tu sei tutto quello che vorrei Tu sei per me I ricordi che restano ora che ci sei non fanno male più Se alla mente ritornano Vanno fino in fondo al cuore E ci sei tu nei miei pensieri quelli più veri sempre sarai Sei un'invasione tu Un vulcano di allegria Miele d'ambra che mi dà nuova energia Tu sei la semplicità Gioco di sensualità Sei la più lunga estate della mia vita Tu sei tutto quello che vorrei Tu sei per me I ricordi che restano ora che ci sei non fanno male più Se alla mente ritornano Vanno fino in fondo al cuore E ci sei tu soltanto tu Se alla mente ritornano Vanno fino in fondo al cuore E ci sei tu nei miei pensieri quelli più veri sempre sarai Nei miei pensieri dove non c'eri sempre sarai Sempre sarai Per me

Dimentica

Luoghi inviolabili della memoria
Soltanto gli orli un po’ sfocati ma così indissolubili
e così troppo intensi da dirsi
dimentica quello che è stato comunque non ritornerà
dimentica le mie parole se puoi perdonaci
non sempre c’è un lieto fine
dimentica l’amore forse anche il dolore passerà
dimentica le cose belle e tutto il male sai di colpo sparirà
ovunque io sarò comunque mi resterà qualcosa di te
forse attimi ma eterni
dimentica tutti quei giorni perché l’amore è fisico
gli addio e i ritorni era una storia che viveva in bilico
un sentimento così forte che spesso passa il limite
non vuoi lasciarlo andare perché infondo sai che non ti lascerà
dimentica il dolore forse l’amore ti ripagherà
dimentica tu fallo per me che ancora non so dimenticare te
dimentica perché io ancora non so dimenticare dimenticare..