Qualcosa da ricordar

Rieccomi qua

Giornata intensa e pensierosa... e non ne sono contento.

Da un punto di vista sono comunque felice della notizia che ho ricevuto, sempre piuttosto criptica ma va bene lo stesso è più di quello che mi aspettavo.

Per il resto comunque l'umore resta quello che è, me lo aaspettavo, l'unica cosa che posso fare è tenere duro, passerà anche questa giornata che segnava un anniversario...

Un saluto a tutte le EX, che possiate davvero essere felici,non sono buono, non sono nessuno ma siate felici ve lo auguro di cuore, non vi dimentico e spero di avervi dato qualcosa, di avervi lasciato qualcosa.

Altri pensieri sparsi...

Mi devo sforzare, sono sempre più stanco di farlo, ma devo superare alcuni miei limiti, i pensieri che ancora mi trascino dietro.

Questo Blog l'ho cominciato dietro consiglio di un amico che me l'ha suggerito come valvola di sfogo dei miei "lati oscuri"...

Continuo a sfruttare questo spazio in questo senso e non penso a chi possa leggerlo o meno...
scappate se volete o restate, giudicate, fate quello che vi pare......
oppure passate dalla mia parte
"Come to the dark side...we have cookies"
(COOKIES!!!!!!! Me li avevi promessi!
So che passerai di qua prima o poi!Dico a te! :P )

Almeno questa certezza ce l'ho, quello che pensate non mi tocca, se scriverete commenti saranno sempre ben accetti e considerati.

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Detto questo.....ecco lo sfogo di questi giorni:

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Domani è una data particolare per me,
a suo modo indelebile anche se non felice,
sarà un giorno dedicato allo sforzo della
NON memoria (già sapendo che giorno è un minimo di memoria ce l'ho ma è un minimo!).
Farò il possibile per farmelo scivolare addosso, è la seconda volta che devo farlo e diventa sempre più facile (almeno così mi dicono).
Altre cose sono successe per "la seconda volta" imparo a reggere la botta!

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Da quello sopra un pensiero conseguente.
Non mi aspetto più niente da nessuno, soprattutto da certe persone, non sono le risposte che mi aspetto, non sono i discorsi, non mi aspetto più nulla. Non mi farai più male, l'emozione potresti ancora crearla ma non te lo permetterò, la seconda volta diventa più facile. Amaro ma più facile.

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Mantenendo i discorsi anonimi la prossima parte potrà essere fraintesa ma ripeto se mi conoscete abbastanza avete la possibilità di capirmi se non mi conoscete abbastanza non so ma è comunque lo stesso.
Sono a conoscenza di una cosa, non posso dirla, non devo dirla ma comunque mi porta a essere triste e dispiacermi per l'altra persona.
A te il mio pensiero: tieni duro, affronta anche questa e non mollare mai.
Non posso ma ti sono vicino, almeno con il pensiero.

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Sono un pò incazzato con me stesso, da quando sono successe determinate cose molte altre hanno, dinuovo, perso "sapore e colore".
Sarà l'autunno, sarà il freddo in arrivo, sarò io orso ma ho meno sprint...anche cantare al karaoke ha meno senso (ed era un appuntamento settimanale che mi rianimava...ma manca qualcosa)

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Pensiero dedicato alla nuova moto......
Raccolgo pareri discordanti su cosa dovrei fare
600 o 1000? This is the question!

"se sia più nobile d'animo sopportare gli oltraggi, i sassi e i dardi dell'iniqua fortuna, o prender l'armi contro un mare di triboli e combattendo disperderli."

Ma io sono cocciuto e spero combattivo 1000 come mi sono promesso a febbraio vengo a cercarti e poi sarà quel che sarà vedremo chi sarà il più forte!

ECCO E' TUTTO!!!

Alcuni pensieri

E' diverso tempo che non scrivo.
Ho diversi pensieri senza filo logico che ho deciso di lasciare qui.

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Grazie Dio, volevo ringraziarti pubblicamente,
sembra quasi che ci vergogano di farlo.
Mio padre ha avuto un brutto incidente mentre lavorava a una macchina utensile.
Poteva avere conseguenze molto peggiori invece, tutto sommato, se l'è cavata con poco.
Grazie davvero.

Non sono un gran esempio di religiosità ma a modo mio in qualcosa credo e stavolta credo abbia buttato uno sguardo su una vita quel tanto che bastava.

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Non è passato molto da quando un paio di persone per me speciali si sono allontanate da me, in realtà probabilmente è tutta colpa mia, vi penso ancora ognuna per motivi diversi.
Sono scelte, spesso non felici, spesso poi me ne pento ma è la vita.
Sono anche convinto che, se non trovi mai niente che cambieresti, vuol dire che non ci hai riflettuto e non hai vissuto fino in fondo.

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A fare da contrappunto a quello che ho scritto appena sopra

All'orizzonte c'è una nuova persona, che mi piace
molto, per la forza di carattere e per la personalità...non mi dispiacerebbe conoscerla dal vivo (peccato abiti lontana).
Mi sono stupito un pò perchè pensavo non fosse il momento e invece sento dinuovo il pensiero che vaga e cerca te. Ciao E.

