la mia favola

il silenzio

È il silenzio che uccide. Muore lentamente chi non riceve una spiegazione. Così avrebbero dovuto scrivere. Il fatto è che ti voglio. Ti voglio ancora e non è una lite che mi fa cambiare idea. Io sono una che resta. È difficile entrarmi nel cuore, sono tutta ghiaccio intorno. Ma poi, se mi entri nel cuore, io resto. Non vado da nessuna parte. Forse è questo il problema. Stavo bene quando sei arrivato. Ero felice e non avevo bisogno di te. Stavo bene, capisci? Poi mi sei entrato nei pensieri, ti sei fermato nel mio letto. E quando ho iniziato a domandarmi se m'importasse di te, ormai era fatta. L'errore è stato mio. Sono io che ti ho permesso di farmi male. Avrei dovuto fare come sempre: stare ferma con le braccia conserte, a proteggere il cuore. A chi la do a bere? Faccio la dura, ma la verità è che all'amore ci credo. All'amore ci spero. Anche se ci litigo. Il fatto è che ti voglio. Voglio darti la mia parte migliore e anche quella peggiore. Perché ho fatto una cosa strana, quando sei arrivato: mi sono immaginata una vita insieme. Ho pensato fossi quello giusto. E non l'avevo pensato prima. Non lo pensavo da secoli. Quindi, ecco, il silenzio mi uccide. Perché io vorrei sapere ogni momento quello a cui stai pensando. Anche se stai pensando alle piastrelle della cucina. E il silenzio di queste settimane ci fa male. Non mi vuoi? Dimmelo. Dimmelo se non mi vuoi e io mi riprendo il pezzettino del mio cuore che ti ho lasciato la prima volta che mi hai preso il viso tra le mani. Me lo riprendo e lo riporto a casa mia. È che ho bisogno di un taglio netto: dentro o fuori. Preferisco volerti ma sapere che tu non mi vuoi piuttosto che avere il dubbio, non capire, dover provare a interpretare. Come quando i medici devono dire ai familiari del paziente che questo non ce l'ha fatta. Devono dire "E' morto", altrimenti non capiscono. Altrimenti sono confusi. Quindi tu dimmelo. Dimmi che non mi vuoi più e io capirò e mi prenderò il mio dolore e me ne tornerò a casa. Poi andrò avanti, dopo un po' lo farò. Ma non stare in silenzio. Non farlo. Non me lo merito. Io una spiegazione me la merito. Altrimenti non so chi ho avuto accanto per tutto questo tempo.

Lettera ad un uomo speciale che o deluso con la mia insicirezza

Ci sono cose che a voce non si riescono a dire, allora ho pensato che il modo migliore per raccontarti tutto era scriverlo nero su bianco perché tutti lo dicono sempre “Le parole volano gli scritti rimangono”. Credevo oramai di non poter più contare sul fatto che per un giorno almeno mi sarei sentita fiera di me, delle mie capacità, della mia persona! E invece le cose cambiano e lo fanno con tutta la forza di questo mando. Un giorno ti alzi succede qualcosa e sei diversa, era il 7 dicembre e ti ho incontrato. Ancora mi chiedevo che cosa IO ero per TE, mentre sapevo perfettamente che cosa ero, ed era lo stesso per me; TU eri la gioia, l’incoscienza, la volontà, il desiderio, la passione. Adesso mi ritrovo confusa perché credevo in questa storia e continuo a crederci, tu mi hai fatto scoprire un mondo a cui non voglio rinunciare… e l’ho capito tardi. Non mi è mai capitato, in 32 anni, di avere accanto un uomo come te, non ci potevo credere, non potevo credere che qualcuno tenesse così tanto a me. Qualcuno mi racconta che a volte sono strana, illogica, pazza… si, anche questo hanno detto di me e sicuramente anche te l’hai pensato e forse è vero; ma quando riemergo da questo universo anche te hai potuto davvero capire chi sono; dolce, coraggiosa, divertente, semplice ed estremamente fragile… Piango per quell’attimo di disperazione che mi coglie impreparata quando atterro sconfitta e mi guardo intorno senza sapere dove sono, piango sull’indifferenza della gente, quella gente a cui non ho mai chiesto nulla, piango perché ho paura di perderti per sempre, perché ti ho raccontato tutto… o quasi, o non quel tutto che spesso mi turbava, volevo tenerti “fuori” da certe situazioni per proteggerti. Ma non è questo che ho fatto, anzi ti ho allontanato, e giustamente te mi hai detto che eri stanco di stare con una persona che non credeva in te, che ti metteva sempre in discussione… e ti ho fatto scappare. Te mi hai vista piangere, anche quel lunedì, era per uno sfogo da una situazione che mi ha avvolta pian piano. Te spesso dicevi che avevo il muso, ma il muso non era dato da te, ma ero io che pensavo a certe cose e in un attimo mi allontanavo da tutti, perché non riuscivo a dirti cosa mi turbava, mi vergognavo. Avevo paura di parlartene… mentre te spesso ti sfogavi, giustamente con me, su argomenti inerenti alla famiglia, al lavoro, io non ce la facevo al 100%, se l’ho fatto, l’avrò fatto un paio di volte. Avevo paura di cosa avresti pensato. E la rabbia, la mia insicurezza, la sfogavo su di te, inconsciamente, perché non ti avrei mai fatto del male, perché non riuscivo a dirti cosa mi faceva stare male, cosa mi toglieva il sorriso. Sono arrivata a pensare che avevo bisogno della psicologa… Mi vien da ridere… mi ci voleva la mia cara amica, che un bel rimprovero mi ha dato dei buoni consigli… come sempre ha fatto. Come diceva Aristotele senza amici nessuno sceglierebbe di vivere anche se avesse tutti gli altri beni. Devo tirare fuori la forza, la volontà di crederci, la sicurezza in me che ho nel lavoro la devo usare anche nella vita, anche nell’amore. Mi sono sempre rialzata e lo farò anche adesso. Ho fatto io il primo passo con te, ma questa volta è diverso, non riesco a farlo perché ti amo e so di averti deluso ed allontanato. Spero che prima o poi mi riparlerai… che torneremo a parlare per ore e ore… perché il silenzio fa più male di mille brutte parole. Mi è caduto in mondo addosso… è proprio vero, ti accorgi di quanto sono importanti le persone quando le hai perse.. e ora non so proprio cosa fare!

