ASCOLTA TUA MADRE

La famiglia ha subìto trasformazioni estese nell’ultimo mezzo secolo, passando da un modello “nucleare” tradizionalmente “chiuso”, ad una ampia, variamente intesa e soprattutto in continuo cambiamento. Alla famiglia triadica genitori-figli si sono affiancate famiglie monogenitoriali composte da un solo genitore con un figlio, raramente due: le nuove forme familiari raggiungono ormai cifre altissime. Si aggiungono poi famiglie ricostituite non coniugate, famiglie omosessuali, famiglie composte da amici, da fratelli e da single.
 
Il “terzo genitore”.

Da un punto di vista statistico, secondo l’Istat sono circa mezzo milione le famiglie “allargate” in Italia, intendendo con questo termine coppie in cui almeno uno dei due partner ha alle spalle un precedente matrimonio o una separazione. Quanto ai risvolti di tipo psico-pedagogico, la famiglia allargata instaura una serie di relazioni multiple che vanno ad aggiungersi a quelle biologiche: rapporto fra nuovo partner e figli del precedente, rapporto tra figli di precedente e di nuova unione, rapporto fra attuale coppia ed ex coniuge (o partner), rapporto dell’adulto e dei propri figli con i genitori del nuovo partner…). Il coesistere di genitori biologici e genitori “sociali” pone anche delicati problemi di ordine giuridico, in merito alle responsabilità (ma anche alla tutela) dei secondi. Alcuni trovano giusto stabilire a carico del “terzo genitore” doveri nei confronti del minore convivente, e legittima – anzi meritoria – la richiesta di tutela da parte di uomini e donne che hanno assunto comunque funzioni genitoriali, a volte stabilendo rapporti di grande affetto con bambini e ragazzi; altri temono che una equiparazione giuridica porti al rischio che la figura del padre biologico si offuschi di fronte a quella del padre sociale.

Nuovi padri e madri.

Il cambiamento della famiglia ha portato con sé il cambiamento dei suoi componenti. I genitori si sono trasformati entrambi, ma la figura paterna vive una realtà del tutto nuova: può esprimere la sua sensibilità, la sua tenerezza, le sue emozioni nei confronti dei figli. Anche la dimensione meno autoritaria e più comprensiva ed empatica con la quale il padre vive il rapporto con i figli costituisce una novità importante. Nuova è pure l’elasticità di ruoli, intesa come intercambiabilità, fra padre e madre. Altri caratteri di novità si riscontrano nei genitori di oggi: probabilmente anche a causa della ridotta natalità e dell’allungamento dell’età media del primo parto si osserva un forte aumento di comportamenti apprensivi nei riguardi dei figli. Genitori iper-ansiosi, a fine di bene naturalmente, che talvolta superano i limiti fisiologici di controllo e protezione ed entrano di diritto nella patologia: e le attenzioni eccessive dei genitori possono pregiudicare un corretto sviluppo dei figli.

Figli “bamboccioni”.

Eccoli qua: ragazzoni che a 35 anni non intendono lasciare la casa dei genitori. Non solo e non sempre per obiettive difficoltà lavorative, ma spesso perché a casa di papà e mamma si trovano benissimo, godono di tutti gli agi e non è richiesta loro alcuna assunzione di responsabilità. I figli sono troppo legati ai genitori, ma i genitori non lo sono da meno, abdicando così a quel compito di spingere i figli fuori della famiglia, verso l’autonomia e l’indipendenza: oggi sono spesso gli stessi genitori a farsi complici o fautori di una prolungata convivenza con i figli, figli che, in questo modo non crescono mai.

I genitori del “sì”.

Per secoli i genitori hanno affrontato lo “scontro” con i figli, passaggio doloroso eppure necessario: quel conflitto era come un prolungato rito di passaggio, segnava l’abbandono di uno stato e il trasferirsi in un altro, più adulto, più maturo. Oggi in molte famiglie i rapporti verticali sono stati sostituiti da rapporti orizzontali, il padre-amico ha sostituito non solo il padre autoritario, ma anche il padre autorevole, il padre della regola. Lo scontro generazionale non ha più ragion d’essere, il conflitto si è quietato in una pace tuttavia sospetta, perché troppo “comoda”: evita stress, evita il conflitto. Ma se non c’è ostacolo, alterità, non c’è formazione.

Separazione e bi-genitorialità.

C’è un momento della vita nel quale l’essere genitore subisce un doloroso, brutale contraccolpo: il momento della separazione e dell’affidamento dei figli. La tipologia di procedimento scelta in prevalenza per la separazione è quella consensuale, ma dietro ad essa, spesso, non c’è un vero accordo.
Quanto all’affidamento dei figli, la legge non distingue più, come in passato, tra genitore affidatario e quello con “diritto di visita”, adottando la soluzione di affidamento condiviso laddove possibile. Non può esserci, infatti, automatismo nella applicazione, ed è necessaria la valutazione discrezionale del giudice con riferimento all’interesse del minore.
Quella della separazione è una fase che investe come un cataclisma la vita della coppia e, quel che è peggio, dei figli: dovrebbe indurre a recuperare le proprie risorse positive, attivare la parte migliore di sé, far emergere senso di responsabilità verso i figli, maturità, correttezza… In realtà, è facile che avvenga esattamente il contrario e che emergano delusione, rancore, dolore, frustrazione, senso di vuoto, timore del futuro, paura per il rapporto con i figli… Tutto questo scatena spesso una conflittualità esasperata che ricade sui figli. Ma nulla dovrebbe giustificare un conflitto che strumentalizza i figli e ne fa insieme partigiani e vittime. Due sono i genitori, nel bene e nel male. Due devono continuare ad essere anche nel momento della separazione. Per sottolineare questo principio, si sono elaborati il termine e il concetto di “bi-genitorialità”: padre e madre sono egualmente indispensabili al corretto sviluppo dei figli, al loro equilibrio armonioso. Fin dalla nascita si richiede la presenza di entrambi, con ruoli e funzioni complementari e talora elastici.

Alcune conclusioni.

I genitori di oggi sono sommersi da messaggi, stimolati, guidati, allettati… eppure, o forse proprio per questo, appaiono insicuri, disorientati, desiderosi di punti di riferimento, di occasioni di confronto, poiché queste molteplici informazioni sono spesso contraddittorie. Una maggiore sensibilità nei confronti dell’infanzia e una più diffusa conoscenza dei meccanismi psicologici e pedagogici, attraverso forme di divulgazione mediatica, hanno fatto sì che caratteri, compiti, ruoli e funzioni dei genitori siano di continuo sotto la lente. Con un doppio esito: rendere padre e madre più attenti, consapevoli e partecipi, ma anche ingenerare in essi il dubbio, lo sconcerto, il timore di sbagliare, la quotidiana necessità di fare delle scelte, molto spesso da soli.

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