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Ed ecco che si riavvicina l'invero, il mio periodo più brutto per stare da solo ma comunque a breve non penso che avrò una nuova storia, non mi sembra il caso, sto sbagliando troppo e ne sto soffrendo altrettanto.
Sob! Mi tocca pure parcheggiare la moto, ormai il brutto tempo è alle porte :(

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L'ANNO PROSSIMO MOTO NUOVA
(cioè nuova moto usata!)
SIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII

Lo sono o lo dimostro abbastanza bene da farne la figura....

Stronzo / Vigliacco / Egoista

Sono tutti aggettivi che mi merito e che non nascondo,
li scrivo qui per ricordarmeli,
qui dove nessuno vede e dove nessuno mi accuserà di vittimismo.

Sono mie considerazioni, arrivano in un momento in cui
sono contemporaneamente caldo e freddo.

Mi pungono sul vivo per alcuni fatti ma infondo derivano
da lunghe riflessioni, alcune ragazze ne sono per così dire
l'inizio ma non finiscono con loro...

Ho imparato una semplice ma dura realtà,
AMORE = ALCHIMIA
non è formato solo da Desiderio/Dolcezza/Passione/Complicità/Sesso...

Ecco allora che dopo averla presa nei denti ognuno
di noi consciamente o inconsciamente la vuole far pagare,
la paura ci vince e non diciamo cosa pensiamo ma aspettiamo
gli altri, oppure malamente ci rifugiamo in una o più di queste parti senza riconoscere l'interezza del rapporto o ancora, per non soffrie ci diciamo che vogliamo solo una piccola parte del tutto.

La cosa che più manca è la fiducia
e ognuno di noi a suo modo ha diritto
a comportarsi così, spinto dalle esperienze precedenti.

Questo rende il mondo un luogo triste dove l'individualismo
per motivi reali o immaginati vince su tutto.

Il vederlo non mi rende migliore di altri, solo triste,
a volte riesco a emergere e elevarmi un pò da questo paltano
ma spesso allungo le mani per farmi aiutare e rischio di
trascinare altri con me, ci vuole forza per tirarsi del tutto fuori ma anche per abbandonarsi totalmente.
Forza che ho perso anni fa quando molti ideali si sono distrutti, sarebbe bella una vita con soli due fronti, il bene o il male.Invece è una trincea dove si combattte nel fango spesso senza sapere perchè, senza vedere una tregua e men che meno la pace. Solo pochi sono al disopra,sono tanto grandi da essere o totalmente buoni o totalmente cattivi.

Dovevo pubblicarlo da tempo...sviluppi

13/08

Difficilmente potrei capire cosa esattamente sta succedendo in questi ultimi mesi intorno a me

Sono successe diverse cose, tutte positive, strane ma positive.

Si sono riaffacciate nella mia vita vecchie conoscenze ormai date per disperse,
contemporaneamente ho conosciuto nuove persone.

Per il momento però, forse, la miglior cosa che posso fare è stare solo,
diventa ogni giorno più facile e questa in fondo è forse l'unica cosa che mi spaventa un pò.

Si perchè è più comodo, più semplice, con gli amici e i conoscenti è facile mostrarsi al top
e risultare simpatici e interessanti al limite se non si è in forma non ci si fa vedere,
si rimane rintanati...io mi conosco, ho spesso questi periodi orseschi e faccio di tutto
per evitarli ma è un pò che ho perso la grinta...
Forse tutto sommato sto bene così, prima avevo il desiderio di lasciarmi alle spalle
la fine di quella lunga storia.

Non ero stabile, adesso mi sento di esserlo, sono ritornato me stesso, non per forza
più "normale", non certo più comprensibile ma almeno mi riconosco prima era come se avessi
in testa un solo pensiero "esci esci esci" forse era un "scappa scappa scappa".

Questi pensieri vengono con il senno di poi sul momento ho fatto quello che mi sentivo
e penso anche di avere fatto del male a persone che non se lo meritavano di certo.

Vita nuova adesso, nuovo lavoro, molto migliore del precedente, raggiunto
uno stadio "stabile" di autogestione domestica (ovvero casino!) comincio a pensare a nuovi
obbiettivi...
Un posticino tutto mio, da comprare e dove poter tenere una bestiola, lo vorrei non troppo
grande ma da arredare come va a me...
Anno prossimo una moto nuova...(mah!)

E' solo il lato sentimentale che mi lascia perplesso, non condivido le scelte di qualcuno,
di altri non condivido i sentimenti, d'altra parte non mi sono mai sentito una persona da "avventure" insomma
non vado bene in nessun modo!!!
Ora lascio che succeda, soprattutto dove non ho controllo non provo a impormi, quello che verrà verrà.
La storia più lunga e intensa che ho avuto è stata quasi un colpo di fulmine ma ero anche più giovane (ahahah)
ora dubito che possa succedere di nuovo e quindi coltivo la speranza di un nuovo amore, magari più
lento ad accendersi  ma che proprio per questo duri più a lungo.