il mio piu grande sogno

Penso che tu sia il mio più grande sogno, ma anche il mio più grande incubo... Sono otto mesi che cerco di dimenticarti e cancellarti da ogni mio pensiero... Ti porto con me ora mai da tanto tempo, troppo tempo, passato a pensare ad una persona che probabilmente mi ha dimenticato, e che, se pur per poco tempo, mi ha voluto bene e mi ha portato nei suoi pensieri... Adesso ti chiedo di scomparire, di rimanere lontano, in modo che io non possa più vederti e sentirti, in modo che primo o poi io riesca ad allontanarti dalla mia mente... Ti amo devo ammetterlo ma non posso continuare ad illudermi e a piangere, devo riuscire a capire che tu purtroppo non fai più parte della mia vita e mai più ritornerai... Ho paura di quello che con il passare del tempo tu possa diventare per me... Di quello che involontariamente io possa cancellare della nostra storia... Sei stato troppo perfetto per cercare qualcun'altro che ti assomigli, troppo irragiungibile e dolce per cercaredi chiudere una volta per tutte questo capitolo della mia vita e ricominciare a vivere... E' un amore folle e troppo difficile da mantenere segreto, non posso continuare così, non ha alcun senso, è inutile e privo di fondamenta per poter sperare ancora e ancora che qualcosa primo o poi con il passare del tempo cambi... Più passano i giorni e più tu ti allontani, non posso stare ad aspettare qualcosa che non succederà mai, è una realtà dura da accettare, devo lasciarti andare, nonostante io ti VOGLIA 1 BENE INFINITO.... Mi devo rassegnare anche se il mio presente senza di te mi fa star male... Ilmio futuro senza di te non ha alcun senso, e solo il passato mi aiuta a continuare a vivere e ad illudermi inutilmente... Ti chiedo solo di non dimenticarmi, di ricordarmi come una bella cosa, anche solo come un amica che ti vuole bene, e che NON VUOLE DIMENTICARTI...

PER TE

Per Robby Perchè scriverti questa lettera, per dirti cosa che ancora mi manchi? che cerco in ogni uomo il tuo sguardo, la tua risata, che mi illudo spesso quando sono tra la gente di alzare lo sguardo e incrociare il tuo? Ho cercato di seguire il tuo imperativo vivi anche per me, peccato che io volevo vivere con te, peccato perchè mi sento ancora incompleta senza di te, peccato che nessun'uomo ha saputo darmi quello che mi davi tu. Hai lasciato nella mia vita un vuoto incolmabile un vuoto che niente e nessuno può riempire, vorrei veramente credere che li dove sei mi puoi sentire e vedere, ci sono tante cose che vorrei dirti, parlarti di questi giorni in cui mi sento nonostante tutto e tutti sola, persa nei ricordi che mi hai lasciato che ancora mi lacerano l'anima. Non piansi al tuo funerale, perchè forse non realizzavo la tua perdita ricordo tutto di quel giorno, persino la sensazione di guardare un pessimo film, da allora non riesco più ad andare ad un funerale, non sopporto i fiori recisi mi infastidiscono portano con sè un senso di morte, ecco perchè a nessuno ho più permesso di regalrmi fiori ... Sai benissimo infatti dove finiscono i fiori che mi vengono regalati da chi non mi conosce... In questi giorni ti ho pensato spesso avevo bisogno di sentire la tua voce, ricordi quando ti chiamavo la mattina dell' esame e tu mi dicevi andrà tutto bene io sono li con te... avevo anzi ho bisogno che qualcuno mi dica andrà tutto bene... Mi manchi amore mio, mi manchi ancora ... mi mancherai per sempre. Tua giada

