Malvagità Paradossa

C’era una volta un piccolo autore brevilineo, brutto e pelato che stava appiccicato come una cozza al suo computer e scriveva scriveva scriveva.

Scriveva di giorno e scriveva di notte, scriveva in ufficio (tralasciando il lavoro) ed a casa (tralasciando la morosa), scriveva con word e scriveva con open office (mai a mano che gli venivano solo i geroglifici o la lingua degli Hittiti)

Insomma scriveva sempre (tranne in bagno, ove leggeva come fanno tutti quanti), tant’è che quasi-quasi non mangiava più neanche e, peggio di tutto, si dimenticava di avere la birra fresca in frigo.

Il piccolo autore aveva le chiappe (un tempo sode come due burrate di bufala campana fresca) ormai flosce, pelose ed a forma di sedia, per quanto tempo trascorreva al computer.

Il piccolo autore però, per quanto faticasse alacremente sudando in mille mutande, non riusciva mai a finire un racconto od un romanzetto, neppure una scenografia per una storiella de La Pimpa od il testo per una canzone di Topo Gigio e Mimo Remigi.

Infatti era un piccolo autore inconcludente.

Occielo!!!! Proprio così. Era un autore inconcludente e anche un po’ vano.

Però un giorno di metà agosto, anzi una sera, o forse era un pomeriggio ma che poteva anche essere una mattina, il piccolo autore, sempre in cerca d’ispirazione, venne illuminato da idea meravigliosa. Si trattava proprio di un lampo di genio, un idea così bella che neppure a me sarebbe potuta venire (N.d.A.: non è vero a me sarebbe potuta venire… anzi: eccome se mi sarebbe potuta venire, a me ne vengono due o tre al giorno così, ed anche meglio di così, ma per dare un minimo di credibilità a questa idea devo scriverne in questi termini).

Era un idea con tutti gli sbriluccichii del caso. Bella ordinata e già chiara dall’inizio alla fine. Tutta composta, un po’ seria, ma anche un po’ divertente. Un comicodramma… Insomma era l’idea perfetta.

Il piccolo autore allora decise che doveva smettere di essere inconcludente, per evitare che un idea così perfetta andasse in rovina e finisse nel sacco brutto delle idee scadute (lì nel sacco brutto delle idee scadute ove c’è anche la tua biografia).

Allora prese due settimane di ferie dal lavoro (tant’è che il suo capo ebbe un malore appena ne ricevette notizia) corse a casa e subappaltò la sua fidanzata ad altri, quindi si chiuse in casa a tripla mandata con una maxi scorta di fonzies, pomodorini e Menabrea. Fece scivolare tutti i telefoni nella tazza del cesso e li salutò con la manina mentre affogavano.

Il piccolo autore incominciò subito a scrivere questa idea meravigliosa e scrisse senza sosta per giorni e giorni, senza mai dormire, guardare la TV e fare la pipì.

Vigevano il rutto libero e l’areofagia emancipata. L’aria era dunque ormai divenuta irrespirabile, ma il piccolo autore coraggioso continuò a scrivere senza distrarsi per aprire la finestra, eroico valoroso ed ad imperitura dimostrazione di quale risoluta determinazione poteva possedere.

I giorni trascorsero e gli amici ed i parenti del piccolo autore incominciarono a preoccuparsi, non ricevendo notizie da tempo ormai immemore. Il fratello fece addirittura bungee jumping dal balcone del piano di sopra, ma non riuscì a centrare la finestra e si accasciò contro un cornicione (fortunatamente il cornicione era sovraccarico di soffice guano di piccione) e non si ne fece nulla.

Intanto il piccolo autore scriveva e scriveva, scriveva ancora e riscriveva senza sosta superando le mille difficoltà che il destino gli parava davanti.

Andò avanti così per quindici lunghi giorni e quindici lunghe notti finché, un bella mattina, ecco che arrivò l’ultimo giorno ed il piccolo autore decise di rileggere quanto aveva scritto, tutto fiero e tutto contento, come se fosse di nuovo quel Natale in cui gli avevano regalato una scatola enorme di Lego Technics e con cui lui costruì un prode sifone per WC.

Lo rilesse e lo fece tutto di un fiato.

Poi sbattè gli occhioni tanto rotondi quanto ebeti, si grattò largamente gli zebedei, chiamò la morosa subappaltata implorandola di tornare, scrostò il fratello dal cornicione su cui era spiaccicato, premette Canc dopo aver selezionato il file del racconto testè concluso e riletto, e vissero tutti felici e contenti.

Morale n° 1: se il Signore ed il DNA ti hanno fatto piccolo autore inconcludente ci sarà pure una ragione. Tu la ignori, ma non insistere a voler essere efficace e concludente: fa male a te e fa male al mondo.

Morale n° 2: subappaltare la propria morosa è una pratica vantaggiosa nell’immediato, ma molto svantaggiosa a lungo termine.

Morale n° 3: Questo non è un racconto autobiografico soltanto perché, io sono alto, bello, slanciato e pieno di capelli (ma piccoli) e soprattutto perché le mie chiappe poco pelose e così sode che quando le tocco mi sembra di bussare ad un uscio di ferro…