DESIDERIO DI SCRIVERTI

Desiderio di scriverti Caro ROBBY, eccomi ancora di fronte ad una pagina bianca a scriverti, a scrivere ancora a te... ormai ti ho detto quasi tutto, ma continuo ad avere il desiderio di scriverti, magari in alcuni casi potrò esserti ripetitiva ma quello che provo per te è talmente forte che non riesco a fare a meno di scrivertelo ancora. Mio dolce amore... non importa se questa lettera sarà la più bella, l'importante e che tu la legga perché sono le mie parole, non di uno qualunque, ma del tuo cucciolo, sincere e piene d'amore. Sarebbe inutile spiegarti quanto ci tengo a te perché nessuna parola potrebbe farlo e sarebbe altrettanto inutile dirti che non riuscirei più a stare senza di te, come la mia vita sarebbe vuota e triste.... vorrei soltanto spiegarti che te per me non sei uno qualunque.... vorrei che ricordassi sempre queste parole.... ma soprattutto che non ti dimenticherai mai di me perché te sarai in me per sempre. Ci pensi, poco più di cinque mesi fa eravamo due persone completamente sconosciute, e adesso... in te mi sto perdendo, da quando sei entrato a far parte del mio mondo, nulla e più uguale, sento sempre una voce che parte dal mio cuore e mi parla di te, e alla mattina alzandomi, quando mi guardo allo specchio, oltre al mio vedo anche io tuo viso. Rivivo ogni attimo dell'ultimo incontro e prego affinché nel mio destino ce ne siano tanti altri come quello, vorrei ancora dormire accanto a te, osservare il tuo viso angelico mentre riposi.... davanti alle cose belle non si fanno commenti, è per questo rimanevo a guardarti in silenzio e accarezzarti. Avrei voluto svegliarti ogni giorno con delicate carezze, e cogliere poi il tuo primo sguardo assonnato del mattino, e avrei voluto trovare i tuoi capelli e la tua pelle tra le mie mani… Ogni cosa mi manca di te… Perché di te ogni cosa mi seduce e m'affascina…. Ogni giorno che vivo è speciale perché ci sei anche tu nei miei pensieri… ormai mi sei entrato nell’anima, non c’è ora, non c’è giorno che io non ti desideri… ho bisogno di te, ho voglia di baciarti, ho voglia di fare l'amore con te, vorrei sentire le tue mani, la tua bocca su di me fino a mozzarmi il fiato, sino a “morire” di te. Che destino il mio, non pensavo che ci si potesse innamorare così di botto senza avere il tempo di ragionare… ma l’amore non sente ragione ed io mi trovo qui… perso di te. Come si fa a dimenticarti? Non voglio dimenticarti… perché amarti mi fa sentire vivo, amare per me è vivere... preferisco soffrire piuttosto che rinunciare, preferisco rischiare piuttosto che non amare. La prima volta che ti vidi al gold win tu fosti per me un abbaglio.... mi chiedo se possono gli occhi e lo sguardo di una persona farti perdere la testa, il controllo, la ragione e quanto di più' controllabile ci sia! Si! è possibile, a me successo con te. La cosa più bella di te oltre all'immensa bellezza è la tua dolcezza che hai verso i miei confronti e che hai dimostrato, il tuo modo di fare... noi due credo che siamo fatti per intenderci, siamo fatti per l'amore, insomma siamo troppo compatibili, non possiamo perderci.... In questo momento mi aiuto con le illusioni e vivo d’emozioni che tu mi stati dando, è molto dura, perché mi manca il contatto fisico, spero un giorno di aver la possibilità di esprimere un desiderio ma non chiederò di diventare la donna più ricca e bella del mondo ma chiederò solo di averti accanto. Se dovrò ti amerò in silenzio, dentro il mio cuore, e credimi ti sto amando tanto da sentirti sempre accanto a me… nell’anima... ma muoio dentro col desiderio di vederti.... Quante volte te l'ho detto che mi manchi? Tante.... lo so, ho capito che l'importanza di una persona non si valuta per lo spazio che occupa, ma dal vuoto che lascia quando non c'è.... Dio, ho ancora tanta tenerezza e dolcezza da donarti... non immagini quanta. Continuo a pensare alla splendida notte passata insieme, ma mi chiedo perché i momenti più belli, più dolci, quelli che non vorresti finissero mai, sono sempre quelli che scorrono più velocemente, quella notte mi è sembrata volata troppo in fretta..... mi viene il rammarico che avrei potuto fare di più... sicuramente ti avrei lasciato dormire di meno, ma è stato bellissimo avere accanto il tuo corpicino appoggiato al mio Ti adoro amore mio grandissimo, ma mi manchi... mi manchi immensamente… da morire.. Mi sono fermata a pensare è ho vissuto i momenti iniziali.. mi sono rivista con te quando siamo entrati insieme... il primo bacio..... era solo l'inizio di una stupenda notte....... Domani sarà un sabato triste..... molto triste per me... Ti aspetto amore...... sarò lì ad aspettarti... Mi manchi amore....